Polyamour.info

Bonjour @Layri

J'avais lu ton témoignage de loin, aujourd'hui j'aimerais y réagir : pour moi Terry est un nid à red flag, le chantage au suicide étant l'un des plus graves. Ce n'est pas à moi de dire s'il ressent pour toi de l'amour ou un attachement très malsain, mais il y a quelque chose qui me met en tout cas très mal à l'aise dans ses façons de se comporter. Je n'ai pas l'impression que cet homme te respecte dans qui tu es vraiment mais qu'il projette beaucoup de ses attentes sur toi (couple monogame avec enfant, besoin d'être rassuré tout le temps même dans les moments où tu es en famille, quitte à tirer toute la couverture à lui)...
De plus, le fait de se mettre en compétition constante avec Will en attendant exactement la même chose de ta part (appel tous les deux jours) voire en se présentant comme un meilleur parti, sachant que toute cette situation lui allait lorsqu'il avait une relation principale, me semblent vraiment être des signaux d'alerte.
Tu es face à un homme qui ne sait pas gérer sa solitude et qui manifestement a besoin de l'autre pour combler un vide. Tu dis qu'il en a conscience : veut-il réellement travailler dessus, par une thérapie par exemple ?

Si je comprends bien, tu aimerais ne pas faire de choix et les garder tous les deux, mais Terry t'en demande un. Je ne peux que te conseiller d'aller vers la personne qui te fait te sentir respectée, écoutée, là où il y a de la douceur et de la fluidité. Là où ton besoin de liberté est entendu.
Et, plus basiquement puisque c'est aussi un pan important de la discussion, vers celui que tu imagines le mieux pouvoir être père.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Les limites sont peut-être discutées, mais sont-elles écoutées ? Y-a-t-il une des limites qui a fait que ton partenaire a renoncé à quelque chose qu'il voulait, où est-ce que tout s'est finalement passé selon son désir ? Te sens-tu respecté dans votre relation actuelle et dans toutes les décisions récentes ? Ce sont des questions pour toi, nul besoin d'y répondre ici, mais je pose ça là, au cas où.

L'ex est réticent, tu es réticent...je maintiens que cela n'est pas du polyamour, juste une personne qui tente d'en convaincre deux autres, égoïstement à mon sens. Mais peut-être suis-je déjà braquée...

Je suis peut-être brutale, mais je sais aussi tout ce qu'on est prêt à accepter dans une première relation, quand on découvre l'amour et en plus de ça, sa sexualité (étant lesbienne, je comprends cet aspect aussi). Pour moi, beaucoup de choses ne sont pas ok, vont trop vite ou ne sont pas consenties. Je te souhaite d'être capable de te retirer si à un moment ça fait trop, sincèrement.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour pklm,
Je suis vraiment désolée de t'annoncer que pour moi, tout ça n'est absolument pas du polyamour, qui est censé être une forme de relations plurielles où chaque personne consent avec enthousiasme, où les limites sont écoutées, discutées, et surtout où l'honnêteté et la transparence sont de mises. J'ai l'impression qu'aucune des choses que j'ai citées ne sont présentes dans ta relation...
Et je ne suis pas sûre d'avoir compris : l'ex en question vit maintenant avec vous ? Si c'est le cas, même des personnes polyamoureuses aguerries auraient du mal à vivre cette situation qui me semble excessivement inconfortable, sans compter effectivement toute la partie "préméditée", presque forcée. Te presser à ce point, faire ressortir l'ex soi-disant ami du chapeau...je ne sais pas. On dirait juste que tu relationnes avec une personne qui veut profiter de deux amoureux sans trop se soucier des conséquences, voire juste faire revenir son ex et pourquoi pas relationner uniquement avec lui au final. Et lui d'ailleurs, désire-t-il du polya ? Que pense-t-il de cette situation ?

pklm
Je me sens un peu obligé de poursuivre avec eux car il serait logique de tenter au moins pour voir si ça marche.

Vraiment, tu n'es obligé à rien. Je ne peux que te conseiller de suivre ton instinct, tes limites, sinon j'ai l'impression que tout ira toujours plus vite, et qu'on t'en demandera toujours plus.

