Polyamour.info

Hello @08ynoN,

Je retrouve des similitudes dans ton histoire avec ma situation actuelle ().
Le côté "collègue que l'on peut voir tous les jours" complique pas mal les choses. Je comprends ta culpabilité, j'en ai éprouvé aussi, même si maintenant je me sens responsable (de mes actes) mais pas coupable (de ce que je suis).

Une des choses que je viens d'apprendre c'est que "faire des petits pas" ne me concernait pas uniquement.
Hormis nos discussions, ce qui nous aide en ce moment avec mon compagnon, c'est le fait d'avoir mis par écrit plusieurs choses (notamment nos besoins dans notre relation actuelle), ce sont aussi nos lectures communes (par exemple l'excellent livre "Compersion") et on a même assister à un café poly ensemble (mon compagnon a trouvé ça super). Chacun a son cheminement à faire, et l'un ne peut pas le faire pour l'autre.

Courage et soutien

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci à tous pour vos réponses.
Finalement, mon compagnon et moi continuons d'avancer ensemble dans notre cheminement vers le polyamour. Moi qui était prête à y renoncer définitivement, il a préféré que l'on poursuive cette aventure ensemble.

Cela lui tient à coeur que je sois heureuse en étant moi-même. Comme je le disais, nous avons déjà eu une expérience difficile il y a 15 ans. Nous en avons guéri tant bien que mal et, me sentant coupable d'avoir apporter cela dans mon couple, j'avais décidé de fermer cette porte, de renier cette partie de moi-même qui avait causé tant de souffrances. Plusieurs années durant, je ne me suis pas autorisée à m'ouvrir aux autres, de peur de ressentir des sentiments pour autrui. D'ailleurs je me suis persuadée que mon compagnon détestait cette part de moi (je dis bien "je me suis persuadée" car nous n'en avions pas parlé ensemble à l'époque - grave erreur).
Malheureusement, quand on se coupe d'une partie de soi, on y va à la hache et non au scapel chirurgical. On annihile ses émotions, ses envies et ses besoins au point de se perdre. C'est ce qu'il m'est arrivé et aujourd'hui, mon conjoint ne souhaite plus me voir ainsi. C'est la raison qui le pousse à continuer, malgré le tsunami d'émotions qu'il est en train de vivre. De plus, lui comme moi sommes séduit par le concept de compersion. Nous n'en sommes largement pas là mais nous avons une réelle volonté de voir l'autre épanoui et de construire une confiance infaillible en notre couple.

Et même si cette démarche "n'aboutit" pas et que l'on souhaite rester dans une relation monogame, nous en voyons des effets positifs comme une communication plus efficace et plus de sincérité entre nous. Nous analysons et tirons des leçons du passé, chose que nous aurions dû faire plus tôt. Alors oui, c'est difficile, mais cela nous permet aussi de nous redécouvrir et de réinventer notre relation.

Nous savons que nous ne nous comprenons pas encore, mais nous nous aimons profondément et nous essayons d'avancer pas à pas vers l'autre. Pour cela, nous avons remis à plat nos limites, nos besoins et nos attentes par écrit, ce qui permet de pouvoir y revenir régulièrement et de discuter de nos ressentis. Je poursuis ma relation extérieure avec des limites plus réalistes qui conviennent à tout le monde, et mon compagnon n'exclut pas de se lancer pour faire de nouvelles rencontres, bien qu'il ne se sente pas encore près pour le moment.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Oui le "no zob in job" est un très bon conseil :) Surtout pour une ouverture

Bon, malheureusement, mon compagnon a défini avec moi des limites que je ne devais pas dépasser, comme par exemple ne voir mon collègue qu'une fois toute les deux semaines, et ne pas se parler seul à seul en dehors de cette occasion.

Bien que j'étais prête à les respecter, l'autre personne n'a pas pu les accepter. Je comprends ses raisons.

Je vais devoir gérer tout ça maintenant, en espérant que personne ne soit blessé

Merci @GeorgyPorgy, ta réponse est claire et me permet de voir les choses sous un autre angle. Il est vrai que j'ai le sentiment de pouvoir agir totalement sur les craintes de mon compagnon et d'être seule responsable de la façon dont il vit les choses... Il n'est pas intéressé par le fait de faire d'autres rencontres de son côté et il fait d'immenses efforts pour essayer de me comprendre, afin que je puisse être moi-même.

