Polyamour.info

Faire ou ne pas faire d'enfant, les deux choix sont valides (quoiqu'en pense quiconque autre que les parents).
Par contre ça correspond à un choix de vie. Du coup pour moi c'est trop impactant pour se permettre de prendre en otage son conjoint. Que ce soit dans le sens d'en vouloir ou l'inverse d'ailleurs. Et donc ça met en jeu la pérennité de la relation.

Mais bon au même titre que plein d'autres choix de vie. Dont le polyamour.

C'est vraiment à chacun de voir s'il en veut (pas) un peu, beaucoup ou non négociable. Si personne ne peut lâcher, quoi d'autre à part se souhaiter le meilleur chacun de son côté ?

Après je me dis, quelque part on est vraiment dans un monde où on a du mal à lâcher la vie idéale qu'on voudrait avoir. Parfois même avec la meilleure volonté du monde, on peut pas tout avoir. Et je dis ça je me rends compte que je fais pas mieux forcément juste parce que je le remarque.

Et j'ai envie de dire, le ver est dans le fruit depuis un petit moment : (wiktionaire)

Étymologie gamie
Du grec ancien γάμος, gámos (« union, mariage, union charnelle »).
Suffixe -game \ɡam\

Suffixe adjectival (souvent substantivé) utilisé pour former des noms correspondant à une notion de mariage, d'union ou de sexualité.

Je trouve que tu t'exprimes de façon très ambivalente vis à vis de cette idée de trio.
Tu n'es pas là pour compléter l'équation de leur couple mais comme personne à part entière avec ses propres besoins et aspirations.

Tu n'es peut-être pas bi du tout et il n'y a aucun souci à ça.

Si tu te sens délaissée, le temps que cette idée de trio se décante et pour pouvoir y aller doucement, est-ce que vous ne pouvez pas envisager deux couples à temps partiel ? Plutôt que claquer la porte d'un domicile pour courir à l'autre périodiquement.

Le chantage au suicide est odieux. Ce monsieur a effectivement besoin d'aide mais tu n'es pas supposée avoir ce rôle de lui insuffler l'envie de vivre par ta présence dans sa vie. Il doit se faire aider thérapeutiquement pour tenir debout et assumer que peut-être son choix de vie ne correspond pas à ce qui est possible pour chacune de vous. Qu'est-ce qui est possible sans vous faire du mal ? Comment dépassionner la situation ?

Ce n'est pas égoïste de prendre soin de soi.
Prends soin de toi.

@Daria n'hésite pas à ignorer les témoignages volontairement désagréables ou jugeants.

J'ai l'impression que tu es chamboulée par ce monsieur. Comme si avec lui tu sentais une forme d'évidence et d'inévitable.
Ce monsieur est le déclencheur d'une question plus vaste qui est la place laissée à l'exploration dans le domaine "sexo-affectif" (que ce terme est laid...) dans votre vie en parallèle ou en supplément de votre couple à toi et ton mari.

Il paraît difficile d'aborder la situation particulière sans considérer la dynamique globale. Et cette dynamique se discute avec ton mari...mais apparemment c'est déjà fait ? Avez vous discuté de ce que vous voudriez vous autoriser à vivre personnellement et dans le respect de chacun ?

Ce mari qui plairait facilement a peut-être lui aussi des élans dont il n'ose pas trop parler.

Je ne dirais pas qu'aucun lien ne se tisse sur ce forum.
J'ai l'impression que dans ce domaine, avoir un compte, ça le facilite.

Sauf qu'il y a aussi une différence il me semble entre privilège monogame et privilège de couple ? Du coup tu détournes un autre de tes fils de son sujet non ? 🧐

Pour moi il s'agissait ici moins d'orientation relationnelle que de privilège d'un couple officiel même polyamoureux par rapport à une relation secondaire.

Édit : ah non en effet c'est pour les deux. Ça me paraît très différent mais ok ! Your thread your choice ! 😊

MaxM
Je vais venez ici pour qu'on m'aide, que j'ai des témoignages de gens qui ont vécu ou vive de telle situations, pas pour me faire juger et traîter de la sorte.

Donc merci à ceux qui ont répondu avec franchise, honnêteté et sans jugement.

