Polyamour.info

@artichaut, je posais la question car ta formulation titillait ma curiosité, mais à vrai dire je suis dans le "ne pas" que tu décris actuellement, et ça me fait du bien. Enfin, non, je suis avec moi, je fais des week-end avec moi-même, je vais explorer des choses qui me sortent de ma zone de confort mais me font du bien (la danse intuitive par exemple), je refais ma chambre pour qu'elle soit mon cocon...J'ai envie de me donner à moi, car en effet j'ai beaucoup donné à d'autres sans respecter l'équilibre, je pense. J'ai envie d'apprendre, d'être plus posée et plus accueillante à ce qui vient.
Et moi aussi, je réfléchis beaucoup à l'engagement. D'ailleurs, je pense qu'avec la communication, c'est peut-être la chose la plus importante dans une relation : le niveau d'engagement. Peu importent tous les points communs si l'on ne veut pas s'engager de la même façon, ou à la même intensité, ou si l'on ne met pas les mêmes choses derrière ce mot. Enfin je pense ! Mais je me demande aussi ce qu'on est "en droit" d'attendre. Des personnes diront qu'être en relation, c'est forcément devoir se parler tous les jours. Je cherche à comprendre jusqu'où il est possible de déconstruire ce que la société nous a inculqué concernant les relations amoureuses, et jusqu'où c'est souhaitable. Mais là encore, ça dépend forcément des personnalités. Pour ma part je pars avec un solide bagage mono-romantique-"mamoitiépourlavie", et je suis heureuse de me rendre compte que je peux sincèrement me réjouir que ma femme ait passé son premier Noël avec son amoureuse, pendant que je mangeais des pâtes avec un ami devant le DVD de Mylène Farmer ! J'aime ce chemin, même s'il m'amène beaucoup de questionnements. Donc oui, prendre le temps 😊

Message modifié par son auteur il y a un an.

Et ce jusqu'à quand ? 😅

@artichaut Mille mercis pour tes liens sur la rupture, je découvre et je trouve ça passionnant (oups, j'aurais dû chercher à la loupe avant d'ouvrir mon sujet !)

Merci à vous pour vos réponses !
C'est drôle, sur le papier certains concepts me parlent énormément, et pourtant je sens que sur le principe je bloque. Je pense notamment au fait de se dire "cette histoire commence mais elle finira à un moment" : pour moi, en ce qui me concerne, je trouve ça dur d'avoir cette vision des choses. J'ai presque envie de me dire "bon ben autant ne pas y aller, vu qu'il va y avoir de la souffrance". Disons qu'après coup, je me retrouve souvent à me dire "potentiellement je vais rerencontrer des gens, me montrer vulnérable, les voir vulnérables, on va faire des projets, et ça va finir, donc autant ne plus relationner". Mais en effet, qu'est ce que j'attends alors ? Une relation qui ne terminerait jamais ? Avant oui, c'est sûr. Aujourd'hui je ne sais pas. Je pense être consciente qu'elles finissent toutes un jour, quel qu'en soit le mode. Ou alors elles se transforment.
Je crois que mes expériences jouent aussi dans cet état d'esprit : j'ai l'impression d'être souvent la personne qui va s'impliquer, se donner (trop sans doute), et finalement en souffrir le plus, comme si l'autre, blindé.e dès le début, ne faisait en effet face qu'à quelques heures de "oh ben c'est dommage. Allez, suivante !", comme si la personne n'avait finalement pas vraiment été là. Je pense que mon niveau d'investissement fait que je vis de toute façon des relations intenses (ou de manière intense ?), et la seule fois où je ne suis pas tombée amoureuse d'une de mes relations, nous l'avons arrêtée d'un commun accord car les sentiments arrivaient de son côté. En ce sens, ça me parle ce que tu disais @Alabama : j'accueille aussi ce qui vient, sans forcément trop me protéger, car je veux rester moi et vivre pleinement ce qu'il y a à vivre. C'est peut-être là le problème tout de même.
Bref, je vous raconte ma vie ! Mais tout ça me rappelle cette question de "vaut-il mieux connaître un immense amour et en souffrir après, ou ne jamais l'avoir connu". Pour ma part la réponse varie selon les jours !
Et @Neels, sache que tu m'as donné envie de plats d'hiver 😅
Mais sinon, je pense que toi et moi avons effectivement une grande différence dans le vécu de nos relations ! Mais c'est ce qui fait la richesse de ce forum !
Et sinon, je ne connaissais pas les 5 contraintes existentielles, je vais aussi lire dessus je pense !

