Polyamour.info

Toujours partante pour participer si ça se fait !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bon ! Voyons si d'autres personne semblent également intéressées !
Pour l'asso, je vais leur en toucher un mot...déjà...

Je suis nouvelle sur le forum mais je me demande s'il y a des habitants de la Haute-Vienne qui seraient susceptibles d'être intéressés par un projet comme un café poly à Limoges ? Je connais une asso féministe qui potentiellement pourrait en être, ayant déjà organisé des discussions sur ce thème.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour bidibidibidi,
Je suis un peu à la place de ta "pupille" mis à part le fait que la compagne de mon amoureux, si elle connaît mon existence, ne l'accepte pas. Mes questionnements sur "ma place" sont nombreux. Moi je pense avoir entamé le chemin du polyamour ; le fait que mon amoureux ait une compagne ne me pose aucun problème et je suis contente de ne pas avoir un "compagnon" dans le sens mono-classique du terme avec moins de temps pour moi et des engagements trop lourds. Mes sentiments sont forts pour lui et pourtant (pour une ex jalouse !) j'aimerais qu'ils soient heureux aussi tous les deux, bref qu'on soit chacun satisfaits et que l'on puisse profiter de la situation et grandir. Je n'ai pas envie pour le moment d'avoir une autre histoire car je savoure à fond celle-ci. Lui n'est pas poly de par son vécu actuel mais je pense qu'éthiquement il est en accord et ne souhaite pas bêtement subir les diktats en valeur sur l'amour sans se questionner.
Je me questionne beaucoup sur la place qu'il me donne (qu'il me reste, par la force des choses), sur ce que je peux légitimement lui demander (en terme de présence, de communication -on ne communique pas en dehors des moments où l'on se voit, environ une fois par semaine-
Je suis gênée de faire souffrir sa compagne (même si je ne me sens pas responsable) et en même temps je n'ai aucune envie de tirer un trait sur notre histoire...mais voilà ma question est bien celle-ci : que suis-je légitimement en droit de lui demander. Évidemment il n'y a pas de réponse toute faite mais pour le moment, on n'en a pas encore parlé. J'ai évoqué cette question dans une autre discussion et j'ai eu une belle réponse de siestacorta mais pour moi le sujet est loin d'être épuisé. Me sentir "la deuxième" (même si j'ai conscience que notre relation est parfaitement unique et sentimentalement très riche) m'empêche en fait d'avoir des exigences. ou en tout cas j'ai besoin d'être bien au clair avec celles-ci avant de les mettre sur la table :)

Merci Siestacorta pour ta réponse ! Ah oui...savoir pourquoi on veut savoir est bien souvent plus intéressant que le truc qu'on voulait savoir au départ. J'adhère. Lui réfléchit également à la tournure que prendra sa vie amoureuse, même si ce n'est pas dans l'immédiat. Mais il n'est pas polyamoureux. Mais c'est clair que ça lui parle, étiquettent parlant et dans son vécu, maintenant. Même si les conditions ne sont pas réunies.
Sa compagne n'accepte pas du tout que son compagnon, mon amoureux, ait une autre amoureuse. D'autant plus j'imagine qu'elle se sent en insécurité dans une relation qui semble bien mal en point. C'est tout ce que je sais. Et je sais maintenant que je vais avoir besoin d'en discuter avec lui précisément pour me positionner clairement. Notre relation doit rester "dans l'ombre" mais je veux savoir de quelle type d'ombre il s'agit et ce qu'elle m'autorise. Je sais que je dois être l'investigatrice de ces discussions car il est un peu mystérieux et certainement "intimidé" lui-même par ce qu'il se passe entre nous et dans sa vie. Mais très franc et honnête une fois lancé :)
Bref. Pour moi il s'agit de la découverte d'un nouveau chemin, comme je le disais, et ça me va bien de "commencer doucement" dans une configuration comme celle-ci (car j'ai besoin d'expérimenter doucement et de réfléchir, de savoir qui je suis dans ce changement, de déconstruire certainement, classique). Seulement je déteste l'idée d'être source de souffrance pour cette femme. En même temps je ne m'en sens pas responsable : concernée mais pas responsable. J'adorerais qu'elle m'accepte et qu'on soit tous HEUREUX (bisounours, revenez !)...
En tout cas de vous lire, je me sens plus à même d'assumer cette histoire comme un réel choix, que je veux construire et non avoir l'air de subir. Et je sais que mes questions trouveront un écho donc c'est juste trop bien !

Bonjour à tous !
C'est la première fois que j'écris sur ce forum. Je n'y arrive pas par hasard mais je suis complètement novice en tout ce qui concerne le PA. "Début" de questionnement, ou plutôt de questionnement sur le sens concret que je vais donner à ma vie amoureuse, donc. En tout cas je suis sensible à la qualité de vos réflexions, la manière de les dire et de votre ouverture/respect. Je sens beaucoup de maturité et c'est très positif pour moi.
Je suis une mono par habitude, par culture, mais je vole d'homme (au singulier, donc) en homme, histoires d'un an, un an et demi en moyenne. Puis je sens que mon chemin est ailleurs, alors je m'en vais. J'ai toujours été "fidèle" sauf lors de ma dernière histoire où j'ai trompé mon compagnon, sans le lui dire. Je m'attendais à terriblement culpabiliser mais...non ! Je ne l'en ai pas moins aimé même s'il était difficile pour moi de vivre pleinement deux histoires, quand le corps s'en mêle. La principale à survécu à la secondaire, pour dire simplement, quand il a commencé à s'en douter, et maintenant je ne suis plus avec le compagnon en question. Je me rends compte en vous lisant qu'avoir caché ma liaison était une fausse bonne idée car pour éviter une discussion, peut-être définitive, j'ai empêché l'évolution possible de cette relation et surtout, je l'avoue, évité de me confronter à son désir potentiel (probable) à lui pour d'autres femmes (et donc d'affronter ma potentielle jalousie). Son rapport à la sexualité n'y était peut-être pas pour rien, mais c'est une autre question.
Il y a 8 ou 9 mois j'ai rencontré un homme, en couple, un couple qui battait déjà de l'aile à l'époque. Nous nous sommes toujours vus et attirés et depuis quelques semaines nous avons commencé à faire l'amour et à moins nous voir "de loin en loin", mais de plus en plus. Sa compagne l'a tout de suite senti et il lui a dit que j'existais mais...j'ignore ce qu'elle sait précisément. J'avais l'impression que ça ne me regardait pas, tout en me disant que...quand même....si, ça me regarde ! Il me dit qu'il se sent capable de vivre pleinement cette aventure mais qu'il ne souhaite pas pour l'instant se séparer (je n'ai pour ma part aucune revendication à ce sujet ! je suis d'accord pour être une relation secondaire si je me sens pleinement respectée) mais j'ai besoin de questionner ma place et pourquoi pas, avoir vos éclairages là-dessus. Où s'arrête la sphère "privée" quand on a une relation avec quelqu'un qui a déjà un quelqu'un, pour vous ? Peut-être cette question est-elle indigne d'interêt..? Un exemple : est-ce légitime de savoir s'il a encore des relations sexuelles avec elle ? Je ne sais pas si ça me regarde en fait... Mais je m'intéresse profondément à ce qu'il vit et j'ai la sensation TRÈS étrange d'être...3, dans cette histoire. Et j'ai envie d'aller vers la plénitude.
Quel long message, désolée !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.