Polyamour.info

Salut @Mahouet !

Juste pour avoir plus de contexte : que sait B. de tes sentiments pour lui (elle ?) ? Quelle est votre relation actuellement ? Que pense B. du polyamour, du fait que tu sois mariée ?

T'es-tu également questionnée sur ta relation avec ton mari : t'y sens-tu toujours épanouie, penses-tu que vous avez encore des choses à vivre ensemble ? Aviez-vous déjà parlé de polyamour ou de non exclusivité avant B. ? Es-tu prête à tenter un mode de vie polyamoureux (c'est à dire, avec potentiellement des rencontres pour ton mari, pour B. aussi peut-être), ou finalement voudrais-tu une relation monogame avec B. consciemment ou non ? Ce sont de vraies questions, que tu t'es sûrement posées, mais être au clair sur les réponses apporte déjà beaucoup, je trouve !

J'avoue que je ne comprends pas trop non plus...Vous restez ensemble malgré le fait qu'elle ne soit plus amoureuse de toi ? Qu'attend-elle de votre relation du coup ? Comment relationnez-vous, que cela soit au niveau des câlins, de l'intimité, des messages échangés ? Est-ce que cela peut te convenir ?
Même en ayant déconstruit beaucoup de choses, je trouve ça légitime que toute cette situation soit dure à vivre pour toi. Je ne sais pas vraiment si l'on peut donner des conseils à ce niveau, car je ne sais pas s'il y a un "intérêt" pour toi à accepter ce changement. Certes une relation fluctue, mais si elle ne correspond plus à tes attentes et/ou te fait souffrir, tu as le droit de l'exprimer, et d'en partir si rien ne s'arrange pour toi. Est-ce que tu ne mérites pas une relation où tu te sais aimé ? Même si je fais une différence entre "aimer" et "être amoureu.x.se".
En même temps, si C. est en pleine NRE, ça peut aussi être logique qu'elle ne pense qu'à l'autre, qu'elle "privilégie" leurs moments. Est-elle vraiment au clair ?
Bref, je crois que nous avons besoin d'un peu plus de détails pour mieux te répondre !

@Elo8 haha, mes rêves m'ont souvent montré des choses que je ne voulais/pouvais pas voir : dur de mentir à son inconscient !

Effectivement je n'ai pas l'impression d'avoir fait grand-chose, mais je suis ravie que cette discussion t'ait permis de trouver certaines réponses (car ça, c'est bien toi qui l'as fait !) =D

Ton PS en dit long...autant que tes rêves. Avec ces éléments en tête, et du temps pour te poser et réfléchir, peut-être que tu y verras plus clair ! Je te dis ça, mais je connais l'impression de devoir prendre des décisions en vitesse car la vie d'autres personnes est impactée : dis-toi peut-être qu'un choix fait à la va-vite est peut-être beaucoup plus dangereux sur du long terme qu'une décision prise après quelques semaines/mois d'inconfort, mais dont tu seras plus "sûre". Dans tous les cas, tu peux avoir confiance en toi et en tes ressentis, même s'il y a des choses que tu ne sais pas encore expliquer : notre intuition est beaucoup plus forte qu'on ne le croit, si on veut bien lui prêter l'oreille !

De rien !
Personnellement, je trouve que rencontrer ses métamours dédramatise beaucoup les choses, en les démystifiant et en désacralisant la personne, qu'on imagine peut-être parfaite et/ou avec de mauvaises intentions. Si tu en ressens le besoin ça pourrait t'aider en tout cas =), d'autant plus si c'est aussi un souhait de sa part : elle ne semble pas être là en "ennemi".

Wahou, c'est top de te lire. C'est en ça que les forums sont assez magiques je trouve : en permettant de se livrer, et de voir les choses sous un autre point de vue ! Je te souhaite sincèrement de trouver l'apaisement, et que ces relations trouvent chacune leur place =D

Elo8

Un psy me dirait sûrement que je ferme la porte au bonheur parce que je n'y crois plus. Et que donc je fuis en évitant les choix. Que des qu'il y a une idée d'engagement qui se profile, je passe a un état de panique, comme actuellement.
Il dirait sûrement qu'aucun de ces deux hommes n'est le bon tant que je suis sur la défensive et que je ne règle pas mes peurs (de me planter).

