Polyamour.info

Un coucou au passage sur ce fil, je me suis procurée "The poly secure work book": une sorte de livre d'exercice de réflexion sur les différents chapitres de Polysecure;j'ai commencé , très interessant (https://www.amazon.fr/dp/1990869041?psc=1&ref=ppx_yo2ov_dt_b_product_details)
et j'ai acheté aussi Polywise , une sorte de " pour aller plus loin" par la même auteure Jessica Fern; pas encore eu le temps de m'y consacrer. Bref des références à partager mais qui restent en anglais.
Bonne journée!
Lau

Donc pas de mot inventé :-D Frustration:-D
Je vous dirai si j'en trouve un :-D

Clément et Cécile s'aiment , Cécile et Giovanni s'aiment, Clément et Giovanni sont comme des frères, les 3 en relation polyculaire consentie etc.
Cécile et Clément souhaitent faire un.e enfant en associant Giovani à ce projet.
Giovani est donc métamour de Clément et amoureux de Cécile: comment sera t il désigné à l'enfant à naître? C'est ton beau pere?? (bof le beau père a déjà une définition dans un autre contexte) C'est ton méta père? Ton co père? ton polypere? ( sauf qu’après
on aurait polymere et metamere qui ont d'autres définitions...)

Est ce que mon interrogation est plus claire ainsi?

MAIS QUELLE TROP BONNE IDEE!!
Polysecure m'a fait un bien fou et j'avais moi aussi commencé a me faire des résumés traductions, merci merci à Viva pour ce partage! Je vais m'empresser d'en parler à mes zamipolys non anglophonne à qui j'avais vanté le livre de J Fern!

Sinon j'avais fait une précommande il y a au moins 1 an sur amazon de la traduction a venir de More Than Two: quelq'un.e aurait il des tuyaux car toujours rien reçu a part des message de " sera publié plus tard..."

bonsoir
j'ai trouvé les echanges de ce fil passionnant et certains passages m'ont parlé plusque d'autre; sans refaire le tour de tous les messages je retiens points particuliererment signifiants pour moi:

explorer, partir avec un coeur ouvert et curieux comme un nouvel arrivant , se dire qu'on ne sait rien , que tout est à inventer ( y compris les mots pour le dire ;-) ), qu'il y aura de moment doux et des moments durs et qu'on peut compter sur la communication pour se faire confiance et exprimer les peurs et les doutes quand ils surgissent. Ne pas attendre l'étape suivante mais vivre pleinement l'actuelle, peut importe sur quoi elle débouchera.

Et puis aussi s'ouvrir à toutes ces relations "amicales" que j'aurais négligées avant car pas assez "serieuses"; je me découvre des moments de tendresse intense pour des personnes à peine connues qui m'enchantent par leur singularité; je me surprend a avoir des envies moi aussi de repas raclette sans enjeux ni forcément de lendemains

je vous remercie pour les émotions qui m'ont traversée en vous lisant
bonne soirée

Belle mère ou beau père ça peu convenir pour l'autre partenaire du père ou de la mère mais quid du lien avec l'autre parent/métamour qui parait donc transparent? J'entends le coté méta mais je crois que je suis à la recherche d'un mot spécifique et si possible poétique :-))
je me place dans une configuration type kitchen table ou les méta auraient en effet un lien et une implication auprès de l'enfant, comme j'ai pu le voir dans certains reportages
un mot inventé pour cela; comme polycule pour la relation à plusieurs
On pourrait lancer un concours :-))

Bonjour à toutes et tous
J'ai fait un tour sur les fils de discussion autour des enfants dans les relation polyculaires: je n'ai pas trouvé de discussion autour de comment nommer le co-parternaire du père ou de la mère de l'enfant qui nait dans cette configuration : Machin.e c'est la/le métamour de ta mère, ou bidule c'est le/la métamour de ton père?
A votre connaissance existe t il un mot désignant cette personne particulière dans l'entourage de l'enfant ? peut-être du coté des cultures polygames?
Merci de votre retour,
bonne journée!

