Polyamour.info

sortirdécouvert
Je suis en couple (poly depuis plusieurs années) et j'ai une amoureuse (depuis 9 ans) à l'extérieur du couple.
Pour le plaisir (mais aussi parce que depuis des décennies, il m'est impossible d'arriver à faire l'amour avec capote, même si j'approuve totalement leur utilisation) et donc ces deux relations se passent sans préservatif.
Toutes les deux, à leur initiative, n'ont que des rapports protégés avec mes métamours.
Je n'ai jamais eu une troisième partenaire, mais dans ce cas (si la partenaire serait d'accord) j'essayerais d'apprendre à faire l'amour avec un préservatif féminin ou je me restreindrais aux caresses.
Aucun de nous trois accepterais que l'un de nous ait des rapports non-protégés ailleurs pour des raisons sanitaires (deux d'entre nous ont des raisons sérieuses médicales pour cela).
Pour nous ces accords font une partie de notre manière de nous aimer, nous respecter, nous soigner.

Dans cette situation la au moins tout est clair.
Moi ce que je ne supporte pas c'est qu'il m'ait menti et qu'il ait pris l'initiative sans m'en parler pour une personne qu'il connaissait depuis deux mois. Et maintenant il veut me l'imposer parce que que soi disant "il n'est pas capable de respecter l'engagement" de se protéger avec d'autres partenaires. Je trouve ça trop facile...

As_c
Disons que je ne veux pas lui imposer de choix, ça ne serait pas juste et sain dans notre relation.

Mais la par exemple, il m'a dit que si je restais avec lui il voulait continuer à coucher avec d'autres personnes sans se protéger parce que il considère qu'il n'a pas tenu cet engagement une fois, et qu'il n'a pas envie de prendre cet engagement à nouveau parce que il trouve que cela empiète sur les autres relations. Et selon lui il ne faudrait pas qu'on s'interdise une pratique au lit en raison d'un engagement qu'on aurait pris avec quelqu'un d'autre. Par contre, il dit qu'il s'engage à faire gaffe, à ne pas prendre de risques inconsidérés et à m'en informer.

Donc en gros, il a brisé l'engagement et il veut poursuivre normalement avec la personne alors que notre relation est gâchée...

Je ne dis pas que je veux qu'il la quitte (ce ne serait pas la bonne solution) mais j'ai besoin qu'il me prouve des choses et ce n'est pas la bonne manière. En fait je me sens complètement lésée. J'ai l'impression d'avoir été remplacé et de ne plus être considérée....

Hawkeye
Et toi, est-ce que tu l'aimes encore et a envie de continuer malgré ce qu'il t'a fait ?

Oui je l'aime toujours. Mais je ne sais pas si j'ai envie de continuer...

Le pardon est un concept religieux, il n'est pas nécessaire. Sans lui pardonner ce qu'il a fait, tu peux décider de continuer malgré tout parce que ce qui vous lie et vos projets sont plus importants que cette erreur qu'il a faite. Le vrai problème c'est la confiance, ta confiance en lui et c'est compréhensible que tu ne puisses plus lui faire confiance quand il est avec cette fille.
Donc l'ultimatum "elle ou moi" que tu sembles brandir à la fin de ton message peut s'entendre. Es-tu prête à mettre fin à votre relation s'il continue à la voir ? Pourras-tu lui faire confiance si c'est avec une autre ?

Disons que je ne veux pas lui imposer de choix, ça ne serait pas juste et sain dans notre relation.

Mais la par exemple, il m'a dit que si je restais avec lui il voulait continuer à coucher avec d'autres personnes sans se protéger parce que il considère qu'il n'a pas tenu cet engagement une fois, et qu'il n'a pas envie de prendre cet engagement à nouveau parce que il trouve que cela empiète sur les autres relations. Et selon lui il ne faudrait pas qu'on s'interdise une pratique au lit en raison d'un engagement qu'on aurait pris avec quelqu'un d'autre. Par contre, il dit qu'il s'engage à faire gaffe, à ne pas prendre de risques inconsidérés et à m'en informer.

Donc en gros, il a brisé l'engagement et il veut poursuivre normalement avec la personne alors que notre relation est gâchée...

bonheur
De mon expérience, le pardon et la colère sont incompatibles.
Il faut être apaisé, c'est la base nécessaire à toutes prises de décisions.
Ce n'est que mon avis personnel. Moi je ne pardonne que très peu. Ce n'est pas dans ma nature.