Je vous souhaite à tous un joyeux avenir.

Contente que ça se passe bien pour toi en tout cas et que tu aies pris un peu de temps pour répondre à des questionnements.

pas important
"Avoir des enfants ne va pas faire grandir les sentiments que nous avons l'un pour l'autre."

C'est pourtant le cas chez de nombreux parents.

Juste là dessus : j'y croirai quand j'aurai vu l'étude qui le prouve.
Sauf à avoir la richesse d'un réseau social disponible et volontaire (ou les moyens de payer), être parent complique la fréquence et la logistique des moments persos, et des moments de couple.

@CHAISPO22 ça a l'air intense pour toi je ne sais pas trop comment t'aider.

Tu as l'air d'avoir tendance à avoir honte de ton comportement alors que tu agissais sans mauvaise intention. A la fois c'est mieux de sentir quand on agit à rebrousse poil de ce qui est désiré, à la fois on a le droit de merder.

Je crois que c'est pas à toi de mettre des limites dans ses autres relations. Laisse la se protéger elle est grande. Et si elle a besoin de ton aide elle te demandera. Prendre les devants peut être vécu de façon assez intrusive, comme si tu décidais pour elle.

Si vous vous voyez moins vous allez vous manquer, c'est dur mais pas insurmontable.

J'ai l'impression aussi que tu es complètement passionnément amoureux et que pour baisser tes attentes ça serait bien que tu passes du temps avec d'autres personnes, amis famille de ton choix. Cette forme d'amour est une drogue et ça peut détruire beaucoup de choses y compris la relation qui en fait l'objet.

Il y a comme un sentiment d'urgence et d'anxiété dans ta façon d'écrire. A la fin ce qui doit arriver arrivera. L'avenir de votre relation ne dépend pas que de toi.

Est-ce que c'est vraiment un double standard si les femmes qui ont profil poly sont considérées comme des sal#pes et les hommes comme des queutars ?

Par ailleurs il me semble que le niveau d'investissement dans la communication et le soin de la relation est un reproche encore fait aux hommes sur une base générale donc ce n'est pas une problématique spécifiquement poly sur cet aspect qui est quand même en lien avec la qualité de la relation.

Hawkeye
Je ne sais pas si le problème ne vient pas de l'utilisation du terme polyamoureux.se comme adjectif qualificatif de la personne. Est-ce qu'un individu se qualifie d'amoureux.se ? Selon moi il le fait uniquement quand il a une personne dont iel est amoureux.se. Je pense que cet adjectif ne devrait s'appliquer qu'à la relation entre 2 personnes pour la qualifier et ainsi dire qu'elle est éthique et non exclusive.

A la fois je suis d'accord avec toi et à la fois j'ai envie d'élargir.
Je suis complètement d'accord que poly s'applique à une relation, une situation de vie concrète et que ça ne se décrète pas.

Et en même temps pour en connaître, pour moi des personnes peuvent se qualifier de poly dans le sens où c'est aussi une manière d'être en relation et pas juste un qualificatif de ce qu'ils cherchent ou ce qu'ils vivent concrètement. Pour moi ces personnes sont "polys" même quand ils sont célibataires, de la même manière qu'une personne peut être possessive même célibataire : ça se verra que dans le cadre d'une relation mais ça traduit un système de valeurs.

Mais du coup pour éviter les confusions il faudrait sans doute un autre terme. Là on a le même terme pour dire "j'ai le droit de faire ce que je veux" et "je ne suis pas possessif et je respecte la liberté de vie de mes proches".

Intermittent
@Alinea, je te renvoie sur les liens que tu as posté qui se trouve ci-dessous, qui montrent que le polyamour peut être propice à beaucoup de manipulations.

Ce n'est pas parce que ça peut que c'est toujours le cas.
Je ne retire rien de la prudence à avoir et sur la violence psychologique que le polyamour peut représenter pour certaines personnes indépendamment de toute manipulation, et de l'effet toxique décuplé de la manipulation en contexte poly.
Mais là je vois quelqu'un qui dit que ça va mieux et vous vous acharnez à lui dire qu'il ne devrait pas aller mieux, qu'il se fait mentir et manipuler. Je ne dis même pas que ce n'est pas le cas je n'en sais rien mais il me semble meilleur juge en la matière que nous.