Et aussi, sache que le polyamour ne signifie pas l'absence de jalousie. La jalousie, c'est surtout de l'insécurité, et le polyamour devrait laisser l'espace d'exprimer cette insécurité et tenter de la rassurer, sans la faire passer pour quelque chose de lourd ou d'anormal.

Je te souhaite beaucoup de courage, pour ma part je vois énormément de drapeaux rouges lorsque je te lis.

MaximeG
Et il y a eu cette phrase : 'Arriver à pécho un mec comme lui est une chance inouïe'

Oui bon on est d'accord, ce n'est pas très fin ce genre de phrase...cruelle maladresse j'imagine.

MaximeG
Même s'il n'y a pas de hiérarchisation conscientisée, l'autre, de part sa liberté, son absence totale de jalousie, et le fait qu'il relationne avec pas mal d'autres, donc plus valorisant pour elle d'être sa préférence, alors que moi c'est facile je n'ai qu'elle.... donc pour tout ça, il a la priorité.

Honnêtement, là encore ce sont tes peurs et tes projections qui parlent ! Attention, c'est peut-être vrai, je n'en sais rien, mais toi non plus ! Je ne pense pas qu'elle t'ait dit qu'être aimé par un amoureux qui a d'autres amoureuses est plus valorisant. Et pour avoir été dans sa situation à elle, je n'ai jamais fait de hiérarchisation en ce sens. Au contraire : j'aurais presque tendance à me dire que justement, la personne qui ne relationne "qu'avec" moi ne cherche pas à tout prix à multiplier ses amours romantiques, et a sûrement d'autres formes de relations à valoriser voire une capacité à apprécier la solitude et à ne pas la fuir à tout prix.

Si tu prends la décision de rompre sans avoir parlé, tu perds la relation.
Si tu parles, que peut-il arriver au pire ? Perdre la relation, ce qui est de toute façon un choix que tu examines de près. Et au mieux : une vraie tentative de construire quelque chose sur les bases de l'honnêteté, de la vulnérabilité assumée, du respect.

Je rejoins @Siestacorta sur le fait que si vraiment la situation ne te convient pas, il faudra sans doute partir bien sûr. Mais pas sans voir ce qui existe, ce qui est. Pas sans s'assurer d'écouter le chemin juste pour soi et non pas les peurs, les projections, les petites voix qui veulent partir parce que c'est le plus simple.

Tu soulèves des points intéressants ! Au delà du polya, j'ai l'impression que ce sont surtout tes propres blessures qui s'expriment : peur de ne pas être assez intéressant, assez aimable, tendance à l'auto-sabotage...et du coup vision de soi-même biaisée. Tu as l'impression d'être un pansement, d'être un bouche-trou, d'être secondaire voire optionnel...alors que peut-être (très sûrement même !) dans les yeux, l'esprit et le coeur de ta chérie, ce n'est pas du tout ça. D'où l'idée de pouvoir demander à être rassuré, tu en as le droit !
Tu dis qu'elle prendrait peur en connaissant ton fardeau mais
1) ce sont peut-être uniquement tes projections à toi
2) si c'était le cas, si vraiment elle ne voulait pas t'entendre et te rassurer, est-ce que cette relation serait si respectueuse de toi ? Est-ce que tu ne mériterais pas une personne capable de communiquer avec toi, d'autant plus dans un cadre polyamoureux ?
3) tu pourrais avoir une vraie surprise en prenant le parti de la vulnérabilité.

J'ai l'impression que cette personne tient à toi : tu fais partie de sa vie, votre relation semble solide, dans le partage. Peut-être qu'il n'y a même pas de hiérarchie entre toi et son autre amoureux, mais une forme de complémentarité. Après, en effet, j'entends tout à fait le déséquilibre : à toi de voir si tu penses qu'avoir une deuxième relation t'aiderait (mais tu sembles déjà avoir tenté le coup), ou si, et c'est une piste que j'encourage, un travail sur toi peut t'amener d'autres formes de réponse et de confiance en toi. Quoi qu'il arrive, tu as le droit d'être heureux, et tu as le droit d'exprimer ce qui peut t'aider dans cette démarche-là !