Oui, les deux ne marchent pas ensemble.
C'est pour cela que je prends le temps de la réflexion... Je ne veux pas prendre de décision hâtive...

As_c
Oui c'est exactement ça. Il a choisi d'enfreindre les règles pour une fille qu'il connaissait depuis deux mois seulement et ce au moment où j'étais en train d'accepter le fait qu'il tombe amoureux d'elle. Il m'a bien expliqué que lui même ne comprenait pas vraiment pourquoi il avait fait ça, qu'il avait agi égoïstement et qu'il se sentait vraiment "comme une merde". Il réalise l'erreur qu'il a fait et il est prêt à en subir les conséquences. Je lui ai dis que je l'aimais et que je le détestais d'avoir tout gâché.
Pour le moment j'ai besoin de réfléchir car je lui en veux énormément et je ne sais pas si je pourrais pardonner. J'attends justement de voir les actes qui vont en découler. Mais j'ai du mal à sortir de la phase de colère. Et même si je voulais rester avec lui, je pense que je ne supporterais plus de savoir qu'il continue de voir une fille avec qui il m'a trahie. C'est peut être bête mais c'est comme ça, je fais un blocage maintenant...

Et oui le pire c'est qu'il m'aime toujours autant voire plus... Je ne comprends donc pas pourquoi il a fait ça en sachant que ça allait me blesser...

Aki
Si je comprends bien, ton partenaire a enfreint consciemment une règle que vous aviez établi, il n'a pas pris soin de toi ni de votre relation. Bref, il t'a volontairement blessé. Partant de là, les détester tous les deux est normal. Donc ça n'est pas à toi de prendre sur toi, de faire (encore) tous les efforts pour maintenir cette relation. C'est à lui de reconstruire la confiance qu'il a démolit sciemment après plus de deux ans de relation.

Lui as-tu dis que tu es en colère et à deux doigts de le quitter (et que tu l'aimais malgré tout) ? A-t-il conscience du mal qu'il t'a fait ? Est-ce qu'il t'aime toujours ? Quels efforts va-t-il faire pour réparer et te rassurer ? C'est ce que lui va faire qui importe.

Passer l'éponge et laisser faire le temps, ça ne semble pas très efficace. Les regrets ne suffisent pas, il faut des actes pour que tu puisses transformer ta colère en pardon.

Oui c'est exactement ça. Il a choisi d'enfreindre les règles pour une fille qu'il connaissait depuis deux mois seulement et ce au moment où j'étais en train d'accepter le fait qu'il tombe amoureux d'elle. Il m'a bien expliqué que lui même ne comprenait pas vraiment pourquoi il avait fait ça, qu'il avait agi égoïstement et qu'il se sentait vraiment "comme une merde". Il réalise l'erreur qu'il a fait et il est prêt à en subir les conséquences. Je lui ai dis que je l'aimais et que je le détestais d'avoir tout gâché.
Pour le moment j'ai besoin de réfléchir car je lui en veux énormément et je ne sais pas si je pourrais pardonner. J'attends justement de voir les actes qui vont en découler. Mais j'ai du mal à sortir de la phase de colère. Et même si je voulais rester avec lui, je pense que je ne supporterais plus de savoir qu'il continue de voir une fille avec qui il m'a trahie. C'est peut être bête mais c'est comme ça, je fais un blocage maintenant...

bonheur
Ah ? Désolée d'avoir avant tout pensé au côté santé, la tienne en particulier... Je suis tombée à côté. Tu auras certainement d'autres réponses plus en lien avec tes questionnements.

Désolé, je ne voulais pas paraître malpolie ou quoi que ce soit. Je n'ai peut être pas bien expliqué la situation. Le côté santé (dans cette situation est bien évidemment important mais ce n'est pas ce qui me pose problème ou question la ici, c'est plutôt la notion de tromperie). Mais merci d'avoir pris le temps de répondre à mon message, c'est très gentil!!

bonheur
Je suis heureuse que tu prennes soin de toi. Bravo pour ça (+) .

Du coup, tu as peur pour lui ? Car après tout, c'est sa santé et je suppose qu'il est assez grand pour prendre ses responsabilités... et elle aussi.

