Polyamour.info

Difficile d'être dans le consensus quand on impose se genre de chose. Personnellement, je préférerais mais ça aurait dû être fait dès le départ, c'est nettement plus compliqué à se stade.

@GeorgyPorgy A la base, je n'avais aucune envie de ce genre de relation, mais je me suis dit que ça me permettrait peut être de mieux comprendre ses besoins et n'ayant moi même pas eu énormément de relations, je me suis dit que ça pouvait être une expérience intéressante. Mais cette démarche n'as jamais été une vengeance.
Les limites étaient le fruit d'une discussion et d'un accord, ça n'a pas été imposé.

@Aiemama Encore une fois, je n'ai pas de problème à ce qu'elle prenne du plaisir, on avait un accord à ce sujet, le soucis étant qu'elle n'a pas respecté cet accord et qu'elle a menti pour obtenir ce qu'elle voulait. Je sais qu'elle aurait parfaitement pu se lancer dans cette relation sans qu'on ait d'accord pour plus de liberté, et qu'elle aurait pu garder le secret indéfiniment. Elle a malgré tout eu l’honnêteté de me l'avouer.

Je n'ai même plus envie de faire des rencontres, ça provoque un tel drame qu'il est plus simple de je ne vois personne.

Aiemama
Nota bene: les meilleurs conseillers ne sont pas les meilleurs payeurs. Attention aux donneurs de leçons qui n’ont pas le recul et l’expérience nécessaire pour te conseiller

C'est marrant, c'est exactement ce que je lui disais quand ses copines lui disaient de faire ce qu'elle voulait sans s'occuper de ce que je ressentais. Du coup, je ne prends pas pour argent comptant ce que je lis ici ;-)

@bonheur J'ai eu du mal a accepter cette amitié, la façon dont elle a commencé et les demandes qui en ont découlé, mais j'ai fini par l'accepter, mais effectivement, vu le manque de confiance, je vois mal un retour à une relation platonique. Je ne vois pas comment croire qu'ils vont passer du temps ensemble, dormir dans le même lit sans qu'il ne se passe quoi que ce soit.

Si leur relation s'étiole, le principe étant que le sexe a apporté une autre dimension à leur relation et elle a peur que sans sexe, la relation s'étiole, si c'était le cas, elle veut pouvoir en remettre un coup pour remonter la jauge...

@CamRog Effectivement, je sais que j'ai le droit de mal vivre la situation, tout comme je sais qu'elle a été incorrecte dans sa façon d'agir et dans sa façon d'exiger de moi d'accepter sa relation.

Je sais aussi que la décision finale viendra de moi, elle n'a clairement pas envie de choisir et je pense qu'elle fera trainer cette situation, qui l'arrange bien, le plus longtemps possible.

Elle réalise parfaitement ma souffrance actuelle mais elle a l'air de penser qu'il suffit qu'elle me dise qu'elle m'aime et que je serais toujours l'amour de sa vie pour que je me sente mieux. Le seul compromis que j'ai obtenu est qu'elle continue à le voir comme un ami, donc plus de sexe sauf si elle sent que la relation s'étiole. Ce qui ne me convient pas du tout, le début de cette relation est basée sur le mensonge, comment croire qu'elle respectera cet engagement ?

@bonheur C'est elle qui a lâché le mot, je me suis renseigné, je lui ai indiqué que j'étais pas fan de l'idée, elle m'a répondu que ce n'était pas ce vers quoi elle tendait, que c'était juste une discussion sur les possibilités de couple alternatif.

Je comprends qu'elle veuille être heureuse et je ne demande pas mieux mais comment me satisfaire de son bonheur quand les choses ont été faites en cachette ? Quand elle me dit qu'elle sait que je souffre mais que puisqu'elle va bien, tant pis pour moi ?

Je suis sur ce forum, parce qu'elle m'a présenté sa démarche comme étant du poly et m'a envoyé ici pour que je lise, me renseigne et finisse par accepter.

