Polyamour.info

Bonjour,

Avant tout, tu peux te poser une question à toi même :

La relation libre et ou le PolyA : tu y penses par amour pour elle ou bien pour toi ?
Si tu ne la connaissais pas, te poserais tu la question sur la non exclusivité ?

C'est un avis personnel, mais entrer dans la non exclusivité uniquement pour quelqu'un d'autre fonctionne rarement.

Bon courage en ces moments difficiles.

@Miamou

Je mets ton dernier poste en favoris.
Il va me servir à exprimer ce que j'ai déjà ressenti sans pouvoir le matérialiser aussi clairement.

En grand merci.

Message modifié par son auteur il y a un an.

@pas important.

Tu as donné ton avis et partagé des points qui te semblaient importants en terme de réflexion.
Tu as très bien contribué en terme d'aide au cheminement, du moins dans un format forum.

Il semble qu'il n'ait plus besoin d'échanger et que tout va pour le mieux pour lui et ses relations : mission accomplie ☺️.
Et je pense comprendre que sa compagne initiale semble être heureuse.

Personnellement, je ne voudrais pas vivre avec une personne qui est dessus de la condition humaine (un être de pure sincérité)... On doit tellement se sentir petit.
Ou pire, la pure sincérité serait tellement destructrice à mon sens : plus aucun filtre avec les autres tant que je suis en accord avec moi même et que je ne modère en rien mes besoins, mes pensées etc...

Le plus important, c'est qu'il ait trouvé son chemin 💪 et qu'il n'ait plus besoin d'aide.

+1 Pour intermittent.
Surtout, quand l'autre sort on a tendance à se regarder vers le partenaire qui part voir l'autre alors que son partenaire regarde ailleurs.

Le fait d'avoir également une autre relation, ça permet de se tourner vers quelqu'un d'autre quand l'autre regarde une autre personne.

Bonsoir,

Je me trompe peut-être, mais dans le polyamour, il n'y a pas d'obligation d'avoir d'interaction avec les métas.
Ceci peut-être une limite à respecter chez lui.

Pousse-t-il la personne commune à se séparer de vous ?

Bonjour,

Je vais faire assez simple car je ne suis pas très doué pour les approches et surtout il faut le prendre comme un simple avis.

Vous savez ce que vous voulez et j'ai l'impression que contre vent et marais vous allez finir par vivre votre attirance pour votre collègue.
Si vous vous sentez réellement amoureuse de votre mari et que vous le considérez : il faut lui en parler avant d'aller plus loin.
Selon moi, au delà, c'est comme un "viol" de son consentement. Vous changez le contrat de votre relation, il doit donc y avoir de nouveau "accord", un peu comme un avenant :-) .

Ensuite il faudra respecter sa décision et respecter également vos envies/besoins. Il pourrait très bien comprendre et changer de modèle avec vous ou bien s'éloigner de vous.

Bon courage à vous et soyez patiente :).

Bonjour,

Pour ma part : je me suis "forcé" à m'inscrire sur un site de rencontre alors que j'en avais pas envie.

J'ai trouvé une relation et ça m'a fait du bien à l'époque. C'est bête, mais la réciprocité et le vivre ça aide 😉.

Pour une femme, les sites de rencontre c'est plus simple, surtout si vous ne cherchez pas le grand amour.

Effectivement, je suis passé par là : des moments d'euphorie, ultra positif et le lendemain j'étais au fond du trou.

De mon point de vue, il faut s'accorder du temps pour "switcher".
Idem, ce n'est qu'un avis, mais pour réussir: il serait bien de déterminer pourquoi et pour qui tu changes de mode relationnel.

En te souhaitant une grande réussite dans ton parcours.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Hello Balibabux.

Je suis intéressé par ce que tu vis. Effectivement, tu vas essayer de changer de mode relationnel pour une autre en l'occurrence : ce n'est pas une réflexion qui trouve son origine dans un questionnement personnel mais pour ne pas perdre l'autre ou pour ne pas la rendre malheureuse.

Je n'ai pas réussi.
Mais je reste curieux 😉.

Si tu pouvais régulièrement poster sur ton cheminement (si tu le veux bien, voir par MP).

Merci et courage .

Je pousse peut-être un peu le bouchon loin : est-ce possible d'avoir votre progression de temps en temps ?

Comme vous, j'ai essayé d'accepter l'ENM pour être avec ma partenaire. Ca n'a pas fonctionné. Je n'ai pas réussi à être serein. Je comprends largement le pourquoi, mais ça n'a jamais été une inspiration personnelle. J'ai envie d'observer une personne qui arrive à être en relation libre uniquement pour sa partenaire.

Merci :)

Bonjour,

Vos aspirations sont fondamentalement différentes. Vous , comme lui ne pouvez combler les besoins de chacun.

