Polyamour.info

bonheur
C'est vraiment délicat de vouloir être dans la transparence alors que la relation principale désire l'exclusivité ou rien (je dramatise ?)

La situation peut perdurer le temps de faire la lumière et chacun-e trouve un équilibre individuel satisfaisant, mais tout dépend de la possibilité de chacun-e à signifier des certitudes. Y-a-t-il des certitudes d'exprimer ?

C'est lourd de prendre des décisions de ce type.

Merci pour ta réponse @bonheur... En fait, je ne cherche pas forcément à être dans la transparence totale, mais plutôt dans une certaine authenticité... Trouver une entente, une harmonie sur les valeurs & les limites respectives, tout en conservant la possibilité d'un "jardin" personnel pour chacun...

Je ne suis pas sur de visualiser ce que tu places derrière le mot de "Certitudes" cependant

Bonjour à tous,

Après pas mal de temps à consulter le forum, je me décide enfin à prendre la plume pour essayer de raconter mon histoire. Comme beaucoup ici, il s'agit peut être plus de verbaliser (via l'écriture) mes difficultés pour vider mon sac que d'une recherche de soutien / conseils à proprement parler.

Je suis un homme, cis, hétéro, la quarantaine. Je suis papa depuis quelques années, et en couple avec ma compagne depuis le début près de 20 ans. Pendant toutes ces années, je pense que notre couple a été relativement harmonieux & heureux, fait de projets communs, de complicité, de confiance mutuelle...Mais tout cela s'est fait de manière relativement intuitive, sans beaucoup de questionnements sur nos valeurs...

Il y a quelques temps, il m'est arrivé ce qui semble arriver à de nombreuses personnes à un moment ou à un autre : j'ai rencontré quelqu'un. Cette relation, au départ strictement professionnelle, s'est au fil du temps transformée en attirance mutuelle jusqu'à basculer dans un court adultère. Cette relation s'est rapidement dévoilée, et a pris fin afin de limiter les souffrances respectives des un(e)s et des autres. Cependant, j'ai "conscientisé" récemment que je conservais des sentiments forts pour cette relation, tout en restant amoureux de ma compagne. Je "découvre" en quelque sorte mon polyamour, et ce, dans la douleur (ne pouvant pas "vivre" la relation & également confronté à toutes les difficultés que cela apporte dans mon couple).

Je précise également que ma compagne semble avoir eu une histoire au même moment, même si j'ai peu d'information à ce sujet.

Ces évènements ont eu l'effet d'une bombe intèrieure pour moi, dans la mesure où ils ont déclenché un cheminement émotionnel, intellectuel & psychologique qui m'a amené à déconstruire beaucoup de choses que je n'avais jamais questionnées jusqu'ici. Comme beaucoup ici j'imagine, j'ai l'impression de m'être découvert un troisième oeil qui me donne une toute nouvelle vision du monde, et pas seulement des relations amoureuses (au hasard : valeurs éducatives, remises en cause des injonctions sociales, communication, privilèges de genre / classe, féminisme...).

Seulement, après des heures de conversations nocturnes, je mesure aujourd'hui ma solitude dans cette situation car ma compagne ne partage pas du tout ma vision des choses - pour tout un tas de raisons qui me semblent valides & que j'ai décidé de ne pas contester.

Je me trouve aujourd'hui dans une situation très lourde à vivre.

- Ma vision de l'amour a totalement changée (je prends conscience & accepte le fait que je puisse aimer plusieurs personnes à la fois). Avec tout ce que cela engendre au niveau individuel & du couple...

- Mon couple semble être incapable de faire face & d'accueillir cette situation, à savoir faire évoluer sa structure pour s'adapter au mieux à ces changements - malgré la permanence de mon amour pour ma compagne, de mes sentiments à son égard, de ma volonté de poursuivre un projet "commun".

- L'impossibilité de vivre l'autre relation sans être dans la dissimulation est enfin une source de souffrance.