Je n'ai aucun soucis à ce que tu interviennes, je ne suis pas là pour qu'on me dise ce que j'ai envie d'entendre, ton avis est le bienvenu.

@PolyPasLeChoix Elle me dit qu'elle ne veut pas que cette relation devienne sa principale mais j'avoue que risquer de perdre 8 ans de vie commune pour une relation de 4 mois ne me rend pas optimiste.

On a encore beaucoup de bons moments et on a encore plein de choses qui nous lient et c'est bien là le problème, si il n'y avait plus rien entre nous, la solution serait toute trouvée.

@GeorgyPorgy Non c'est pas bon signe, je m'en rends bien compte et je me rends compte que ça limite fortement les éventuelles solutions, même si on trouvait un compromis, la possibilité qu'elle le respecte est faible.

J'essaye de lui faire assumer sa responsabilité, de lui faire réfléchir à ce qu'elle fait et aux diverses conséquences que ça implique, ça fait un an et demi qu'elle me dit qu'elle va le faire... Pour l'instant, elle demande de trouver des solutions plutôt que d'essayer d'en apporter.

La NRE est une bonne piste, ça expliquerait son incapacité à réfléchir et sa façon de foncé tête baissée.

@Topper Elle m'a demandé l'autorisation de coucher avec lui avant qu'ils ne soient meilleurs amis, leur relation c'est développée pendant la crise. Il est dispo h24 pour elle, il a bien eu le temps d'être présent pour elle dans les moments difficiles.

Elle ne m'a pas imposé de couple libre, j'ai fini par le proposé parce qu'elle m'a exprimé plusieurs fois le besoin de vivre cette expérience. Mais encore une fois, elle a présenté ça comme un one-shoot, si elle m'avait parlé de poly, la discussion aurait été différente.

Sinon je pense que tu as bien résumé la situation.

@GeorgyPorgy Je ne vois pas en quoi ces règles sont intenables pour elle, j'ai juste posé des règles en fonction de ce qu'elle m'a demandé. J'ai pas l'impression d'avoir été excessif dans mes demandes. Je suppose que lorsqu'un couple décide de s'ouvrir, il y a une discussion sur ce que chacun trouve acceptable et les limites de chacun. Ou alors, j'ai loupé un épisode et le poly est synonyme de liberté totale...

@lau93 Encore une fois,depuis qu'elle le connait, elle ne réfléchit plus à ce qu'elle fait, elle est d'accord avec ça, ce n'est pas juste ma vision des choses. Du coup, j'ai encadré pour lui permettre d'avoir ce dont elle avait besoin et en espérant qu'elle ne ferait pas encore n'importe quoi... raté.

@bonheur tu me prêtes des intentions que je n'ai pas, je ne suis pas là pour me défouler, je ne baigne pas dans le poly, je n'y connais pas grand chose, je suis là, d'une part pour m'assurer de ne pas avoir réagi de façon excessive, d'autre part avoir un avis extérieur afin de gérer la situation au mieux.

Je l'ai "enfermé" dans le carcan du plan cul parce que c'est ce qu'elle m'avait demandé à la base, je lui ai accordé ce qu'elle m'a demandé, ni plus ni moins.
Je ne voulais pas qu'elle ait une aventure avec son meilleur ami, parce qu'il est fou amoureux d'elle, il n'est pas poly et il a clairement fait part de sa volonté d'être en couple exclusif avec elle et depuis qu'elle connait ce mec, elle prends des décisions sans tenir compte de l'impact que ça peut avoir sur la famille, sans réfléchir aux conséquences, elle se contente de foncer tête baissée. Dans la mesure, où elle fait n'importe quoi, ce qu'elle admet volontiers, j'ai beaucoup de mal à lui faire confiance quand elle dit que ça n'aura pas d'impact négatif sur notre couple.