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Merci pour les précisions ! C'est un peu plus clair pour moi, en effet tu ne sembles pas juste être de passage !
Dans ce cas-là, j'ai envie de creuser un peu sur ta relation : est-ce que tu peux partager tes insécurités, tes ressentis avec ton amoureuse ? Si oui, tu sens-tu écouté, pris en compte ?
Je crois comprendre qu'elle fonctionne de manière hiérarchique et qu'elle a déjà une relation socle : est-ce vraiment le cas ? Si oui, as-tu l'impression d'être une relation secondaire ou une deuxième relation socle ?
J'aime bien aussi l'idée de se demander ce qu'on attend d'une relation amoureuse globalement : c'est un bon exemple de dire que tu ne souhaites pas habiter avec la personne ! Mais aussi : est ce que j'ai besoin de voir la personne souvent ? De communiquer par messages ? De quelles marques d'affection j'ai besoin pour être rassuré.e dans la relation ?

En fait j'ai plein de questions qui me viennent mais sans attendre de réponses forcément, plutôt pour te donner des pistes : est-ce que tu te sens inclus dans sa vie, est ce que tu connais ses ami.e.s, elle les tiens, est-ce que vous partez parfois en week-end ensemble ?

Et aussi : as-tu rencontré son autre cheri ? Parfois ça aide, parfois non, mais ça permet de "démystifier" l'être parfait qu'on croit avoir en face, et de se rendre compte que ce qu'on veut en fait, c'est le bonheur de la personne qu'on aime.

Bref, ça fait beaucoup, je m'arrête là !

Bonjour à toi Tiphaineee, et merci pour ton témoignage.

Je ne rebondirai que sur une partie de ton message dans un premier temps, car cette phrase m'interpelle beaucoup :

Tiphaineee
il voit en ce moment trois femmes , et sa limite c’est de s’impliquer dans le partage le respect le don de soi mais de ne pas accueillir la détresse de ne pas être un soutien.

Pour moi, en lisant entre les lignes et en caricaturant, je comprends que cet homme désire partager de la sexualité et des bons moments, sans implication émotionnelle. Pour ma part ce n'est pas du tout ma conception du polyamour, vraiment pas. J'ai juste l'impression qu'il veut juste profiter de l'avantage d'une ou de plusieurs relations sans les "inconvénients" (dans ses yeux à lui) : ça me choque d'autant plus lorsque ça te concerne dans tes questionnements liés à VOS enfants. Bref, quelque chose ne me semble pas ok, et c'est aussi ce que je crois lire entre tes lignes, avec d'autres questionnements sous jacents sur d'autres sujets : cette relation semble te faire souffrir, ou du moins n'être pas fluide.

En ce qui concerne l'arrêt de l'amour et du désir et comment faire pour provoquer ça, malheureusement pas de réponse miracle...surtout en croisant régulièrement la personne. Il faudrait réussir à couper pour un temps, mais n'ayant jamais eu à vivre ça (garde alternée, enfin je l'ai subie mais en tant qu'enfant), je n'aurai pas plus de conseils.

Bon courage à toi 🙏

Soit tu te renseignes sur le polya et essaie de déconstruire l'idée du couple parfait et monogame que la société nous enfonce à coup de marteau dans le crâne depuis notre plus tendre enfance !
Je suis un peu provoc, mais...ton témoignage fait écho à de nombreux autres sur le site (qui d'ailleurs viennent généralement faire un message en one shot et qui ne poursuivent pas la discussion après), et je ne sais pas à quel point vous venez vous renseigner ou trouver LA solution miracle par une parole. As-tu lu des articles, d'autres témoignages, as-tu cherché des livres, des films évoquant le polyamour ?
J'ai connu une femme qui avait la même démarche que toi à mon égard : faire semblant d'accepter le polyamour mais rêvant en secret que je quitte ma compagne de dix ans de relation pour être l'unique. Et je peux te dire que c'est horrible à vivre, quand on précise dès le départ que ce n'est surtout pas ce que l'on souhaite. Pour ma part je me suis sentie trahie.
La personne avec qui tu relationnes est polyamoureuse, ce n'est pas quelque chose que tu pourras changer. Et si c'est quelque chose qui ne te parle pas du tout et qui te semble trop dur à suivre (et c'est ok, vraiment), alors oui, je pense qu'il faut partir. On parle ici d'une immense incompatibilité de vie, avec des enjeux émotionnels puissants. Cela fait remonter des insécurités, des blessures de l'ego qui pense que le "vrai" amour c'est comme-ci ou comme-ça, c'est un véritable chamboulement.
Je m'arrête là pour le moment, à plus tard peut-être !

