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Timo

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Discussion : Sentiments amoureux dans une relation amicale-affective

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Timo

le mercredi 30 octobre 2019 à 22h28

Oui je suis d'accord avec toi...enfin sur le fait que de toute manière il n'y a pas forcément de manipulation de grande ampleur/cynique et ou violente... plutôt qu'il y a tout le temps une forme de manipulation, et que cette personne me plaît parce que en miroir à mes propres blessures narcissiques...je vois mieux ce que j'ai pu projeter sur elle...
et je vois aussi certains problèmes pour moi lors des relations romantiques ou des attentes romantiques...
Je sais que j'ai eu du mal à être honnête de vive voix et la situation entre nous était tellement ambigue et en tension à certains moments que ça m'a pas aidé à parler et je me suis fermée plutôt ... (j'étais pas très bien à ce moment là je fais du stress post traumatique et parfois des dépression du à une première histoire d'amour violente émotionnellement et physiquement) 

du coup on s'est reparlé un peu, on a pas envie de rompre le lien mais peut être qu'on pourrait le réparer ou se réajuster. en tout cas moi c'est ce que je voudrai...malgré tout j'imagine pas jeter cette personne hors de ma vie aussi facilement, je crois pas à une pureté de sentiments non plus mais plutôt que j'ai rarement ressenti quelque chose d'aussi "réel" pour quelqu'un ...je sais pas si ça à a voir avec un truc romantique c'est peut être pire :-D

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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Discussion : Sentiments amoureux dans une relation amicale-affective

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Timo

le dimanche 27 octobre 2019 à 23h44

Salut Siestacorta, merci de m'avoir répondu

Ce que tu me dis résonne beaucoup chez moi car je me pose vraiment ces questions là, à savoir, si c'est juste pour moi de continuer cette relation de manière simplement amicale.

Mais tel que tu te décris toi-même, je ne vois pas comment tu arriverais à faire avec la frustration. Et de son côté elle est visiblement très explicite sur la nature de ses sentiments. C'est une chance, parce qu'il y a plein de gens qui peuvent laisser les choses courir juste pour la satisfaction narcissique d'être appréciés et désirés "de loin", qui ne dépasseront pas leurs limites non-dites, répugnent du coup à être clairs sur leurs sentiments et leurs attentes, et sur les limites pratiques (quand se voir, communiquer, faire l'amour...). Donc au moins, ce n'est pas quelqu'un qui exploite ta souplesse affective...

Ce que tu décrit là est déjà arrivé en fait...mais je ne pense pas qu'elle l'a fait exprès dans un besoin narcissique, plutôt parce que plein de choses n'étaient pas claires pendant quelque temps et à un certain moment il y a eu un jeu trouble entre nous qui était pas très sain ou on ne communiquait pas nos envies et sentiments, mais ou ni l'une ni l'autre avons eu le courage de dire les choses honnêtement par peur de foirer la relation j'imagine - ou de ce qu'on projetait dessus... Ce qui a été hyper blessant pour moi en fait même si je sais que d'une certaine manière je suis responsable de moi même et de ma peine.

C'est donc que vraiment récemment qu'on a mis ça au clair (la différence dans nos besoins) et ça a été assez éprouvant des 2 côtés et en ce moment je crois qu'on se retrouve autour d'un gros points d'interrogation sur la suite...

Je suis d'accord avec toi sur le fait que la frustration et les intensités différentes marcheraient difficilement entre nous, à moins qu'on y trouve notre compte à force de travail/temps etc...

