Polyamour.info

Aki
As-tu discuté avec ta compagne de ce qui l'inquiéterait si tu étais en relation avec A. ? De quoi a-t-elle peur concrètement ?

Encore une fois, difficile de parler à sa place. Entre autres, ma femme a peur de percevoir dans la quotidien des signes de la relation intime entre A. et moi, qui la mettraient très mal à l'aise et affecteraient substantiellement son bien-être. Elle ne veut en aucune manière être spectatrice de cette relation, ce qui la rend impossible pour le moment, puisque le moindre regard, le moindre sourire, la moindre plaisanterie ou le moindre signe d'affection ou de connivence peuvent être interprétés dans ce sens (je ne dis pas qu'ils le sont forcément, mais qu'ils peuvent l'être).

Aki
Qu'est-ce qui pourrait la rassurer ?

Je donnerais cher pour avoir la réponse à cette question :-) . On en a déjà beaucoup parlé, et on va continuer à le faire, je suppose. Vos idées sont les bienvenues :-D .

Aki
Ah, ça serait pas mal d'en discuter avec elle, déjà, non ?
Qu'est-ce qu'elle aimerait vivre avec toi, clairement ?

C'est "impossible" pour moi d'avoir cette discussion, car ça revient à exprimer ouvertement ce que je voudrais, à tendre une perche pour définir une relation plus complexe et plus intime. Cela lui donne une existence, une réalité, et pour ma femme, cette discussion revient donc à atteindre le point de bascule relationnel au-delà duquel sa relation avec A. serait perturbée. C'est précisément le point de blocage sur lequel nous n'arrivons pas à avancer : si on décide que cette relation intime avec A. peut être envisagée, alors il faut pouvoir en parler, la dessiner, l'imaginer pour qu'elle puisse ensuite advenir (si tout le monde en a envie). Mais si on en parle avec elle, on la rend réelle, et ça nous conduit à cette étape où la relation entre ma femme et A. serait probablement affectée. Ce n'est pas un problème en soi, à condition de considérer que nous sommes prêts, tous les trois, a faire face à ces perturbations temporaires et à retrouver rapidement un état d'équilibre. Cela nécessite, me semble-t-il, que la relation entre A. et ma femme soit suffisamment solide pour se maintenir malgré ces perturbations (je pense qu'elle l'est), que je sois suffisamment fiable pour garantir cet équilibre (je pense l'être, encore faut-il que tout le monde en soit convaincu) et que ma femme accepte le fait que ma relation avec A. se évolue dans ce sens. Je crois que nous n'en sommes pas encore là, et j'espère que nous y parviendrons.

J'ai décidé de renoncer à essayer de faire évoluer ma relation avec A. pour le moment, considérant qu'il y avait trop de voyants qui n'étaient pas "au vert". Vous avez évidemment grandement contribué à cette décision. Je ne renonce pas à cette relation, ni à mon idéal relationnel, mais j'ai proposé à ma femme de nous focaliser à nouveau sur notre couple pour essayer de créer les conditions qui permettraient d'aborder la suite avec suffisamment de sérénité, et en avançant vraiment main dans la main. Merci pour votre aide. <3

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Je ne sais pas trop si ça a un rapport direct avec le sujet mais oui, bien sûr, j'ai conscience que ma femme aurait les mêmes libertés que moi si nous ouvrions notre couple. En réalité, elle dispose déjà de ces possibilités, mais elle ne semble pas avoir eu le désir ou l'opportunité d'en faire quoi que ce soit pour le moment. Quant à comment je le vivrais en pratique, je n'en ai aucune idée. J'ai l'impression que ça se passerait bien, mais c'est sans doute facile de se dire qu'il n'y "aucun problème" tant que la situation ne se présente pas.

Merci à tous pour vos points de vue. Je me réjouis de tout ça, c'est précieux. Ça me permet de relativiser, de temporiser, de mûrir ma réflexion.

@Aki, je tiens à te remercier particulièrement. Tu m'avais conseillé de lire le livre "More than two" il y a trois ans et cela m'a beaucoup apporté. Je l'ai traduit en français et partagé avec ma femme, c'est pour moi une ressource précieuse.

Miamou
Ce qui m'interroge c'est que j'ai l'impression que tu parles (et il y a une certaine logique) beaucoup de toi et finalement très peu de ta femme, autrement qu'en tant que frein et de cette autre personne, autrement qu'en tant "qu'objet de ton désir".