Salut @poul !

Ton témoignage fait écho a beaucoup d'autres sur le site (dont certains très récents) : n'hésite pas à fouiller un peu et lire les vécus des un.e.s et des autres, et surtout les réponses des membres qui pourront sans doute t'aiguiller vers des pistes de réflexions. Tu trouveras également des articles si tu as la curiosité de te renseigner !

Bon courage à toi =)

J'ai cru vivre de la dépendance affective à plusieurs moments de ma vie, vis à vis de diverses sortes de relations, mais avec le recul, je ne sais pas si c'était le terme. Adolescente peut-être en effet, où je ne semblais exister qu'à travers certaines amies, sans vraiment mettre de limites, en les suivant partout et en attendant sans cesse des signes d'attention ou d'affection. Je n'avais pas de relations amoureuses et je les idéalisais complètement, pour moi trouver sa moitié était le saint Graal, et j'imaginais un peu cette sorte de fusion décrite par la société, les films, les livres. Je pense que je reportais ce besoin de connexions fortes sur mes amies, aidée par cette période de l'adolescence où l'on peut être très proche et explorer les liens.

Plus tard par contre, je pense que je cherchais plutôt à être sécurisée dans des relations non sécures ou pas claires. Car je me rends compte que les relations stables et respectueuses, ou bien définies, je n'ai pas les comportements que je peux avoir et qui traduisent la peur, du style lire les messages 10 fois pour me rassurer, être dans l'attente très forte d'une réponse quitte à ne rien pouvoir faire d'autre, ou ressentir une espèce d'urgence à se voir.
Je ne me définis pas comme une personne ultra indépendante, j'aime avoir des attaches et explorer les liens en profondeur, les investir, cela dit je fais beaucoup de choses seule (partir en voyage, aller au cinéma, au resto, des explorations), j'en ai l'envie et le besoin ! Et si ma compagne part une semaine, c'est ok de n'avoir que très peu de nouvelles et se raconter au retour.

Dans les moments où je doute de moi, j'ai l'impression d'en demander trop, d'être tout le temps insécure, et je me repenche sur cette histoire de dépendance affective. Mais j'arrive à m'apaiser beaucoup plus vite aujourd'hui, à voir le chemin parcouru, etc. Il n'empêche, j'aurai je pense toujours un fond anxieux qui ne m'aidera pas de ce côté-là, mais je composerai avec !

Questionnement très intéressant @artichaut, merci !

J'ai déjà pu ressentir ce que tu décris, ces moments où je regarde une foule et où je me demande quelles sont histoire, les émotions, les goûts, les traumatismes, les peurs, les espoirs. J'aime aller vers l'autre, j'aime connecter. Mais peut-être que j'aime juste l'idée de créer du lien, et que j'idéalise parfois ce lien.