@artichaut: Lien vers le blog : https://viedelicorne.blog/2017/05/16/episode-1/
@Siestacorta petit article pourquoi pas; ça fait un bail que j'élabore un texte de "cheminement " ça pourrait lui faire prendre forme :-)
@JackHaddy: pas envie d'être enviée mais ok sur le travail d'introspection que peut déclencher la réflexivité sur une posture envieuse , nom d'Isis! :-))

Merci a vous @artichaut et @Lili-Lutine pour ces échanges. Je n'avais pas pensé au côté possiblement heurtant des propos "tout va bien" pour ceux qui souffrent. Je le voyais plutôt comme une perspective de lumière au bout du tunnel.
Certes certains vécu peuvent paraitre étranges voir incompréhensible mais en même temps n'est ce pas une porte ouverte, un stimulant pour la réflexion?

J'ai été aidé beaucoup aidée par l’expérience rapporté de "ma vie de licorne": elle parle de sa vie de polycule, de son couple parental de femme, et de leur fille, de ses amours mais aussi de ses expérience diverses et variée au plan sexuel. Une vie TRES éloignée de la mienne et en plus avec l'accent du québec :-) et pourtant j'y ai puisé cette possibilité de communauté possible autour de relations ou les curseurs se positionnent différemment.

Par ailleurs il ne s'agit pas de décrire un bonheur béat sans nuages, mais de dire , oui c'est possible, si c'est votre souhait de le vivre ne vous découragez pas devant les difficultés rencontrées .

Belle journée!

je partage les questions de @cerisier. Au fond ça reste compliqué les liens stabilisés qui sont remis en jeu?
J'avais l'an dernier ou l'année d'avant lu un blog qui racontais des amours polyculaire et comment les relations se faisaient et se défaisaient au sein du groupe j'avais aimé l'idée d'une forme de permanence en pointillé et de renforcement par moment de tel ou tel lien , sans remise en cause de la globalité. ça doit demandé une tres grande confiance et en soi pour chacun des membres et uen confiance partagée entre les membres. C'est uen belel utopie je trouve ( mon coté hippie :-) )

salut @HareRama
oui ces images peuvent être très intrusives et obsédantes.
Les pistes de ce qui m'a aidé dans ma quête:
comme dit plus haut Jackhaddy désacraliser la sexualité et l'intimité pour arriver à me dire qu'il s'agissait d'un langage comme un autre,comme le rire complice , comme la joie ou l'émotion partagée d'un film ou tout autre échange.
Mais aussi travailler sur l'estime de soi: les images venaient souvent sur un mode comparatif: plus belle, plus jeune, plus ci, plus ça, moins ci, moins ça
Et puis ramener la relation entre les autres une relation non pas idéalement incroyable mais juste comme toute les autres avec ses bons cotés et ses difficultés: le fait d'imaginer que les 2 autres au moment où on se sent affreusement seul vivent une apogée de bonheur est particulièrement fragilisant
Et encore et toujours réfléchir a ce qui est touché en soi , déclenché en soi, heurté en soi par ces images, puis aller consoler et apporter de l'empathie a la part ce soi qui souffre à ce moment là
Voilà pour mes pistes du soir
Bonne nuit
Lau

@JackHaddy:j'aime toujours autant tes évocations :-)) C'est le fameux biais de recrutement ?
@Caoline: j'y pense :-)) comment vas tu?
bizz
Lau

Chers zamipoly
Ça fait un bail que je ne suis pas venue bavarder avec vous. Les dernières fois j’étais dans un temps de métamorphose et la transition me rendait douloureux les récits de souffrance et de difficultés que je lisais sur le forum. Je me suis mise à distance et ai réduit le champ de échanges. Et puis il n’y a pas très longtemps je me suis rappelée ce post où je me demandais pourquoi il y avait si peu de témoignage positifs d’une part et que mon premier appel au secours a été sur ce forum en cette nuit où la folie de la jalousie voulait m’emporter. Alors je me dis que mon cheminement m’a amené a un oasis qui semble assez vaste pour y rester un moment et que témoigner de cette évolution possible pourrait aider une autre Lau, venue déposer ici son désespoir de ne pas comprendre.
IL aura fallu plus de 2 ans de parcours plus ou moins chaotique, plus ou moins douloureux, plus ou moins exaltant etc. pour arriver à ce plateau sur lequel je me sens enfin en équilibre. J’ai muté d’une certaine façon ; je ne vis pas d’amours plurielles (Pas encore ?) mais je suis en paix avec la polyamorie de mon amoureux et en amitié sororale avec ma métamour.
Je remercie au passage toutes celles et tous ceux d’ici dont les propos bienveillants et non jugeant m’ont aidé à progresser sur les cimes parfois étroites des gouffres traversés. Grace à ce chemin j’ai rencontré des gens passionnants dont les parcours de vie poly m’ont nourrie et encouragée. Je te le dis toi qui vient ce soir, désemparé.e parce que tu ne comprends pas comment il peut être possible que celui ou celle qui t’aime en aime un ou une autre : oui cela peut être vrai, sincère et peut permettre une éthique relationnelle plus claire et plus respectueuse. Oui il faut apprendre à plus et mieux communiquer, oui on devient attentifs à plus de personnes et ça peut être chronophage et fatigant, mais c’est aussi une richesse de faire vivre une communauté reliée par des relations amoureuses. Je suis allée voir « Amours a la finlandaise » avec une zamipoly rencontrée récemment, et je me suis tellement retrouvée dans les méandres racontés et l’utopie recherchée.
En revenant sur le forum j’ai vu que ça cherchait toujours à aller plus loin dans la communication , merci @artichaut pour le questionnaire relationnel, j’aime bien, et ça me fait sourire aussi car ça me rappelle un peu le petit mot passé à l’école « veux-tu être mon amoureux : met une croix dans la case oui »
Je vous souhaite une très belle nuit
Lau

