Polyamour.info

Bonjour.
Je me sens assez proche de ce que tu évoques.

Mon vécu est à peu près similaire : séparée d'avec le père de mon fils, avec qui on est resté très proche pour le bien de notre enfant. Quand on s'est rencontré, on se remettait chacun tant bien que mal d'une précédente relation. L'échec de la nôtre qui avait pourtant si bien débutée m'a fait remettre en question tout ce que je pensais attendre de l'amour.

Je pense comme toi que je ne veux plus de la conjugalité, et que je vivrai mieux l'amour sans passer par la case "vivre ensemble". Et donc pas de mariage (je n'ai jamais été mariée mais je l'avais pourtant toujours envisagé), pas de grande maison, peut-être plus d'enfant.

Il y a un gros travail sur soi à faire pour faire la part entre ce qu'on pense vouloir parce que c'est ancré culturellement et ce qu'on veut vraiment.

J'ai trouvé dans la notion de polyamour une partie des réponses (je précise que pour le moment je suis juste "croyante mais non pratiquante").

Et comme le disait Bonheur, si on fait abstraction du schéma classique imposé par la société, il ne reste que l'amour. Donc il suffirait d'aimer, juste pour l'amour.
Je trouve que le fonctionnement du polyamour répond vraiment bien à cela. Notamment la compersion. Je t'aime donc je suis heureuse de voir que tu aimes et que tu es aimé (par moi et par d'autres).
Pas de notion d'appartenance. Donc inutile de se marier, d'avoir une maison ensemble.

Je reviens sur ta question puisque je sens bien que pour le moment je n'y réponds pas du tout.
Une fois qu'on s'est affranchi des injonctions sociétales, que reste-t-il à construire ?
Ça pourrait être : de bons moments, des souvenirs, des voyages ? Œuvrer ensemble pour une cause commune ?

Qu'est ce que tu attends de l'autre ? Qu'as tu à lui offrir ?

Désolée je rajoute des questions à tes questions mais je crois que souvent c'est le meilleur moyen de trouver en soi de vraies réponses.

Intermittent
Je ne sais pas comment font les mères séparées avec plusieurs enfants en garde non alternée, ce qui est encore la majorité des cas ...

En effet, je leur tire mon chapeau.

Bonsoir. Je confirme que la vie de famille en général donne le sentiment de courir après le temps : je suis maman d'un petit garçon en garde alternée, et je vis seule (aucune relation en ce moment) et je cours partout tout le temps !

Je crois que c'est juste un ressenti, comme expliqué dans la publication de départ.
Ça n'est pas une généralité mais un appel à exemple et contre exemple.
En tout cas j'ai pas l'impression que les gens présents ici sont dans le cliché, ni adeptes des grandes généralités, bien au contraire.

Merci Juliejonquille. Ton témoignage est vraiment proche de ma situation.

Je suis totalement d'accord : un bail n'est pas une preuve d'amour !

Ton enfant n'a donc rencontré aucune de tes relations ?
Ou c'est juste que tu ne souhaites pas qu'il cohabite avec quelqu'un mais ça vous arrive de faire des activités où il est présent ?
Je ne suis pas sûre de présenter mes relations à mon fils comme telles, mais j'imagine qu'il lui arrivera de les rencontrer.

Merci Bonheur pour ces quelques mots.
En effet, deconstruire seule a ses limites.

Mais je pense qu'une fois la déconstruction bien entamée pour soi même, c'est plus facile d'amener l'autre vers cette déconstruction.

Je n'ai pas la prétention d'arriver à faire changer qui que ce soit, d'ailleurs ce n'est pas mon but.

Je me pose surtout la question de comment aborder les choses, au démarrage, quand on n'est pas encore ouvertement poly. Et la notion de solo est importante aussi ici. Je ne dis pas que je serai contre toute ma vie (qui peut prédire ce genre de chose ?) mais je me dis que c'est un aspect qu'il ne faut pas taire et pour lequel il faut être franc dès le départ, mais qui peut rebuter.
Vu de l'extérieur, ça peut être vu comme un manque d'engagement.
Or ce n'est pas comme ça que je le vois.
Je pense qu'on peut s'engager avec quelqu'un tout en refusant la confugalité.
Pourtant dans l'esprit collectif, l'un ne va pas sans l'autre. Si on s'engage, on doit vivre ensemble (le mariage impose d'ailleurs de vivre sous le même toit il me semble).
De mon point de vue, on peut tout à fait s'engager avec quelqu'un autrement qu'en vivant avec lui.

Merci RobotEtourdi pour cette réponse.

Me concernant, il s'agirait de revenir vers des personnes avec qui j'ai eu une relation par le passé et que j'aime toujours... Pas sûre de savoir aborder le sujet alors qu'elles m'ont connues différemment.

J'ai l'impression que c'est plus facile quand on part de zéro avec quelqu'un. C'est alors plus facile de poser les bases de ce qu'on attend.
D'ailleurs je suis tout à fait d'accord avec toi, il est préférable que ça soit clair dès le début, plutôt que d'attendre avant d'aborder le sujet.

Bonjour à tou.te.s
Séparée depuis 2 ans, j'ai profité de ce temps pour faire un grand travail de développement personnel. Je sais que je n'en aurai jamais fini évidemment. Je déconstruis tout ce que je savais, au fur et à mesure...
J'en arrive aujourd'hui à me poser la question du polyamour. Je pense me retrouver dans ce type de fonctionnement parce que je sais que je peux être amoureuse de plusieurs personnes en même temps (c'est d'ailleurs le cas en ce moment même si aucune de ces personnes n'est au courant).
Mes réflexions personnelles m'ayant amenée à ne plus considéré le schéma classique "mariage/maison/enfants" comme une fin en soi (je précise tout de même que j'ai un enfant de 2 ans et demi), j'ai finalement écarté la conjugalité de mes "objectifs".
Aussi, j'aimerais s'il vous plaît que celleux d'entre vous qui sont concerné.e.s me fassent part de leur expérience de Poly-solo.
Je cherche surtout à savoir comment est abordé ce sujet en début de relation.
Merci d'avance pour vos réponses.
Au plaisir de vous lire.