En 2022 j'avais écrit ceci :
"[…] Alors laisser tout ça, courir dans un champ à la lueur du soleil, laisser tout cet amour que je garde en moi ressortir, le hurler, le projeter sur le monde en boules de lumière brillante. «  J'ai besoin d'aimer, je ne sais rien faire d'autre ». Toutes ces émotions, toute cette énergie du toucher, cette envie d'empoigner, de serrer, de caresser, de regarder...L'assumer, enfin ? Être moi, cette personne qui veut aimer, qui le fait trop, parfois maladroitement, mais toujours entièrement. Je déborde, de mots, d'amour. J'irradie. Je suis. Je ne veux pas cacher cette lumière en moi. Mais l'alimenter, l'attiser. La partager. Je sens ces liens spéciaux, je sais vers qui me diriger. Je sens ces âmes pareilles aux miennes. Je veux créer ces liens, ou me laisser étreindre par eux. Rester ouverte, à l'écoute. Les liens : le chemin de ma vie. Écouter ces désirs particuliers, les assouvir. Tant de façons d'aimer. De faire souffrir aussi, mais le risque n'est que le verso de la pièce, indissociable du recto. Je comprends mieux, de jour en jour, quel est mon rôle, ou en tout cas celui que je veux jouer. J'apprends à penser à moi aussi, et dieu que ça fait du bien ! De l'amour pur dans mes veines. Un liquide de lumière qui coule en moi. Je m'appartiens. Je peux donner, je peux recevoir. Je peux aimer. Je peux me lier.
LIENS."

Mais oui, dans le lien, il y a l'attachement. Les attentes. Les projections. Et je parle là de tous types de relations confondus, même mon texte ne parle pas forcément d'amour romantique, en tout cas pas sexuel. Et dans ce que j'écris, on sent aussi l'exclusion en effet : pourquoi certaines personnes nous marquent et d'autres non ? Je ne me l'explique pas, mais je sais que j'accepte que certaines personnes n'éveilleront pas mon intérêt. Étant thérapeute, je vois bien que je n'aborde pas mes suivis de la même manière : certains resteront strictement professionnels, d'autres auront une petite forme d'intimité en plus, une main posée sur une autre, une connivence, des confidences. Ça ne s'explique pas, et pour ma part c'est ok.

Et outre ces élans "naturels", que l'on parle de polya ou de relations non romantiques/sexuelles, une des contraintes reste la même : le temps ! Bien sûr que j'aime faire de nouvelles rencontres (là encore, quelle que soit la nature de la relation). Mais pas au détriment des anciennes. Pas si c'est l'effet "vieux jouet" qui s'applique : je veux garder cette disponibilité émotionnelle et physique pour les relations que j'entretiens et qui ont toujours toute leur place dans ma vie, sans qu'elles aient à prendre rendez-vous avec moi trois semaines à l'avance pour me voir ou me parler si besoin !

Je sais aussi que plus je me sens connectée à la personne, plus je vais avoir envie de sa présence dans ma vie, et il s'avère qu'actuellement, ça a plus souvent été le cas de relations amoureuses : en ce sens, je ne suis pas du tout dans l'anarchie relationnelle, même si je sais que je suis extrêmement loyale dans mes amitiés, et dans un échange profond qui a pu d'ailleurs être pris pour de l'amour romantique parfois. J'aime voir l'amour comme un spectre et réfléchir plutôt en terme d'intensité que juste "amour/amitié" : actuellement je discute avec une personne entrée dans ma vie complètement par hasard et de manière inattendue, nous nous envoyons des messages quasiment tous les jours, nous voyons une à deux fois par mois, j'ai dormi chez elle récemment, mais il n'y a aucune ambiguïté physique, aucune ambiguïté tout court d'ailleurs. Je ne sais pas comment classer cette relation, et pour l'instant ça me va !

Bref j'ai peut-être dévié, désolée, mais voilà ce que m'évoquait ce nouveau sujet !

