Polyamour.info

RnR
Bonjour,
Est-ce déjà arrivé à certain.ne.s d'entre vous d'avoir dû voir partir un amour parce qu'elle.il voulait des enfants, puis revenir une fois ce désir accompli? J'en ai déjà 2 et il m'est difficile d'accéder aux besoin d'enfants d'une amoureuse...Et elle ne rencontre pas de polyamoureux susceptible d'accepter notre amour aussi.
Merci!

Bonsoir, est-elle polyamoureuse aussi ?

RnR
Elle souhaite un enfant. De mon côté, raisonnablement et d'un point de vue pratique et par peur de faire souffrir mes enfants et la mère de mes enfants, il m'est difficile de répondre à ce besoin. Du coup, elle essaie de rencontrer d'autres personnes pour fonder une famille, mais c'est difficile, car elle est amoureuse de moi, et que par peur de faire fuir elle dit qu'elle est célibataire. Elle a du mal à s'impliquer davantage car ses tripes sont encore tournées vers moi. Alors des fois je me dis que le plus simple, ce serait que je la quitte. Je culpabiliserais tellement de lui faire perdre son temps pour au final qu'elle n'ait pas d'enfants.

Ça n'a pas l'air d'être le cas vu ce que tu écris. En fait, je ne sais même pas si tu te trouves dans une situation de polyamour, ou plutôt si c'est ''ton polyamour à toi'' qui est accepté.
Apparemment, tu as peur de blesser la mère de tes enfants. Et ton amoureuse ''t'as dans les tripes''. Je ne pense pas que la situation soit très confortable, ni un polyamour avec des bases saines (dans le sens où des problèmes existent déjà).
Ce qui risque de se produire c'est qu'elle finira par se tourner vers une relation monogame pour réaliser son désir d'enfant car oui, presque personne ne veut fonder une famille avec quelqu'un qui est déjà amoureux activement de quelqu'un d'autre. Fonder une famille avec amour et aimer par la suite, c'est différent.
Je pense que cette jeune femme va se nourrir de faux espoirs avec toi. Si tu n'es pas capable de répondre à son besoin alors oui, laisse là partir.
Personnellement, ce que je trouve ahurissant, c'est la quête du partenaire pour faire un enfant. En général, le désir d'enfant nait avec un partenaire et pas l'inverse. Tu parles des blessures que tu ne veux pas infliger à tes enfants mais qu'en est il des blessures qui seront infligées au bébé de ton amoureuse, qui n'aimera pas d'entrée de jeu exclusivement son papa. Je me permets de dire ça car c'est toi qui à évoquer ce problème pour ton cas personnel (ne pas blesser la mère de tes enfants). En ne blessant pas la mère de tes enfants, tu blessés ton amoureuse qui me semble avoir surtout envie d'un enfant de toi.

C'est là que je trouve que certaines formes de polyamour peuvent être parfois limitées.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

bonheur
Bonjour Alize,

Trop fatiguée ce soir et pas le temps pour développer. Je crois justement que j'aime plusieurs personnes du plus profond de mon être. Oui, le polyamour existe depuis toujours, c'est un mot moderne d'ailleurs, qui prend sens justement parce qu'il correspond à des situations. On n'invente pas un mot juste pour une exception.

Je serai heureuse de discuter et connaitre ton opinion (sur l'inclusion, sujet initial) à l'avenir.

Belle soirée !