Leur "trahison" peut leur coûter cher, je trouve.

Je dois avouer que je me sens un peu déçue et incomprise d'avoir une telle réaction.

Je ne suis pas venue parler de ça pour savoir si mon sentiment de trahison est légitime ou non. Mais plutôt pour savoir comment passer au travers car le fait est la. Oui il est assez grand pour prendre ses responsabilités et elle aussi, mais ce n'est pas ce qu'ils ont fait. Et cela a un impact sur moi, directement. Il y a tromperie a partir du moment où une règle établie n'est pas respecté et ou la confiance que l'on accorde a l'autre se voit diminuée par manque d'empathie et par égoïsme. C'est ce qu'il s'est passé.
Je ne pense pas que ça coûte "cher" dans le cas où mon partenaire n'a pas pensé à moi et a agi par pur égoïsme en sachant que j'étais en pleine phase d'insécurité. Il savait aussi que ça allait me blesser par dessus tout, car cele me rappelle d'autres blessures de trahison et d'abandon vécues par le passé.

J'aurai plutôt aimé des conseils là dessus, plutôt que quelqu'un enfonce le couteau dans la plaie en me faisant douter de la légitimité de mes émotions dans cette situation...

bonheur
Bonjour @As_c.
En fait, si je comprends bien, sexe sans capote = relation prioritaire ? C'est ça.
Déjà, si vous faisiez l'amour tous les deux sans préservatif, c'est aussi elle qui prend un risque.
Aussi, vous pouvez du coup faire l'amour tous les deux avec préservatif... même si c'est vrai que ce peut être moins agréable.
Je suis désolée que tu n'es pas eu ton mot à dire et qu'il est pris la décision sans toi. Et je me doute que ce soit désagréable qu'il soit mis au pied du mur pour l'exprimer.
Point positif, il ne fait pas n'importe quoi avec toi. C'est te protéger que de s'être abstenu, non ?

Non ...non. Tout le monde devait se protéger. Pas de priorité. Je me protégeait aussi avec lui. C'est pour ça que je l'ai vécu comme une trahison.

Non ...non. Tout le monde devait se protéger. Pas de priorité. Je me protégeait aussi avec lui. C'est pour ça que je l'ai vécu comme une trahison.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour, bonjour...

Voici le contexte:

Cela fait deux ans et demi que je suis avec Z.
Depuis quelques mois, après de longues discussions, nous avons ouvert notre relation.
J'ai désormais une relation amoureuse avec une autre personne avec qui ça se passe très bien et je ne souhaite rien de plus que ces deux relations.
Cependant, j'ai toujours du mal à gérer le fait que Z ait décidé de rencontrer plein de personnes à la fois. Le poly est encore difficile à gérer pour moi, j'ai besoin d'être rassurée et Z a du mal à être à la hauteur de mes besoins.

Récemment Z m'a dit qu'il commençait à tomber amoureux d'une fille qu'il connaît depuis deux mois et avec qui il passe énormément de temps comparé à moi qui suis désormais à distance. C'était donc très dur à gérer et ça m'a énormément bouleversé. J'étais donc en train de travailler dessus pour apprendre à accepter cette personne qui rentrait dans sa vie de manière sérieuse. J'ai alors demandé à Z d'être encore plus présent par message (je ne pouvais pas le voir pendant un mois et je savais qu'il passait beaucoup de temps avec elle), ce qu'il n'a pas vraiment fait.

J'étais très heureuse de le retrouver pour ce week-end de nouvel an (après un mois sans se voir). Mais je le trouvais étrange car il refusait tout acte sexuel avec moi (de manière inhabituelle évidemment). Le lendemain du nouvel an, il m'annonce alors que cela fait un mois qu'il couche avec cette fille sans se protéger. Il a pris la décision tout seul, sans réfléchir alors que nous avions pour règle de toujours se protéger dans toute nos relations et il ne m'a rien dit pendant un long mois.