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour @sansespoir,

Ce que j'ai surtout envie de te conseiller, si c'est ce que tu es venue chercher ici, c'est de te donner beaucoup d'amour à toi-même. De la douceur aussi. En te répétant que tu es nulle, tu vas l'intérioriser et t'enfermer dans ce rôle. Tu vas accepter les miettes d'attention qu'on te jettera pour briller dans les yeux de personnes qui au mieux n'en vaudront pas la peine, au pire en profiteront. Et sans te respecter toi, tu feras de ces personnes ta priorité absolue avant toi-même, avant ce qui est important pour toi, dans une sorte de sacrifice qui paraît très romanesque dans les films mais qui au final n'est jamais très sain.
Il ne s'agit ici pas tant de polyamour vu ce que tu décris, j'ai juste l'impression que tu es tombée sur un c*nnard, tout en ayant conscience que je n'ai que ton point de vue. Il s'agit de savoir à qui on accorde sa confiance, et pourquoi on aime les gens : pour avoir de l'amour en retour, ou pour des qualités avérées ? Parfois, après des ruptures, j'ai fait le compte de ce que j'aimais dans la relation ou chez la personne, et souvent, notamment lorsque les relations ne se passaient pas bien, j'aimais l'idée d'aimer. J'aimais l'attention, j'aimais l'illusion d'amour. Au final, les personnes ne m'apportaient pas ce dont j'avais besoin. Voire avaient des valeurs qui ne s'accordaient même pas aux miennes.
Que t'apportait cette homme, objectivement ? Quelles étaient ses qualités, si tu es honnête ? Être beau, est-ce que ça suffit réellement ?
Que cherches-tu dans une relation ? As-tu déjà réussi à identifier tes limites, à les exprimer, à les écouter ? Es-tu capable de dire non si tu n'as pas l'envie, ou mets-tu les tiennes de côté pour satisfaire les désirs de la personne ?

Si tu ne te respectes pas en premier lieu, personne ne le fera pour toi. Si tu ne places pas tes limites, elles seront toujours piétinées. Si tu n'es pas convaincue que tu as le droit à une relation saine et équilibrée, tu n'iras jamais la chercher et te dirigeras peut-être vers des relations impossibles, des personnes indisponibles, émotionnellement ou littéralement.

Une thérapie peut aider pour tout ça. Et sache bien sûr que mes questions sont rhétoriques, pour toi, elles n'attendent pas de réponse.
Bon courage à toi sur ce chemin qui est l'amour de soi.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

J'avoue avoir du mal à te suivre dans tes derniers messages @Mel971, entre

Mel971
Je crois que j'aimerais qu'il reconnaisse que cette situation est trop difficile et qu'on acte ensemble que ce n'est plus possible. Pas que la décision soit unilatéral.

Et

Mel971
J'ai envie de soigner cette relation, elle est précieuse pour nous deux.

Disons qu'on sent tout ton tiraillement. Sans vouloir répéter des choses qui ont déjà été dites (parfois même par toi !), je pense que ça serait chouette que tu puisses trouver comment exister dans ton propre regard à toi avant tout : qu'est ce qui te fait vibrer toi ? Quels sont tes talents, ou les choses qui te font du bien, que tu t'y sentes douée ou non ? Quelles sont tes qualités ? Pourquoi es-tu une chouette personne ? Peut-être qu'en te rendant compte de ta propre valeur, tu aurais moins à la chercher dans d'autres yeux ?
Je ne dis pas que ça réglerait tout, et bien sûr tu auras d'autres réponses à trouver qui concernent spécifiquement cette relation-là, mais cela peut être une piste, pour ma part ça a pu m'aider.

Ce qui est sûr, c'est que si tu souhaites habiter avec ton/ta partenaire, il ne sera pas la personne idéale pour ce projet.
Cependant, je ne nie pas la difficulté de trouver sa place dans un couple déjà existant, le lien que tu as partagé en est une illustration, mais en tapant "secondaire" dans la barre de recherche tu trouveras des témoignages qui se rapprocheront du tien. L'amoureuse dont je parlais plus haut me disait qu'elle avait l'impression d'être ma maîtresse, mon amante, d'être cachée, de toujours passer après mon couple, alors même que ma réalité à moi était bien différente : toustes mes ami.e.s la connaissaient et nous voyaient ensemble, nous nous voyions trois nuits par semaine et certains week-end (c'était plus que certaines relations monogames que je connaissais à l'époque), mes parents mêmes étaient au courant de son existence. Mais tout ce que je donnais ne suffisait jamais, et pour cause : elle voulait une relation monogame exclusive avec moi, c'était donc foutu d'avance, d'autant qu'elle se le cachait (enfin, au départ, parce qu'après elle le savait très bien). Elle voulait beaucoup très vite, alors que j'apprenais le polya avec elle et que je cherchais à ménager la chèvre, le chou et... l'escargot ! Bref, je m'égare.

