Polyamour.info

Françoise... dans quel sens pensais-tu qu'un tel fil évoluasse ?

Lune tu semblais rejeter l'amour "virtuel" d'après ton expérience obsessionnelle.... Une autre expérience pourrait te montrer que cela est tout à fait plaisant, enrichissant, valorisant et un plaisir comme un autre...

Une mauvaise expériencenejustifie pas un jugement final... au mieux elle te permet de mieux vivre une même expérience avec plus de lucidité et de confiance

voilà ce que je voulais dire

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

merci ... je crois en effet que tu as un cheminement de reconstruction d'estime de toi... peut-être... peu à peu... mais desfois de grand sauts sont plutot bénéfiques

comme dans tout il faut de la mesure et de la lucidité... reconnaître les plaisirs pour ce qu'ils sont parmi la "biodiversité" des plaisirs...

pardonne moi ma provoc... et heureux que tu aies osé en parler.

Lune (c'est joli "lune"...), je crois qu'il ne faut pas confondre les difficultés avec le processus lui-même... aimer PEUT etre simple quelque soit la forme, le myen, le canal... nos difficultés, je pense, n'ont rien à voir avec l'amour lui-même ou sa forme du moment..; elles ont leurs racines en nous..; des peurs, des crispations au niveau de notre "confiance", de notre estime de soi... mêmeles mauvaises expériences ne justifient pas la méfiance!

Peut-être même au contraire! Peut-être es-tu mieux armée maintenant pour aimer virtuellement avec plus de lucidité sans confondre les genre... avec mesure et plaisir... sans "besoin" ou "obsession"...

Ta tendance à l'obsession viendrait d'où ?

On avait abordé le sujet de l'esthétique de l'amour non?

Je sens des crispations sur des idées pas forcément sur du vécu.... C'est dommage

On se voit une fois par an mais on échange régulièrement! Des idées, des événements, des mots doux et d'autres plus intimes et chauds. On se téléphone , de skype.,.

Ça en fait bcp d'heures!!

Lune ne juges pas trop vite les relations virtuelles... Cela ressemble davantage à une attitude de diabolisation psychologique pour éviter de considérer la chose... Pas très sain...

Une relation virtuelle peut engendrer des plaisirs tout à fait concrets! On a dépassé le stade du missionnaire! Faut vivre en son temps... Pas de pudibonderie mal placée stp

Enfin... Chacun ses ouvertures et ses prisons...

Aimer ce n'est pas construire... L'amour est davantage dans la présence...

Toute émotion est réelle, plus que les plaisirs éphémères! Agréables certes mais à refaire sans cesse!

La desir, le manque délicieux est d'une réalité évidente! Envie.... En-vie!!!!

Les mots nous le disent!! Nous sommes plus en vie dans le désir que dans le plaisir qui a déjà en lui sa mort! Un plaisir assouvi reste une douce petite mort...

Un désir, une en-vie.... Que du réel! Plus fort qu'une promesse, qu'un engagement, qu'un projet!!

Aime ce désir de l'autre, aime être désirée! Aime cette énergie qui te tend vers l'autre... Alors le plaisir physique de se retrouver en sera encore plus délicieux, non pas par frustration accumulée, mais Pat cette confiance que le désir renaitra!

Ce sont les plaisirs qui ponctuent notre désir, pas l'inverse!!!

Aimer ce n'est pas "connaitre" l'autre... Souvent ce que l'on sait ou croit savoir de l'autre vient parasiter la relation...

Dans le "rare" il y a de l'essentiel plus rapidement... Plus spontanément... Dans la "distance" il a de l'intimité... Sincère et plus gratuite... Dans le" temps" il y a plus de présence au delà du plaisir physique ou sensoriel...

J'ai plus d'intimité simple et profonde avec celles que je vois le plus rarement...

Un paradoxe... Et une simple vérité...

Oserai-je dire que je ne vois certaines de mes amitiés amoureuses qu'une fois par an?

