Polyamour.info

E..<3
Mon partenaire trouve ça chouette de penser à ses autres partenaires quant il est avec moi.

Cet homme est un goujat qui manque d'éducation et qui te manque de respect ...
Je n'ai rien à rajouter d'autre, son comportement en dit assez long sur lui?

Ceriseflo
Cela fait seulement 5 semaines mais tout va très vite et il m'a dit il y a 2 jours qu'il souhaitait vivre du polyamour avec sexualité.

Pfffh ..... 5 semaines et déjà il parle de Polyamour ? Il est dans la phase "lunettes roses" ce qui augure peu de sa faculté de discernement en l'état actuel des choses.
Les coups de coeur, ça s'évapore parfois aussi vite que c'est apparu quand on rentre dans le concret.

Ca va beaucoup trop vite pour prendre des décisions engageantes qui plus est sans savoir ce que ça implique concrètement dans le quotidien ...
Ne te laisse pas imposer ce timing et exige du temps pour faire un choix éclairé.
Reste ferme sur ce point, c'est important et consulte un thérapeute pour te faire aider.

On doit toujours envisager la séparation comme une option valable. Il faut qu'il s'en rende compte.

Qui plus est, il semble ignorer que tout ceci est symétrique et que tu peux toi aussi avoir des relations extérieures au couple et même si lui n'en a pas ...

Sequi-sequin
Non, ce n'est pas un consentement enthousiaste. Mais il y a eu consentement, et ce après plusieurs discussions. Je lui ai toujours assuré que je ne ferais rien sans son accord et que si il souhaitait poser la moindre question, il ne fallait pas qu'il hésite. Mais le sujet du sexe en général est très tabou de son côté. Pas facile d'échanger dans ses conditions....

On a déjà tellement vu ce type de situation sur ce site ou ailleurs, qu'on finit pas n'avoir guère de doutes sur ce qui se trame derrière ce discours.

Un consentement arraché n'est pas un consentement, qui plus est après de "vives discussions" qui laissent peu augurer de sa volonté enthousiaste ....

je me suis lancé il y a quelques temps dans une sexualité plus libre

Quand on présente les choses comme çà, je ne pense pas m'avancer beaucoup pour supposer qui a le plus de poids dans ce couple et qui fait les choix relationnels du couple ....
Il y a un dépendant affectif dans ce couple et ce n'est pas vous ...

Petit rappel :

Le consentement ce n'est pas "why not" ou "bon, ok", ce n'est pas pour faire plaisir à l'autre, ou parce que l'on ne peut pas faire autrement, parce qu'on a pas le choix. Donc en matière de relationnel c'est pareil qu'en matière de sexe. Si vous proposez une relation poly à une personne, celle-ci consent, si-et-seulement-si, elle est emballée par votre proposition. Sinon vous lui extorquez son oui. Le consentement éclairé, volontaire et enthousiaste implique : - qu'on ai la capacité de choisir (car tout le monde n'a pas les même facilités en la matière) - qu'on en a réellement envie (c'est nous qui prenons la décision et personne d'autre) - que cette envie soit clairement exprimée (il n'y a pas ambiguïté) Une autre façon de le dire, c'est « la roue des trois oui », qui nous viens du Canada. Pour qu'il y ai consentement il faut qu'il y ai 3 oui à la fois : un oui libre, un oui authentique, et un oui informé.

Source : /-hH-/Poly#Polyacceptante

Thérapie de couple ...
Je ne vois que ça et la patience ....

Nous en avons vivement échangé ensemble. Dire qu'il est d'accord serait faux, mais il a accepté l'idée car il sait ce dont j'ai besoin et il souhaite que je sois épanouie.

En clair, c'est un adultère autorisé sous la contrainte psychologique ...
Comme d'hab .....
Je serais curieux de connaitre ce qu'il y a derrière ces "vifs échanges" ...

Par contre, ce qu'on apprend aujourd'hui c'est que l'hypersensibilité est une excuse toute trouvée pour "ouvrir son couple au forceps" ....

Là pour le coup, je pense que c'est le conjoint qui va vite se trouver en état d'hypersensibilité ...