Encore une fois, beaucoup de soutien pour toi, et de la douceur aussi 😊

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Salut @Mel971 !

En fait, comme le dit très justement @Caellan, tout dépend de ce qu'on met derrière le terme "relation socle" : aujourd'hui ta relation avec cet homme est la plus suivie et la plus intense que tu connaisses si j'ai bien compris, donc au final, c'est déjà une sorte de socle pour toi, non ? Je veux dire, est-ce que c'est une personne sur laquelle tu peux compter en cas de coup dur ? Echangez-vous des petites nouvelles régulièrement ? Si non, est-ce que tu aimerais ça ou pas forcément ?

J'aurais moi aussi tendance à te demander ce que tu attends d'une relation à ce jour, et notamment d'une relation avec lui : vous voir plus souvent ? Être sa "priorité" ? Partir en vacances ensemble ? Avoir des projets d'avenir (maison, bébé, adoption d'un animal) ? Certaines choses seront compatibles avec la situation actuelle, d'autres moins, d'autres encore pas du tout.
Tu dis que ta vie est bien remplie : te satisfait-elle "en l'état" ou sinon, que lui manque-t-il ? Encore une fois, on parle moins de termes techniques que d'aspects relationnels.
Pour ma part j'habite avec ma femme, nous sommes mariées depuis bientôt 9 ans, ensemble depuis bientôt 13, nous vivons avec deux lapins. Même si l'une comme l'autre avons ou avons eu d'autres relations amoureuses très fortes que nous ne considér(i)ons pas comme secondaires, forcément nous restons nos "partenaires de vie" et cela peut créer une forme de hiérarchie, du moins de différence (qui est très bien vécu par son autre relation socle, qui n'a pas cette attente-là).
L'une de mes relations passées appréciait énormément cette situation, cela la rassurait quant à mes potentielles attentes envers elle, qui ne souhaitait pas du tout habiter avec quelqu'un ou porter trop de charge émotionnelle, plutôt passer des bons moments. L'une autre de mes relations a par contre très mal vécu tout ça, et au final aurait voulu une relation exclusive avec moi, et me l'a caché pendant des mois, ça a été très dur et très toxique.
Je t'invite donc à te demander ce que tu attends réellement de cet homme, et -pardon d'être directe- à aussi t'interroger sur ton envie de vivre des relations polya, au-delà du fait que cela te permette de relationner avec cet homme : tu as l'air de souffrir de la situation, ton envie de rupture le laisse entendre à demi-mots. Et c'est ok de trouver ça compliqué : le polyamour, c'est très chamboulant !
Bref, je suis désolée l'heure tourne et je dois arrêter là, mais je te souhaite beaucoup de courage dans ta réflexion !

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Coucou @Yoooo (et les autres !)

Pour ma part, je pars de très loin en ce qui concerne les relations plurielles : grosses insécurités entraînant des tendances à la jalousie, une période de dépendance affective, trouble anxieux, vision très monogame exclusive du couple (limite "penser à une autre personne c'est tromper"), bon je grossis le trait mais pas tant que ça.
Autant dire que sur le papier, je ne suis pas là candidate rêvée pour le polya ! Mon histoire serait bien trop longue à raconter, mais aujourd'hui, ma femme a deux relations socles (son amoureuse et moi), peut également avoir d'autres relations moins intenses et moins suivies, et pour ma part j'ai aussi vécu deux histoires amoureuses fortes, le tout après neuf ans de monogamie ensemble et plus de trois ans d'ajustement et d'apprentissage du pluriel.
Je ne dis pas que tout est facile ni parfait aujourd'hui, mais j'aime notre rythme, j'aime ce qu'on a construit, j'aime les valeurs de notre/de nos relations, j'aime me dire que son amoureuse et moi pouvons nous retrouver à deux pour papoter ou lui préparer un anniversaire surprise. Aujourd'hui je n'ai pas d'autres relations romantiques/sexuelles, mais
1) ça pourrait arriver bientôt
2) ça me permet d'avoir beaucoup de temps pour moi et j'adore ça
3) je donne aussi beaucoup de temps à d'autres relations qui ne sont pas moins importantes pour moi, juste vécues différemment
4) j'aime mon équilibre et tout chamboulement survenant dans ma vie, même positif, mettra fin à cet équilibre et c'est ok, juste j'ai envie d'en profiter pendant que c'est là