Merci pour ta réponse quoiqu'il en soit.
En fait, j'ai répondu par rapport aux premières réactions que j'ai pu lire et qui mentionnait "l'évolution'' de la monogamie.
J'avoue que je ne comprends pas pourquoi on devrait toujours comparer les choses et les opposer. Je vais dire une phrase qui paraît stupide mais poly et mono ne s'oppose pas forcément.
Chacun doit s'écouter.
Un poly peut devenir mono comme je l'ai dit et vu dans un témoignage ici. Une personne poly qui a rencontré son autre et est devenu Mono.
Il y a des monos en couple avec des poly et vice-versa.
Et puis, je pense que rien n'est immuable.
Cela dépend de nos amours, de la définition qu'on donne à l'amour, de nos envies et de nos rencontres.
Il y a différentes façons d'aimer.
La question du polyamour pour moi est naturellement inclusive.
On ne peut pas nier qu'il existe et qu'il fonctionne.
La monogamie n'est pourtant pas vouée à l'échec non plus, et pas forcément bancale.
Rien n'est parfait. Nous nous adaptons comme nous pouvons et avec nos sentiments.
Je ne suis pratiquant de la polyamorie bien que j'en sois capable mais avec des sentiments moins intenses. Je suis actuellement avec une personne qui ne laisse de place à aucune autre mais naturellement, nous sommes libres,oui. Mais nous restons exclusifs parce que c'est comme ça que nous sommes heureux. Nous n'aurions pas le temps de donner du temps à d'autres puisque nous en manquons déjà pour nous deux. Et ça dure depuis des années. La vie est trop courte pour nous... Et pour certaines autres amoures, trop longue. Trop longue pour rester exclusif.
Tout dépend des amoures selon moi et de la personnalité de chacun. Je me méfie des certitudes.
Tu dis aimer de toute ton être deux personnes différentes. Je te crois. Mais connais-tu l'avenir ? Tu peux être sûr de toi à un moment puis il arrive quelqu'un ou un évènement qui te fera tout voir autrement. Moi, je n'en suis pas capable de diviser mon âme en amour, depuis que j'ai rencontré la dernière personne. Mon coeur pourrait, oui. Mais je ne pensais pas pouvoir aimer un jour comme cela. C'est une véritable claque de l'âme.
Un dernier point, je pense que tous les polyamoureux ne se ressemblent pas.
J'ai vu des polyamoureux ici s'offusquer que leurs amoures ne les comprennent pas et vouloir les deux mais dès que leur mono commence à aimer quelqu'un d'autre, être dérangé. Le polyamour déguisé, ou le polyamour pour comblé une relation bancale mais attachante avec un mono qui de surcroît souffre, je trouve ça médiocre. Ce n'est que l'on opinion personnel. Poly ou mono, beaucoup se voilent la face au sujet des relations amoureuses ou sont hypocrites et se mentent à eux-mêmes.
Le polyamour partagé et consenti et pleinement vécu, par des personnes matures, et dans une démarche profondément sincère, là c'est quelque-chose qui me semble plus beau et indispensable dans notre société car comme je l'ai dit, peu de personnes se trouveront parfaitement heureux dans un couple monogame.
Nous sommes amenés à faire des projets tôt dans notre vie, maison enfants carrière... Toutefois, nous évoluons. Le polyamour permet de ne pas détruire ce qu'on a construit tout en s'ouvrant à ce qui nous manque et nous est vital.
D'ailleurs, si les relations mono rencontrent souvent des problèmes, il suffit de parcourir le forum pour se rendre compte que les relations poly sont tout autant problématiques.
À chacun de trouver ce qu'il lui convient à un instant T de sa vie suivant les rencontres qu'il fait, sans bien sûr faire souffrir l'autre.
J'ai lu certains poly qui disaient que les mono étaient égoïstes de ne pas accepter la relation poly qui les rendait heureux.je ne pense pas que ce soit de l'égoïsme. D'ailleurs en disant ça, on pousse le mono à accepter ce qu'il n'est pas obligé d'accepter en le stigmatisant. Par exemple, si je peux tolérer que certaines de mes amoures en ait d'autres, dans ma relation actuelle, j'en serai incapable. Par contre, je ne retiendrai pas mon amour d'aller vers son autre amour pour son bonheur. Mais, moi je me retirerai, pour l'aimer de loin, le laissant libre mais en faisant ma propre vie, même si je ne trouve pas mieux. Pour moi cela aurait quelque-chose d'humiliant de rester... J'en souffrirai beaucoup trop (avec mon amour actuel). Probablement parce que notre lien est de type exclusif et un amour assez complet, un amour passion qui s'est bien transcendé depuis toutes ces années.
Je précise qu'il s'agit de mon humble avis.
Je peux comprendre que tout le monde ne partage pas ma vision des choses.

Bonjour, je suis nouvelle ici et je lis ce forum depuis un moment. Je ne pense pas que le polyamour soit une "évolution". Déjà, parce qu'il a toujours existé. Mais surtout parce qu'il n'est ni meilleur, ni moins bon que la monogamie. C'est peut-être un mode d'amour. Un polyamoureux peut devenir mono et un mono peut devenir poly. Je pense aussi que le polyamour, c'est aussi une solution au fait que beaucoup de personne ne trouve pas exactement "chaussure à leur pied". Même s'ils s'aiment, au fil des ans, il manquera quelque-chose ou la routine fera évoluer cette relation. S'ils se disputent,ils se sépareront peut-être ou choisiront l'infidélité pour conserver confort ou préserver le bien-être des enfants... Mais s'ils s'entendent ? Et conserve un attachement ? Ils seront malheureux dans la monogamie mais ne voudront pas se quitter... Le polyamour dans ce cas s'avère une solution bien moins dévastatrice. Par contre, et ça reste mon humble avis, je pense que dans le cas d'amour sincère et réel mais non complètement profond, oui vous pouvez aimer plusieurs personnes à la fois. Mais quand vous trouvez LA personne, ce qui n'arrive finalement que dans de rares cas, mais j'ai eu la chance d'en être témoin et de le vivre, vous ne pouvez pas penser à quelqu'un d'autre... Même le temps passant. Ce type de grand amour existe. Tant que cet amour ne vous a pas trouvé, il sera compliqué de se consacrer uniquement à une seule personne sur un temps de vie.
Après, chacun à sa définition d'aimer bien-sûr.
Je ne pense pas du tout qu'on puisse aimer avec son âme deux personnes...