Polyamour.info

@Topper

Et si tu n'avais pas voulu te taper ce "chemin de croix", ta compagne l'aurait elle accepté ?

En d'autres termes, si tu voulais continuer ta relation avec elle, était-il obligatoire que tu acceptes la situation ?

Parce que j'ai quand même l'impression en filigrane de tes écrits, que tu douilles encore régulièrement, cinq ans après ....

Message modifié par son auteur il y a un an.

Tuya
Et comment on peut envoyer des dm ?

Cliquer sur le profil de la personne concernée (si elle un compte sur le site) .

Si dans le profil elle accepte les messages privés, tu verras apparaitre sur la droite un lien Envoyer un message, sinon une information selon laquelle la personne n'accepte pas les messages privés.

Topper
Par contre la réassurance peut aussi être obtenue par l'action. Soit par des actes physiques (câlins, caresses, sexe), soit par des actes d'intention comme la volonté de ton partenaire à prendre soin de toi, organiser des moments privilégiés, passer du temps de qualité. C'est quelque chose qui peut avoir un effet même si ce n'est pas miraculeux.

Il n'y a pas "d'amour", il n'y a que des "preuves d'amour" ...

Tuya
Mais comment tu fais pour citer ^^'

Deuxième méthode quand la citation est courte :

Copie la partie à citer dans le presse papier.

dans la réponse ,cliquer sur Citation et coller le texte à citer avant la balise de fin "/Blockquote"

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonheur est polyamoureuse sans être polysexuelle.

Ca change considérablement la situation pour le/la conjoint(e).

Christophe André avait écrit :
" ce n'est pas tant qu'on veut être aimé mais qu'on veut aussi être préféré"

Noune
ce n’est pas de ma faute si la société l’interdît

Non la société n'interdit pas le polyamour.
Vu le nombre d'articles favorables (et réducteurs) parus il y a quelques années, surtout dans les magazines féminins, c'était même un peu " à la mode".

Françoise Simpère qui a une époque intervenait sur ce site y est pour quelque chose avec ses livres.

Pour être clair, si on démarre une relation sur des bases non exclusives clairement exprimées et qu'un des partenaires ne veut plus de cette clause, c'est bien lui qui porte la responsabilité d'une rupture éventuelle ....

Et c'est donc à lui de l'initier si c'est insupportable.

CoeurPourpre
je ressens quand même une sorte de poids et de fond moralisateur qui revient à la charge autour de moi, sur les forums, dans des discussions anodines.

Intermittent
Donc si on fait le choix de céder à une attirance, et que le contexte personnel ne s'y prête pas, en couple monogame par exemple, laisser l'attirance se transformer en "sentiment amoureux" relève bien de la responsabilité de celui ou celle qui s'y prête.

A aucun moment, je ne parle de "morale", mais de "responsabilité" .....

Enderman
"pour que je vienne la récupère a 45km de la ou kn habite en pleine campagne , car la personne avec qui elle étais dormais… "

Bon en clair, elle était avec un amant qui ne va s'enquiquiner à la ramener ...
Ca confirme mon post précédent, tant que tu te comporteras en carpette, elle te traitera en carpette ....
Te demander de venir la chercher est te considérer comme un employé à son service et non comme son compagnon.
Je l'aurais laissée se démerder avec son hébergeur d'un soir.

Elle a un comportement destructeur pour elle, pour toi et ta famille ....
Ne te laisse pas entrainer dans une spirale qui ne peut que te diminuer psychologiquement.

Il faut que tu lui parles de séparation ....
Elle veut vivre sa vie mais qu'elle la vive sans toi.

CoeurPourpre
On ne fait pas exprès de tomber amoureux (en mono ou en multiple) et la non exclusivité pour beaucoup est un besoin ou le devient :

Parler de sentiment amoureux au début de la rencontre est tout à fait exagéré.

Je dirais qu'on ne choisit pas d'avoir des attirances.
Ca arrive à tout le monde, célibataire, en couple, mono ou poly
Quelques fois, elles ne sont pas partagées, donc clairement on est bien forcé de "s'asseoir dessus".
Quelquefois, on n'a pas le droit de les laisser se déployer, par exemple quand on a affaire à un/une mineure.
Donc on sait très bien se raisonner, quand il faut le faire ....

Tomber amoureux nécessite un processus plus long, à moins d'être un esclave de ses émotions immédiates, et ce n'est jamais très bon signe.

Donc si on fait le choix de céder à une attirance, et que le contexte personnel ne s'y prête pas, en couple monogame par exemple, laisser l'attirance se transformer en "sentiment amoureux" relève bien de la responsabilité de celui ou celle qui s'y prête.