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Siestacorta
Aimer les gens tels qu'ils sont, là où ils en sont, plutôt que comme on espère qu'ils puissent être, ça évite de se préparer des déceptions.

Pas d'accord avec ça ...
Tout ça est très théorique

Dans le cas de Hawkeye, 5 ans d'adaptations et d'acceptations et pas mal de souffrance, ont généré une grosse déception et une séparation quand il s'est aperçu que sa femme ne restait avec lui que pour des raisons matérielles ...

Promouvoir l'acceptation à tout prix des évolutions du-de la conjoint(e) peut mener directement au renforcement de la dépendance affective et in fine à de grosses déceptions voire dépressions.

Sans compter les dégâts pour l'image de soi ....

On doit bien au contraire préserver et considérer comme légitime l'image du couple tel qu'on le souhaite et non uniquement tel que l'autre le souhaite.

Hypersensible, je me suis lancé il y a quelques temps dans une sexualité plus libre (je suis en couple). Je ne suis pas possessive ni jalouse, mon conjoint peut donc également le faire s'il le souhaite.

Votre conjoint était-il d'accord avec cette ouverture de couple ?
Parce que la formulation semble indiquer qu'il s'agit d'une initiative unilatérale de votre part ....

Siestacorta


Ce sont 6 ans où oui, une situation s'est définie... Et n'a plus bougé.

C'est pas sûr, mais pas impossible.

Bien sûr qu'il ya une différence de fond entre un choix polyamoureux fait en amont et son arrivée en plan B post-adultère.
Bien sûr que dans un schémas monogame, la non-exclusivité ressemble à un désamour avoué ou non.
Et pourtant, des couples "trahis" peuvent souffrir plus de la séparation que du mensonge découvert.
Ça c'est déjà vu, que la différence entre adultère et polyamour soit finaiement une question de chronologie.

Ce qui se voit ici, c'est surtout des personnes adultères qui craignent de se faire choper sur une dénonciation et ceux qui préfèrent parler de polyamour parce que c'est plus simple à gérer pour les amants et plus pratique

T'es un peu le roi des euphémismes ...
"Ce sont 6 ans où oui, une situation s'est définie... Et n'a plus bougé."
"Ça c'est déjà vu, que la différence entre adultère et polyamour soit finalement une question de chronologie".

Ben évidemment que le chronologie change tout à la situation.
Et le consentement, il est où dans cette histoire ?
Ou comment euphémiser et justifier un adultère qui dure et qui n'a rien de polyamoureux

Va donc dire ça sur le Reddit Polyamory et je pense que tu seras bien recu.

Extrait d'une discussion sur la gestion de l'adultère et le polyamour :sur le forum Reddit Polyamory

Je connais deux couples qui sont passés à la non-monogamie après une infidélité. Ils sont tous les deux toujours mariés, des décennies plus tard. Mais ça a été dur. Le meilleur conseil que j'ai entendu venait du thérapeute de couple de l'un d'eux, qui a suggéré que le partenaire infidèle s'abstienne de tout contact (pas même de rendez-vous, aucun contact) avec le partenaire de l'infidélité et tout autre partenaire potentiel pendant un an, tandis que le partenaire trompé était libre de sortir, d'avoir des relations sexuelles et de vivre des histoires d'amour pendant cette période. C'est un peu un "temps mort" pour le partenaire infidèle, un cours intensif sur sa capacité à gérer la jalousie, à faire preuve de générosité et à soutenir l'autonomie nécessaires dans la relation ENM, et une occasion pour l'autre partenaire de découvrir s'il a le moindre intérêt à avoir d'autres relations amoureuses. Si le partenaire infidèle ne peut pas rester cool pendant cette année de pause, alors la polyamorie ne fonctionnera pas à long terme. Si le partenaire trompé n'a vraiment aucun intérêt à rencontrer d'autres personnes, le mieux qu'il puisse espérer à long terme, c'est une sorte de relation poly/mono, ce qui revient à donner un laissez-passer au tricheur, ce qui n'est pas cool non plus. Et si le partenaire de l'infidélité se barre pendant cette période, eh bien, c'est son droit. Les deux couples que je connais pratiquent toujours la ENM, et les victimes de l'infidélité se sont, toutes proportions gardées, plutôt bien débrouillées. Cela dit, j'ai du mal à m'imaginer passer par là, mais je projette mon ancien mariage dans ce cas, donc je ne suis peut-être pas un bon exemple.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Je pense qu'il faudrait être bien naïf pour voir du polyamour dans cette situation.