Je ne sais pas si un.e psy te dirait tout ça, la mienne par contre te dirait que personne n'a à renoncer à sa sexualité. Tu as le droit de vouloir relationner avec une personne avec qui tu aimes faire du sexe ! Quel que soit le mode de relation que tu choisis dans ta vie.
Pour le reste, il y a sans doute un travail à faire au niveau des peurs oui, peut-être aussi sur le fait de vouloir porter des choses qui ne t'appartiennent pas (et qui te font souffrir !) et la culpabilité.
A toi de voir comment tu veux mener ce travail =)

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Hello @Nootnoot !

À te lire, j'ai l'impression que tu es clairement en capacité d'identifier tes limites, de les analyser, de les rationaliser mais aussi de les écouter. Bravo pour ça, c'est tellement pas évident je trouve.
Je comprends clairement ce que tu dis en terme de rythme : globalement j'ai aussi besoin de beaucoup de temps, que ça soit pour appréhender le changement ou autre, donc oui, je comprends.
Votre communication a l'air optimale, il semble aussi y avoir du respect entre vous. Donc oui, peut-être n'est "qu'une" affaire de temps...je te/vous le souhaite !!

@Elo8

As-tu envisagé l'idée d'une psychothérapie ? Ça peut être extrêmement aidant, quand tout semble bloqué de partout, quand le brouillard est épais, d'aller tenter de comprendre le pourquoi de nos peurs, de nos comportements, de nos blocages, et pourquoi pas de trouver certaines clés =)
C'est dur de voir des solutions quand on a la tête dans le guidon, tout semble s'accumuler, ça va trop vite, on a l'impression de ne plus rien maîtriser, d'être seul•e. Ce n'est jamais le cas, et il y a toujours des solutions, parfois on a juste besoin d'aide pour le voir =)

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@Coccinl

C'est à toi de répondre à cette question ! La rencontrer est une piste intéressante, mais est-ce que c'est quelque chose que tu te sens capable de faire ? Es-tu prête ? Sauras-tu entendre ce qu'elle a à dire ?
Serait-elle d'accord ?

Par rapport à votre relation avec A, as-tu des raisons "factuelles" de t'inquiéter (prise de distance de sa part par exemple, ou sentiment de non respect quelque part), où est-ce que ce sont tes peurs qui parlent ? Car selon les réponses, peut-être que les actions à mener seront différentes =)

Salut @Mauve !

J'ai lu les échanges, je n'ai pas personnellement été dans ta situation, le seul mini parallèle que je pourrais faire c'est que ma femme adore jouer à des jeux de société, moi ce n'est pas trop mon truc, du coup elle le fait avec son amoureuse et ça me va très bien ! Mais ce n'est pas une passion, ni quelque chose qui pourrait venir "empiéter" sur ma vie.

Je pense que malgré toute la déconstruction que nécessite le polyamour, certaines personnes (j'en fais partie) gardent l'envie d'une part "d'exclusivité", disons d'avoir quelque chose de spécial avec la personne. Dans tous les cas, même lorsqu'on pratique la même activité avec deux personnes différentes, ça ne sera jamais pareil, vu que les personnes ne sont pas les mêmes, ce n'est jamais comparable. Mais au-delà de ça, j'aime l'idée d'une activité ou autre (sport, série, chanson) qui serait propre à la relation. Ça peut être une toute petite chose, mais je crois que c'est possible de demander ça à l'autre, de dire "viens, on dit que ça c'est "notre" truc !"
Tu as l'air de partager ce genre de choses privilégiées avec ton partenaire, alors effectivement peut-être que venir renforcer ça t'aiderait !

Après, pratiquer un instrument semble aussi être un projet que tu as individuellement, ça peut aussi t'apporter des choses, que tu le partages ou non avec ton partenaire !