J'ai du mal à comprendre ça. Que dire que de son côté, juste après le revirement, il disait qu'il n'avait pas envie précédemment, que d'avoir sa femme et moi lui suffisait ? Pour moi aussi il me suffisait, même s'il me manquait autant que je lui manquais tout en arrivant à gérer.

Lorsqu'on aime on se "suffit"... et puis on aime encore et on se "suffit encore"... l'amour se suffit à lui-même en dehors de toute quantification... votre amour, entre vous, se suffit à lui-même... tu le dis... et cela n'a pas changé...

J'étais dans cet état de manque délicieux avant les évènements. Puis est venu où je me suis retrouvée bloquée et ça a été une souffrance. Et en nous revoyant, mais pas tout de suite, il a réveillé mes désirs de lui.

Si tu as connu ce plaisir de manque délicieux, alors tu peux le ressentir aussi maintenant... car encore une fois l'essentiel entre vous n'a pas changé... ce sentir "bloquée" est probablement une autre chose: qu'est-ce qui t'a bloquée? une peur? une "peur de manquer", une peur de "passer après", une peur d'être "moins que"?... voilà des questionnements légitimes entre toi et toi... cette nouvelle situation est un évènement déclencheur, une condition révélatrice de quelque chose de non réglée entre toi et toi... une question existentielle normale et légitime encore une fois... pas une faiblesse, ou une erreur... est-ce que je vaut la peine d'être aimée? d'exister?... qui ne souffrirait pas en seposant ses questions sans réponses? pourtant rien a vraiment changer dans la qualité de votre amour... il t'aime parce que c'est toi... parce que tu es là... parce que tu existes...

Le manque va au-delà du désir physique... le désir physique peut être douloureux c'est sur! Et s'il venait à toi parce que son désir physique lui est devenu douloureux, que penserais-tu?... "he ho !... suis pas là pour te "satisfaire"!... essaye ta main gauche sous la douche !"... le manque délicieux va bien au delà... et il y a un vrai plaisir à penser à lui, à caresser cette empreinte... rien a changé là non plus...

C'est bizarre car avant je ne sentais pas notre relation comme exclusive.

on ne le sent pas toujours... même notre jalousie peut nous surprendre... des peurs et des souffrances latentes, nous en sommes tous bourrés! justes des peurs... justes des signaux... d'une contradiction à régler entre nous, en nous...

Moi je n'ai jamais été amoureuse de deux hommes en même temps. Je crois que je ne saurais pas gérer.

Ben voilà une belle question à te poser en effet!... aiùer deux hommes ne se choisit pas: ça nous "tombe" dessus... par contre on peut psychologiquement le nier, l'ettouffer, le noyer dans notre inconscient... ensuite, comme tu dis, ça se "gère" (yeark)... où verrais-tu les difficultés pour toi?

l'amour n'est pas une question de définition... le "pourquoi" et le "pour quoi" n'ont pas plus de sens que pour la vie... la liberté est de répondre au "comment"...

comment voudrais-je aimer?

comment voudrais-je être aimé?

Que cela signifie-t-il pour moi?... pour moi seulement... quel sens voudrais-je donner à l'amour et à l'acte d'aimer?... selon le sens donné je peux me mettre en situaton plus ou moins difficile ou plus ou moins facile... pour moi comme pour l'autre... et l'autre, comme moi d'ailleurs, est libre de l'accepter ou pas... ma vision de l'amour et de l'acte d'aimer peut lui convenir ou pas, lui plaire ou pas... question de goût et d'affinité... comment pourrais-je lui en vouloir !?

Il en aime d'autres? moi je considère qu'aimer c'est s'offrir exclusivement à lui? à l'un et l'autre de choisir sa façon d'aimer sans l'imposer à l'autre...

le comment est essentiel... pas le quoi?, le pourquoi? ni le pour quoi?...

Je crois

J'aime bien l'idée de (pré)disposition à l'amour en attente d'une relation qui le matérialiserait.