Quand je lis sur le Reddit Polyamory, les conditions et les processus pour ouvrir le couple qui durent à minima 9 mois avant de pouvoir démarrer une relation, le travail de défusionnement du couple monogame et l'autonomisation des membres qui doit s'opérer avant toute chose, avec l'accord des deux, dans la grande majorité des cas, ce que je lis ici n'en relève pas.

@Slump94

le cas de Hawkeye a vraiment beaucoup de similitudes avec le tien (hormis le candaulisme) comme il l'a mentionné dans ton post.

Il est intéressant de relire son post dans le contexte de l'époque, ou il a tenu un discours d'adaptation assez similaire au tien....

/discussion/-crP-/Poly-consentant-ou-Poly-subit-co...

Malheureusement, ça s'est assez mal terminé, comme il le mentionne dans ton fil de discussion.

Je ne te le souhaite pas, mais tu peux travailler avec un psy sur cette hypothèse et aussi de bénéficier à ton tour de cette ouverture de couple.
Ceci dit, ne t’illusionnes pas trop sur les opportunités que tu pourrais avoir d'en profiter également.....

Alabama
Soit encore le partage des tâches est trop inégal (raison nº1 de la fin des relations sexuelles en couple hétéro),

Je ne suis pas d'accord, c'est un argument trop réducteur.

Je ne dis pas que ça n'a aucune influence mais ce n'est clairement pas le seul facteur et surtout pas la première raison.

D'une part par expérience personnelle, d'autre part par tout ce que j'ai pu lire sur le sujet

entre autres sur le site " Les Fesses de la Crémière" , d'Audren Le Rioual

le lien vers tous les articles tagués "Désir féminin" :

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/tag/de...

Particulièrement, ceux-ci :

Quand le désir déserte le couple – une étude sur la chute de la libido féminine
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/0...

Quand le désir déserte le couple : quelques corollaires
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...

Couple, monogamie, fidélité : de l’importance du sexe
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2013/1...

Slump94
C’est souvent ce qui me déprime en me disant que j’ai gardé mon épouse et la mère de mes enfants ,

C'est ce que j'écris depuis le début ... parce que je l'ai vu tant de fois sur ce site ou sur d'autres.
Tu dis penser au "bonheur des trois". mais le troisième tu t'en fous, ce n'est pas à toi de le gérer.

Je peux te dire que j'ai vu plus d'un amant prendre ses jambes à son cou quand le mari menace de prévenir l'épouse. Et là pour le coup, ta femme verrait les choses d'un tout autre oeil, en se faisant larguer comme une vieille chaussette.

Alors évidemment, le risque c'est qu'un rupture du côté de l'amant peut entrainer une rupture du côté de ta femme.
Mais au moins les choses seraient claires.

Pose lui donc la question qui tue : que fais-tu si ton amant devient libre ?

Si la réponse est vague, tu sais ce qui reste vraiment de votre couple : le côté utilitaire et roue de secours.

Vas voir un psy pour travailler sur ta dépendance affective, c'est le nœud du problème.
Même si ce n'est pas ton objectif, tu dois être en capacité d'envisager la rupture de ton couple si ça ne te satisfait pas. Et ca changera les perspectives de ta femme sur ton comportement attendu.

Je ne suis pas d'accord avec Siestacorta sur le fait de mettre le sexe de côté dans l'équation pour se concentrer sur le reste à sauver ... parce que ce qui reste à sauver te satisfait-il et surtout cela durerait-il bien plus longtemps ?

L'absence de sexe est un symptôme net de la disparition ou de l'attrition du couple conjugal sauf dans le cas des vieux couples.