BOnjour
J'ai tenté le WWW :-)
J'ai trouvé ça interessant et je trouve que c'est aussi un outil d'introspection sur nos limites, c'est vrai que c'est un peu long mais on peut le faire en plusieurs fois.
Après le coté matching avec un autre WWW me parait un peu "casse gueule"
Merci pour le travail effectué!
Lau

bonjour @de passage

De passage

Bonjour Lau93.

Merci pour tes éclaircissements. Je t'ai fait un procès d'intention et je le regrette.

Et je suis incapable de m'expliquer sur la phrase qui te gêne à raison. Je ne sais plus à quoi j'avais pensé à ce moment là. Il m'arrive d'avoir des pensées fugaces, il faudrait que ma main fonctionne à la même vitesse que mon cerveau. Je pourrais ainsi coucher sur le papier des réflexions plus claires et abouties.

Pas de soucis c'était juste pour comprendre :-)

Tu sembles intéressé par les discussions: pourquoi restes tu comme invité? As tu une idée de ce que peux t'apporter ce forum? ( vraie question)
Lau

Les limites que je vois a l’éthique poly que défend Kibizu, avec la quelle je suis d’accord sur le fond c'est que cela semble s'adresser au "polynés". Ils savent qu'ils sont polys et ils savent l'assumer tranquillement et se prendre des vestes si besoins si le/la partenaire rencontré.e ne parvient pas à l'accompagner sur ce chemin. Mon chéri savait qu'il était en mesure d'aimer 2 femmes dans la même temporalité c'est pourquoi il m'avait prévenu très tôt qu'il n'étais pas en mesure de me promettre l'exclusivité. Pour autant il n'avait pas mis le mot polyamour sur cela , et c'est par le biais des lectures que j'ai partagé avec lui qu'il a compris ce qu’il était et combien ça a pu le soulager de ne pas être "anormal" . Et que moi j'ai eu envie d’élargir ma capacité d'aimer. Dans polysecure Jessica Fern parle de cette possibilité d''être poly ou de choisir l'ethique relationnelle poly et des différence que cela amène dans la réflexion et le cheminement. Mon amoureux n'avait pas d'autre modèle que les relations en silo et moi je lui avais dit que je ne voulais rien savoir (genre don't ask don't tell) donc il ne m'a rien dit quand il a commencer sa 1ere autre relation. En revanche pour la 2e, ma recherche était en chemin, il avait mon consentement et celui de ma métamour ;donc oui tout était plus clair et plus éthique (sinon plus facile à gérer sur le plan émotionnel).
IL me semble qu'il faut accepter que certains ne comprennent qu'a postériori ce qu'ils sont; la déconstruction étant nécessaire pour s'assumer et avancer ensuite avec cette nouvelle donne.
En revanche j'ai moi aussi peu d'empathie pour ceux qui se servent du modèle poly pour consommer et oublier le ressenti des partenaires. Un peu comme ceux qui se servent de la CNV pour faire de la manipulation affective.
Lau

