Polyamour.info

Comme je le disais plus haut @pilux, je pensais que tu ne reviendrais pas : je te présente mes excuses pour ce jugement hâtif.
Et bonne suite d'échanges sur ce forum également, pour ma part je préfère me retirer du sujet !

Intermittent
La solidarité féminine sur ce sujet ne me parait pas "toxique". Evite donc les raccourcis hasardeux

Eh bien grand bien t'en fasse. Pour ma part, je persiste, encourager un homme à passer outre les insécurités de sa femme (en culpabilisant celle-ci au passage qui pourrait quand même faire plus d'efforts pour ne pas en avoir) pour avoir accès à du sexe, je trouve ça toxique, encore plus en venant d'un homme. Merci de respecter mon avis.

Intermittent
Et je trouve que cet homme ne mérite pas ton jugement, car c'en est un

Alors qu'on soit bien clairs : j'aurais dénoncé la même chose avec les situations inversées, j'aurais dénoncé la même chose avec des lesbiennes, des personnes trans ou que sais-je. Va lire d'autres sujets où je suis intervenue si ça te chante : je dénonce ici le fait de ne pas respecter de limites, surtout en ce qui touche la sexualité, quel que soit le genre de base. Le consentement, en gros. Je ne charge pas les hommes uniquement lorsqu'ils en sont , et je peux aussi dire quand une femme fait quelque chose qui n'est pas ok. D'ailleurs, remarque bien que j'ai surtout été choquée par une intervention externe et non pas celle de l'auteur, à qui j'ai répondu très calmement que le polyamour ne me semblait pas être idéal dans sa situation vu qu'il souhaite une fidélité sentimentale. Ce même auteur qui ne reviendra probablement plus par ici vu que les premières réponses semblent ne pas être allées dans le sens qu'il espérait. Je lui souhaite tout de même de pouvoir trouver son chemin, mieux : je LEUR souhaite de trouver leur chemin.

Maintenant oui, une femme asexuelle face à un homme qui veut du sexe, qu'on le veuille ou pas, ce n'est pas anodin. Merci de ne pas ignorer que l'époque du "devoir conjugal" n'est pas si loin, et que de nos jours, des femmes sont tuées pour refuser du sexe. La pression de faire du sexe face aux """besoins""" des hommes a laissé et laisse des marques, tout comme l'idée qu'on "doit" du sexe et que le refuser entraîne de fait un droit à aller voir ailleurs. Alors certes, ici rien de tout ça, mais oui, je pense que les femmes ont le droit d'être en colère et d'être plus incisives dans ce genre de situation, avec des biais de domination que pour ma part je ne peux ignorer.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Ah, c'est super @Layri, des moments comme ça sont hyper précieux, je suis très contente de lire ça !

Et tu sais, au départ moi aussi je suis arrivée pour demander de l'aide, et me voilà toujours passant par-ci par-là au gré des moments de la vie : je ne prétends absolument pas posséder une vérité unique et universelle, mais certaines histoires font ressurgir des réflexions, des souvenirs, et c'est toujours enrichissant de partager des points de vue ! Peut-être que tu y viendras, ou pas du tout, et dans tous les cas c'est ok 😊

Et pour répondre à ta question, pour ma part je ne connais personne du forum. Quelques conversations ont pu se créer par MP, mais à part l'une d'entre elle, tout reste sur ce site et est plutôt cloisonné ! Mais à force de lire les discussions, certains pseudos me sont très familiers, et je vois aussi avec qui j'ai plus d'affinités au niveau des fonctionnements et de la manière de penser !

Je vais peut-être être hors-sujet, mais vos réflexions me donnent envie de partager les miennes.