Difficile de parler à la place des autres. En tout cas, dans nos échanges avec ma femme, je crois sincèrement que ses peurs, ses inquiétudes sont prises en considération. Y trouver des réponses constructives est parfois un défi, et elle a tendance à penser que je suis trop pressé, même si j'essaie de mon côté de temporiser autant que possible. Pour moi, ce qui compte, c'est la volonté d'avancer ensemble, et que la discussion reste ouverte. Quant à A., j'aimerais beaucoup pouvoir en dire plus sur ce qu'elle pense, comment elle voit les choses, ce qui l'intéresse, ce qui l'inquiète... mais je n'en sais rien :-) !

Miamou
Comment gérer la passion dont ta femme semble avoir peur ? Comment mettre des choses en place pour qu'elle ait toujours le sentiment que tout n'est pas balayé sur son passage? Comment tu et vous (3) met(tez) des limites qui vont permettre à tous d'être relativement sereins, dans le respect de chacun?

Pour le moment, je n'ai pas trouvé de quoi la rassurer suffisamment pour obtenir le grand "oui, faisons-le" évoqué par Aki. C'est un peu plus nuancé, mais c'est quand même clairement un cheminement partagé, une orientation commune. On est passé de "hors de question" à "si je le fais, ça sera seulement pour te faire plaisir et je vais me sacrifier", mais on n'en est plus du tout là. Pour le dire simplement et avec humour, on en est à "j'y vais, mais j'ai peur". Concernant la passion, je ne peux compter que sur ma capacité à composer avec tout ça et à garder la tête relativement froide, et lui demander de me faire confiance. J'ai déjà l'impression d'avoir vécu une bonne partie de mon ENR tout seul dans mon coin, et dans ma tête. Mais je ne sais pas comment les choses peuvent se présenter sur le plan hormonal si la relation devenait plus ouverte. Je ne peux que croire en ma capacité à gérer, ce que j'ai l'impression d'avoir plutôt bien réussi jusqu'à présent. Si vous avez des suggestions en réponse aux question de Miamou, je suis preneur ! :-)

Charlie_princesse_des_enferts
Il semblerait selon ce que tu nous rapporte qu'elle n'est pas du tout ok avec cette idée.
Si tu veux malgré tout démarrer cette relation avec A pour moi cela ne serait pas du tout du polyamour mais de l'adultère.
Informer ta femme ne fait pas de cette relation ( qui pourrait avoir lieu) du polyamour.

Je ne me contente pas d'informer ma femme. Je n'ai rien fait sans obtenir son consentement au préalable. Cela fait presque deux ans que nous échangeons régulièrement sur le sujet et que nous travaillons ensemble. Le terme d'adultère me semble à tout le moins exagéré. Mais je comprends ce que tu veux dire, qui rejoint certains autres messages : il faut qu'elle en ait vraiment envie. Nous sommes d'accord là-dessus et ça ne se fera pas sans cela. C'est difficile pour elle de prendre la décision de passer à "l'étape d'après" car ça revient à décider d'aller moins bien, au moins pendant un temps. Mais puisqu'elle est d'accord pour franchir ce cap, nous avons convenu que c'est moi qui déciderais quand cela se ferait. Seulement, je sais que ça n'est pas confortable pour elle, alors c'est délicat de prendre cette décision. Je cherche à voir s'il y a un bon moment, ou s'il y a moyen de faire un "plus petit pas" pour que ce soit plus facile à gérer... On a beau vouloir avancer petit à petit et au rythme "du plus lent", il y a quand même des marches plus hautes que d'autres ! :-/

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

crest
Est-ce que tu te dis qu'avec une personne moins proche de ta femme, ce serait plus facile d'ouvrir ton couple ?

En tout cas pour ma femme, c'est très clair. Pour elle, la situation actuelle est particulièrement compliquée, et elle suppose qu'avec une personne plus distante de notre noyau actuel, il serait possible de faire les choses de manière plus progressive et plus douce. Ce serait donc plus facile pour elle, et donc pour moi. En théorie.

crest
Je me dis que ça fait longtemps que tu souhaites ouvrir ta relation, mais comme la voie n'était pas libre faute d'accord de ta femme [...] .

Je ne me suis jamais dit, de manière absolue et sans contexte, "je souhaite ouvrir ma relation". Tout cela n'a pas commencé par une réflexion purement théorique. Mais à plusieurs reprises, ces 20 dernières années, j'ai rencontré des personnes avec qui j'ai créé un lien et je me suis rendu compte que si c'était possible, j'aimerais bien pousser un peu plus loin la relation avec elles.

crest
[...] tu finis quand même par tomber amoureux de la première personne proche de toi car [...] .