Concernant l'autre homme, il est de son côté polyamoureux depuis plusieurs années (c'est comme cela que j'ai découvert le terme, d'ailleurs) et a plusieurs partenaires, dont une compagne de longue date. Il vit ses différentes relations très librement. Il ne souhaite pas d'engagement plus profond avec moi, il est plutôt bienveillant et il s'adapte à ma situation.

Les limites de temps, je les vois pour ma part comme des petits pas, mais il va falloir que je m'assure que c'est aussi le cas de son côté et ne pas forcer les choses.

Merci Geraaldine pour ta réponse. J'ai conscience qu'il sera très difficile de le rassurer.

Je dois avouer que j'ai besoin de vivre cette relation, qu'elle ait un début, milieu et fin pour passer à autre chose. J'ai essayé de prendre mes distances mais cela n'a pas marché. C'est peut-être parce que j'établis rarement une connexion avec une autres personne (e
J'ai un TSA), mais je me questionne tout de même sur le pourquoi j'en ai autant besoin et aussi pourquoi il m'est difficile de me limiter en terme de temps (je me sens un peu égoïste pour tout dire).

Mon compagnon a accepté cette relation parce qu'il souhaite que je m'épanouisse. Cependant, je sais qu'il n'a pas conscience de ses besoins et de ses limites. La question de la fréquence est très présente entre nous. Cela ne causerait pas autant problème si ce n'était pas un collègue, car le fait de se voir et discuter seul à seul pose soucis.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,

Je suis avec mon compagnon depuis 20 ans et nous nous aimons profondément. Il y a quelques mois, je me suis rendue compte que j'éprouvais une forte attirance pour l'un de mes collègues. C'est arrivé comme cela, sans que je ne m'y attende (une crise de la quarantaine pour être originale ?).
Je m'en suis énormément voulue, je me demandais comment une telle situation pouvait se produire, et comment je pouvais m'en sortir, au point de ne plus en dormir. Je savais que j'allais causer énormément de souffrance à mon compagnon, car ce n'est pas la première fois que cela m'arrive.

Il y a environ 15 ans, j'ai éprouvé des sentiments forts pour un autre homme. Mon compagnon actuel m'a laissé vivre cette relation mais celle-ci a été catastrophique, au point qu'elle a faillit détruire notre couple. Sans entrer dans les détails, je lui ai causé beaucoup de souffrance. Nous nous en sommes sortis, nous avons continué notre vie ensemble et je ne pensais plus jamais éprouver des sentiments pour quelqu'un d'autre. J'avais décider de fermer à double tour cette porte en moi qui faisait que je pouvais aimer plusieurs personnes à la fois.

Il y a 6 mois, j'ai avoué à mon compagnon cette attirance que j'éprouvais, et cela a ravivé les blessures du passé. Cependant, il a été très compréhensif, nous en avons beaucoup discuté ensemble. Bien que nous savons que nous ne nous comprenons pas sur le fait qu'il est possible d'éprouver des sentiments pour différentes personnes, nous avons toujours la volonté de continuer ensemble.
Après beaucoup d'échanges, nous avons décidé récemment que nous allions retenter l'expérience. J'ai commencé une relation avec ce collègue, mais cela reste très difficile à vivre pour mon compagnon, qui a énormément de peurs et de craintes.

Nous avons décidé que je ne passerai aucune soirée avec lui et que je me contenterai de certains midi. Ayant une vie de famille et peu de moment à deux, nous ne voulions pas nous enlever du temps. Cependant, le fait que je puisse voir souvent cette personne au travail est compliqué à gérer. Pour moi, d'une part, qui ais énormément de mal à me limiter en terme de temps passé et pour mon compagnon, d'autre part, pour qui il est difficile de savoir que je peux passer plus de temps avec quelqu'un d'autre, même à discuter.

Je souhaite vraiment rassurer mon compagnon et je ne sais pas trop comment m'y prendre pour le faire. Je sais que la question est très subjective, mais quelles seraient les limites à mettre en place ? Est-ce qu'il faut que je limite le temps que je peux passer dans mon autre relation ? Quelle serait la fréquence idéale ?

Merci de m'avoir lue

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.