Perso je suis tout à fait ok de poursuivre ce lien de façon platonique et de recommencer une amitié classique sans sexe ni câlin - une partie de mon affectivité est platonique et c'est souvent là ou j'ai pu me sentir le mieux et le plus juste avec mes relations (je veux dire juste dans le sens d'un équilibre et ou je suis présente à 100%)...mais le problème c'est juste de devoir digérer cette histoire et qui est assez dure au fond. En plus en ce moment on a rompu un peu le lien (je crois parce que chacune de notre côté on a différentes manière de vivre ce problème entre nous, et différentes priorités) mais je suis assez triste et préoccupée par le fait d'avoir potentiellement perdu une amie plus qu'une amante... :-(

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Discussion : Sentiments amoureux dans une relation amicale-affective

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Timo

le jeudi 24 octobre 2019 à 20h10

Hello,
j’ai actuellement une relation affective avec une amie. Il y a peu, quelques incidents un peu ennuyeux m’ont pousser à agir et à lui parler honnêtement à propos de notre relation car je me sentais assez mal. Ces discussions étaient et sont très intéressantes et importantes car je vois qu’on avance beaucoup en communicant et en se donnant la peine de poser les choses. Néanmoins, on va pas se voir avant 2 mois donc ces discussions restent sporadiques et par mails, en attendant de se retrouver et en ce moment j’aimerai de toute façon arriver à mettre assez de distance dans ma tête pour comprendre comment relationner avec elle.

Je me demande comment reconnaître et parler/traiter de l’existence des sentiments amoureux dans une relation affective qui reste formulée comme de l’amitié ? A force de discussion avec elle je me suis rendue compte qu’elle pouvait s’inquiéter de la possibilité que des sentiments amoureux puissent arriver pour moi et d’autant plus que je communiquait pas trop sur comment je la percevais/ce que je voulais de cette relation. j’ai compris au fond qu’à un certain moment j’ai eu des besoins et des envies plus fusionnels/amoureux et beaucoup d’attentes sur ces questions même si je les exprimait pas. Tandis qu’elle était plus à vouloir privilégier une relation profonde et amicale avec de temps en temps des aspects affectifs physiques/sexuels/ que de privilégier l’aspect romantique même s’il est léger.

Du coup j’ai choisi de mettre un frein en ce moment à mes désirs/besoin tout ça, parce que j’ai compris que il y avait pas trop de place pour ceux ci dans notre relation. Cela dit, il y a une sorte «  d’amour » parce que on est très liées et il y a un désir d’amitié aussi très forte pour chacune de nous, et puis quand on se voit on est assez intense ensemble (on passe vraiment bcp de temps ensemble etc).
Je pense que prendre du temps pour moi ( ce que je fais actuellement) est super bénéfique et ça permet de mettre vraiment de côté la dépendance affective et de parler avec mon amie permet aussi de prendre du recul.

J’aime bien les relations strictement romantiques quand elles sont partagées et si elles sont vécu avec assez de recul pour pas tomber dans l’interdépendance, et ou quand il s’agit pas de former un couple. Avec mon amie c’est un entre deux assez spécial , mais j’ai encore du mal à me dire qu’il y a pas de privilège accordé à l’un ou l’autre des aspects de notre relation, et de passer de l’un à l’autre a été très difficile parce que j’ai souvent l’impression (idiote) que le «  vrai » amour se trouve dans la relation purement romantique. Aussi cette amie à deux autres relations juste romantiques et j’ai parfois l’impression d’être une sorte de «  troisième voie » ou de relation sans nom, sans existence propre. Je me demande quels sortes de besoins/ de demandes peuvent être discuter dans ce genre de cas. J’aimerai bien avancer sur ce point et j’ai l’impression en ayant parler avec certaines personnes (monogames et pas monogames) que parfois le truc de «  tomber amoureux » était un point de non-retour genre dead end. J’aimerai bien croire que non et que c’est possible de fluidifier et de naviguer dans les sentiments.