Dit comme ça, on pourrait croire que je choisis la solution de facilité, un peu par défaut. (Je ne dis pas que c'est ce que tu veux dire :-) ). En fait, nous avons changé de vie il y a quelques années pour nous rapprocher d'un lieu de vie, d'un projet et de personnes (dont A.) qui partageaient nos valeurs et certaines de nos aspirations. Il se trouve donc que nous partagions d'emblée, A. et moi, des centres d'intérêt, des activités, des préoccupations, des façons de voir le monde et de s'y positionner... à quoi se sont rajoutées par la suite une attirance physique, un désir sexuel et une ouverture aux relations multiples, ce qui nous amène là où nous en sommes :-D .

crest
Qu'est-ce qui est le plus important pour toi ? Avoir une relation amoureuse avec A. ? Ou bien ouvrir ton couple durablement ?

Au risque d'être pénible, les deux ne me semblent pas dissociables. Bien sûr, j'aimerais ouvrir mon couple durablement, car je vois bien que c'est une question qui se présente à moi de manière récurrente ; mais je ne parviens pas à imaginer ce que ça veut dire en dehors de mon cadre de vie actuel. Je ne veux pas d'une deuxième vie parallèle dans laquelle je pourrais avoir une autre relation. Mon souhait n'est pas de trouver quelqu'une en dehors de ma vie qui pourra "servir" à expérimenter l'ouverture de mon couple. La relation avec A. fait partie de ma vie actuelle, l'affection, l'amour, le désir sont déjà là, et il existe des interstices dans lesquels nous pourrions expérimenter une plus grande complexité relationnelle. Si tout le monde en a envie, évidemment. :-)

Salut @AD32

Merci pour ta réponse.

Je reconnais que mon message laisse entendre que je vais tenter le coup, coûte que coûte. Ce n'est pas aussi clair que ça, en réalité. Il m'arrive régulièrement de me demander si je ne ferais pas mieux de lâcher l'affaire et de me contenter de la situation actuelle mais je ne parviens pas à m'y résoudre. Cela revient à tirer un trait sur mon idéal de vie, sur mes émotions, désirs et aspirations actuelles, et cette idée m'amène généralement à me sentir relativement mal. Ça a des répercussions sur mon humeur, donc sur mes relations quotidiennes avec mon entourage, en particulier avec ma femme qui est affectée de me voir taciturne, soucieux, préoccupé... En fait, c'est les vases communicants : quand on a de "bonnes" discussions et qu'on semble avancer sur le sujet de l'ouverture relationnelle, je me sens mieux, je suis plus léger et avenant. Mais souvent, ça a l'effet inverse de son côté, car en ouvrant de nouvelles perspectives, ça réactive des inquiétudes et des préoccupations... Pendant un temps, on avait vraiment l'impression de tourner en rond, mais avec le recul, il semble qu'on avance quand même vers un état de plus grande sérénité. Seulement, passer de la théorie à la pratique semble un grand saut, un point de bascule assez brutal. J'essaie de réfléchir à un moyen de faire les choses plus graduellement, plus délicatement, mais je ne trouve pas de solution.

Quant à ce qu'en pense A., ce n'est pas très clair. Je n'en ai parlé ouvertement qu'une ou deux fois avec elle (en 1 an 1/2), et ça reste toujours un peu à demi-mots, je marche sur des œufs. Pour moi, pouvoir parler ouvertement ensemble de ce qu'on voudrait comme relation ensemble serait très intéressant, mais ça aboutirait à ouvrir la boîte de Pandore. A partir du moment où on évoque clairement notre relation et son devenir, on en fait un sujet, une réalité ou au moins une possibilité. Ma femme a peur que cela nous emmène vers une passion incontrôlable qui balaierait tout sur son passage... En tout cas, quand nous avons pu en parler ensemble, A. semblait intéressée par l'idée d'ajouter un peu de sexe et de "séduction" dans notre relation, des petits gestes, des attentions, entretenir un peu de tension et d'ambiguïté... Quant à l'idée du polyamour, c'est également assez flou. Elle a évoqué l'idée un jour, spontanément, mais c'est un mot qui peut vouloir dire beaucoup de choses, et nous n'en avons jamais reparlé ensemble jusqu'à présent.

Merci encore, je suis preneur de toutes vos contributions, c'est très enrichissant !

Topper
Mon avis : Ne fais pas ça.