Laisser croire que le sentiment amoureux serait une chose irrépressible est une simple façon de se dédouaner du choix qu'on fait consciemment de laisser cette attirance se developper .

Ce dont tu parles ce n'est pas de l'amour mais de la passion qui est une émotion et qui est fort mauvaise conseillère, comme l'explique les philosophes grecs qui s'en méfient.

Un petit rappel de Wikipédia sur la définition de la passion est intéressant :

La passion est une très forte émotion tournée vers une personne, un concept, ou un objet produisant un déséquilibre psychologique (l'objet de la passion occupe excessivement l'esprit). La passion se traduit en effet par un sentiment d'excitation inhabituelle alternant plaisir et souffrance du fait de la baisse importante de la sérotonine1 (neuromédiateur responsable de l'état émotionnel de bonheur) et de l'augmentation de la dopamine (neuromédiateur provoquant la sensation de plaisir) qui active le système de récompense. Ce mécanisme est particulièrement marqué dans le cas de la passion amoureuse. La personne passe ainsi généralement d'un état d'euphorie à une sensation de manque vis-à-vis de l'individu (dans le cas de la passion amoureuse3), de l'activité ou de l'objet sur lequel elle se focalise. Dans les cas les plus extrêmes, la passion peut donner lieu à une situation d'obsession (dont l'amour obsessionnel et la dépendance affective) et de dépendance conduisant la personne qui la connaît à faire des choix néfastes, opposés à son bonheur, à ses intérêts ou à ceux de ses proches.

Noune
D’après une études il y a tromperie dans 68 % des mariages les 3 premières années. Puis dans 54% entre la 3ème et la 9eme.

Voilà ce que tu as écrit textuellement ...
Assume tes propos ....

Noune
Mon grand père a trompé ma grand mère toute sa vie, dans un genre de relation poly amoureuse (elle était au courant, rencontrait les amantes). C’était super dur. Elle aurait vraiment voulu que mon grand père soit fidèle. Mais elle ne voulait pas se séparer. Ça aurait été un peu fort de café qu’en plus de ça il la largue, avec ses enfants.

J'avoue que ca m'en bouche un coin qu'on cite une pratique la plus patriarcale qui soit, à savoir la tromperie répétée envers une femme qui n'avait probablement pas les moyens financiers de se barrer pour justifier le fait que dans une époque et un contexte social totalement différent, c'est à celui qui est trompé de se barrer faute de pouvoir ou vouloir accepter le changement forcé du type de relation.

On appréciera à sa juste valeur le fait que tu appelles ça un "genre de relation polyamoureuse" et que tu glorifies le fait qu'elle ne voulait pas se séparer à une époque où les femmes ne pouvaient quasiment pas le faire en raison de la réprobation sociale qui s'ensuivait malgré le fait que ce soit "super dur" ...

Je ne fais que te citer ....

noune
D’après une études il y a tromperie dans 68 % des mariages les 3 premières années. Puis dans 54% entre la 3ème et la 9eme.
Aussi d’après une autre étude 42% des français auraient déjà été infidèles.

La première étude a été faite à l'initiative de Gleeden (que tu t'es bien gardée de citer ...), site bien connu pour vendre des rencontres pour infidèles. Tes chiffres ne repose sur rien de sérieux et surtout le titre racoleur est trompeur :

le voici dans sa forme originale sur TOP santé
Mariage : 68% des couples infidèles entre la 1ere et la 3eme année de mariage !

ca ne veut absolument pas dire que 68% des couples sont infidèles mais que pour ceux qui sont infidèles, pour 68% cela se produit entre la première et la troisiéme année de mariage.

Donc soit tu déformes cette affirmation soit tu ne sais pas lire ...Top Santé.

Pour être vraiment sérieux il aurait fallu se fonder sur le sondage original fait par l'IFOP qui lui donne les chiffres suivants :

A la question, :
Depuis que vous êtes en couple avec votre partenaire actuel, vous est-il arrivé «  d’avoir un rapport sexuel» avec une autre personne que celle avec laquelle vous êtes en couple ?

82% jamais
10% rarement
6 % de temps en temps
2 % souvent

source : Les Français et l’infidélité sondage IFOP du 21 avril 2016

LeGrandStyle
Un peu ironiquement, il y a cette ambivalence où on aime une personne, mais que comme on voudrait qu'elle soit.

Ce qu'il ya de bien dans cette citation, c'est qu'elle se retourne facilement ....