Est-ce qu'on a tort de faire confiance en l'absence de preuve du contraire ?
Être soupçonneux et contrôlant est un excellent moyen de saper une relation. Il existe des gens qui sont bien dans le polyamour. Il existe même des polyacceptants qui restent mono et qui le vivent bien mais ça ça doit vous sembler l'arnaque du siècle. Et je ne vous juge pas là dessus, ça ne serait pas ma tasse de thé non plus. Mais on n'est pas tous faits du même bois donc évitons de prescrire des réactions et des comportements.

Je n'ai pas compris le coup du sexisme je n'ai pas tendance à faire attention à qui est poly ou pas et qui est une femme ou un homme pour me faire une idée du niveau de souffrance. Je me rappelle avoir participé à des fils où des hommes souffraient. En fait par défaut je me place du côté de l'auteur. Et là l'auteur dit que ça va mieux pour lui en ce moment. Si ça change et qu'il s'est fait mentir on sait que vous au moins serez contents !
Si tu veux en discuter @Intermittent on peut ouvrir un fil sur la perception biaisée de l'ouverture d'un couple suivant si c'est un homme ou une femme. Pourquoi pas.

Bravo pour ta démarche courageuse en venant témoigner ici.

Je ne sais pas si c'est trop intime ou sensible mais j'aimerais comprendre alors si ça t'est possible je pose des questions mais tu n'es évidemment pas obligé de répondre.

En particulier : qu'est-ce qui fait que tu as honte d'avoir fait ce geste ?
La partie de toi qui souhaitait que ça se termine était particulièrement souffrante et souhaitait te protéger de cette souffrance. D'une manière tout à fait inadaptée et inefficace et heureusement tu as échoué. Mais peut-être que l'intention était bonne même si le moyen non.

C'est intéressant cet aspect d'avoir voulu prouver la violence de ce que tu vivais, aussi.
On dirait que c'était important que ta souffrance soit validée... par cette personne ? Est-ce que si quelqu'un d'autre l'avait validée ça aurait fonctionné ?
Est-ce qu'a posteriori autre chose aurait pu te prouver ta souffrance ? (comme si la ressentir n'était pas déjà assez).

Je connais plusieurs personnes qui n'ont besoin de personne pour valider ce qu'ils vivent, je les trouve très chanceux. J'avoue que j'ai traversé les mêmes étapes que toi, à demander à mon partenaire de valider que son comportement était inacceptable pour moi. Alors que c'est la pire personne pour le faire à ce moment-là (qui a envie de dire c'est vrai je me suis comporté comme une merde??).
Et que ça devrait pas être une question mais une affirmation. A quel moment quelqu'un devient tellement important que sa vision d'une situation devient plus valide que la nôtre et comment ça s'installe...est-ce que c'est vraiment une relation amoureuse dans ce cas, est-ce que ce n'est pas plutôt une forme d'emprise ?

En tout cas merci pour ton témoignage.

@Moune en ce moment sur le forum y a surtout des aigris du polyamour. Faut dire que le nombre de gens qui ont une mauvaise expérience voire une fausse idée de la chose sont légion par ici tandis que ceux pour qui ça se passe bien il n'y a pas de discussion à ouvrir, pas d'aide à demander.

Du coup tu te retrouves un peu à devoir convaincre que ça va alors que t'étais venu chercher du soutien au départ.

Ça me fait plaisir de voir un début de relation poly qui semble prendre le bon chemin.
C'est super que ta compagne ait trouvé les mots pour te rassurer !!

benhur
Alors elles se lancent dans des affirmations gratuites et méchantes (relations malsaines, pas de relations du tout...).

Heu à quel moment je fais une affirmation gratuite et méchante ? Quand je dis que tu sais pas cliquer sur le lien citer ?

benhur
Qu'en savent-elles ? RIEN, RIEN, RIEN!

benhur
La divergence dans l'interprétation peut être discutée dans la sérénité.

Puisse tu verser dans la sérénité quand tu t'exprimes toi aussi...