Salut Topper. Merci pour ton conseil, je ne sais pas si je vais le suivre mais j'en ai pris bonne note ! :-)
Bien sûr, ce serait plus simple de commencer avec une relation complètement extérieure à notre vie, pour découvrir le polyamour et voir comment on le vit sans commencer par la situation la plus compliquée. Mais ma vie ne s'organise pas comme ça. Je ne suis pas à la recherche d'une relation, et mon quotidien n'est pas organisé de manière à rencontrer facilement des gens, et encore moins des personnes extérieure à notre vie. La probabilité de démarrer une relation avec une telle personne est quasi-nulle dans ma situation, et encore une fois, ce n'est pas ce que je souhaite. C'est le fait d'avoir rencontré quelqu'un (A.) qui m'incite à chercher un mode relationnel compatible avec mes aspirations, et pas l'inverse. A chaque fois que la situation s'est présentée dans notre vie de couple, c'était parce qu'une rencontre fortuite ranimait cette discussion. En revanche, c'est la première fois qu'on aborde les choses sérieusement, et où il n'y a pas de faux pas sur le plan éthique. Par ailleurs, la relation de confiance entre ma femme et A. est robuste. Et les échanges avec ma femme ont pris une tournure qu'on considérait quasiment impossible il y a un an, ce qui m'incite à penser qu'il y a encore des réjouissances un peu plus loin sur le chemin. J'ai du mal à ne pas vouloir aller voir ce qu'il y a derrière le voile, car j'imagine le cas (très peu probable, j'ai bien compris) où ça se passe bien et je trouve ça merveilleux. J'ai une tendance un peu idéaliste...

Intermittent
C'est le fait que ce soit hors de sa présence qui la gêne ?

Oui, pour elle, les choses sont bien différentes si elle en fait partie ou non. Dans le sexe à trois, elle se sent incluse, elle fait partie de la relation dans son ensemble. Et puis, les choses sont limitées dans le temps et dans l'espace, et elle maîtrise la temporalité des événements. C'était aussi un moyen agréable et plus confortable de faire un premier pas vers l'évolution de cette relation, tous ensemble, et de relever certains petits défis, d'identifier les inquiétudes et les points de vigilance de chacun·e. Mais de son point de vue, ça ne bouleverse pas la relation, car le reste du temps, tout est comme avant, au moins en apparence.

Salut

Je suis un homme en couple depuis 21 ans avec une femme. La question des relations multiples a plus ou moins toujours plané au-dessus de notre relation, de manière inconstante et imprécise. Nous rendant compte que c'était un "problème" qui revenait régulièrement, et toujours dans le même sens (c'est moi qui suis en demande d'une liberté relationnelle plus importante), nous avons pris le sujet à bras le corps depuis environ deux ans, consulté des gens, lu des livres, beaucoup (beaucoup) discuté, pleuré, grogné mais aussi trouvé des terrains d'entente. On s'est rapprochés, notre vision actuelle sur le sujet est beaucoup plus "commune" qu'elle ne l'était initialement, j'ai l'impression qu'on parle à peu près le même langage, et on a clairement décidé d'être des alliés, des partenaires, plutôt que de rester sur des postures relativement opposées qui ne sont pas constructives. Ma femme a compris ce que je ressentais, elle accepte mon désir de relations plurielles, réalise que ce n'est pas une remise en question de notre couple ni une envie de compenser un manque ou une lassitude. Au contraire, chaque pas supplémentaire sur ce chemin semble nous connecter encore un peu plus et contribuer à une relation plus harmonieuse...

Là où ça se complique, c'est que ma demande actuelle concerne ma possibilité d'être en relation de manière (relativement) libre avec notre meilleure amie, et en tant que telle, disons qu'elle s'appelle A. Ce schéma a amené a brûler pas mal d'étapes dans la réflexion, car la relation existe déjà, elle est déjà forte et complexe, et j'aimerais y ajouter une dimension sexuelle et affective qui correspondrait plus à ce que notre société appellerait une relation "amoureuse" (en admettant que A. en ait aussi envie, bien sûr). Le problème réside principalement dans le fait que ma femme ne peut pas prendre de distance par rapport à cette relation, car nous nous voyons tous les jours et les liens d'affection sont aussi forts entre ma femme et A. qu'entre A. et moi. Autrement dit, les enjeux sont importants et les conséquences potentielles de problèmes relationnels, de difficultés de communication, d'incompréhension, pourraient être assez sérieuses.

