Polyamour.info

Oh, je vois qu'on est pas très loin toi et moi!
Je vais noter ça dans mon agenda, je vais voir si on peut venir

aruspice
Ce que j'aime le plus c'est constater qu'il y a tant d'hommes qui lorsque leur femme les a trompé, le prenne bien et hop dans les 6 mois peuvent trouver une autre amoureuse à inclure... Quel âge ont-ils ces hommes ? Quel physique ? Quel Charisme !!!!

Pardon?

Merci de me citer la partie où je dis "tant d'hommes" stp.
Après, on en reparle si tu veux bien.

bonheur
Tu dis que G. n'est pas disponible. Qu'entends tu par là ?

Il est marié, donc adultère avec moi.

artichaut

Étonnant que malgré "ces années difficiles précédant notre rupture" tu sois revenue alors. Sans doute qu'il y avait autre chose, et/ou que tu as sentie que des choses étaient en train de bouger de son côté.

Tout à fait !

Je suppose que mon amour nˋetait pas totalement mort, il restait une toute petite flamme vacillante.
je suis revenue sur ma décision parce qu'il a eu une reaction inattendue, en me disant qu'il avait été tellement con qu'il comprenait que jˋai cherché quelque chose ailleurs. Nous avons un petit garcon ensemble, et meme s'il ne s'en est servi à aucun moment comme raison de rester, je me suis dit que nous lui devions d'essayer.
Et puis comme je lˋai dit, il a fait tres tres rapidement ensuite une remise en question des plus totales, et mes sentiments pour lui sont revenus tres tres fort.

Pardon, j'ai oublié une chose importante : je n'avais pas décidé de quitter L. pour G. d'une part parce que j'avais déjà quitté quelqu'un pour quelqu'un d'autre dans ma vie, et que ce n'est pas une bonne idée à mon sens. Et puis aussi parce que G n'est pas libre.

Et enfin, pour montrer à quel point tout le monde y a mis du sien, lorsque je suis revenue sur ma décision de rupture avec L. j'ai promis d'arrêter ma relation avec G (1ère réaction de L, que j'ai trouvé tout à fait légitime). J'ai donc prévenu G, qui a accepté les choses avec plus ou moins de défaitisme. Puis quand le lendemain je lui ai dit que finalement je pouvais continuer à le voir, il a accepté la nouvelle situation.
Je dirais que mes 2 amoureux ayant vraiment beaucoup d'amour pour moi, ils se sont adaptés à ce que je leur ai demandé. Puis ensuite c'est moi qui ai rassuré tout le monde (moi y compris ^^) sur la possibilité que tout cela fonctionne.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

artichaut

Qu'entends-tu par l'ultra communication ? Peux tu préciser, détailler ? "ultra communication" me renvoie plutôt à un imaginaire internet/marketing/flux-tendu, et donc finalement à un truc plutôt individualiste-chacun.e-dans-sa-bulle.

La théorie c'est bien (tout le monde le dit, il faut "communiquer") mais dans les faits ça se passe comment ?

Avez-vous utilisé des outils ?

Comment se sont opérées les remises en question ? Es-tu revenu sur des décisions (à part renoncer à la rupture), as-tu ralenti certaines choses ? Comment avez-vous réglés les désaccords (il y en a forcément eu…) ? Quel rôle a eu le metamour dans l'histoire (vis à vis de toi d'abord, mais aussi vis à vis de lui-même, de votre relation à 2, de ton primo-compagnon, de leur relation à 2, de votre relation à 3, etc… pour reprendre tes distinctions en les étendant à l'ensemble des connexions) ? Est-ce de voir clairement ainsi les choses, dans leur (fausse) complexité qui a permis d'avancer ? (je dis "fausse complexité" car accepter la complexité et la détailler ainsi, permet de la rendre au contraire bien plus limpide, et donc moins "complexe", car plus facilement appréhendable)

J'entends qu'on est passés de "t'as repassé mes chemises chérie?" à "je sens que nous avons besoin d'autres bases pour reforger une relation amoureuse satisfaisante pour nous 2, si on en parlait?".
De regarder la télé chaque soir sans se parler. à passer des heures à discuter dehors sous les étoiles.
De ne pas se confier ses peurs, ses doutes, ses craintes, ses satisfactions, à tout partager, ce qui est facile comme ce qui pourrait faire mal.
Et du coup, de faire semblant. à être soi.
On partait tellement de 0 que pour moi, c'est de l'ultra communication. Une introspection des plus totales.

J'avoue qu'un tel changement peut paraître étrange, à moi aussi d'ailleurs, quand on connaît mon compagnon. Il a m'a avoué après coup qu'il avait toujours eu envie de séduire d'autres femmes (je ne parle pas de polyamour là, mais d'un point de départ qui pourrait y mener, c'est à dire petit à petit comprendre qu'il n'y a pas nécessité à quitter sa compagne si on développe des sentiments pour d'autres personnes - sauf à ce qu'il n'y en ai plus entre le couple)

Quelques éclairages, donc, sur nos situations.
Mon compagnon L. au moment de la rupture, était déjà dans une phase de compréhension de lui-meme avec l'aide d'un médecin. Je pense que c'est une des raisons qui ont fait son acceptation et sa remise en question. La mienne est venue un peu apres (j'ai par exemple essayé et réussi à dépasser cette envie de """vengeance""" que j'avais envie de lui faire subir, c'est à dire que pendant quelques semaines, je ne pouvais pas m'empêcher de penser que, quand même, il n'était pas encore assez à mes pieds en compensation de ces années difficiles précédant notre rupture).

En fait quand je prends un peu de recul, on a eu plein plein d'obstacles à passer pour arriver là où nous en sommes aujourd'hui : mise en place de règles, 1ère nuit en dehors de la maison, non respect des dites règles, abolition de certaines règles, 2 ou 3 mensonges debiles par peur de faire souffrir, pardon mais ressentiment quand même, véritable pardon ensuite, etc etc
Chemin semé d'embûches en quelque sorte.

Quand à nos liens entre toutes les parties prenantes, j'y ai été très doucement (j'emploie "je" car c'est un gros travail d'explication que j'ai eu à faire). Il a fallu avouer à mon compagnon qui était cet autre homme (pour ne rien simplifier, G est ... un ami commun), apprendre à se comporter ensemble dans cette nouvelle configuration. À vrai dire, il est très difficile d'expliquer comment on a réussi à faire que tout ça fonctionne. On a fait étape par étape. Il y a des choses auxquelles je n'ai pas participé (quand L a appris qui était mon autre amoureux, il a été surpris mais pas surpris, un peu déçu puis compréhensif - G est un homme foncièrement bien - puis ils ont décidé de se voir tous les 2 pour discuter de tout ça), d'autres que j'ai initié (nos moments intimes tous les 3).
En fait, j'ai tout le temps mis en parallèle un peu de théorie polyamoureuse et notre réalité. Mon leitmotiv c'est "pourquoi pas? Pourquoi ça ne pourrait pas marcher?"

Et puis j'explique et je reexplique que la seule raison qui pourrait faire que notre couple s'éteint, c'est si on arrête d'y faire attention, pas à cause de l'arrivée d'autres personnes dans nos vies. Nos cœurs grandissent au fur et à mesure.

Et petit à petit, on arrive à y croire vraiment. C'est bien de l'émulation positive

Aujourd'hui, nous n'avons pas la même vision de ce que pourrait être le polyamour dans nos vies, mais cette différence ne nous sépare pas, car on sait qu'elle est fluctuante.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.