Polyamour.info

@bonheur

Pour avoir échanger avec des personnes qui vivent pleinement leurs polyamours, je voulais simplement distinguer ce qui relève d’un besoin personnel et ce qui relève d’une volonté de couple.
Si sa femme a une volonté d’aller avec lui vers le polyamour, j’ai peur de la méthode qu’elle utilise.

Le polyamour est une façon de vivre qui implique énormément de bienveillance. Dans mon cas, il m’était renvoyé systématiquement la beauté de l’amour, auquel il est difficile de répondre autrement, pour justifier de chose qui m’étaient difficiles.
Aujourd’hui rien ne justifie la souffrance de quelqu’un et surtout à ce rythme, je pense qu’il faut être toujours assez prudent lorsque les choses semblent aussi impulsives. Je me suis convaincu pendant des années que ma souffrance était normale, me faisait grandir et nous aidait mais c’était faux car ce n’était que pour son bien et pas pour nous faire grandir.

A contrario je constate que F et G qui me lieront sûrement ont réussi à évoluer dans ce modèle en acceptant même parfois de stopper certaines relations qui les mettaient plus en risque qu’autres choses : je félicite F qui a fait preuve pour moi de la plus grande bienveillance face aux difficultés de G.

Je réitère donc sur le bien être de chacun dans cette apprentissage sinon vous risquez de perdre plus que ce que nous n’allez y gagner.

@bonheur : je voulais préciser car je ne voulais qu’attirer son attention sur des choses qui m’ont abîmées.

Bonjour Alcaloïde,

Je pense que tu sais profondément que tu n’as pas besoin d’avoir notre avis sur la légitimité de ce que tu ressens.
Dans la relation avec mon ex conjoint, je me suis retrouvée dans cette situation d’incompréhension où les choses sont tellement ÉNORMES que l’on se questionne sur la légitimité de nos ressentis.
Vous aviez mis des règles, la règle était claire et tu as accepté de faire un effort colossal. De là en découle le total inverse de ce que vous vous êtes dit… tu es donc désormais au pied du mur.
J’ai ressenti cette sensation en découvrant ce que je pensais être la première tromperie de mon ex conjoint, j’étais au pied du mur…

Tu as donc désormais un choix à faire puisque si je comprends bien elle ne fera pas de choix : Sois tu acceptes ces règles qui te sont imposées, soient tu considères que tu ne pourras pas vivre dans cette situation et d’autant plus avec un mensonge au prémice de cette révolution dans votre couple.
N’oublies pas que tu as été TRÈS bienveillant pour accepter ce que tu as accepté.
N’oublies pas que ses besoins sont importants mais les tiens aussi.
N’oublies pas que si elle t’aime, elle doit également prendre soin de toi et aller à ton rythme avec VOS règles acceptées de tous les deux.

J’ai vécu dans beaucoup de souffrance avec une personne qui pensait à ces besoins et nettement moins au mien. Il me répétait à longueur de temps que rien n’avait changé de notre relation : avec du recule et en étant sortie de cette souffrance (et l’aide d’un psy) je me rends compte à quel point c’était son bien être qui passait avant tout et combien ces relations nous retiraient énormément car il ne cherchait pas à connaître mes attentes.
Le profil était assez particulier et manipulateur mais il n’en reste pas moins que tu ne dois pas tout accepter car si elle t’aime elle doit réaliser la souffrance dans laquelle tu es ( en tous cas je le suppose car ça me renvoie à la mienne).

Je te souhaite tout le bonheur que tu mérites.

Bonjour,

Cette période de Noël a été pour moi et lui un moment particulier. Forte de mes doutes, je me suis retrouvée dans un sentiment d’abandon. Malgrés mes difficultés, mes peines, je n’ai pas trouvé en celui que j’aime le réconfort et la tendresse en cette période particulière.
Au contraire j’ai ressenti en lui qu’il se passait certaines choses dans ses relations …
J’ai donc décidé de prendre mon courage à deux mains et lui parler.
La période des fêtes semblent avoir fait naître en lui certaines jalousies vis à vis de celle à laquelle il tient le plus. Cette jalousie a été renforcée par des difficultés entre eux et lui a donné un sentiments d’abandon de la part de cette femme.
Alors que je lui parlais de nous, et que nous nous sommes penchés sur lui, j’ai tout de même fait état de mon ressenti et notamment du fait que dans sa difficulté je considère tout de même être là ….
Face à tant d’indifférence sur mon ressenti et mes difficultés et l’impression que son bien être était son seul sujet d’intérêt j’ai soudainement baissé les bras …. Je lui ai dit que je partais… seulement à ce moment où sa stupéfaction a pris le dessus, il a tout fait pour rattacher les wagons….

Je ne pense pas pouvoir être heureuse de cette manière, je ne peux plus accepter tout cela et même si c’est dur dans un premier temps, j’ose imaginer avoir le droit à une relation plus clair et avec plus d’attention.

Merci pour votre aide mais je ne pense pas que mes interlocuteurs étaient sur le même modèle que mon mari, cela touchait d’avantage à la tromperie et la manipulation qu’à une volonté que nous soyions tous heureux….