A l'heure actuelle, nous avons eu des relations sexuelles en trio un certain nombre de fois. J'ai l'impression que la relation entre ma femme et A. s'est encore améliorée. De mon côté, je me réjouis de ces relations à trois mais j'aimerais aussi essayer de développer la relation à deux, d'autant que la dimension sexuelle ne représente qu'une partie des relations ici décrites. Pour ma femme, l'idée qu'on ait dans le quotidien, A. et moi, des manifestations d'affection, des attentions, des comportements qui dépassent le cadre d'une relation dite "amicale" est source de beaucoup d'inquiétude et d'inconfort. La peur de se sentir exclue est très importante, et aussi la souffrance qu'elle imagine vivre en pensant à nous en train de faire des choses "plus qu'amicales" ensemble.

Jusqu'à présent, je ne me sentais pas libre d'évoquer avec A. cette relation "à deux". Disons que, tant que "rien" n'était acceptable pour ma femme, il n'y avait pas de raison d'en parler, de son point de vue. Nous arrivons maintenant à un point de notre réflexion, ma femme et moi, où un premier moment "intime" à deux avec A. pourrait être envisageable. Mais ce moment est également un point de bascule, car à partir du moment où j'en parlerai directement avec A., il est probable que cela ait des répercussions sur la façon dont ma femme vit sa relation avec elle, et sur notre relation à trois. Elle suppose que cela va les éloigner, au moins temporairement, qu'il va forcément y avoir un passage difficile. Je dois donc décider de franchir ce cap, avec les conséquences que cela implique, et en espérant que cette phase "négative" soit aussi courte et peu intense que possible et qu'on retrouvera rapidement un nouvel état d'équilibre, ou trouver un autre chemin vers cette ouverture relationnelle. Je précise tout de suite que l'idée de "ne pas y aller" ne me semble pas envisageable, et je ne vois pas ce qui pourrait m'en convaincre (mais vous pouvez toujours essayer :-) ).

Merci d'avance pour votre avis, et désolé pour la longueur de ce message, j'ai essayé d'être synthétique :-) .

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Salut

J'ai vécu une situation comparable il y a fort longtemps, une relation asymétrique où l'une des deux personnes se réjouit d'être "juste ami·e·s" et l'autre se rend compte que ses sentiments "amoureux" ne sont pas compatibles avec cette éventualité, et la font beaucoup souffrir. Cette douleur m'a amené à prendre la même décision que toi : faire sortir cette personne de ma vie, alors que j'avais très envie d'être en lien avec elle, car il me semblait impossible de vivre cette relation sereinement. Le prix émotionnel et psychologique à payer était trop élevé, ça me semblait insupportable. Je pense encore aujourd'hui que c'était le seul moyen pour moi de passer à autre chose relativement rapidement, et à retrouver une forme d'apaisement.

Dans ton cas, la situation me semble encore plus favorable à ce type de choix, car on dirait bien que c'est elle qui donne le rythme à vos échanges. Cela accentue une certaine subordination aux actions de l'autre, qui renforce à la fois l'insatisfaction et le désir. C'est un mécanisme qui me semble classique dans les relations amoureuses, qui n'est pas trop problématique quand il est réciproque, mais qui devient éprouvant quand on ne voit pas la relation avec le même regard.

Explique-lui clairement ton choix, et bon courage pour la suite ! (Ce n'est qu'une expérience vécue et un avis personnel, je ne prétends évidemment pas détenir la vérité :-) )

Salut

Ce que tu appelles des "pensées polluantes" sont l'expression de tes émotions, qui te disent qu'il y a un danger et que tu dois agir en conséquence pour l'éviter. Quel est le danger que ton cerveau perçois ? Ton message laisse au moins transparaître la peur de la comparaison ("tester de nouvelles choses", "est-ce qu'elle a déjà fait cela avec lui ?", "est-il mieux que moi ?"). Cela ramène d'une part à ta confiance en toi, et d'autre part à la valeur que tu penses que ta compagne accorde à votre relation. Si tu es (relativement) sûr de toi, et qu'elle accorde une valeur suffisamment importante pour te rassurer sur la solidité et la pérennité de votre relation, il est probable que votre dialogue et tes sensations viscérales puissent s'apaiser petit à petit, que tu puisses entrer dans une forme d'acceptation, voire de joie, par la suite, à l'avoir à tes côtés tout en sachant qu'elle peut vivre sa vie comme elle l'entend (et toi aussi).