Dans tous les cas, ton fil m'a fait penser à une discussion que j'ai eue avec mes amoureuses en regardant une émission de danse ("Révolution", que j'adore) : elles me disaient qu'une telle connexion émanait de certains duos qu'il était difficile de croire qu'il n'y avait pas de sexe entre elleux. Ça rejoint un peu de ce que dit @louluna : c'est un partage ultra fort, mais qui n'efface pas la vie personnelle à côté, ni l'amour intense pour d'autres personnes =)

Salut @Nootnoot !
Je n'ai pas beaucoup de conseils à te donner car très novice en polya, cependant je tenais à te manifester mon soutien car les NRE très puissantes (voire destructrices de mon côté), je connais !
J'aurais conseillé exactement ce que vous avez décidé de mettre en place, à savoir un temps pour vivre cette NRE à deux, et refaire un point plus tard. Évidemment, dans l'idée où c'est ok pour tout le monde, mais tu sembles avoir bien conscience de la potentielle frustration que ça peut entraîner.
En fait c'est toujours très délicat : tu as raison de t'écouter, dans le sens où vraiment, si une relation est vécue dans la souffrance il faut effectivement peut-être la quitter (et là, B. a fait le choix de votre relation), mais je comprends le malaise que tu as et tes impressions d'ultimatum.
Ce que je peux te dire : ne porte que ce qui t'appartient. Si B. te dit que ça va, c'est à lui, je pense, d'être honnête : soit ça va vraiment et c'est super, soit ça ne va pas/plus et il faudra qu'il revienne vers toi pour communiquer, tel que tu l'as fait de ton côté quand toi, tu n'allais pas bien. Mais là, toi tu as fait ton possible j'ai l'impression pour t'exprimer et lui laisser la place de le faire.
Est-ce que tu vous sens toujours aussi proche ? Est-ce que tu as l'impression qu'il ne va pas bien malgré ce qu'il te dit ? Et cette troisième personne, sais-tu comment elle vit la situation ?
En espérant que d'autres personnes puissent être plus aidantes que moi !
Bon courage à toi en tout cas :-)

Je rejoins complètement @Mauve dans son message que je trouve très juste. Et j'ai envie de te donner le même conseil que @louluna, qui est de prendre soin de toi, @Tropsy89. C'est chouette si ta femme peut comprendre que tu doives passer par des étapes qui semblent parfois similaires avec des questionnements "en boucle" (et je te rassure, tu n'es certainement pas le seul à qui ça arrive, loin de là !!), j'espère que votre communication autour de tout ça pourra continuer sereinement =)

@bonheur,
J'ai lu énormément de tes interventions sur le forums, et à vrai dire, j'ai souvent pensé à venir te parler en privé, j'aime énormément ta façon de voir les choses et de poser des mots dessus.
Cependant, si je puis me permettre, j'ai l'impression que les choses ne sont pas aussi manichéennes que présentées dans ton commentaire ci-dessus : pour ma part, je comprends aussi complètement la nécessité de faire des choses uniquement pour soi, d'une manière qui pourrait sembler égoïste pour d'autres, mais qui est en fait parfois une question de survie mentale. Je suis du genre à souvent laisser passer les désirs des autres avant les miens, à me dire que si les personnes sont heureuses, alors je le serai aussi. La découverte du polyamour a changé un peu la donne, je me suis souvent retrouvée tiraillée entre mes désirs de combler mes deux amoureuses (impossible, vu que leurs envies étaient en contradiction), et la nécessité d'écouter ce dont moi, j'avais envie. J'ai voulu être "égoïste", je l'ai fait parfois, et j'ai découvert que ça faisait du bien, de s'écouter soi.
Il est donc possible de dire à l'autre "en fait je vais faire ça, si tu l'acceptes c'est chouette et j'ai envie qu'on le fasse à deux, mais si tu dis non ça se fera quand même, et peut-être qu'on se séparera", c'est ok de le faire, mais dans ce cas-là pour moi ce n'est plus du polyamour, et ce n'est plus une envie de placer la relation en priorité, mais soi-même. J'ai l'impression que @Tropsy89 est complètement mis devant le fait accompli, qu'il tente d'accepter tout ça, mais qu'il n'est pas très aidée par sa femme pour ce faire (@Tropsy89, n'hésite pas à me dire si je me trompe, car là c'est vraiment de l'interprétation de ma part). Et là encore, je ne connais pas leur histoire, @Tropsy89 parle de sacrifices que sa femme aurait fait par le passé (est-ce que tu te sens redevable, du coup ?), je ne suis pas en train de dire que ça va marcher, ou pas marcher, juste que oui, dans la manière de présenter les choses, c'est comme si le dialogue n'était finalement que peu possible, même lorsque @Tropsy89 pose des questions pour comprendre, etc. D'ailleurs, la notion d'adultère vient appuyer, je trouve, ce non-dialogue.
J'espère que je me trompe et que la communication est possible !