Je vous souhaite à tous de belles aventures avec de l’amour sincère!

A bientôt

@PolyPasLeChoix
Peut être effectivement que le sujet repose sur ce dernier point …. Pour faire simple je considère pour ma part que si il ne s’agit que de rapport physique, dans son cas le risque de complexifier la situation est tellement grand que je me poserai la question à plusieurs reprises….
Quand je parle de la complexification c’est autant pour nos rapports à lui et moi que pour la situation à son travail….
Je me pose la question : comment ne peut-il pas plus envisager mes questionnements, mes doutes, mes douleurs et ne pas temporiser avec les deux personnes qu’il a déjà plutôt qu’un cumule….

Autant de questions qui doivent paraître très basiques mais qui me font extrêmement douter.
Même si j’avais déjà pensé à reprendre ma liberté, je n’avais jamais autant projeté de le faire pour plus de simplicité et ne plus me torturer avec toutes ces questions. Je ne me sens pas prête à le faire parce que je l’aime profondément, mais je ne suis pas sûre d’avoir la force de supporter toutes ces questions et ces moments de tristesses quand il s’ouvre encore et encore à d’autres relations.
C’est un choix compliqué qui me met fasse à son bonheur mais également fasse au mien….

@PolyPasLeChoix
Il est vrai que de savoir que quelqu’un lui apporte autre chose me permet de mieux comprendre. Est-ce la solution pour accepter je ne sais pas mais c’est de cette manière que je me suis reconstruite.
Le polyamour a été évoqué par mon mari en premier lorsque nous avons discuté de la première tromperie que j’ai découverte. Avec l’explication de ces rapports avec elle j’ai compris la manière dont elle pouvait lui apporter quelque chose en plus et je me plaîs à y croire.
Pour les autres la discussion a été beaucoup moins profonde d’où mon questionnement. J’ai l’impression également peut être que la plupart des éléments de sa vie se jouent ailleurs et peut être qu’il se complet dans cette complexité qui s’installe.

Je crois lire à travers vos témoignages que ma compréhension du Polyamour est erronée.
Je ne pense pas en tant que Monoamoureuse pouvoir le concevoir sans me dire qu’une autre personne ne vous apporte pas autre chose que les rapports charnels par exemple.
Je suis perdue

@Slaan74
Merci pour ton retour. Comme précisé je souhaite évaluer la situation par moi-même car je doute énormément de la réalité de ses attentes.
Ton avis semble aller dans le même sens que le doute qui m’habite.
Pour sa première relation, mon cheminement n’est pas totalement abouti mais je pouvais comprendre ce qui pouvait animer ou combler son bonheur.
Par contre pour les 2 suivantes, je n’ai pas ressenti cet «  apport » dans son parcours de vie.
Ma plus grosse difficulté c’est ma volonté de vouloir analyser cette situation sans lui car je ne sais plus ce qui est vrai de ce qui est de l’ordre de la «  mentalisation ».

Peut être n’ai-je pas saisie l’ampleur de ce que signifie le Polyamour ? Suis-je seulement trop jalouse ?
Je pense malgré tout qu’une discussion à cœur ouvert permettra d’éclaircir la situation mais pas tant que je n’aurai pas analyser avec distance la situation.
De plus il connaît ma difficulté sur le sujet mais semble en partie prendre pour acquis cette situation - même si il continue à me rassurer sur les sentiments qu’il me porte…

bonjour à tous et à toutes,

Après une longue réflexion je me suis inscrite à ce forum pour avoir des éléments de réponses sur une attitude qui me semble assez particulière de mon partenaire.
Voilà quelques années que je travaille sur mon acceptation du fonctionnement de celui que je considère comme mon amour de toujours.
J’ai appris en 2013 qu’il entretenait une relation avec une autre femme. Une fois le choc passé, nous avons mis le mot de polyamour sur cette relation.
Je passerai sur la construction et les difficultés que j’ai vécu et que je vis encore depuis car ce sujet a été suffisamment traité sur ce forum.

La femme en question était une de ces collègues de travail. Brillante et jolie, je ne me suis dans un premier temps pas questionnée sur le fait que ce soit un rapport amoureux / professionnel.

Cependant, il m’a annoncé à 2 reprises d’autres relations extérieures mais qui sont toujours liées à son travail. Et selon moi le pire, c’est qu’il s’agit toujours de femmes qui sont sous sa responsabilité ( pour une il ne s’agit pas de son manager direct).

Aujourd’hui j’ai conscience que le temps passé au travail est celui qui génère le plus de rencontre mais mes questions sont les suivantes :
- À sa place, n’aurais-je pas réfléchi sur la complexité des liens et des difficultés que ces rapports allaient engendrer.
- étant le «  responsable » de ces personnes est ce que ces rapports ne cachent pas un sujet de reconnaissance ? en partant de ce principe ne se cache-t-il pas derrière ce polyamour quelque chose de beaucoup plus primaire ? Me suis -je faite manipuler ?

Je me sens démunie et surtout suite à cette réflexion personnelle que je ne souhaite pas partager avec lui, je suis plus distante avec lui et je modifie au fur et à mesure l’image que j’en ai.

Je vous remercie de votre écoute.