Polyamour.info

Bonjour,

Sur la violence, Je pense que la réponse s'établit en fonction de comment on la définit. Je pense que la violence est là où il n'y a pas l'écoute, la reconnaissance, l'accompagnement, la liberté. Que ce soit vis à vis de soi-même, ou de l'autre. Pouvoir s'écouter soi-même, reconnaitre ce qui nous traverse, s'accompagner pour nourrir et satisfaire nos propres besoins. Ca passe donc aussi parfois par demander de l'aide à d'autres personnes, par partager ses ressentis avec d'autres etc. Sauf qu'on ne peut pas contrôler les réactions des personnes autour de nous. Elles ont leurs propres seuils, sensibilité, perception. Le fait d'imposer, me dérange, et peut-être que parfois c'est nécessaire ? (comme au moment d'une rupture par exemple, je viens de passer par là). Je pense qu'il vaut mieux partager à l'autre ce que l'on souhaiterait, nos envies, comment on souhaiterait être accompagnée, expliquer, et réciproquement, avec le plus de lucidité possible, du respect et de l'empathie, et en fonction, à chacun de choisir si ça lui va, ou non, c'est être libre soi et laisser à l'autre sa liberté aussi. Et ce genre de discussion, les décisions qui en découlent peuvent parfois être désagréables, très insécurisantes, très éprouvantes (je ne parle pas ici des violences physiques, de violence dans les propos etc), mais je pense que ce n'est pas un mal en soi, et je pense que cela est inévitable et que quelque part, il en découle quelque chose de positif, un changement vers une tentative de mieux être, bien être.

Je suis moi même dans une situation où je sais ce que j'aimerais aujourd'hui explorer dans la relation libre et polyamoureuse (il y a tellement de manières de le vivre). Je viens de me séparer de mon amoureux qui était ma relation socle, car il était sur cette dernière année assez indisponible (projets pro, associatifs, etc), il n'y pouvait rien, ça prenait beaucoup de place , plus ses quelques aventures, il a fait de son mieux. Des priorités différentes donc. J'ai fait aussi de mon mieux pour le soutenir, pour m'adapter, parce que c'était important pour moi d'être présente pour lui, tout en ayant partagé avec lui mes besoins du moment. Et j'ai atteint ma limite, et on s'est séparés. et ce n'est pas une mauvaise chose, même si c'est triste et éprouvant. Aujourd'hui j'essaie d'être encore plus attentive à mes besoins et limites.
Avant de nous séparer, j'ai rencontré un autre homme avec qui je suis toujours, ça fait 3 mois. Il découvre la relation libre avec moi, et il a envie d'explorer, faire des rencontres amoureuses. Ce n'est pas un bien ou mal en soi. Mais je pense que je ne suis pas prête à être déstabilisée et à accueillir ses aventures pour le moment. Mes ressentis, et ma vision de la relation libre et du polyamour sont très clairs : ce qui m'intéresse davantage c'est la relation à deux, et la possibilité de vivre d'autres relations si la vie le propose. je n'ai jamais été dans une recherche active d'autres partenaires ou relations amoureuses, et c'est tout à fait personnel. Ca a toujours été des surprises.

Donc maintenant la question c'est qu'est-ce que je fais. Il veut en même temps être avec moi, construire quelque chose, chose dont j'ai aussi envie, et en même temps il veut faire d'autres rencontres amoureuses, il les cherche, j'ai peur qu'il en fasse pleins et que ca me déstabilise trop. Est-ce que j'arrête ? parce que même s'il dit vouloir être avec moi, et je le sens bien, il veut aussi autre chose et qu'aujourd'hui je ne me sens pas prête à ca, j'aurais aussi l'impression de reproduire ce qui nous a mené à la séparation avec mon ex-compagnon. Est-ce que j'attends de voir ? Sachant que même si un moment, on va dans le mur, on vit aussi des choses qui sont extraordinaires, ma relation avec mon ex-compagnon en témoigne.
Jusqu'où des directions différentes peuvent converger? A partir de quand elles divergent? Je n'ai pas la réponse.
Je ne me vois pas du tout lui dire "je ne veux pas tu ais des aventures pour le moment". Je préfère parler de mes insécurités d'aujourd'hui, pour lui laisser la liberté ou non de s'adapter, et en fonction, prendre mes décisions. S'il décide de lui même de ne pas avoir d'autres aventures alors qu'il en a envie de base, c'est son choix, c'est un effort, pour créer un lien, un pont avec moi, pour renforcer le "nous". Ca coute oui, et en même il faut bien investir. il saura pourquoi il le choisit, pourquoi il le fait. Et il faut aussi pouvoir le reconnaitre et faire confiance. et de toute façon rien n'est figé.