Je me retrouve dans certaines phrases de @Lili-Lutine, et dans ma difficulté à me définir sexuellement.
Pour ma part j'ai toujours pensé avoir une très faible libido, et surtout, je n'ai jamais éprouvé le désir "simplement" physique pour une personne que je ne connaissais pas : je n'ai jamais eu ce truc de "oh wahou, cette personne est si attirante, j'ai très envie de la mettre dans mon lit maintenant" à la première rencontre, ni forcément aux suivantes ! Je n'ai jamais imaginé avoir les "coups d'un soir" dont parlaient mes ami.e.s, tout simplement parce que je m'en sens incapable et que je n'en ai pas envie ! Et ce dès l'adolescence, je me sentais donc assez anormale. Même les questions "et si tu pouvais coucher avec une star, ça serait qui ?" me mettent en difficulté ! Moi la star j'aurais envie de parler avec, pas de faire du sexe 😅. En ce sens, je crois que la demi-sexualité me définit assez bien : besoin d'une connexion ou de sentiments forts pour envisager de la sexualité. Cela exclut donc les personnes dont les valeurs sont opposées aux miennes par exemple. Par contre, j'ai toujours été très tactile avec les gens de mon entourage qui me sont chers (jusqu'à être très proche physiquement sans ambiguïté érotico-sexuelle), et j'ai toujours dit que je pourrais me passer de sexe, mais pas de câlins. Ce truc d'être blottie contre une personne, même partager un moment peau à peau, sans imaginer d'érotisme ou quoi que ce soit.
Par contre, j'ai pu avoir une sexualité débordante (ce qui m'a refait questionner ma libido), notamment dans un cadre BDSM, mais là il y a clairement d'autres trucs qui se jouent.

Pour revenir au sujet, j'ai clairement quelque chose de monogame qui s'est joué au niveau de la sexualité lorsque j'ai eu plusieurs partenaires. Je crois que c'était surtout la recherche de telle sexualité (en l'occurrence BDSM donc) plutôt qu'une autre (éprouvée durant une dizaine d'années, donc avec les biais d'ancienneté qui vont avec face à la nouveauté).
Cela fait plus d'un an que je n'ai pas fait de sexe avec qui que ce soit aujourd'hui (ce n'est pas forcément un choix, mais je ne cherche pas à changer ça actuellement), parfois la connexion me manque, parfois j'apprécie cette forme de "sérénité" : cela me stressait parfois de devoir dire non, ou au contraire d'être dans l'attente d'un moment qui pouvait ne pas arriver. Ou alors, d'avoir cette petite pression de la performance (eh oui, vive l'anxiété !).
Cela m'aide aussi à m'attacher d'une manière plus douce je crois : je ne veux plus du tout de fusion comme ce que je pouvais chercher à une époque, mais sexer avec une personne amène une forme de fusionnement je trouve. Comme si la sexualité faisait sauter certaines barrières, décuplait les émotions, peut-être même l'idée de "possession" de l'autre durant un temps, mais où commence ce temps, et ou finit-il ? C'est un peu flou ce que je dis, vous prenez ce qui vous parle, vous laissez le reste !

Quant à exclure certaines personnes de ma vie sexuelle, pour ma part je n'ai jamais été et ne suis absolument pas attirée par les hommes cisgenres et même si un jour, c'était le cas, je crois que politiquement, je n'aurais pas envie d'aller explorer ça. Je me définis comme lesbienne, mais là encore c'est plutôt politique, et c'est comme ça que je me sens. C'est sûrement quelque chose à prendre en compte dans les questions de "comment je sais avec qui je vais vouloir sexer ou non ?" !

Bref, moi aussi je me questionne sur la sexualité actuellement, peut-être que j'irai voir une personne pour en parler.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Oh wahou @Layri, quelle efficacité !
Merci d'avoir pris le temps de me lire, et surtout, très heureuse que tu aies pu découvrir la BD, vraiment : elle est dure mais nécessaire !

C'est normal de te sentir épuisée vu tout ce que tu décris : tu portes beaucoup d'émotions, qui ne t'appartiennent parfois pas, et tu as été sous pression. Parfois maintenue dans un flou, ce qui sape complètement l'énergie. Je crois que là, tu as juste besoin de repos, de douceur, d'amour (que tu peux te donner à toi-même). Une personne m'a dit un jour d'aller là où c'est fluide, que c'est toujours le bon chemin : je crois qu'on ressent quand ça bloque, même sans savoir mettre de mots dessus, on a une alarme intérieure qui dit que ce n'est pas ok. Tu peux faire confiance à cette alarme 🙏

Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite, et n'hésite pas à venir écrire par ici si tu as besoin de soutien et/ou de réassurance.
Bon courage à toi 💪🙏

@Intermittent

En effet, je ne cache pas que j'aurais été moins incisive en sens inverse, mais là j'avoue avoir la flemme de décortiquer tous les privilèges dont jouissent les hommes au quotidien et toutes ce qu'on dû subir les femmes depuis...pouf...trop longtemps, car ce n'est pas le sujet (quoique ?). Et voir ici cette solidarité masculine assez toxique de mon point de vue ("ben oui, bien sûr que tu as le droit d'aller voir ailleurs vu qu'on te prive de sexualité, c'est elle la fautive, c'est à elle de travailler sur elle" en forçant le trait), c'est vrai que c'est un trigger pour moi. Je suis désolée si ça va trop loin.

Et je ne pense pas qu'on puisse comparer nos deux "arguments", mais peut-être que mon point de vue est biaisé. Dans tous les cas, si "sacrifier" sa sexualité n'est pas ok, il reste en effet l'optique de séparation car incompatibilités. Tout comme la séparation pourra arriver plus tard si l'ouverture du couple est trop dure à vivre. C'est très triste, c'est dur, mais ça arrive tous les jours lorsque par exemple une des deux personnes veut des enfants, l'autre non, ou que les attentes dans les relations changent pour l'une des deux personnes ou les deux. Plutôt que de forcer d'un côté, ou accepter ce qui n'est pas ok de l'autre (et ce quel que soit le sujet)

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Loic74
S'il y a un amour entre vous, cela ne devrait pas poser de problèmes à mme

Heu...je trouve ça très dangereux comme idée à véhiculer. Comme si par amour, on devait tout accepter, avec le sourire en plus. Et même en ayant la théorie, les insécurités peuvent être si fortes et dévorantes qu'elles balayent tout, on en a des dizaines et des dizaines d'exemples sur le forum, même de personnes polyamoureuses "confirmées". Et ce n'est pas honteux, et ce n'est pas à rabaisser.

Loic74
Je pense que le travail et les discussions avec mme ne sont pas assez abouties, puisqu'elle comprends ton besoin, mais n'en supportes pas les conséquences.
Il faut aller au bout de la chose, et travailler pourquoi elle n'en supporterait pas ces conséquences, du partage du charnel et des relations sexuelles.

Même là, dans la formulation, on dirait que l'idée c'est de travailler "Mme" au corps jusqu'à ce qu'elle accepte, jusqu'à ce que ça soit à elle de changer d'idée, qu'elle fasse tout le boulot de déconstruction, avec une bonne dose de culpabilité au passage si elle n'y arrive pas vu que "s'il y a de l'amour, ça ne devrait pas être un problème". Je trouve ça assez malsain. Je ne donne pas cher d'une relation où les limites ne sont pas réellement écoutées et prises au sérieux en tout cas.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Voilà un petit aperçu de mon histoire, si tu as la motivation de la lire ! (En cliquant sur la mini icône juste après cette parenthèse)

J'ai mis des mois à m'en remettre, à retrouver de la confiance, à arrêter de culpabiliser et à penser que j'étais une horrible personne. J'y ai clairement laissé des plumes, et pas plus tard que cette nuit j'ai encore rêvé de cette personne, et pas du tout en bien. D'où le fait que j'insiste lourdement sur tous les red flag : j'en ai ignoré trop longtemps, et je sais ce que ça coûte.

Je n'ai pas de réponse à tes questions, je pense que c'est trop facile de se torturer après coup, de se dire qu'on aurait dû faire ci, ne pas dire ça, etc.
La vérité, c'est que tu as été toi-même, que tu as exprimé ta vérité à une personne qui a des comportements toxiques (je ne peux pas me permettre de dire que c'est une personne toxique, ne le connaissant pas) et manipulateurs : tu as cherché à bien faire, mais tu n'avais aucune chance, crois-moi.

Layri
Parfois il me dit qu'il n'a que moi à qui se raccrocher, qu'il a besoin de moi. Et parfois il m'accuse que tout est de ma faute.