Un peu ironiquement, il y a cette ambivalence où on aime une personne monogame, mais que comme on voudrait qu'elle soit, c'est à dire polyacceptante ...

Une des question qui peut se poser est la suivante :

Citation :
"comment se développe une relation polyamoureuse sur le long terme en respectant les besoins de chacun en terme de foyer, d’engagement, de relation, désir d’enfant…? Sachant que le femme et moi apprécions chacun l’idee d’un logement séparés. Je ne sais pas encore ce qu’il en est du côté de ma relation naissante."

Ta femme ne souhaite pas avoir d'enfants, mais on ne connait pas ton avis sur la question.

Si la relation avec le deuxième personne perdure et s'approfondit, comme elle est monogame/exclusive, peut être souhaitera-t-elle en avoir ?

Il est possible qu'elle espère peut être de toi que la première relation se délite ou passe au second plan en raison de la distance et de votre désir de vivre séparément.

La question vaut d'être posée ....

Noune
C’est quand même bizarre de dire sans demander l’avis des deux personnes engagées dans le couple : «   la personne poly doit quitter la personne mono, c’est comme ça. »

Disons que quand le couple n'a pas d'enfants, la question de qui part est moins importante.

Dans le cas ou on a constitué une famille, il me parait un peu raide de demander à la personne qui n'a pas souhaité ce changement de contrat de partir.

Ce serait le principe de la double peine, tu perds ton couple ET ta famille

citation :

"Quand au fait de dire que c’est un problème de riche, je ne vois pas non plus d’où vient cette idée. Il y a des sociétés pauvres polyamoureuses, il y a des gens pauvres qui ont un rapport à la fidélité proche du polyamour ; et il y a énormément de couples non-exclusifs dans toutes les couches de la société."

Toutes ces affirmations assez vagues mériteraient quelques sources ....

Quelles sociétés pauvres polyamoureuses et combien d'individus concernés ?

Par contre je peux citer des sociétés polygames, au seul bénéfice des hommes, enfin de certains

Le terme "énormément 'est tout à fait imprécis et sujet à interprétations ... Serait-t-il synonyme de majoritairement ?

Le dernière chiffre que j'ai trouvé la dessus date de 2020 :
Selon une étude, pour 77 % des Français il est essentiel que leur partenaire soit complètement fidèle.

https://www.radiofrance.fr/mouv/podcasts/debattle/...

Ce qui ne veut d'ailleurs pas dire que les 23% restant sont non exclusifs.

Et ca ne veut pas dire non plus que ceux qui sont non exclusifs sont polyamoureux.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Laethitia
Donc pour des aventures sexuelles il n'y a pas de problème, pour tous les deux ça s'est la plupart du temps bien passé.

...

Au fond c'est son droit de ne pas supporter. Il a le droit d'etre exclusif... Il fait sans doute des efforts pour essayer pour moi... J'espérais juste qu'au bout d'un moment il s'y accoutume...

Si vous êtes en couple libre et qu'il supporte que tu ais des relations sexuelles avec d'autres que lui, il n'est pas exclusif, c'est le moins qu'on puisse dire...

Moi aussi, ce récit m'a fait tiquer. Surtout la fin ...

Ce topic pprouve encore une que les "vrais" polyamoureux sont qui acceptent les relations de l'autre et non ceux qui les initient.

Ceci dit :
@Marisa

Tu n'as jamais envisagé d'avoir de ton côté une autre relation ?

Ca aurait peut être remis les idées un peu en place à ton mari ...

enderman
marier il y’a 5ans et deux petit enfants 2 et 4ans, on est en relation libre depuis 6 mois approximativement

Ca me rappelle une histoire que j'ai déjà lue sur ce forum.

Marié ou en couple depuis 5 ans, deux enfants dont le dernier avait un peu plus d'un an, et déclaration non discutable d'entrée en polyamour avec aussi peu de considération pour le conjoint.

Dans les deux cas, ca sentait la manipulation.

On fait des enfants avec un conjoint stable et plutôt "dominé" (désolé pour le terme).
La situation dans laquelle tu es n'est pas un "couple libre". Elle est la seule à être libre dans ce couple dans lequel tu serait plutôt enchainé par les enfants que vous avez en commun.

Tant que tu seras "soumis" à ta femme, tu auras droit au même traitement vu qu'elle pense que tu ne risque pas de te barrer.
Avec quelqu'un ayant une personnalité plus forte, elle ne le se serait probablement pas autorisé.

Il faut qu'elle sente que tu es en capacité de partir. Sans cela, aucune chance qu'elle s'arrête.

Va voir un psy pour travailler la dessus.