J'ai aussi cette réflexion sur le fait d'être intransigeante. Ou de peut-être être trop attachée à certaines envies. J'ai sans doute un travail de détachement à faire; et en même temps, fixer une direction c'est quand même un moteur. Idem, je pense que la frustration est inévitable, on ne peut pas satisfaire tous ses désirs, mais si elle prend trop de place c'est qu'il y a problème, peut-être reconsidérer le désir, où on le place...

merci pour ce post en tout cas, ça fait écho avec ce que je vis en ce moment.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour bonjour ! je serai également intéressée pour un évènement poly sur Toulouse !
Au plaisir de vous rencontrer bientôt, j'espère ! :-)

Merci pour vos réponses.
Effectivement, quand je disais qu'on était pas tombé amoureux, c'était dans le sens où il n'y a pas eu de coup de foudre, ni de phase de séduction, ni de passion, cette phase de tout beau tout rose qui peut être très très intense. Nous nous aimons, nous sommes amoureux dans le sens où nous aimons consciemment l'autre, sans forcément jouer un rôle pour plaire à l'autre, sans que cela soit passionnel. Tout est très limpide, très clair et très simple. :-)

Bonjour à tous,

Je me présente, je suis une femme de 26 ans, actuellement en couple depuis 8 mois avec un homme de 28 ans qui aspire au polyamour. J’ai été au courant dès le début, ce qui m’a d’ailleurs extrêmement intéressée car je suis dans une étape de ma vie où je redéfinie totalement ma vision de l’amour et des relations, entre autres. Et les traits du polyamour me parlent de plus en plus, en théorie. Néanmoins, étant tout de même de base monogame exclusive, incarner ce polyamour concrètement me fait peur (je suis actuellement en train de chercher pourquoi), nous sommes donc pour l’instant un couple exclusif. Et le but de cette discussion serait d’avoir des témoignages, des retours d’expérience de personnes de base mono qui auraient trouvé leur place en polyamour, et la manière dont les émotions ont été gérées, quelles règles avaient été mises en place (même si elles changent d’une relation à une autre), s’il n’y avait pas à un moment de la frustration, un déséquilibre, etc…

Pour ce qui est de notre relation, elle est donc récente. Nous ne sommes pas tombés amoureux et ne vivons pas un amour romantique (comme celui qu’on voit souvent dans les films). Nous nous aimons, sommes bienveillants l’un avec l’autre, passons des moments épanouis avec et sans l’autre. Pour la première fois de ma vie, je ne suis ni jalouse, ni possessive, ni dépendante ; choses que j’ai pu être auparavant dans mes relations amoureuses. Nous avons une bonne qualité de communication, nous parlons et nous écoutons à chaque fois que ça va, et à chaque fois que ça va moins bien, nos peurs, nos doutes, nos besoins. Lui est très sociable et a déjà eu une petite période de polyamour. De mon côté, je suis plutôt introvertie et je ne suis pas vraiment du genre à voir ailleurs ; je n’ai eu jusque là que très peu de relations amoureuses et ça me convient tout à fait, mais je ne suis pas fermée, car je sais que la vie peut me mettre des personnes incroyables sur mon chemin, sur le plan amical comme amoureux. C’est évidemment valable pour lui.

Même si je suis assez ouverte d’esprit, le concret me fait peur, j’ai peur de redevenir jalouse, d’être dans l’attente, d’être frustrée, que l’ego prenne le dessus. Nous en parlons comme il faut et ça fait du bien, et il me dit bien qu’il ne passera jamais le cap tant que je ne me sentirai pas prête. Ça me rassure et d’un côté je ne veux pas être une contrainte pour lui. Je sais qu’il me faut encore du temps. Est-ce qu’il y a des gens parmi vous qui ont réussi à dépasser leurs craintes ? De quelles manières ?

Belle journée/soirée.