Il a entièrement assumé son erreur, et s'est excusé. Mais voilà je me sens trahie. Je suis ramenée à tout mes traumatismes d'abandon et d'infidélité, ma confiance en lui a chuté drastiquement, je suis dans une colère noire et une grande tristesse.
Je ne sais plus quoi faire. J'étais en train d'accepter sa relation avec cette fille et il a tout fichu en l'air car je ne peux m'empêcher de penser que si il l'a fait une fois avec elle, il recommencera et je les déteste tous les deux. Je fais un total rejet de leur relation à partir de maintenant.
De plus, je ne peux m'empêcher de penser qu'il a fait un choix, le choix de bazarder notre relation de deux ans et demi pour pouvoir profiter temporairement sans capote avec une fille qu'il connait depuis deux mois et ce au moment ou j'avais le plus d'insécurités. Je le déteste pour cela et je ne sais plus quoi faire.
Comment gérer l'infidélité dans un couple poly, comment sortir de la colère et ne pas les détester tous les deux ? Je suis à deux doigts de le quitter mais je l'aime et je sais qu'il regrette énormément...

Bonjour,

Je vous explique un petit peu.
J'ai été dans une relation monogame pendant deux ans et demi avec une personne formidable qui m'a appris à communiquer et à laquelle je tiens énormément.

En parallèle de cette relation, régulièrement je voyais un ami très important pour moi, et il y a peu j'ai réalisé que j'étais aussi amoureuse de lui. Je pense avoir été dans le déni pendant deux longues années car il me semblait improbable d'aimer deux personnes à la fois. J'ai donc du l'annoncer à mon copain qui l'a bien pris (car très ouvert sur les sujets de polyamour/anarel etc contrairement à moi qui ne m'était jamais penché sur le sujet).

Nous en avons beaucoup discuté et deux options s'offraient à nous: se séparer ou ouvrir notre couple afin que je puisse vivre mes deux relations pleinement et qu'il puisse lui rencontrer de nouvelles personnes (la séduction et le fait de côtoyer d'autres personnes lui manquaient). Je vous laisse deviner, on a choisi de tester le polyamour/anarel (je ne sais jamais comment désigner notre relation). Cela fait maintenant trois mois.

C'est la première fois que je vis ce genre de relation et je suis complètement perdue.
D'un côté je suis euphorique à l'idée de vivre pleinement ma relation avec mon autre partenaire, ce qui est incroyable et je me dis que j'ai la chance de pouvoir partager des moments avec les deux personnes que j'aime.

De l'autre, j'ai des phases de déprime ou je me dis que je n'arriverai jamais à vivre ce genre de relation à la longue car la jalousie me ronge. J'ai du mal a accepter le fait que la personne avec qui j'étais pendant deux ans voit d'autres personnes, couche avec d'autres personnes, il y a des jours/ soirées ou ça me met vraiment très mal.

De plus, cette jalousie est inégale car je ne la ressens pas pour mon nouveau partenaire. J'imagine que le fait d'avoir eu une relation monogame de deux ans joue beaucoup. J'ai aussi un très gros problème avec la sexualité qui est, je pense, trop importante pour moi. Et je me dis que ça ne devrait pas l'être autant.
Même pour ce qui est de l'espace, de l'intime. On avait l'habitude de se voir chez lui car j'habite un peu loin et désormais toute les filles qu'il côtoie vont chez lui et occupent l'espace, le lit etc, je me sens comme souillée, je ne me sens plus dans une bulle à part.

Il y a des moments ou j'éprouve de la rancœur et de la colère soudaine envers lui. D'autres ou je lui pose des questions sur ses partenaires et ou j'arrive à entendre les réponses et à "presque" me réjouir un peu pour lui.
Et je me trouve injuste parce que je suis globalement heureuse et lui aussi devrait pouvoir l'être autant que moi. J'aimerai arriver à gérer ça aussi bien que lui (qui connaît bien le sujet même si il n'a jamais vraiment pratiqué). Mais je n'y arrive pas. Ce sont des sauts d'humeurs incessants.
Parfois, je me demande si ça vaut le coup tout ça? Je me demande aussi si je n'ai pas accepté le poly/anarel pour ne pas le perdre. Mais je ne pense sincèrement pas car je savais que ce serait difficile au début et je me suis dit que ça valait le coup.

Le poly/anarel me semble incroyable sur le papier, j'aimerais y arriver, je n'arrive juste pas à savoir si j'en suis capable.

Voilà ma grosse réflexion sur tout ça, mes questionnements et mes peurs... Si vous avez des conseils, des points de vue, je suis preneuse...

Merci pour votre lecture!