La condescendance et la lâcheté de répondre en nous citant à la 3eme personne, aussi 🙂...par ailleurs j'aimerais bien prouver ce que je dis, citations à l'appui, combien tu caricatures et sur interprètes mais ce serait long, fastidieux et inutile puisque zéro remise en question (si jamais, le lien citer est en bas à droite du message que tu veux citer). Et je ne vois pas en quoi ça intéresse les autres lecteurs, donc je pourrais être tentée de t'écrire en privé mais comme tu n'as pas de compte...

Ce forum est truffé de personnes qui s'y prennent très mal pour ouvrir leur relation, il faut aussi voir les quelques profils présentant des éléments de comportement éthique lorsqu'ils se présentent.
Sur le fil actuel, juste pour un exemple simple : elle en parle avant de tromper, elle n'a jamais trompé, elle propose d'aller en club libertin pour pouvoir être ensemble.

Ta réaction, encore une fois sans connaître cette personne :

benhur
Tu as accepté.
Payes en le prix!

benhur
Mais bien sûr qu'elle adore discuter avec lui, mais qu'au final, il ne se passera rien de plus.
Comment fais-tu pour pouvoir croire cela ?

benhur
Qu'attendais-tu qu'elle te dise? Qu'elle allait se le taper séance tenante?
Pour le passage par le libertinage, et avec toi dans l'histoire, cela s'appelle noyer le poisson.
ça ne lui coutera rien sinon une série de passages à la moulinette, et après cela elle pourra toujours se permettre son crush de préférence à l'envie et tu n'auras rien à dire et en redire.

benhur
Tu penses?
Elle n'allait pas te dire de but en blanc qu'elle allait avoir six milles amants !

Suivi de toutes les étapes horribles qui se passeront s'il accepte.
Bref, pas d'issue positive possible.
Tout ça pour une personne qui n'a pas encore trompé et qui vient en parler.

Je me demande : qu'est-ce qui est si mal dans le fait d'avoir du désir pour quelqu'un si on est déjà en couple, qu'il faut le cacher à son partenaire ?

benhur
Fais moi justice en relisant mes posts sans trop d'aprioris et tu verras qu'en dehors de ta tempête de colère, nous disons la même chose.

Benhur tu ressembles de plus en plus à un troll. Tes participations ne poussent pas uniquement à la prudence mais carrément à la paranoïa.

Et tes citations sont illisibles, c'est si difficile de cliquer sur le lien "citer" ??

Tu ne sais pas si sa compagne est de bonne foi mais tu es certain que ce n'est pas le cas et tu tournes en dérision et interprète toute information de la pire façon.
En fait, si elle est de bonne foi, tu sapes toute évolution positive en semant le doute et le poison. Pourquoi tout faire pour saper un couple qui aborde la non exclusivité ?
Ce n'est pas parce que c'est semé d'embûches que c'est forcément voué à l'échec.

Maks
Du coup maintenant la seule option c'est de travailler sur mes ressentis !

Elle ne peut pas faire en sorte qu'ils ne se soient jamais rencontrés, ça oui c'est foutu. Donc si c'est ça qui te posait problème et que maintenant que c'est fait tu te fiches que ça recommence, bon.
Mais si c'est chaque fois qu'il est intégré au groupe que ça t'embête, maintenant que tu sais que ça t'embête et qu'elle aussi le sait, y a peut-être moyen d'en tenir compte ? En fait ça me paraîtrait au contraire bizarre de ne pas en tenir compte du tout !?
"Ah ça te fait mal ce que je fais ? Bon mais vu que tu as supporté une fois par accident, ben je vais recommencer aussi souvent que je veux."

Ben, à moins que ce soit ton choix, dans le sens où tu pensais pas non plus que ça te ferait réagir et tu préfères apprendre à ce que ça te touche plus.

Mais de toute façon y a moyen de réfléchir aux modalités dans l'intervalle aussi : fréquence, cercles d'amis. Tous vos amis sont des amis communs ?

benhur
Mes excuses pour ce qui s'apparente à un excès de veulerie dans mon post, mais y-a t'il moyen de te réveiller autrement?

Ça semble évident mais ce serait dommage de te priver de ton moment de brutalité et de quasi plaisir à insulter de tout bord.
C'est facile de critiquer mais chercher l'amour n'est pas si facile à vivre. Les relations amoureuses sont un domaine dans lequel on est vulnérable et où nos espoirs les plus intenses peuvent nous donner envie de douter de tout et même de nos propres besoins.

