Polyamour.info

bonheur
Pour moi, oui, cette définition de Marshall B. Rosenberg me semble très CNV. J'apprécie cet auteur tout comme Thomas d'Ansembourg.

C'est moins axé sur la notion de besoins et plus sur l'amour. Ce qui m'inquiète, c'est ce parallèle entre l'émotion, le sentiment et le besoin. Cela m'est personnel, c'est certain. Amour et besoin pour moi, peuvent se chevaucher, sauf qu'à mes yeux, aimer est intérieur et au final, le besoin serait contre productif. C'est certainement pour cela que je n'aime pas associer ces deux mots. C'est sans doute que le mot "besoin" me dérange, du fait qu'il rend dépendant. Et si on se satisfait de soi-même, on ne ressent pas de besoin.

Bonjour Bonheur
En CNV les besoins sont des besoins universels (voir liste des sentiments et besoins en CNV) et non pas comme ceux de l’usage courant (par exemple : « j’ai besoin d’une bonne bière » ou « j’ai besoin que tu sois gentil avec moi »).
Il n'y a pas de dépendances donc...
Belle journée
Fred

Bonjour Bonheur
"Te serait-il possible de citer ta source de documentation, stp. Il existe un "dictionnaire CNV"?"
J'ai trouvé cette définition dans une vidéo d'Issa Padovani. A ma connaissance il n'y a pas de dictionnaire CNV. Juste un mémento.

Bonjour Lau
Pour t'éclairer, voilà ce qu'en dit Marshall Rosenberg ("le père" de la CNV):
"Je dirais donc qu’aimer, c’est révéler ce qui se passe dans votre cœur, sans critique de l’autre et sans exigence, juste révéler ouvertement ce que vous ressentez et de quoi vous avez besoin. Ceci, pour moi, est un acte d’amour. C’est un acte d’amour parce que cela donne à l’autre personne une occasion de contribuer à votre bien- être."
Je lui donne une occasion — ce n’est pas une exigence, c’est une occasion — d’exercer la générosité humaine. C’est pour cela que je dis qu’une forme d’amour, c’est de révéler ouvertement ce qui se passe en votre cœur.

Par contre, la définition la plus courante de l’amour, c’est que si vous aimez quelqu’un, vous ignorez vos propres besoins et vous faites pour l’autre. Et cela suscite d’énormes souffrances dans les relations proches parce que cela signifie que l’amour est sacrifice, se sacrifier pour l’autre personne. Et cela oblige l’autre à faire la même chose pour vous et en peu de temps vous constatez que la personne qui vous est la plus proche est devenue pour vous un énorme boulet. Simplement parce qu’on porte en soi cette définition de l’amour. La définition de l’amour que je propose me semble avoir l’avantage de
révéler ce qui se passe entre les gens, sans exigence ni critique. Ainsi chacun a accès à l’autre : accès total, ouverture totale, mais pas d’exigence, pas de critique et jamais vous n’avez à faire ce que l’autre demande pour prouver votre amour. Tout ce que vous avez à faire, c’est comprendre la demande avec exactitude. Ne pas juger. Et répondre honnêtement.

Que faire quand on a affaire à quelqu’un dont la définition de l’amour est : « que vous-même ou les autres compreniez et fassiez ce qu’il veut avant que lui-même sache ce qu’il veut ». Que faire avec de telles personnes ?
"En premier lieu, bien sûr, j’essaierais de leur donner de l’empathie. Si vous souhaitez qu’elles changent leur définition, ou si vous voulez leur montrer comment elle est à votre avis destructive, notre méthode indique que les gens apprendront bien plus facilement quelque chose de neuf que vous leur proposez si vous leur donnez d’abord une totale empathie pour ce qu’ils croient présentement. Donc pour commencer, je pourrais dire ceci : « Il me semble que tu as beaucoup de peine et que tu aurais aimé que je sois plus sensible à ce dont tu avais besoin ». Et l’autre dirait : « Oui. Je ne devrais pas avoir bien soin de te le dire. Si on aime, on comprend ces choses ». Là, voyant
qu’il y a encore de la souffrance, je maintiendrais mon empathie. Je dirais : « Donc, tu es très peiné quand tu vois que je ne fais pas ceci et tu aimerais vraiment que je puisse deviner que tu en as besoin ». Jusqu’à ce que cette personne ressente que vraiment, oui, je comprends que c’est ainsi qu’elle
définit l’amour...

Ensuite, je pourrais dire : « J’ai très peur de ta définition de l’amour. Je ne vois pas où elle me laisse la liberté de te démontrer que je t’aime tout en ayant des besoins différents des tiens. Et ce qui me fait peur aussi, c’est qu’elle semble requérir de moi une perception intuitive, un sens que je ne suis pas sûr d’avoir
toujours. Je ne pense pas que quiconque en soit capable. Est-ce que tu veux bien me redire ce que tu viens d’entendre ? J’aimerais m’assurer que je t’ai exprimé clairement la douleur que je ressens quand j’entends ta définition de l’amour ». Et j’espère que cette personne pourrait me donner de l’empathie et comprendre pourquoi j’ai peur de sa définition.

Le pas suivant, après lui avoir montré pourquoi j’ai peur de sa proposition, ce serait de lui offrir une autre définition de l’amour, proposer de définir l’amour comme empathie et honnêteté et non comme le fait de deviner ce dont les autres ont besoin pour ensuite ignorer vos propres besoins et agir pour
les autres."

J'espère que j'ai répondu à tes questions.
Belle fin de journée
Fred

Bonjour Lau93
plutôt que de nouveaux mots, je te propose une autre définition de l'amour selon la CNV: "c'est une action, un élan de contribuer à nourrir les besoins de l'autre, tout autant que ceux que nous ressentons pour l'autre, contribue à nourrir nos besoins."
Qu'en penses-tu?
Belle soirée
Fred

Bonjour
moi aussi nouveau sur ce site et je suis curieux des discussions. Ça me fait plaisir de voir des personnes jeunes qui se disent polyamoureuses... Moi c'est un sujet également qui me préoccupe beaucoup car je pense être polyamoureux et que je n'ai pas pu aborder dans mon entourage. J'espère pouvoir le faire ici..
A bientôt

Bonjour Unpeuperdue

C’est plus dur d’entretenir une bonne relation lorsqu’on est marié que lorsqu’on est simplement en couple en raison de toutes les idées reçues qu’on se fait à propos du mariage:

- On pense qu’on a un tas de devoirs et d’obligations.
- On pense que l’autre nous appartient.

La solution de l’auteur est d’oublier qu’on est marié et d’agir avec le cœur et non pas par sentiment de devoir.

Aimer quelqu'un c'est le contraire de le posséder. Aimer c'est laisser à l'autre sa liberté.

Aimer quelqu’un, c’est vouloir son bonheur.

C’est une définition courte et simple mais elle implique beaucoup plus de choses que l’on peut imaginer à première vue.

Voilà ce que je pense de l'amour.

Belle fin de journée