J'ai vraiment pris la peine d'écouter ce qu'elle avait à me dire, j'ai vraiment fait un effort de compréhension, mais elle n'a jamais réussi à exprimer clairement ce dont elle avait besoin. Ses besoins, Ses envies changeaient à chaque discussion que nous avions. Elle m'a plusieurs fois demander de ne pas essayer de comprendre et de juste la laisser faire.

Bien sûr que j'avais compris que le polyamour ne fonctionne pas comme ça et elle admet avoir merdé depuis le début de sa relation mais elle ne prévoit pas de changer quoi que ce soit à la situation, parce qu'elle a enfin trouvé son équilibre mais bon elle est désolée de me faire souffrir 🙄
Et oui j'ai fortement l'impression d'être cocu.

Bonjour,

Je suis en couple avec ma femme depuis 8 ans, jusqu’il y a peu, tous les deux partisans de l'exclusivité.

Il y'a un an et demi, ma femme a rencontré un homme qui est devenu son meilleur ami. Quelques semaines après elle, m'explique avoir rencontré quelqu'un et me demande de lui laisser la possibilité de coucher une fois avec cet homme, sans qu'il n'y aucune suite, ni relation entre eux, elle voulait juste vivre une expérience n'ayant pas eu beaucoup de partenaires dans sa vie.
Forcément, je suis monogame, elle était monogame, elle me dit ça sans que ça sorte de nulle part, ça a généré de fameuses crises dans notre couple.

Après plusieurs mois de crise et de nombreuses discussions sur les couples libres, le polyamour, etc. une très courte séparation, on fini par se remettre ensemble.
Lors des discussions de réconciliation, je comprends que c'est un réel besoin pour elle de vivre cette expérience et je fini par accepter un couple libre, j'insiste bien sur le fait que je n'ai pas accepté une relation amoureuse parallèle, mais juste un couple libre et je pose comme seules conditions qu'elle peut faire ce qu'elle veut avec qui elle veut sauf avec l'homme en question et vu qu'elle ne veut qu'une expérience, il n'est pas question de relation suivie. Elle accepte.

J'ai appris, il y'a quelques jours qu'elle est en couple avec son meilleur ami depuis 4 mois, soit juste après notre accord pour un couple libre. Re-crise, re-discution et là elle m'avoue que, quand on négociait le couple libre, elle le faisait dans le but de pouvoir avoir une relation avec lui, prétextant avoir oublié mes conditions, ne pas les avoir bien comprises et m'avouant également n'avoir eu aucune intention de me laisser avoir une aventure. En effet, dès que je lui disais que j'avais rencontré quelqu'un, je subissais un interrogatoire, elle se mettait à pleurer, entre ma culpabilité de lui faire du mal et les questions incessantes, je lâchais systématiquement l'affaire.
Elle reconnait m’imposer quelque chose qu’elle n’accepterait pas de ma part…

Donc là, elle est en couple, elle est folle amoureuse et il est hors de question qu'elle mette un terme à cette relation et elle exige que je l'accepte sinon elle me quitte. Elle a beau me promettre que ça ne change rien à l'amour qu'elle me porte, que cette relation lui apporte un équilibre et que j'en bénéficie aussi, vu la façon dont elle a géré les choses, j’ai bien du mal à lui faire confiance.

C'est moi qui abuse ou j'ai légitimement le droit de me sentir trahi et en colère ? Je suis le seul à trouver que la façon dont elle a géré ça est extrêmement douteuse ? C’est comme ça que ça fonctionne le polyamour ? Je fais ce que je veux, j’impose mes choix et tant pis pour les conséquences….

Je ne sais pas quoi faire, j'aime ma femme, je ne veux pas la perdre mais je n'arrive pas à accepter sa relation ni la façon dont les choses ont été faites et toutes les discussions que nous avons ne changent rien.

Quelqu’un a déjà été dans une situation semblable ? Quelqu’un aurait de pistes pour sortir de cette impasse ?

Merci.
Ps désolé pour le pavé.