Au final, j'ai l'impression de "perdre" sur tous les tableaux. Même si j'estime avoir grandi & progressé en tant qu'individu, le prix est cher à payer et la fatigue "mentale" que cela génère est de plus en plus difficle à porter.

J'imagine que certain(e)s d'entre vous sont déjà été confronté(e)s à des expériences similaires. Cela me ferait probablement du bien d'échanger avec vous si c'est le cas...

———
[EDIT admin]
Voir aussi : Solitude et non-monogamies (fil général)

Bonjour,

Après pas mal de temps à lire le forum, je me lance pour participer à ce fil car il me touche particulièrement. Pour faire simple, je me trouve dans une situation assez similaire, dans la mesure où j'ai également rencontré une personne dont je suis tombé amoureux il y a quelques temps, tout en étant en couple (avec enfants) depuis une vingtaine d'années avec ma compagne.

Cela a été une relation très intense pour moi, tout en restant amoureux de ma compagne. J'ai mis du temps à comprendre (et à m'avouer) que je pouvais aimer deux personnes en même temps.

J'ai stoppé cette nouvelle relation assez rapidement, pour ne pas faire souffrir les deux personnes concernées d'abord mais aussi pour faire le point sur ma propre situation émotionnelle : tout ceci est tellement contraire aux représentations qui s'installent en nous depuis l'enfance que j'étais moi-même le premier perdu, confus & démuni. Malgré tout, le fait d'avoir à choisir a été et continue d'être une source de souffrance émotionnelle.

En parallèle, j'ai réalisé un travail intellectuel, émotionnel & psychologique qui m'a permis de progresser personnellement - avec l'aide d'un thérapeute et de nombreuses lectures / ressources.

J'avais aussi un espoir plutôt "optimiste" sur la possibilité pour mon couple de recevoir & accepter cette nouvelle situation. Mais je commence à déchanter depuis quelques mois.

Comme le dit @holokian, en tant que poly (ou poly qui se découvre & qui veut s'aventurer dans ce mode relationnel), on peut effectivement s'aider de nombreux outils (CNV, analyse transactionnelle, trouver les mots pour dire et redire son amour etc.).
Pour ma part, je suis en train de comprendre que tous les progrès que je réalise sont purement "intérieurs" et personnels.

Sans vouloir généraliser, je pense que certaines personnes resteront totalement hermétiques à cela, pour tout un tas de raisons valides. Car elles préfèrent la monogamie dans l'absolu, qu'elles n'ont pas la capacité à remettre en cause les représentations monogames qui définissent notre manière d'envisager l'amour, cette situation leur génère trop d'insécurités etc... Dans la maigre litterature poly, on parle beaucoup "d'aller au rythme du plus lent" : cela suppose que le plus lent soit aussi dans une dynamique, dans le mouvement vers ces autres possibilités relationnelles. Parfois ça n'est pas le cas, et cela peut être épuisant : la personne poly fait tout un travail pour progresser, rassurer, sécuriser tout en souhaitant rester authentique sur son vécu émotionnel mais ça ne prend pas.

La "révélation" peut être faite avec toutes les précautions possibles, la structure originelle, monogamique de la relation s'avère parfois plus solide et plus importante.

On peut même se retrouver (c'est mon cas) dans la configuration où les deux relations sont plus attachées à promouvoir cette structure "monogamique" standard...

Au final, je me retrouve dans un incroyable dilemne : vivre un des amours suppose de faire disparaitre l'autre par une séparation alors que c'est exactement l'inverse qui est recherché (arriver à faire co-exister les deux)... Ce qui s'avère aussi un paradoxe par rapport à un des "sens" que je vois et recherche dans le polyamour, qui consiste aussi à éviter cette non-monogamie séquentielle (on enchaine les séparations / divorces pour vivre une nouvelle histoire à répétition)

Bonjour @Alternative

Quelles sont les raisons qui poussent cette personne à vous demander d'attendre?