Oh wahou, merci @Alabama pour tous ces éléments de réponse ! C'est très intéressant. Donc pour toi ça serait plus lié au caractère de la personne et à la relation en elle-même qu'à une forme d'habitude ("j'ai connu plein de ruptures donc je gère ça de mieux en mieux").
J'avoue t'envier un peu sur les trois jours, même si oui je me doute que les restes ne sont pas forcément simple à gérer non plus.

Bonsoir tout le monde !

Voilà un bon moment que je n'ai plus écrit par ici, d'autant plus pour ouvrir un post. J'espère d'ailleurs ne pas faire de redites !

Voilà donc ma pensée du soir : rendre plurielles des relations romantiques/amoureuses, c'est prendre le risque de multiplier les ruptures. Pour ma part, je crois que je suis le genre de personne qui met du temps à s'en remettre, tant mon engagement peut être important. Ma question est donc : pensez-vous que l'on "s'habitue" aux ruptures, ou est-ce plutôt une question de personnalité ? Style telle personne va être du genre à foncer dès le lendemain, et telle autre écrira des poèmes sur les coeurs brisés durant des mois, et ce quel que soit le nombre de relations passées.
N'hésitez pas à partager vos expériences !

Je me rends bien compte que c'est très large comme question, et que bien sûr cela dépend (et encore !) du temps qu'a duré la relation, de la personne qui y a mis fin, de l'état d'esprit à ce moment là, de la potentielle transformation du lien vs une coupure totale, etc etc.

Bref, à vos claviers ! Et j'en profite pour vous souhaiter deux très bonnes dernières journées de 2024 ;)

@Mauve

Eh bien, de rien 😁, contente que tu reviennes par ici ! N'hésite pas à donner quelques nouvelles 😊

@Mmm2804

Depuis que j'ai lu ton message, je me demande si je dois y répondre ou non. Je crois que je comprends aujourd'hui d'où venaient mes hésitations : je crois que cela fait écho à ma propre histoire, d'une manière différente bien sûr. D'autant que dans mon histoire, c'est mon "ex-relation" qui était à ta place.

En te lisant, j'ai lu...une adoration, une adulation pour la personne que tu as rencontrée. J'ai été mise à cette place, et je peux t'assurer que, lorsque la personne me disait "je t'aime comme tu es" (et elle me le disait très souvent), je n'arrivais pas à la croire, car pour moi, elle ne pouvait pas me voir telle que j'étais. Elle me voyait telle qu'elle aurait aimé que je sois. Dans une idéalisation complète (due à la NRE ? A des besoins qu'elle avait la nécessité vitale de combler de n'importe quelle façon ? Je ne le sais pas). Or j'étais déjà en relation avec une autre, depuis 10 ans, et mariée. Elle m'assurait que c'était ok, qu'elle le gérait, et résultat, après plus d'un an, lors de notre dernière discussion (il y a moins d'une semaine, nous étions alors séparées depuis 4 mois), elle a laissé entendre qu'elle aimerait tellement que nous soyons à deux. Uniquement à deux.

Je t'invite à t'interroger réellement sur ce qui est OK pour toi ou non dans cette relation, et plus globalement dans toute relation : te mentir à toi-même n'aidera pas, je te le promets. Et en faisant ça, indirectement, tu mentirais à ta partenaire. En ce sens, mon commentaire rejoint beaucoup celui de @Miss_Dre (dont j'admire le ton dans tous les échanges qu'elle a eu depuis son arrivée sur le site : bienvenue à toi :-) )

Bref, beaucoup de courage à toi dans cette période de cogitation intense...!! Mais nécessaire.
Prendre le temps de réfléchir sur soi est indispensable, globalement, mais encore plus dans un contexte de polyrelations..!

Bonjour @MitsuCat

Merci beaucoup pour ton témoignage : tu as vécu des choses difficiles, cela n'a pas forcément dû être simple à écrire. Peut-être que ça t'a aidée, aussi, à te rendre compte de certaines choses ?
Sortant moi-même d'une relation toxique, je crois que je n'arriverai pas du tout à être objective : en te lisant, j'ai juste eu envie de te dire de fuir, de te protéger, de te préserver. Je connais cette sensation de se croire capable de reparler à la personne après du temps, de se dire "maintenant je peux gérer" : cela n'a pas été mon cas. Je suis à nouveau en période de "sevrage", j'espère tenir =)
Je pense que tu as affaire à une personne extrêmement manipulatrice, qui tente de surfer sur la vague du "ne soyons pas normatif" pour justifier tous ses actes. Je crois que tu as très bien résumé toi-même les attentes de cet homme envers toi : avoir une moitié de loyer, et pas de questions sur le reste de sa vie pour être tranquille.
Le fait qu'il rejette toute la faute sur son ex est également un signe d'alerte : dans une relation, on est deux (voire plus), il est extrêmement rare que toute la responsabilité de l'échec d'une relation incombe à une seule personne. Disons que je ne ressens pas de potentialité de remise en question chez lui...et peu d'écoute.

