Polyamour.info

Bonjour @Purple,
Je suis quasiment dans la même situation que ton mari, du moins dans les ressentis. En couple depuis 8 ans, nous avons toujours parlé d’une éventuelle ouverture si ça devait se présenterait. Cette année je suis tombée amoureuse d’un homme, nous avons vécu de beaux moments tandis que mon conjoint souffrait beaucoup. Il n’a jamais été question pour moi de le quitter même si je me sentais parfois embarqué dans ces nouveaux sentiments. Mon conjoint, malgré la souffrance m’a toujours souhaité mon bonheur. Finalement cette relation parallèle n’a pas abouti car l’homme en question n’avait pas les mêmes sentiments que moi. J’ai beaucoup souffert et cerise sur la gâteau, mon conjoint fait une rencontre à ce moment, une personne avec laquelle il souhaite développer de l’intimité, de l’amour… ça me rend malade.

Je ne lui demande pas d’arrêter cette relation car je sais objectivement ce qu’il peut ressentir. Mais au fond de moi je suis très jalouse et j’espère que ça ne perdure pas. J’ai l’impression d’endurer un enfer. C’est complètement irrationnel. En plus nous avons décidé de vivre séparément et pour moi c’est la porte ouverte à l’insécurité. Mon conjoint me répète sans cesse à quel point il m’aime et qu’il a envie de construire sur du long terme avec moi. Malgré tout je ne me sens pas vraiment rassurée. Alors j’essaie de travailler sur moi mais je me sens bien seule. Ce que ressens ton mari je le traverse aussi, j’ai souvent l’envie de lui demander tout arrêter avec cette nouvelle personne, je me sens incapable de vivre le poly amour dans ce sens (alors qu’il y a quelques mois c’était freestyle!). Je titille aussi sur les appellations… la seule différence c’est que je n’agis pas concrètement par un ultimatum. Je ne fais rien et j’endure. Je me demande ce qui est le mieux!
Après nous nous aimons beaucoup et arrivons encore beaucoup à communiquer car je prend ma part de responsabilité (non sans peine)… j’espère vraiment sortir de cet enfer émotionnel.

Bonjour Lea,
Je ne sais pas ou tu en es dans ton histoire et j'aurais bien aimé savoir les choix que tu avais fait. Quoi qu'il en soit, au vu de ce que tu racontes, je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de malsain à ressentir ce que tu ressens et j'espère que tu as pu trouver quelques réponses.

Je comprends d'autant plus ce que tu ressens car je vis en ce moment une situation similaire.
Je suis en relation depuis 7 ans. Depuis le début nous avons convenu que notre relation était ouverte à la possibilité d'autres histoires. En 7 ans j'ai eu une histoire très brève avec un homme rencontré en vacances. Mon compagnon S, a son meilleur ami depuis 15 ans, B, qui nous est très proches dans notre quotidien. Il a déjà vécu 6 mois chez nous, il passe souvent à l'appartement, il a les clés de chez nous et on fait régulièrement des choses ensemble. Depuis quelques années, les deux s'amusaient à blaguer sur l'éventualité qu'il se passe quelque chose entre nous. Depuis 1 an, nous dansons ensemble avec B et travaillons ensemble dans une association. Cet été j'ai senti une forte attirance envers lui mêlée à une proximité de plus en plus grande.

Nous avons flirté et avons fait l'amour. Nous en avons très rapidement parlé à mon compagnon. Il a réagit du mieux qu'il pouvait. C'est à dire qu'il a traversé beaucoup de peur, de la jalousie mais a aussi été ouvert à la possibilité qu'on vive cette histoire librement. Mon compagnon et moi avons énormément parlé et je l'ai rassuré sur l'amour que je lui portais.

Ce qui est clair c'est que je suis tombée amoureuse de B. Je pensais que l'envie d'une relation plus intime était partagée avec lui mais la suite des événements a mis la confusion en moi. Difficulté à savoir vraiment ce qu'il ressent et ce qu'il veut. Des comportements assez contradictoires.

Aujourd'hui je traverse une période difficile car je crois avoir compris qu'une relation plus intime ne serait pas voulue par B même si je pense que l'attirance soit toujours là. Je respecte ça même si mon ego en a pris un bon coup et que je ressens depuis un énorme vide. Ce tumulte rend les choses difficiles avec mon compagnon qui tente de gérer ses peurs à lui et aussi d'être présent pour moi. La relation avec S me parait aujourd'hui bien fade et je m'en veux de ça. J'ai du mal à rebondir.

Je sais que nous avons pris un risque en choisissant de vivre ce moment intime avec B. Et je ne le regrette pas. J'en assume les conséquences même si je me sens assez seule aujourd'hui dans mon chagrin et ma peur de ne pas retrouver le gout de ma relation avec S.

Si vous avez des ressentis vis a vis de mon histoire, je serais heureuse de vous lire.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.