Effectivement la meilleure solution (selon vos ressentis et vos dires) et de passer à autre chose et de considérer cette relation comme une expérience qui vous permet aujourd'hui de mieux orienter vos aspirations.

Je vous souhaite du courage pour ce moment de transition qui n'est pas évident à vivre.

Bonjour @Herve57
Sans te dire si tu l'aimes ou non, j'ai presque envie de dire que la question n'est (selon moi) pas là.

Souhaites tu "évoluer" , adopter la non-monogmie ?
Je pense que tu pourras réellement opérer le changement que si tu le souhaites et que tu es convaincu par le modèle.

Courage à toi.
Mon histoire a des similitudes avec la tienne ☺️

Bonjour, comment savoir s'il y aura du monde ?
Je suis à 50 minutes de Bordeaux et du coup
s'il n'y a personne... Ce n'est pas un déplacement anodin pour moi.

Merci @Topper et @Siestacorta

Je comprends tout à fait.
J'ouvrirai peut être un sujet spécifique pour éviter de polluer ce poste.

Je ne prendrai pas mon histoire personnelle comme base pour un nouveau sujet : ce serait une énième histoire identique à celles déjà présente.

J'apprécie vraiment vos échanges et personnellement ça m'aide à modeler mes perceptions.

Mais, la notion de couple n'est elle juste pas devenue obsolète avec la non-monogmie ?
Personnellement, je n'arrive plus à parler de couple quand je dois nous qualifier (mon et mon amie).

@Topper, j'apprécie tes interventions et ton franc parlé. Je monte régulièrement à Reims et c'est ton coin il me semble (je suis dans le train actuellement 😁).
Un de ces 4, il faudrait se prendre un verre.

Je ne sais pas si les forums sont le meilleurs endroits pour avoir une idée.
Même les plus gros forums anglophones comme Reddit ne sont pas très représentatifs.

Il faudrait une agence de sondage avec un gros panel de gens. Ça doit coûter un bras.

Message modifié par son auteur il y a un an.

De passage

Ceci sera mon dernier message sur ce forum, la plupart des membres en seront satisfait.

Dommage, je trouvais que ça apportait une approche différente. Parfois on a besoin de se rassurer avec des paroles douces et parfois un bon "coup de pied au cul" permet également de sortir d'une sorte de torpeur.

Je comprends votre réticence.

Je ne suis qu'un être humain lambda, mais je vais me permettre de dire quelques phrases un peu dures... Je le rappelle, c'est uniquement un avis.

Je n'aimerais pas être à votre place, mais encore moins être à sa place.
Encore désolé des mots, mais je le ressentirais comme une trahison de mes sentiments et un "viol" de mon consentement.

Il n'a qu'une seule vie, pas de deuxième essai et il n'a même pas le droit de choisir de la vivre comme il l'entend : d'autres personnes choisissent à sa place pour obtenir ce dont Ils veulent.

C'est dur. Il y a pire sur terre.... Mais tout de même.

Le choix, le consentement ce sont vraiment des mots perçus différemment selon les personnes.

Bonjour Mwij,

Si je peux me permettre et ce n'est qu'un conseil/ avis.

Il vaut mieux partager avec ton compagnon ton attirance qui partagée pour son ami.... Sans forcément entrer dans l'historique.
Mettez vous d'accord avec son ami pour lui parler ensemble.

A mon sens, le plus important, est le consentement de toutes les personnes pour une situation. S'il accepte un schéma relationnel, alors tant mieux.
Sinon, vous devrez choisir, à moins que votre compagnon choisisse déjà.

Bon courage, ce sont des situations pas faciles.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @Ju7

Votre situation n'est pas facile et il est normal de ressentir des difficultés.

Il est très difficile de savoir ce que pense votre conjoint. Mais honnêtement, l'ouverture du couple se fait à deux... Il a commencé la démarche sans vous et sur la base de mensonges.

Ce qui m'interpelle en plus, c'est qu'il vous fait des reproches sur votre sexualité alors que la confiance est fragilisée et que vous êtes sous l'influence de changements de votre corps.

Vous avez fait cet enfant à deux. Si vous souhaitez continuer à avancer à deux, ( ce n'est que mon avis) : votre ouverture de couple doit se faire à deux, quand vous pourrez également profiter de l'ouverture.
Si ses besoins actuels concernent uniquement le fait de vouloir tester sa capacité de séduction auprès des autres femmes, alors il peut facilement attendre. Ce n'est pas urgent.

Deux points complémentaires :
- il ne faut pas ouvrir le couple par amour pour l'autre, mais bien par une volonté commune
- mon ex compagne n'a jamais été aussi belle qu'en étant enceinte 😉