Tu sais, notre instinct est bien plus puissant qu'on ne le croit. Certes, nous avons perdu cette partie "animale" de réflexe de survie, il n'empêche, quand on sent quelque chose de malsain, généralement c'est avéré. Peu importe à quel point on aimerait que ça ne soit pas le cas...
Tu ne te sens pas en confiance, pas respectée, tu emploies le mot toxique : tu as repéré ce qui n'allait pas. Est-ce que tu as parlé de tout ça à des proches de confiance ? Car se dépêtrer seule de ce genre de situation est extrêmement compliqué : même quand on arrive à partir, le manque se fait sentir, et c'est là qu'on minimise ce qui n'allait pas, on repense aux bons moments, et il suffit de quelques phrases bien choisies (et malheureusement, c'est un point que lequel les personnes manipulatrices excellent), et on a envie d'y croire à nouveau.

Je ne veux pas être alarmiste, mais les relations et situations toxiques peuvent être très dangereuses pour la santé mentale : on peut en arriver à douter de soi, à se dévaloriser, à se dire que c'est notre faute, et à culpabiliser de laisser certains comportements s'installer alors qu'une petite voix nous dit que ce n'est pas ok.
Quoi qu'il arrive, tu as le droit de te sentir aimée et respectée. Et c'est ok d'avoir besoin d'aide, c'est ok de la demander, c'est ok d'être entourée. Et tu n'as pas à avoir honte.

Nos histoires sont extrêmement différentes, peut-être que je te semblerai alarmiste, mais dans tous les cas, je ne retrouve pas la philosophie du polyamour dans ce que tu décris : le consentement, les discussion, s'assurer du consentement, se soucier du bien-être de TOUTES les relations...et toi tu es en mesure, je pense, dire ce dont tu as besoin/envie dans une relation. Tu as l'air de l'avoir déjà fait d'ailleurs...

Fais-toi confiance.

Beaucoup de courage à toi =)

PS : si besoin, tu peux m'écrire en MP, sans obligation bien évidemment.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

À la lecture de ta réponse, mon avis est que tu ne vis pas du polyamour. Tu aimes deux personnes, oui, mais le polyamour doit être pleinement consenti et accepté par toutes les personnes concernées, ce qui ne semble pas du tout être le cas de ton mari...
Sans en avoir parlé du tout, j'ai l'impression qu'il a tout simplement été mis devant le fait accompli : qu'il soit de nature "possessive" ou non, c'est quelque chose d'extrêmement compliqué à gérer.
Je te renvoie vers ce fil de discussion : /discussion/-cKH-/Comment-convaincre-son-compagnon/
Je trouve qu'il donne de bonnes pistes de réflexion, qui te parleront peut-être, ou pas.

Salut @Mahouet !

Juste pour avoir plus de contexte : que sait B. de tes sentiments pour lui (elle ?) ? Quelle est votre relation actuellement ? Que pense B. du polyamour, du fait que tu sois mariée ?

T'es-tu également questionnée sur ta relation avec ton mari : t'y sens-tu toujours épanouie, penses-tu que vous avez encore des choses à vivre ensemble ? Aviez-vous déjà parlé de polyamour ou de non exclusivité avant B. ? Es-tu prête à tenter un mode de vie polyamoureux (c'est à dire, avec potentiellement des rencontres pour ton mari, pour B. aussi peut-être), ou finalement voudrais-tu une relation monogame avec B. consciemment ou non ? Ce sont de vraies questions, que tu t'es sûrement posées, mais être au clair sur les réponses apporte déjà beaucoup, je trouve !