Ce forum m'a énormément aidée dans les périodes de doute et j'aime y revenir régulièrement même si je n'ai pas toujours le temps/l'énergie d'entretenir de longs échanges, et écrire aussi, écrire autant qu'il le fallait dans mon "journal de bord", pour comprendre, pour disséquer, pour dépasser des peurs et des limites qui n'étaient finalement pas les montagnes que j'imaginais, voire qui ne m'appartenaient pas.

Bon chemin à toi, et merci pour ton partage !

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Malheureusement, je rejoins @Intermittent sur le fait de couper les ponts : j'ai l'impression que cette personne n'est absolument pas en mesure de respecter tes limites voire, quelque part, ton consentement, et côtoyer la personne au quotidien n'aide pas à se "discipliner". Certaines personnes arrivent très bien à changer de paradigme relationnel du tout au tout (sortir d'une relation romantique pour se diriger vers quelque chose de plus "amical"), mais pour ma part c'est très difficile, et lorsque ça arrive, il me faut d'abord une période où j'aurai vraiment digéré tout ça, sans avoir de contacts avec la personne. Mais c'est toi qui es le plus à même de savoir de quoi tu as besoin aujourd'hui !
Pour le moment, j'ai juste l'impression que la personne avec qui tu vis veut le beurre et l'argent du beurre : ne pas se sentir en couple, mais avoir le côté séduction, la présence rassurante, le tactile, etc. Ça paraît difficile à gérer...
Merci en tout cas d'être revenue faire un update, n'hésite pas à poursuivre =)

Salut @loveth4

Je vais peut-être paraître abrupte et j'en suis désolée : le polyamour, c'est le fait d'avoir des relations plurielles dont toustes les partenaires ont connaissance, et avec le consentement éclairé et enthousiaste de ces dernier.e.s.
Tu as clairement exprimé que tu ne voulais pas de polyamour, vous partiez donc avec ta copine sur de l'exclusivité. Il s'avère qu'elle n'en veut plus/qu'elle ne peut pas, soit. Outre le fait qu'elle n'a pas ton consentement (il ne s'agit donc pas pour ma part de polyamour, juste de forcer les choses, d'ailleurs on ne sait même pas si cette autre personne est au courant de ton existence, ce qu'elle attend, etc) (et au passage, le polyamour n'est pas juste "être libre de faire ce qu'on veut", sinon bonjour les dégâts), vous ne semblez de toute façon pas avoir les mêmes attentes. Et je pense que cela ne peut générer que de la souffrance.
J'ai aussi beaucoup de red flag qui s'agitent lorsque je te lis, mais j'ai bien conscience que nous n'avons l'histoire qu'à travers tes ressentis, ton prisme, tes mots.
Bref, j'aurais tendance à te conseiller de te protéger et de ne pas persister dans une voie dans laquelle tes besoins ne seraient pas entendus ("elle ne sait pas si elle pourra respecter ma limite longtemps") et où tu ne pourrais pas être rassurée...
Beaucoup de courage à toi.

Salut @Alabama !
Je n'avais pas du tout pensé à ça. Je crois que je suis naïve au point de me dire que personne n'irait perdre de temps à écrire de fausses histoires sur ce genre de forum, mais en fait cette hypothèse est totalement plausible et expliquerait pour beaucoup mon désarroi à sa lecture.
Merci !

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Bonjour,
Je vous avoue que je ne comprends pas votre post. Il ne s'agit ici nullement de polyamour, et vous le dites vous-même dans le titre du post : nous parlons bien d'infidélité dans votre cas (d'un côté comme de l'autre). Et, pour ma part, c'est fait de manière trop vulgaire pour que j'aie réellement envie de m'y attarder.