Ça, ça s'appelle souffler le chaud et le froid, et c'est une technique de manipulation. Tout comme le chantage au suicide, tout comme beaucoup d'autres choses. Sa colère, sa possessivité...Tout ça me rappelle une bande-dessinée : "Tant pis pour l'amour, ou comment j'ai survécu à un manipulateur". Sans avoir vécu la même chose que l'autrice, ce livre m'a beaucoup aidée à mettre des mots sur certains schémas, et à me déculpabiliser aussi. Si tu arrives à te la procurer, je te la conseille.

Encore une fois, Terry savait où il mettait les pieds, tu avais été claire sur la place de Will. Je ne dis pas que tout doit toujours être figé, pas du tout, mais là il n'a pas du tout l'air de respecter ta relation socle. Et donc, il ne te respecte pas, toi. Ça me semble pourtant être la base...

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Layri
Il m'a dit que si je fait des enfants avec Will, il me haïra pour ça

Je me doute que tu le sais, mais vraiment ce n'est pas ok du tout...vraiment pas.
Je rejoins @Caellan sur l'intégralité de son message. Le fait que tu culpabilises et te remettes en question montre bien que tu veux faire au mieux et que tu te préoccupes de l'autre, et malheureusement certaines personnalités peuvent tenter d'en profiter. Je ne sais pas si tu connais le triangle de Karpman, mais je ne serais pas surprise que Terry prenne volontiers son rôle de victime, et te fasse tour à tour jouer le rôle du bourreau ou du sauveur.
J'ai ressenti des choses que tu peux décrire, et moi aussi, c'était en relationnant avec une personne monogame, qui rêvait que je quitte ma compagne (10 ans de relation à l'époque) tout en faisant mine d'accepter le polyamour.
Je sais que ce n'est pas ce qu'on veut lire, mais Terry a des comportements toxiques envers toi. Et je pense qu'avec ce genre de personnes, même une relation monogame ne peut pas marcher. Et je suis sûre qu'au fond de toi tu le sais, que ton corps le sait et que si tu l'écoutes, tu sauras.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Bonjour @pilux,

Le seul, peut-être pas, mais ici c'est un forum traitant du polyamour ! C'est à dire, avoir plusieurs relations affectives/sentimentales/sexuelles en même temps, avec un consentement éclairé et dans l'idéal enthousiaste de toutes les parties.
Ce que tu décris ressemble plus à un couple ouvert unilatéral, à mi-chemin entre le libertinage et une forme d'attachement qui à terme se rapprochera peut-être du polya, à voir au niveau de l'éthique qu'il y aura derrière.
Dans tous les cas, le polyamour n'est jamais une "solution", je l'ai appris à mes dépens, mais bien un tout autre mode de relation, loin des normes de monogamie stricte qu'on nous inculque, quelque chose qui nécessite une communication en béton, une déconstruction aussi, et une envie de réfléchir sur soi, sur ses limites, sur ses envies. Sur ses motivations, sur sa capacité à prendre soin émotionnellement, à investir les liens.

Je te souhaite malgré tout de trouver les réponses que tu cherches, ici ou ailleurs !

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Bonjour @Layri

J'avais lu ton témoignage de loin, aujourd'hui j'aimerais y réagir : pour moi Terry est un nid à red flag, le chantage au suicide étant l'un des plus graves. Ce n'est pas à moi de dire s'il ressent pour toi de l'amour ou un attachement très malsain, mais il y a quelque chose qui me met en tout cas très mal à l'aise dans ses façons de se comporter. Je n'ai pas l'impression que cet homme te respecte dans qui tu es vraiment mais qu'il projette beaucoup de ses attentes sur toi (couple monogame avec enfant, besoin d'être rassuré tout le temps même dans les moments où tu es en famille, quitte à tirer toute la couverture à lui)...
De plus, le fait de se mettre en compétition constante avec Will en attendant exactement la même chose de ta part (appel tous les deux jours) voire en se présentant comme un meilleur parti, sachant que toute cette situation lui allait lorsqu'il avait une relation principale, me semblent vraiment être des signaux d'alerte.
Tu es face à un homme qui ne sait pas gérer sa solitude et qui manifestement a besoin de l'autre pour combler un vide. Tu dis qu'il en a conscience : veut-il réellement travailler dessus, par une thérapie par exemple ?