J'avoue que je ne comprends pas trop non plus...Vous restez ensemble malgré le fait qu'elle ne soit plus amoureuse de toi ? Qu'attend-elle de votre relation du coup ? Comment relationnez-vous, que cela soit au niveau des câlins, de l'intimité, des messages échangés ? Est-ce que cela peut te convenir ?
Même en ayant déconstruit beaucoup de choses, je trouve ça légitime que toute cette situation soit dure à vivre pour toi. Je ne sais pas vraiment si l'on peut donner des conseils à ce niveau, car je ne sais pas s'il y a un "intérêt" pour toi à accepter ce changement. Certes une relation fluctue, mais si elle ne correspond plus à tes attentes et/ou te fait souffrir, tu as le droit de l'exprimer, et d'en partir si rien ne s'arrange pour toi. Est-ce que tu ne mérites pas une relation où tu te sais aimé ? Même si je fais une différence entre "aimer" et "être amoureu.x.se".
En même temps, si C. est en pleine NRE, ça peut aussi être logique qu'elle ne pense qu'à l'autre, qu'elle "privilégie" leurs moments. Est-elle vraiment au clair ?
Bref, je crois que nous avons besoin d'un peu plus de détails pour mieux te répondre !

@Elo8 haha, mes rêves m'ont souvent montré des choses que je ne voulais/pouvais pas voir : dur de mentir à son inconscient !

Effectivement je n'ai pas l'impression d'avoir fait grand-chose, mais je suis ravie que cette discussion t'ait permis de trouver certaines réponses (car ça, c'est bien toi qui l'as fait !) =D

Ton PS en dit long...autant que tes rêves. Avec ces éléments en tête, et du temps pour te poser et réfléchir, peut-être que tu y verras plus clair ! Je te dis ça, mais je connais l'impression de devoir prendre des décisions en vitesse car la vie d'autres personnes est impactée : dis-toi peut-être qu'un choix fait à la va-vite est peut-être beaucoup plus dangereux sur du long terme qu'une décision prise après quelques semaines/mois d'inconfort, mais dont tu seras plus "sûre". Dans tous les cas, tu peux avoir confiance en toi et en tes ressentis, même s'il y a des choses que tu ne sais pas encore expliquer : notre intuition est beaucoup plus forte qu'on ne le croit, si on veut bien lui prêter l'oreille !

De rien !
Personnellement, je trouve que rencontrer ses métamours dédramatise beaucoup les choses, en les démystifiant et en désacralisant la personne, qu'on imagine peut-être parfaite et/ou avec de mauvaises intentions. Si tu en ressens le besoin ça pourrait t'aider en tout cas =), d'autant plus si c'est aussi un souhait de sa part : elle ne semble pas être là en "ennemi".

Wahou, c'est top de te lire. C'est en ça que les forums sont assez magiques je trouve : en permettant de se livrer, et de voir les choses sous un autre point de vue ! Je te souhaite sincèrement de trouver l'apaisement, et que ces relations trouvent chacune leur place =D

Elo8

Un psy me dirait sûrement que je ferme la porte au bonheur parce que je n'y crois plus. Et que donc je fuis en évitant les choix. Que des qu'il y a une idée d'engagement qui se profile, je passe a un état de panique, comme actuellement.
Il dirait sûrement qu'aucun de ces deux hommes n'est le bon tant que je suis sur la défensive et que je ne règle pas mes peurs (de me planter).

Je ne sais pas si un.e psy te dirait tout ça, la mienne par contre te dirait que personne n'a à renoncer à sa sexualité. Tu as le droit de vouloir relationner avec une personne avec qui tu aimes faire du sexe ! Quel que soit le mode de relation que tu choisis dans ta vie.
Pour le reste, il y a sans doute un travail à faire au niveau des peurs oui, peut-être aussi sur le fait de vouloir porter des choses qui ne t'appartiennent pas (et qui te font souffrir !) et la culpabilité.
A toi de voir comment tu veux mener ce travail =)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Hello @Nootnoot !

À te lire, j'ai l'impression que tu es clairement en capacité d'identifier tes limites, de les analyser, de les rationaliser mais aussi de les écouter. Bravo pour ça, c'est tellement pas évident je trouve.
Je comprends clairement ce que tu dis en terme de rythme : globalement j'ai aussi besoin de beaucoup de temps, que ça soit pour appréhender le changement ou autre, donc oui, je comprends.
Votre communication a l'air optimale, il semble aussi y avoir du respect entre vous. Donc oui, peut-être n'est "qu'une" affaire de temps...je te/vous le souhaite !!