@Elo8, j'espère que ce temps "d'introspection", ou du moins de lâcher-prise, te fera du bien : dans ton cas, j'ai réellement l'impression que tu as besoin de souffler et de remettre tes idées dans l'ordre, loin du tumulte si possible. Je te souhaite que ça soit le cas =)
N'hésite pas à repasser par là dès que tu le souhaites !

@Pabloc

Pabloc
Je ne vois pas comment je pourrais en parler avec elle. Rien que d'évoquer une forme de relation alternative l'énerve...

C'est surtout ça qui me laisse dire que c'est peut-être bien trop tôt.
A la limite, ce que je tenterais (à toi de voir si ça te parle/si ça te semble pertinent), c'est de dire un truc du style "j'aurais besoin de te parler de certaines choses, certaines manières de relationner qui sont moins conventionnelles que la monogamie. Je sais que ça peut faire très peur, et je ne veux pas te brusquer : j'aimerais que tu puisses me dire quand ça sera ok pour toi d'aborder ces sujets à un moment où nous serons tous les deux disponibles pour le faire, c'est toi qui décides. Sache que j'aimerais que nous fassions ça ensemble, c'est important pour moi, car tu comptes pour moi/je t'aime" (j'écris ça vite pour te donner une idée, évidemment ce n'est pas à dire au mot près, surtout si vraiment ça ne résonne pas chez toi !)

@Elo8
Je pense que je pourrai pas répondre à tes questions, pas assez d'expérience sur tout ça...Mais je laisse mon avis quand même : pour moi, la NRE est encore possible vu le "faible" nombre de moments partagés. Mais elle peut être doublée d'une intensité particulière pour cette personne, ou pour la situation (biais de rareté, etc).
Quoi qu'il en soit, pendant trois ans cette relation avait toute sa place dans ta vie, malgré la distance. Le manque est clairement normal, d'ailleurs celui-ci est parfois comparé à un sevrage dans le cas de rupture très douloureuse avec une attraction chimique telle que tu la décris. L'impression de devenir folle, le fait de moins bien dormir, moins manger peut-être...Dans ce tourbillon je pense que tu n'avais en effet pas mesuré combien tu avais à perdre en privilégiant la sécurité, et à la fois je dis ça sans aucun jugement, car j'écoute beaucoup mes peurs moi aussi.
De ce que tu écris, et si je peux me permettre de parler honnêtement, vous voir sans "déraper" risque d'être extrêmement frustrant. Mais encore une fois, je comprends tellement ce besoin d'être dans les bras de l'autre que je ne donne là aucun conseil, c'est juste une mise en garde, qui peut complètement être laissée de côté si elle n'est pas pertinente.
Si écrire te fait du bien, je ne peux que te conseiller de consigner tes pensées dans un carnet : il n'y a pas de réponse, mais ce qui en sort peut parfois être bien surprenant...Et surtout, ça permet parfois d'évacuer le trop plein.
Beaucoup de courage et de pensées.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@Elo8
Je comprends mieux le contexte. Finalement, avec cette discussion très récente, il y a plein de nouvelles perspectives qui s'ouvrent j'ai l'impression ! Reste surtout cette question du sexe, si je comprends bien. Qui d'ailleurs semble ok pour toi, donc finalement tu n'as plus vraiment de prise sur le fait de revoir le scandinave ou non, dans le sens où c'est sa réponse qui risque de tout déterminer, si tu choisis de lui expliquer la situation. Pour moi, en relationnant avec les deux, de manière transparente, ouverte et bienveillante, tu te placerais dans le cadre du polyamour, du moins des polyrelations. Et le sexe n'en est pas une composante obligatoire, loin de là (cf polyaffectivité).Reste à voir quand même ce que pourrais donner une éventuelle frustration à ce niveau-là. Dans tous les cas, rien n'est jamais figé, toute situation peut toujours évoluer, même de manière étonnante !
Le conseil que je peux te donner, c'est de toujours bien cerner tes envies, tes limites, et trouver le moyen de les exprimer, même quand ce n'est pas simple. Ne te dis pas que c'est à toi de te sacrifier, pour l'un ou pour l'autre, ne culpabilise pas d'être comme tu es, tout en restant à l'écoute de chaque personne avec qui tu relationnes =)
C'est déjà génial que ton copain sache à présent ce qui te tracasse, que vous ayez pu en parler d'une manière qui semble vous avoir apaisés : comme tu le dis, la communication est la clé de tout, encore plus dans les relations plurielles.