Si je comprends bien, tu aimerais ne pas faire de choix et les garder tous les deux, mais Terry t'en demande un. Je ne peux que te conseiller d'aller vers la personne qui te fait te sentir respectée, écoutée, là où il y a de la douceur et de la fluidité. Là où ton besoin de liberté est entendu.
Et, plus basiquement puisque c'est aussi un pan important de la discussion, vers celui que tu imagines le mieux pouvoir être père.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Les limites sont peut-être discutées, mais sont-elles écoutées ? Y-a-t-il une des limites qui a fait que ton partenaire a renoncé à quelque chose qu'il voulait, où est-ce que tout s'est finalement passé selon son désir ? Te sens-tu respecté dans votre relation actuelle et dans toutes les décisions récentes ? Ce sont des questions pour toi, nul besoin d'y répondre ici, mais je pose ça là, au cas où.

L'ex est réticent, tu es réticent...je maintiens que cela n'est pas du polyamour, juste une personne qui tente d'en convaincre deux autres, égoïstement à mon sens. Mais peut-être suis-je déjà braquée...

Je suis peut-être brutale, mais je sais aussi tout ce qu'on est prêt à accepter dans une première relation, quand on découvre l'amour et en plus de ça, sa sexualité (étant lesbienne, je comprends cet aspect aussi). Pour moi, beaucoup de choses ne sont pas ok, vont trop vite ou ne sont pas consenties. Je te souhaite d'être capable de te retirer si à un moment ça fait trop, sincèrement.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Bonjour pklm,
Je suis vraiment désolée de t'annoncer que pour moi, tout ça n'est absolument pas du polyamour, qui est censé être une forme de relations plurielles où chaque personne consent avec enthousiasme, où les limites sont écoutées, discutées, et surtout où l'honnêteté et la transparence sont de mises. J'ai l'impression qu'aucune des choses que j'ai citées ne sont présentes dans ta relation...
Et je ne suis pas sûre d'avoir compris : l'ex en question vit maintenant avec vous ? Si c'est le cas, même des personnes polyamoureuses aguerries auraient du mal à vivre cette situation qui me semble excessivement inconfortable, sans compter effectivement toute la partie "préméditée", presque forcée. Te presser à ce point, faire ressortir l'ex soi-disant ami du chapeau...je ne sais pas. On dirait juste que tu relationnes avec une personne qui veut profiter de deux amoureux sans trop se soucier des conséquences, voire juste faire revenir son ex et pourquoi pas relationner uniquement avec lui au final. Et lui d'ailleurs, désire-t-il du polya ? Que pense-t-il de cette situation ?

pklm
Je me sens un peu obligé de poursuivre avec eux car il serait logique de tenter au moins pour voir si ça marche.

Vraiment, tu n'es obligé à rien. Je ne peux que te conseiller de suivre ton instinct, tes limites, sinon j'ai l'impression que tout ira toujours plus vite, et qu'on t'en demandera toujours plus.

Et aussi, sache que le polyamour ne signifie pas l'absence de jalousie. La jalousie, c'est surtout de l'insécurité, et le polyamour devrait laisser l'espace d'exprimer cette insécurité et tenter de la rassurer, sans la faire passer pour quelque chose de lourd ou d'anormal.

Je te souhaite beaucoup de courage, pour ma part je vois énormément de drapeaux rouges lorsque je te lis.

MaximeG
Et il y a eu cette phrase : 'Arriver à pécho un mec comme lui est une chance inouïe'

Oui bon on est d'accord, ce n'est pas très fin ce genre de phrase...cruelle maladresse j'imagine.

MaximeG
Même s'il n'y a pas de hiérarchisation conscientisée, l'autre, de part sa liberté, son absence totale de jalousie, et le fait qu'il relationne avec pas mal d'autres, donc plus valorisant pour elle d'être sa préférence, alors que moi c'est facile je n'ai qu'elle.... donc pour tout ça, il a la priorité.