@Elo8

As-tu envisagé l'idée d'une psychothérapie ? Ça peut être extrêmement aidant, quand tout semble bloqué de partout, quand le brouillard est épais, d'aller tenter de comprendre le pourquoi de nos peurs, de nos comportements, de nos blocages, et pourquoi pas de trouver certaines clés =)
C'est dur de voir des solutions quand on a la tête dans le guidon, tout semble s'accumuler, ça va trop vite, on a l'impression de ne plus rien maîtriser, d'être seul•e. Ce n'est jamais le cas, et il y a toujours des solutions, parfois on a juste besoin d'aide pour le voir =)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Coccinl

C'est à toi de répondre à cette question ! La rencontrer est une piste intéressante, mais est-ce que c'est quelque chose que tu te sens capable de faire ? Es-tu prête ? Sauras-tu entendre ce qu'elle a à dire ?
Serait-elle d'accord ?

Par rapport à votre relation avec A, as-tu des raisons "factuelles" de t'inquiéter (prise de distance de sa part par exemple, ou sentiment de non respect quelque part), où est-ce que ce sont tes peurs qui parlent ? Car selon les réponses, peut-être que les actions à mener seront différentes =)

Salut @Mauve !

J'ai lu les échanges, je n'ai pas personnellement été dans ta situation, le seul mini parallèle que je pourrais faire c'est que ma femme adore jouer à des jeux de société, moi ce n'est pas trop mon truc, du coup elle le fait avec son amoureuse et ça me va très bien ! Mais ce n'est pas une passion, ni quelque chose qui pourrait venir "empiéter" sur ma vie.

Je pense que malgré toute la déconstruction que nécessite le polyamour, certaines personnes (j'en fais partie) gardent l'envie d'une part "d'exclusivité", disons d'avoir quelque chose de spécial avec la personne. Dans tous les cas, même lorsqu'on pratique la même activité avec deux personnes différentes, ça ne sera jamais pareil, vu que les personnes ne sont pas les mêmes, ce n'est jamais comparable. Mais au-delà de ça, j'aime l'idée d'une activité ou autre (sport, série, chanson) qui serait propre à la relation. Ça peut être une toute petite chose, mais je crois que c'est possible de demander ça à l'autre, de dire "viens, on dit que ça c'est "notre" truc !"
Tu as l'air de partager ce genre de choses privilégiées avec ton partenaire, alors effectivement peut-être que venir renforcer ça t'aiderait !

Après, pratiquer un instrument semble aussi être un projet que tu as individuellement, ça peut aussi t'apporter des choses, que tu le partages ou non avec ton partenaire !

Dans tous les cas, ton fil m'a fait penser à une discussion que j'ai eue avec mes amoureuses en regardant une émission de danse ("Révolution", que j'adore) : elles me disaient qu'une telle connexion émanait de certains duos qu'il était difficile de croire qu'il n'y avait pas de sexe entre elleux. Ça rejoint un peu de ce que dit @louluna : c'est un partage ultra fort, mais qui n'efface pas la vie personnelle à côté, ni l'amour intense pour d'autres personnes =)

Salut @Nootnoot !
Je n'ai pas beaucoup de conseils à te donner car très novice en polya, cependant je tenais à te manifester mon soutien car les NRE très puissantes (voire destructrices de mon côté), je connais !
J'aurais conseillé exactement ce que vous avez décidé de mettre en place, à savoir un temps pour vivre cette NRE à deux, et refaire un point plus tard. Évidemment, dans l'idée où c'est ok pour tout le monde, mais tu sembles avoir bien conscience de la potentielle frustration que ça peut entraîner.
En fait c'est toujours très délicat : tu as raison de t'écouter, dans le sens où vraiment, si une relation est vécue dans la souffrance il faut effectivement peut-être la quitter (et là, B. a fait le choix de votre relation), mais je comprends le malaise que tu as et tes impressions d'ultimatum.
Ce que je peux te dire : ne porte que ce qui t'appartient. Si B. te dit que ça va, c'est à lui, je pense, d'être honnête : soit ça va vraiment et c'est super, soit ça ne va pas/plus et il faudra qu'il revienne vers toi pour communiquer, tel que tu l'as fait de ton côté quand toi, tu n'allais pas bien. Mais là, toi tu as fait ton possible j'ai l'impression pour t'exprimer et lui laisser la place de le faire.
Est-ce que tu vous sens toujours aussi proche ? Est-ce que tu as l'impression qu'il ne va pas bien malgré ce qu'il te dit ? Et cette troisième personne, sais-tu comment elle vit la situation ?
En espérant que d'autres personnes puissent être plus aidantes que moi !
Bon courage à toi en tout cas :-)