Le travail sur les émotions est une affaire de longue haleine, qui impose une grande honnêteté avec soi-même et une grande confiance en la relation que tu as avec ta compagne. Je pense que ce chemin doit être parcouru à deux, main dans la main, patiemment et avec beaucoup de volonté. Tu sembles déjà avoir accepté l'idée "en théorie", c'est déjà ça de gagné ! Est-elle prête à prendre le temps d'en discuter avec toi, autant qu'il le faudra, en sachant que tu es de bonne volonté et que tu veux sincèrement que les choses évoluent ? A faire les choses par étapes, éventuellement, pour ne pas affronter tous les "dangers" d'un seul coup, ne pas être submergés pas des émotions trop intenses et ingérables ?

Ne rejette pas tes "pensées polluantes", observe-les, interroge-les et demande-toi ce qu'elles cherchent à te dire. Vous allez trouver des réponses, et probablement gagner petit à petit en liberté et en sérénité.

Bon courage !

Salut

Tu devrais lui en parler, évidemment. En la trompant, tu ne lui permet pas d'être informée de manière honnête et transparente de la vraie nature de votre relation.

Mettre le sujet sur la table impliquerait effectivement que tu acceptes que, potentiellement, elle puisse faire la même chose que ce que tu demandes. Si tu n'es pas d'accord avec cela, il faut t'interroger en profondeur sur ce sujet : tu t'accordes des droits (avoir des relations avec d'autres personnes) que tu refuserais à ta compagne si elle te les demandait. Il y a un déséquilibre, quelque chose de pas très juste. Si c'est un "besoin" pour toi de pouvoir avoir, occasionnellement ou régulièrement, d'autres relations, cela pourrait en être un pour elle également, et il serait juste que chacun puisse agir en conséquence.

Interroge-toi sur ce qui fait que tu ne serais pas prêt à lui "permettre" de faire la même chose. Tu as peur ? Tu es jaloux ? Tu souffrirais d'être comparé ? Il y a de nombreuses raisons et émotions qui peuvent faire obstacle à ce cheminement, et c'est évidemment pour cela qu'il est difficile. La question fondamentale est : souhaites-tu agir de manière honnête et juste ? Dans ce cas, je suppose que la réponse à ta question est évidente : soit tu arrêtes de la tromper et tu te contentes de votre unique relation, soit tu reconnais qu'elle a les mêmes droits que toi et que, par conséquent, ton accès à d'autres relations passe par le dialogue pour connaître sa position sur le sujet et lui "offrir" la possibilité de faire de même... ou de te dire qu'elle ne supporte pas l'idée que tu puisses avoir plusieurs partenaires. Ensuite, à vous de trouver un équilibre, un chemin à suivre ensemble... ou non.

Bon courage !

Message modifié par son auteur il y a un an.

Salut

Je suis en couple depuis de nombreuses années, et j'ai déjà plusieurs fois abordé la question des relations multiples avec ma compagne. Nous avons il y a quelques mois trouvé un terrain d'entente pour définir quelques règles d'ouverture de notre couple. Ces règles ouvrent la porte à des relations éphémères, sans lendemain, à des expériences ponctuelles.

Je me suis réjoui de l'établissement de ces règles qui permettaient d'imaginer une ouverture là où, jusqu'à présent, rien n'était imaginable. Toutefois, je réalise que d'une part, les conditions nécessaires à des rencontres dans le cadre des règles établies me semblent extrêmement difficiles à rassembler. Et d'autre part, que le cadre défini par ces règles ne correspond pas à ma vision de l'idéal relationnel. Même si je me suis un temps focalisé sur la possibilité de faire des expériences en dehors de mon couple, je crois qu'en réalité, ce que je souhaite, c'est la possibilité de donner suite à d'éventuelles opportunités relationnelles qui se présenteraient dans ma vie. Je n'ai pas envie de courir après de relations éphémères, sans profondeur, artificielles, et il est donc très peu probable, je crois, que les règles établies changent concrètement quelque chose à ma situation.

Dans l'idéal, je souhaiterais discuter de l'établissement de règles différentes qui correspondraient mieux à mes "besoins". Je sais toutefois que celles sur lesquelles nous nous sommes entendus représentaient déjà un effort conséquent pour ma compagne, et qu'il est probable que nous ne pourrons pas aller au-delà pour le moment. Je me trouve donc un peu coincé et je ne sais pas trop quoi faire ! Je fais donc appel à votre expérience et à vos idées pour m'aider à avancer... ou à vivre plus sereinement la situation actuelle.

Merci !