Honnêtement, là encore ce sont tes peurs et tes projections qui parlent ! Attention, c'est peut-être vrai, je n'en sais rien, mais toi non plus ! Je ne pense pas qu'elle t'ait dit qu'être aimé par un amoureux qui a d'autres amoureuses est plus valorisant. Et pour avoir été dans sa situation à elle, je n'ai jamais fait de hiérarchisation en ce sens. Au contraire : j'aurais presque tendance à me dire que justement, la personne qui ne relationne "qu'avec" moi ne cherche pas à tout prix à multiplier ses amours romantiques, et a sûrement d'autres formes de relations à valoriser voire une capacité à apprécier la solitude et à ne pas la fuir à tout prix.

Si tu prends la décision de rompre sans avoir parlé, tu perds la relation.
Si tu parles, que peut-il arriver au pire ? Perdre la relation, ce qui est de toute façon un choix que tu examines de près. Et au mieux : une vraie tentative de construire quelque chose sur les bases de l'honnêteté, de la vulnérabilité assumée, du respect.

Je rejoins @Siestacorta sur le fait que si vraiment la situation ne te convient pas, il faudra sans doute partir bien sûr. Mais pas sans voir ce qui existe, ce qui est. Pas sans s'assurer d'écouter le chemin juste pour soi et non pas les peurs, les projections, les petites voix qui veulent partir parce que c'est le plus simple.

Tu soulèves des points intéressants ! Au delà du polya, j'ai l'impression que ce sont surtout tes propres blessures qui s'expriment : peur de ne pas être assez intéressant, assez aimable, tendance à l'auto-sabotage...et du coup vision de soi-même biaisée. Tu as l'impression d'être un pansement, d'être un bouche-trou, d'être secondaire voire optionnel...alors que peut-être (très sûrement même !) dans les yeux, l'esprit et le coeur de ta chérie, ce n'est pas du tout ça. D'où l'idée de pouvoir demander à être rassuré, tu en as le droit !
Tu dis qu'elle prendrait peur en connaissant ton fardeau mais
1) ce sont peut-être uniquement tes projections à toi
2) si c'était le cas, si vraiment elle ne voulait pas t'entendre et te rassurer, est-ce que cette relation serait si respectueuse de toi ? Est-ce que tu ne mériterais pas une personne capable de communiquer avec toi, d'autant plus dans un cadre polyamoureux ?
3) tu pourrais avoir une vraie surprise en prenant le parti de la vulnérabilité.

J'ai l'impression que cette personne tient à toi : tu fais partie de sa vie, votre relation semble solide, dans le partage. Peut-être qu'il n'y a même pas de hiérarchie entre toi et son autre amoureux, mais une forme de complémentarité. Après, en effet, j'entends tout à fait le déséquilibre : à toi de voir si tu penses qu'avoir une deuxième relation t'aiderait (mais tu sembles déjà avoir tenté le coup), ou si, et c'est une piste que j'encourage, un travail sur toi peut t'amener d'autres formes de réponse et de confiance en toi. Quoi qu'il arrive, tu as le droit d'être heureux, et tu as le droit d'exprimer ce qui peut t'aider dans cette démarche-là !

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Merci pour les précisions ! C'est un peu plus clair pour moi, en effet tu ne sembles pas juste être de passage !
Dans ce cas-là, j'ai envie de creuser un peu sur ta relation : est-ce que tu peux partager tes insécurités, tes ressentis avec ton amoureuse ? Si oui, tu sens-tu écouté, pris en compte ?
Je crois comprendre qu'elle fonctionne de manière hiérarchique et qu'elle a déjà une relation socle : est-ce vraiment le cas ? Si oui, as-tu l'impression d'être une relation secondaire ou une deuxième relation socle ?
J'aime bien aussi l'idée de se demander ce qu'on attend d'une relation amoureuse globalement : c'est un bon exemple de dire que tu ne souhaites pas habiter avec la personne ! Mais aussi : est ce que j'ai besoin de voir la personne souvent ? De communiquer par messages ? De quelles marques d'affection j'ai besoin pour être rassuré.e dans la relation ?