Phoebus
Cela m'a complètement choqué et je l'ai trouvé violent... Résultat, ça m'a décidé à arrêter.

@Phoebus j'ai l'impression que tu es plus sûr de ce que tu veux. Toute opération pour te récupérer ne fonctionnera que si tu te sens seul (on peut être seul sans se sentir seul), flatté de l'attention reçue et espérant très fort être enfin spécial pour lui (pour quelqu'un ?). Quoiqu'il fasse pour se rendre désirable reste dissonant avec la façon dont il te répond quand il ne veut pas voir en quoi il participe à créer des situations blessantes pour toi sans chercher comment faire pour l'éviter, d'une manière qui même pourrait lui convenir ou lui demander très peu d'énergie.

Tu sors d'une relation donc c'est peut-être un peu insécurisant. Dans quelques temps quand cette séparation aura décanté et que tu auras retrouvé un équilibre (avec ou sans partenaire (s) amoureux, mais plus probablement avec puisque ça semble un souhait important pour toi), tu ne penseras plus à lui.

Alabama
De mon expérience, quand tu commences à t.écouter toi, sans juger l'autre, et que tu acceptes que poser ta limite puisse te faire perdre la relation, c'est là que le meilleur arrive. Soit parce que l'autre sent que là s'il ne bouge pas, ne fait pas un pas vers toi il te perd et il n'a pas envie alors il fait ce pas. Soit parce que tu perds la relation et que cela te libère d'une situation invivable pour toi, et te donne l'opportunité de chercher ailleurs ce dont tu as besoin. Et le faire te donne alors la preuve que tu peux très bien vivre sans cette personne, une fois sevré.

Rha tu formules mieux que moi j'aurais voulu écrire exactement l'intégralité de ton post. ^^

Phoebus
Je vois bien qu'il y a un grand désiquilibre entre nous, je lui ai dit par deux fois qu'il fallait peut-être qu'on arrête, mais dans ces moments là il panique et me réinvestit d'amours, et ça me refait tomber dans l'espoir qu'il peut m'écouter et s'adapter un peu car il semble me prouver à ce moment là qu'il tient à moi.

Bémol habituel : ceci est ma compréhension et mon passé m'influence.

Tout ça me semble miné, terrain au gaslighting : tu reçois des messages contradictoires, tu ne sais déjà plus à quels signes te fier.

Je ne juge pas cette personne qui investit les relations de la manière qui lui est possible, mais pour moi cette incohérence entre les actes et les mots ça me lève des red flags.
Pour moi ça relève de la manipulation : il sait qu'il ne veut pas et ne peut pas donner ce que tu demandes mais il te donne de quoi en entretenir l'espoir.
C'est un art : combien et comment donner pour ne pas se sentir engagé et responsable dans ce que vit l'autre. Combien et comment donner pour entretenir le rêve de plus chez toi.
Rien ne sera jamais dit ni promis pour ne pas être pris en otage de paroles antérieures et si tu déduis des choses de son comportement ça n'engage que ta compréhension. Plus tard les "mais tu semblais si amoureux" sembleront légers lorsque viendras le "mais qu'est-ce que j'ai cru alors que depuis le début il me le disait".

Il dit qu'il ne se sent pas capable de prendre en compte tes besoins, même concrètement et ponctuellement, même pas sur une base d'engagement sur tout et pour toujours. C'est grave, quelle que soit la douceur de son comportement qui est en contradiction.

Les personnes que j'ai connues qui avaient ces pratiques pouvaient donner beaucoup pour alimenter l'espoir mais pas tellement pour entretenir la satisfaction relationnelle. Est-ce que tu veux espérer une relation plus satisfaisante ou en vivre une ? A te lire il offre seulement l'espoir.

Vince86
Merci pour ta réponse,tu es dans le vrai, je suis faible, j'arrive pas à me dire de la jeter, malgré tout ça,je l'aime toujours, c'est ça mon problème,je crois

Tu n'arrives pas à ne plus l'aimer malgré son comportement. Alors continue de l'aimer, mais pars quand même.
On peut aimer à distance.