Si c'est pour se trimballer quelques années de souffrance comme beaucoup l'ont expérimenté pour préserver leur couple, pour "in fine" finir par une séparation, je te le dis, ca ne vaut pas le coup.

Slump94
même si elle me dit que je suis sa priorité numéro 1 moi et les enfants.

Je pense que tout est dit.
"Toi ET les enfants" vous êtes indisociable.
Gérer les enfants, c'est plus facile avec leur père que toute seule. D'ailleurs qui garderait les enfants pendant qu'elle va retrouver son amant, si tu n'est pas là ...

Pose lui donc la question : "et si nous n'avions pas d'enfants, que se passerait-il ?"

Pour le sexe, c'est quand même un sacré baromètre du couple.
Sa sexualité est tournée vers son amant, tu n'en recoltes que les miettes, le minimum pour que tu ne partes pas.

Je comprends Hawkeye qui te secoue parce qu'il retrouve la situation qu'il a vécu.

Si tu veux que ta femme s'interresse à toi, casse toi pendant un mois et donne le minimum de nouvelles.
Je sais dans ton état de dépendance affective, c'est dur. Mais à un moment, il faut tester la solidité du lien, et ca passe ou ça casse ...
Il n'y a pas d'amour, que des preuves d'amour, les déclarations n'engagent que ceux qui les recoivent

Si tu es autre chose que le père de ses enfants, elle saura faire des efforts pour te retrouver, sinon, tu seras toujours le père de vos enfants mais sans elle.

Je peux te dire qu'étant passé par là, personne n'est irremplaçable et même quelquefois la séparation est une libération même si on ne la voulait pas, même si on a mal à en crever.

Quand on écrit en préambule :
"Je lui dis que je l’aime et qu’elle passe avant tout, avant moi, et que seul son bonheur me comble.
.../...
Mais M, c’est mon idéal, la mère de mes enfants et celle qui m’a rendu fou amoureux. Je la place au plus haut de mes désirs et je renoncerai à tout pour elle.
Du moment qu’elle est heureuse alors je le suis."

Ca craint ....

La candaulisme, décrit comme ça, c'est le stade ultime de la dépendance affective.
ET puis, ta femme et son amant se sont bien débrouillés pour accorder leurs violons pour dire tout ce que tu avais envie d'entendre ...

Au fait, il est en couple le monsieur ?
Et sa femme est d'accord ?
Que se passera-t-il s'il se fait larguer par celle-ci ?

La seconde divergence découle de la première puisqu'elle considère ne vouloir QUE du sexe, et rien d'autre. Elle a besoin de se rassurer sur son désir, son plaisir ou celui qu'elle peut donner, ce que je comprends tout à fait.

Heu, comment dire ....

Prévoir à l'avance que des relations sexuelles épanouissantes répétées avec une personne, ne débouchent pas sur une relation amoureuse avec des sentiments est une gageure qui a peu de chance d'être tenue ...
Ce ne sont pas les exemples qui manquent sur ce site, dont le thème est le polyamour .....

De toute manière, tu n'as manifestement pas le choix ...
Te quitter, c'est son droit.
Mais là, on n'est pas vraiment dans un polyamour consenti et enthousiaste

II faut que tu comprennes que ta femme n'aura aucun mal à trouver des amants et que ce sera beaucoup plus dur pour toi, qui plus est si tu as une addiction à l'alcool et que tu es officiellement en couple.

Il faudrait éclaircir pour quelle raison elle souhaite rester en couple avec toi :
- pour des raison matérielles (propriétaires d'un logement)
- pour des raisons financières
- pour la gestion des enfants

Ceci dit, j'espère que tu es suivi par un psy, parce que c'est clairement un situation qui peut te faire replonger dans ton addiction?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

« Allez vous faire foutre. Moi aussi, j'ai trompé Paavo. J'ai eu une liaison de 3 ans. Mais j'ai pas eu le culot de prétendre que le reste du monde était étroit d'esprit pour légitimer le fait que je baise avec d'autres hommes. Écoutes-moi Juulia, j'espère vraiment que vous allez mûrir et qu'on n'aura plus jamais à parler de ça. » (et elle se casse en claquant la porte).