En fait j'ai plein de questions qui me viennent mais sans attendre de réponses forcément, plutôt pour te donner des pistes : est-ce que tu te sens inclus dans sa vie, est ce que tu connais ses ami.e.s, elle les tiens, est-ce que vous partez parfois en week-end ensemble ?

Et aussi : as-tu rencontré son autre cheri ? Parfois ça aide, parfois non, mais ça permet de "démystifier" l'être parfait qu'on croit avoir en face, et de se rendre compte que ce qu'on veut en fait, c'est le bonheur de la personne qu'on aime.

Bref, ça fait beaucoup, je m'arrête là !

Bonjour à toi Tiphaineee, et merci pour ton témoignage.

Je ne rebondirai que sur une partie de ton message dans un premier temps, car cette phrase m'interpelle beaucoup :

Tiphaineee
il voit en ce moment trois femmes , et sa limite c’est de s’impliquer dans le partage le respect le don de soi mais de ne pas accueillir la détresse de ne pas être un soutien.

Pour moi, en lisant entre les lignes et en caricaturant, je comprends que cet homme désire partager de la sexualité et des bons moments, sans implication émotionnelle. Pour ma part ce n'est pas du tout ma conception du polyamour, vraiment pas. J'ai juste l'impression qu'il veut juste profiter de l'avantage d'une ou de plusieurs relations sans les "inconvénients" (dans ses yeux à lui) : ça me choque d'autant plus lorsque ça te concerne dans tes questionnements liés à VOS enfants. Bref, quelque chose ne me semble pas ok, et c'est aussi ce que je crois lire entre tes lignes, avec d'autres questionnements sous jacents sur d'autres sujets : cette relation semble te faire souffrir, ou du moins n'être pas fluide.

En ce qui concerne l'arrêt de l'amour et du désir et comment faire pour provoquer ça, malheureusement pas de réponse miracle...surtout en croisant régulièrement la personne. Il faudrait réussir à couper pour un temps, mais n'ayant jamais eu à vivre ça (garde alternée, enfin je l'ai subie mais en tant qu'enfant), je n'aurai pas plus de conseils.

Bon courage à toi 🙏

Soit tu te renseignes sur le polya et essaie de déconstruire l'idée du couple parfait et monogame que la société nous enfonce à coup de marteau dans le crâne depuis notre plus tendre enfance !
Je suis un peu provoc, mais...ton témoignage fait écho à de nombreux autres sur le site (qui d'ailleurs viennent généralement faire un message en one shot et qui ne poursuivent pas la discussion après), et je ne sais pas à quel point vous venez vous renseigner ou trouver LA solution miracle par une parole. As-tu lu des articles, d'autres témoignages, as-tu cherché des livres, des films évoquant le polyamour ?
J'ai connu une femme qui avait la même démarche que toi à mon égard : faire semblant d'accepter le polyamour mais rêvant en secret que je quitte ma compagne de dix ans de relation pour être l'unique. Et je peux te dire que c'est horrible à vivre, quand on précise dès le départ que ce n'est surtout pas ce que l'on souhaite. Pour ma part je me suis sentie trahie.
La personne avec qui tu relationnes est polyamoureuse, ce n'est pas quelque chose que tu pourras changer. Et si c'est quelque chose qui ne te parle pas du tout et qui te semble trop dur à suivre (et c'est ok, vraiment), alors oui, je pense qu'il faut partir. On parle ici d'une immense incompatibilité de vie, avec des enjeux émotionnels puissants. Cela fait remonter des insécurités, des blessures de l'ego qui pense que le "vrai" amour c'est comme-ci ou comme-ça, c'est un véritable chamboulement.
Je m'arrête là pour le moment, à plus tard peut-être !

Salut @poul !

Ton témoignage fait écho a beaucoup d'autres sur le site (dont certains très récents) : n'hésite pas à fouiller un peu et lire les vécus des un.e.s et des autres, et surtout les réponses des membres qui pourront sans doute t'aiguiller vers des pistes de réflexions. Tu trouveras également des articles si tu as la curiosité de te renseigner !

Bon courage à toi =)