Il y a cependant un phénomène psychologique bien connu: la projection et la cristallisation. Je suis tellement disposé à aimer que je tombe amoureux de la première venue en y projetant mes idéaux, "projets", croyances, certitudes et fantasmes et je cristallise sur elle ma vision de l'amour: j'en tombe litérallement amoureux!

Est-ce elle que j'aime? NON ! dans ce cas il s'agit bien d'un "objet" que j'instrumentalise inconsciemment. Doit-on parler de "relation" dans ce cas? Selon un autre fil de discussion, non! S'agit-il d'amour? ça en a tout l'air ! Une grosse "disposition" à l'amour en tout les cas... jusqu'à ce que le mirage s'estompe, que l'objet devienne sujet et que la descristallisation s'amorce avec un desamour douloureux... voire même haineux!

Coup relativement TRES classique, non?

Cette disposition nous rendrait "aveugle", cette crispation sur cette disposition transformerait l'envie d'aimer en besoin d'aimer... un besoin qu'un autre objet doit satisfaire? car un besoin doit être satisfait de l'extérieur... hm...

Amour en tant qu'énergie avant la forme au sein d'une relation... j'y suis ouvert... le désir n'en serait pas une manifestation? la pulsion sexuelle aussi?... quitte à surfer sur des pages interdites à moins de 18 ans?

Je pose la question...

Je ne comprends pas trop l'allusion au "coup bas" ou à la "dévalorisation de l'autre"... sincèrement... penses-tu que je dénigrerais ceux qui n'éprouvent pas d'amour ? Pourquoi ferais-je cela?

j'ai écris ailleurs que comme être vivant je suis capable de survivre et même de vivre... ce que l'amour apporterait serait un moyen de vivre avec plus de plaisir, de vivre "heureux"... une contribution qualitative. Il n'y a pas de jugement de valeur entre vivre et vivre "heureux"... question de choix personnel... on peut être "quelqu'un de bien" sans vivre particulièrement heureux, j'imagine...

Le bonheur n'est pas une obligation, une nécessité, une performance... c'est un choix... il l'amour en est une opportunité parmi d'autres...

Je ne sais pas si j'ai bien compris l'allusion...

Janis
je renchéris : un amour ne peut pas en panser un autre, parce que sinon ils seraient interchangeables.
en revanche un autre amour - ou des autres relations, pas forcément des amours au sens classique mais des flirts, des amitiés, des moments érotiques, voire complètement autre chose, peuvent décentrer et donner du recul. rebooster l'estime de soi-même et la confiance en la vie, redonner à chaque chose sa juste place. il me semble qu'une des idées du polyamour, c'est bien que la capacité à aimer et la qualité de l'amour grandit avec le multiple... apprendre à aimer d'autres personnes pour mieux aimer celles qu'on aime déjà... c'est mon point de vue.

Pas un peu trop mystique et religieux tout ça?... je plaisante ! :-)

Lulutine a raison je pense... travailler sur le manque... sur l'illusion du besoin...

j'ai ma "théorie" sur le manque..; il n'y a manque que s'il y a un plein ! le manque existait avant sa nouvelle rencontre, mais tu restais confiante car "exclusive", relativement...

la sensation de manque est une manifestation de son empreinte en toi..; l'empreinte est un "vide" plein de lui... à toi de sentir sa présence dans son empreinte... comme un verre à moitié plein... au lieu d'un verre à moitié vide !

Apprends à aimer cette empreinte pleine de lui, comme il aime la tienne en lui... et le manque deviendra délicieux... comme le désir, est aussi un délicieux manque... ouvre toi à ce plaisir de désirer et de te faire désirer... le désir est un plaisir déjà en soi, pas une souffrance... question de confiance... là non plus rien a vraiment changé... tu le désirais et tu aimais cela... et bien continue !