Je ne sais pas si ma réponse est ultra pertinente, mais par rapport à cette histoire de NRE, je pense qu'il y a une part sociétale oui (parce qu'on te rabâche qu'au début tu DOIS ressentir les papillons, l'envie de ne voir que LA personne, de penser tout le temps à elle, et effectivement ça fait écho à toutes les comédies romantiques etc), mais est-ce que les hormones ne rentreraient-elles pas en jeu de manière encore plus appuyée ? Sûrement d'ailleurs pour pousser à la reproduction etc au final, ce qui me désole haha, mais je soupçonne les circuits de la récompense (avec dopamines, endorphines etc) de s'ajouter très fortement à cet effet "prince.sse charmant.e" avec envie de fusion et de n'être que deux.

Cependant, pour revenir un peu dans ton sujet, j'ai beau déconstruire au mieux toutes mes croyances sur le couple (à tel point que ce mot ne me parle plus tant), je ne peux pas m'empêcher de rester accrochée à cet idéal de relation qui dure pour la vie. Aujourd'hui, me séparer de ma femme serait un échec à mes yeux, alors même que je sais que non. Mes parents ont divorcé, et si petite je leur en ai voulu, aujourd'hui je comprends que c'était nécessaire et qu'ils sont bien plus heureux comme ça !!
Donc oui, certaines idées ont la vie dure, malgré le côté "lucide".
J'espère ne pas avoir tapé à côté dans cette réponse !

Salut @Pabloc,

Sans vouloir t'offenser, je ne suis pas inscrite sur le forum depuis si longtemps et, même si bien sûr les histoires ne sont jamais les mêmes, j'ai déjà pu lire des questionnements tels que les tiens sur ce forum, même très récemment !
Je vais faire court : tu ne peux pas forcer une personne à devenir polyamoureuse ou polyacceptante. C'est très dangereux pour elle, que cela soit ta relation socle ou une relation dite "secondaire". Dangereux pour la personne et pour la relation.
Dans le polyamour, la transparence et la communication sont de mise. Aimer deux personnes, ce n'est pas du polyamour, à mon sens. C'est être """normal""" (les guillemets sont importants), dans le sens où ça peut arriver à tout le monde. Mais vouloir réellement s'y plonger, en comprendre les mécanismes, accepter d'écouter ses besoins tout en respectant les limites de toutes les personnes impliquer, communiquer encore et toujours, s'organiser, avancer au rythme de la personne la plus lente...C'est une autre histoire.
Si c'est ce qui te correspond, mais pas à ta compagne, peut-être que tu ne pourras effectivement pas continuer dans cette relation, comme tu le dis. Ca, tu le verras après discussion avec elle. Mais honnêtement...ce n'est pas quelque chose qui peut (et doit, à mon sens) se faire du jour au lendemain, ni sans le plein consentement éclairé voire joyeux des personnes concernées !