J’espère que certain.es d’entres vous pourront avoir quelques infos:)

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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Discussion : Amitié-amoureuse et difficultés

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Timo

le mardi 10 septembre 2019 à 14h51

Salut et merci... Aucun problème je m'attendais pas à du reconfort particulièrement.
Des fois drs conseils brefs aident aussi !
Enfait je pense aussi que c'est une bonne chose d'y mettre un terme (à la relation ou a comment elle est) et de recommencer à m'écouter et à pas forcer quelque chose... Aussi de ne pas essayer de manipuler l'autre en retenant mes peurs. C'est aussi une amie et je l'aime beaucoup et je tiens a garder mon intégrité émotionnelle

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Discussion : Amitié-amoureuse et difficultés

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Timo

le mardi 10 septembre 2019 à 12h59

salut,
je viens souvent lire vos discussions ici et j'y ai souvent trouvé de quoi réfléchir et lire.mais aujourd'hui plusieurs de mes interrogations me poussent à ecrire a mon tour parce que je trouve rien de semblable sur le forum... au fond je pense que je pose quelque chose d'assez banal ici comme questionnement mais l'elaborer et en faire un sujet prend plus de temps...

j'ai une relation depuis plusieurs mois avec quelqu'un qui a plusieurs relations. au moins 2 dont je connais l'existence et d'autres sûrement... elle ne hierarchise pas ses relations a priori mais pour moi c'est quasi impossible de ne pas hierarchiser même inconsciemment et pas forcément sentimentalement -plutôt en terme d'attention accorder a l'autre en fonction du moment..donc je me trouve dans une situation ou je sens que j'ai pas une place incroyable mais pour le moment je m'y fais et surtout j'ai d'autres relations qui me prennent du temps et de l'attention.

au début de notre relation l'aspect ambigu de celle ci me dérangeait pas du tout, mais plus récemment c'est apparu comme un problème et un inconfort assez pesant. on a une relation que je trouve assez chaotique. on est très proches, on peut etre très complices et avoir envie de passer beaucoup de temps ensemble. mais j'ai bcp de mal à passer d'un moment "amis" au moment "amants". j'ai l'impression qu'elle a pris bcp l'ascendant sur moi et joue énormément de sa séduction sur moi ce qui me met dans des situations très inconfortables. je parle d'une séduction assez tendue ou elle va jouer de son aura, de son mystère et qui va m'attirer beaucoup pour me rendre assez dépendante. au début j'ai pensé que c'était a moi de m'ajuster et a faire des efforts mais c'est ensuite devenu très compliqué parce que quand on se voyait je me sentais obligé de jouer un rôle. on parle parfois de comment on se sent entre nous mais c'est toujours difficile parce que j'ai tjr eu pas mal de difficultés à communiquer des sentiments et des envies. et elle à plus de facilité et d'aisance et je pense qu'au début elle était plus tranquille avec ça mais par la suite elle a eu des réactions d'impatiences voir de désintérêts quand j'essayais de lui dire un peu des trucs (c'est mon interprétation mais quand je lui dis ça elle me dis que non et que c'est juste sur le moment enfin qu'elle a pas un désintérêt pour moi personnellement). une amie ma dit que ce genre de situation dissonante arrive parce que j'ai des sentiments amoureux et que notre relation ne marche pas de cette manière. du coup j'ai pris assez de distance avec elle (on s'est pas vues depuis presque 3 mois mais on voyage chacune de notre côté) et j'ai déjà posé certaines limites pour moi pour quand on se reverra.

je trouve toujours super compliqué de naviguer dans ses eaux troubles de l'amitié-amoureuse. j'aimerai par exemple lui parler de tout ça, mais j'ai très peur d'avouer des sentiments amoureux qui prendront pas un sens positif parce que je sais qu'elle va les rejeter et d'un autre côté je ne cherche pas vraiment à avoir un. e amoureux. se au sens classique . je n'aime pas l'amour romantique et j'ai tendance à m'attacher à des gens qui s'attachent pas en retour ... Je me dis que le temps et la prise de distance pourraient aider à ce que notre relation se réajuste d'elle même mais j'ai aussi peur que ne pas dire les choses ne fasse que créer une plus grande distance entre nous.

avez vous déjà eu des expériences similaires, qu'est ce que vous pensez des limites à mettre dans une relation "ambigue" , quand reconnaitre que ça devient toxique ? (si jamais je dis toxique mais c'est un mot un peu fort. comme de dire pervers narcissique pour tout alors que je pense qu'on est tous capable de manipulation à différentes échelles et que c'est la façon d'entrer en relation et de la continuer qui m'intéresse)

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