Tu dois faire le deuil de ton exclusivité... dans la souffrance, signe de changement... tu dois "tuer" certaines fausses certitudes et certaines peurs, méfiances ou un manque d'estime de toi peut-être... mais selon tes propos tu as l'air déterminée et lucide...

Aimer au pluriel c'est aussi aimer ses manques pluriels avec confiance...

Un autre amour comme pansement? non bien sûr... ce que l'on veut dire ici c'est de passer à une "histoire d'amour" à des histoires d'aimer... subtilité libératrice !

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

je pensais à des envies et désirs simples et essentiels... tu l'aimes et il t'aime.. voilà le point de départ... comme "avant"... alors? les "conditions" extérieures ont changer d'une façon ou d'une autre... l'essentiel reste... à toi non pas de réagir, mais d'agir... spontanément, librement et gratuitement... comment faire d'autre de toutes les façons?

Re-trouve toi... dans cet amour, pas dans celui des autres...

pas facile je le sais... qui a dit que ce devait être facile?

Gin, ton dernier message aurait du conclure le mien ! :-)

La déformation viendrait plutôt de ton "analyse" réactive a priori... où est le mysticisme? ou le religieux? dans mes questions et hypothèses?

Les hypothèses pseudo-scientifiques (observations socio-ethyno-historiques sérieuses..; au moins tu reconnais qu'il y en a des pas sérieuses... sauf les tiennes bien sûr...) ne sont pas plus certaines que mes hypothèses... que j'ai présentées de façon moins présomptueuses que les tiennes... justes des questions, des réflexions...

L'amour non partagé, non vécu, non ressenti par des cultures?... hm... un exemple? La femme africaine esclave de son mari forcé et de son mariage arrangé par ses parents? ... hm...

Conception et ressenti: constructions égotiques je te l'accorde... l'ego n'étant qu'un sixième sens synthétisant plus ou moins adroitement les informations des cinq autres dans des tentatives d'identification plus ou moins réussies !

Reste, au delà de la conception et du ressenti conscient, un univers insconscient! Une intelligence du corps bien au delà de notre intelligence consciente ! celle qui nous dit avec intuition: tu te plantes... tu fais peut-être erreur... et si ce n'était pas ça?... c'est qui nous fait faire des choses que notre raison refuserait?...

Comment se fier au meilleurs scientifiques aussi sérieux soient-ils? Quand eux-même nous disent, par honnêteté intellectuelle, qu'aucun de nous n'a un accès direct au "vrai", à la "vérité"... quand ils nous disent qu'aucune connaissance n'est absolue, mais qu'elle n'est connaissance que par la part d'absolu qu'elle comporte ou autorise (en s'en rapprochant sans jamais l'atteindre)... quand ils avouent ne pas savoir mesurer la connaissance mais que son progrès... d'incertitudes en incertitudes... que la science est finalement limité par nos sens (mêmes technologiques) et notre raison du moment... quand finalement tout ce qui nous disent c'est qu'il fait éviter de croire que l'on sait mais plutot de savoir que l'on croit seulement... qu'il faut rester un sceptique lucide et humble en doutant de toute certitude... et que finalement cette quête de la vérité est tout aussi mystérieux que l'amour !!

Alors place aux questions, à la création et à l'échange... les jugements? les certitudes?... mouais... why not?... mais bof..; pas pour moi...

Lune
Non je ne le suis pas pour moi-même. Avant tout ce qui est survenu, ce n'était pas un problème pour moi de patienter qu'il trouve un moment pour nous, sachant que ce n'était pas forcément simple pour lui, par rapport à son couple et son travail, de trouver le bon moment sans que ça fasse du tort à qui que ce soit.
Mais maintenant avec une de plus, je n'arrive pas à rester cool

Je sens une évolution dans tes témoignages: les premiers étaient excentrés sur "lui" ou "l'autre"... les derniers se recentrent sur toi... comment ressens-tu cela? Une prise de conscience et acceptation qu'il s'agit avant tout d'un cheminement personnel entre toi et toi?... "rester cool"...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.