De ton côté, as-tu réfléchi à ce que tu ressentirais si ta compagne allait faire du sexe avec une autre personne ? Ou tombait amoureuse ? (C'est une vrai question, car elle est très importante !)

Bonjour @Elo8,

Ton témoignage est très touchant, et soulève beaucoup de points et de questions. J'ai l'impression que tu t'es retrouvée prise dans une sorte de spirale qui ne t'a pas vraiment laissé le temps de digérer certaines décisions, voire de te poser pour les prendre. Ton copain veut "te mettre à l'abri", "remue ciel et terre", on te dit que tu as de la chance...Oui mais, toi, de quoi as-tu envie ? Manifestement, pas de ça, ou pas QUE de ça.
Est-ce que ton copain ne voit pas que tu souffres parce que tu le lui caches ? Ou est-ce qu'il se voile un peu la face, en se disant "allez, je ferme les yeux, ça lui passera", tout en tentant de te prouver qu'il peut t'apporter tout ce dont tu as besoin ? (Je précise, ce sont de vraies questions).

Le polyamour n'est pas une "solution", je l'ai appris à mes dépens. C'est un mode de vie. Qui peut entrainer des conflits, des doutes, des remises en question, des souffrances. Mais aussi permettre une communication inégalée, la possibilité d'identifier au mieux ses besoins/envies, et de les expérimenter dans une bienveillance et un respect commun. Est-ce que le scandinave serait ok de continuer à te voir même si tu habites avec un autre ? Qu'attend-il de toi ? Et lui, s'il commence à relationner avec d'autres personnes, comment le prendrais-tu ? Idem pour ton copain : accepterais-tu qu'il fréquente amoureusement d'autres personnes ?

Dans tous les cas je crois qu'une discussion avec ton copain s'impose. Pour lui expliquer ton mal-être, et le vide dans ta vie. Vide qu'il ne pourra pas combler, quoi qu'il fasse, car il n'est pas cette autre personne. Car finalement, tu parles beaucoup de sacrifice (à juste titre), mais peut-être que lui ne se rend tout simplement pas compte que tu le vis comme ça. De la place que prenait cette relation, de l'équilibre que cela t'apportait.

Bon courage à toi pour cette période difficile...!

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Je me rends compte que j'aimerais faire une immense réponse, parce qu'il y a plein de points hyper intéressants qui ont été soulevés, mais c'est comme si je n'avais pas encore intégré tout ce que j'avais lu. Je vous rejoins sur les films, romantiques ou non, et ce qu'il transmettent, et me souviens m'être agacée pas plus tard qu'hier soir devant une vidéo Youtube où un jeune homme avait honte d'avouer à sa copine qui lui montrait la photo d'une autre femme que oui, s'il n'avait pas été en couple avec elle et si la fille sur la photo n'avait pas été avec son copain, il aurait pu désirer cette deuxième femme. Cette vidéo a été vues de très nombreuses fois, et oui, cela induit l'idée que "l'Autre" doit être la seule personne regardée, désirée, aimée. Je sais que certaines personnes en relation exclusive ne sont absolument pas attirée par d'autres personnes (j'en faisais partie), mais l'ériger en tant que règle absolu me semble dangereux.
D'ailleurs, la monogamie non déconstruite me semble aujourd'hui une illusion, une sécurité à laquelle on s'accroche comme si rien ne changerait jamais. Les propos de @bidibidibidi me semblent donc être extrêmement pertinents, merci pour ça.
Pour en revenir à mon sujet d'origine, je continue mes lectures, sur les différents types d'attachement notamment, et cela rejoint finalement pas mal de points que vous avez toustes soulevés, chacun.e à votre manière : en cas d'attachement anxieux/insécure, même une relation mono serait difficile, car désir de fusion, inquiétude dès que l'autre personne n'est pas avec soi, etc. En rajoutant le polya, voire une NRE mal gérée, voire d'autres casseroles encore, la toxicité des comportements en découlant est quasiment inévitable.