😄😄😄

@Miamou

Et surtout, on verra "le maçon au pied du mur" le jour où sa femme décidera d'aller retrouver un amant et tombera amoureuse.
C'est ça le véritable test d'un comportement polyamoureux réfléchi et consenti.

La non-exclusivité, c'est toujours plus facile quand c'est toi qui en profite ....

Bobberonroad
En 2020 cela dit nous avons rencontré un gros gouffre dans notre couple, gouffre si profond que j'ai voulu changer de vie, j'étais vulnérable et au plus bas de mon existence.

la crise de la quarantaine n'est pas un mythe ....

J'ai répondu à une annonce d'une amie : -C d'enfance qui chercher conseil et je me suis dit que j'allais l'aider car c'était dans mes cordes et que ça me ferait du bien d'échapper à ma situation, ca sera certainement la rencontre fatale de ma vie, déja ado nous voulions créer quelque chose mais qui n'a pas abouti, 20 ans plus tard le choc émotionnel : coup de foudre, je ne savais pas non plus que ça faisait ça car je ne connaissais pas cette sensation

Ca fait 20 ans que vous n'avez plus de contact et bingo ....c'est le grand amour ?

Tout est allez vite entre nous car compatible instantanément, jusqu'au moment Sexo ou ma conscience m'a rattrapé en me disant STOP. Je n'ai donc rien fait avec C. nous nous sommes quittés la dessus

Rien qu'à te lire, l'immaturité transpire dans la plupart de tes propos. Comment peut-on savoir si on est compatible instantanément, alors qu'il faut par fois plusieurs années de vie commune pour voir si on partage suffisamment de points communs.

Je crois que Miamou a parfaitement résumé la situation.

Tu cours à la catastrophe amoureuse. Tout ça est bâti sur du sable.

Coupe les ponts avec C tant que vous êtes dans cet état là et réfléchis avec ta femme sur votre couple avec l'aide d'un thérapeute.
Si cette autre femme est aussi amoureuse, elle sera capable de t'attendre, sinon comme elle l'a fait il y a trois ans, elle trouvera une autre sauveur.
Je doute d'ailleurs ue cette femme soit prête à te partager avec ton épouse.

J'ai déjà lu un cas comme çà récemment sur ce site, une homme a quitté sa femme pour sa maitresse, trois ans après ils se séparaient.

Bref, on est très loin du polyamour réfléchi et consenti...

Invité
Il est dans une situation similaire (femme, enfants, maison …) sauf qu’il n’a rien dit à son épouse et qu’il ne voudra pas la quitter (a priori).

Mais il se pourrait que si elle l'apprend elle veuille le quitter ....

Je viens d’apprendre que ma femme est amoureuse d’un collègue. Elle est perdue… il se sont juste embrassé a priori mais ça ne change pas grand chose.

C'est un classique du genre, deux personnes qui travaillent ensemble, qui se côtoient régulièrement, qui blaguent et s'ennuient dans leur couple.

Ca arrive à tout le monde, sauf chez les ermites coupés du monde ...

Avant, on criait à l'adultère, maintenant on évoque le "polyamour" pour ménager la chèvre et le chou.

La thérapie de couple est conseillée pour essayer de démêler ce qui relève de la grosse crise de couple ou de la séduction entre collègues qui ne va guère plus loin.

Je conseille de ne pas mêler les enfants à çà, ils n'ont pas à juger de la situation amoureuse de leurs parents et sont par intérêt partisan du statu quo matrimonial qui éviterait de déranger leurs petites habitudes.

Pas de polyamour la dedans ...juste un crush entre collègues

polyvmc
Mais cela altère ma relation avec K car je suis en NRE assez intense. Ma relation avec O est assez exceptionnelle sur les plans communication, partage et sexualité. Cela m'éloigne involontairement se K et je ne sais pas comment gérer ni la NRE ni le partage de mon temps. Avez-vous des conseils ?

Ne pas s'occuper de sa relation principale, ca peut donner ça.
Et certain(e)s s'en mordent les doigts ....
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