Pensée douces qui t'accompagnent, merci pour le partage<3
Lau

@de passage
oui ça serait facilitant :-D
et possible puisqu'il semble que statistiquement il y aurait environ 3 millions de poly en France. :-)
A mon avis la moyenne d'age est assez basse mais ce n'est que ma représentation. Certes annoncer rapidement la couleur me parait éthique et permet le consentement ou le renoncement en connaissance de cause. Mais décider de ne tomber amoureux.ses que de poly ça me semble compliqué, un peu comme si on on décidait de ne tomber amoureux que de roux ou de personnes à yeux verts ou au ventre rond ou aux muscles saillants , bref de décider à l'avance, selon un certain nombre de critères, qu'on élimine des possibilités de rencontre tout un tas de personne.
Dans une bd un jour j'avais aimé l’illustration d'un moment amoureux très intense mais ne durant que quelques minutes, suffisant pourtant pour laisser une trace dan la psyché et donc la modifier, mais pas assez investi pour le transformer en relation. Une forme d'alchimie qui ne se décide pas, et qui profite d'une sorte d'ouverture à l'autre sans enjeu ni souhait d'emblée d'étapes ultérieures ou autre escalator relationnel.

Bonjour @Deep_sleep
Je vois plusieurs questions qui se posent en te lisant:

Celle de la gestion du temps qui n'est pas dilatable à l'inverse des sentiments amoureux : oui l’organisation de l’agenda est une gageure pour que tout le monde s’y retrouve !

Celle de la gestion émotionnelle et au sein des relations en place, de la fameuse " NRE" qui envahit d'hormones papillonnesques les ventres des nouveaux amoureux et donnent cette sensation de complétude si planante : comment vivre tranquillement cette envie qu’a notre partenaire de retrouver l’autre souvent de vivre des choses très intenses etc., surtout si c’est devenu moins fusionnel (dans un sens positif !) de notre côté ?

Celle du consentement de J à tes amours plurielles qui semble être un peu inabouti : il accepte du bout des lèvres me semble-t-il vu d’ici ?

Celle de la hiérarchie dans les relations poly : il y a plein de façon de vivre des amours plurielles et je vois souvent que la notion de relation " socle" ou de 1ere relation est mise en avant pour expliquer les difficultés rencontrées car elle se doit de rester au sommet de la pyramide. Je me suis beaucoup questionnée là-dessus ces 2 dernières années. Ma construction m’incite à vouloir être la première, l’élue etc. Ma déconstruction me fait poser la question « et si c’était moi la 2e, comment je vivrais cela ? » Mon amoureux ne fait pas de hiérarchie relationnelle. En revanche les projets de vie sont différents entre nous et entre eux. J’ai le souhait qu’elle se sente aussi importante que je peux me sentir importante aux yeux de notre amoureux commun. Ce qui n’empêche pas que parfois j’aurais envie de plus de disponibilité de mon amoureux pour une envie « spontanée » de retrouvailles par exemple. Et on en revient à la gestion du temps. On a convenu entre nous 3 que si l’une de nous deux avait vraiment besoin de le retrouver quelque soit la raison, l’autre acceptait que ce soit possible même sur un jour prévu avec elle. C’est déjà arrivé par téléphone et une fois aussi en présentiel. Ça demande une grande confiance entre métamours et une absence de rivalité dans le sens de vouloir sortir l’autre du jeu. J’ai donc une représentation plutôt positive de l’anarchie relationnelle mais je sais que pour certain.e.s de mes zamipoly ça reste compliqué de ne pas avoir de relation socle qui prime sur les autres.

Comme souvent plus de questions que de réponse 😊
Bon cheminement à toi
Lau

hey @de passage !
c'est lau la mysterieuse :-D :-D
Donc pour clarifier, il y a des personnes sur ce forum que je connais et que j'ai envie de biser, d'autres que je ne connais pas mais dont les propos ou les profils me donne envie de les biser et puis dans tous cela des personnes qui n'ont pas forcément envie que je les bise et je leur reconnais ce droit. D’où mon "si consenties": si les bises sont accueillies avec plaisir c'est top, si ça gêne on ne les retient pas plus qu'une ponctuation polie.
Je ne le vis pas comme un engagement féministe, mais comme une forme d'attention a l'autre. Par exemple le covid m'a bien arrangé depuis qu'on est plus " obligé.e.s " de biser tout le monde en arrivant au boulot et qu'un simple bonjour à la cantonade suffit. En revanche je réserve mes bisous a celles et ceux qui ont envie de les partager avec moi :-)

Sinon, je veux bien des éclaircissements sur ta phrase :"Sa situation ne me semble pas tout à fait en adéquation avec ces engagements.": de quelle situation parles tu?

Bonne journée
Lau