Polyamour.info

Merci artichaut :)

Pour ma part je suis d'avis que ce fil soit fermé, je ne vois pas bien ce qu'on peut en tirer de bon aujourd'hui vu la direction qu'il a prise.

Bonjour,

Beaucoup de relations "sur le long terme" peuvent en arriver à cette situation, même dans un cadre monoamoureux.

Je ne crois pas que son attitude ait quelque chose à voir avec le polyamour, du moins pas fondamentalement. Il est probable qu'en situation de monoamour avec toi son attitude serait assez proche.

Quand on veut sortir avec quelqu'un ( sauf contraintes externes comme les enfants ou n'importe quoi d'autre ), on peut toujours libérer du temps pour le faire, si on le veut vraiment.

Si cela te manque, ce que je comprends, je vois trois grands axes :

- L'axe "radical" : "ça me convient pas, soit on fait des trucs ensemble hors de la maison, soit on se sépare".

- L'axe "patient" : "j'aimerai bien que l'on fasse des efforts sur ce point, on va essayer d'avancer progressivement et je vais y mettre du mien pour t'y "pousser" un peu".

- L'axe "polyamoureux" : "ok, bon, entre toi et moi ça se passe comme ça, c'est ok mais je vais aller chercher ce qui me manque ailleurs".

J'imagine qu'il y a plein d'autres possibilités, mais c'est les pistes qui me viennent en tête là maintenant ^^

@ Toinou :

Oui, moi aussi je suis partagé sur son analyse qui me semble noter quelque chose de pertinent mais me semble le schématiser un peu trop.

Je notais sur mon compte facebook ceci :

"sur le site "more than two", de Franklin Veaux qui est américain, on peut lire :

Many polyamorous relationships follow a “primary/secondary” model, in which one couple, the “primary” relationship, supercedes other “secondary” relationships."

Il semble donc que la notion de partenaire secondaire est loin d'être inconnu dans le monde américain.

Par contre, ce qui me semble peut-être plus pertinent c'est le fait que le partenaire secondaire serait plus souvent, "naturellement", caché, chez les polyamoureux français. Mais caché au sens ou cela est presque considéré comme "normal", là ou dans le couple polyamoureux américain cela serait vu comme problématique.

Je ne sais pas du tout si c'est fondamentalement vrai, mais il est fort probable que l'approche et la perspective porté sur ces situations soient différentes d'une culture à une autre. C'est en tout cas ce que ressent Hypatia quand elle regarde les couples français, et c'est intéressant de le savoir.

Je ne vois pas ce qui te fait dire qu'il cache quelque chose ...

Il dit qu'il lui reste fidèle et que ses sentiment pour son amie "partiront". C'est du futur, pas du présent, il n'y a pas de mensonges ici.

Evidemment, ça reste une promesse, il n'y a aucune certitudes absolues possible, mais ça n'est pas un mensonge ni un manque de sincérité.

Quand aux histoires de jalousies, ça n'est pas parce que tu es intégralement dans la compersion qu'elle n'existe pas chez les autres, ça n'est pas parce que tu ne comprends pas que ça n'existe pas. Et oui, je pense sincèrement que les êtres qui sont purement dans la compersion soit sont très rares, soit ne se sont jamais retrouvé dans une situation qui activait leur jalousie. Et tant mieux pour eux, tant mieux pour toi !

Rappelons au passage que la jalousie n'est pas un trait de caractère mais le résultat d'un ensemble d'émotions liées à des peurs spécifiques, nombreuses, et non exclusives ( peur narcissique, peur de l'abandon etc. ).

Eprouver de la jalousie n'est pas un mal en soi, c'est comme la peur, c'est quelque chose qui nous renseigne sur une souffrance que nous vivons. Accepter la jalousie c'est prendre acte de son existence pour rechercher ce qui nous fait ressentir la jalousie et essayer de travailler dessus.

Et pourquoi ? Quel est le souci avec le fait que ça soit ta meilleure amie ? Les attaches amicales que tu as avec elles empêchent de la voir heureuse avec ton homme ?

Parce qu'elle n'est pas polyamoureuse à la base, ni n'accepte fondamentalement la chose. Alors avec une amie, c'est encore pire car elle ne peut pas avancer "par degrés" :

- "Ok je veux bien tenter d'accepter que tu vives ton polyamour, mais pour le moment ne me parle pas trop de tes histoires amoureuses externes etc."

Il y a une distanciation possible permettant de prendre le temps pour accepter cette nouvelle situation.

Là c'est cash, elle connait la personne, elle l'a connait même très bien. Et cette personne la connait très bien aussi. Ca ne facilite pas vraiment la gestion des différentes formes de jalousies.

C'est vrai même dans un couple polyamoureux assumé. C'est pas forcément évident de savoir que son conjoint ou sa conjointe va sortir avec un.e ami.e d'enfance qui, d'un coup, va entrer partiellement dans ta vie intime ( car ton amoureux ou ton amoureuse fait partie de ta vie intime ) de manière intime.

C'est pas une fatalité, j'imagine que dans certains cas ça peut être au contraire un plus : "oh oui, ma copine est géniale, je suis contente que ça se passe avec elle ça me fait moins peur".

Mais enfin j'imagine que c'est TRES rare. Et puis c'est soit ça, soit l'inverse total.

Pour moi c'est une réaction assez évidente.

Je suis bien d'accord Anarchamory.

De toute manière, qu'on le veuille ou non, nous ne pouvons pas échapper aux "constructions sociales", ou à la "culture", l'homme est plongé dedans, c'est une seconde nature pour lui.

Mais, effectivement, une part de notre liberté consiste à pouvoir se défaire de normes imposées et lutter contre elles.

Tu as bien fait de préciser gdf, c'est bien ce que je voulais dire.

Tout cela est vrai, et en même temps il est nécessaire de parler de tout cela. Mais en en parlant, on le met sur l'espace public, et en le mettant sur l'espace public on risque toujours de connaître des "débordements".

J'ai envie de dire : c'est triste, mais malheureusement c'est presque inévitable, car nous vivons dans un monde dirigé par les jeux de pouvoirs.

Pour qu'un groupe dominé puisse affronter ses oppresseurs il faut qu'il fasse corps, et donc qu'il joue le jeu du pouvoir à son tour. Et malgré toutes les précautions qu'il prendra pour ne pas sombrer dans les corruptions liées à ce pouvoir, il y aura forcément des débordements quelque part.

Malgré tout, la solution de ne rien faire n'est pas non plus la bonne.

Il faut donc accepter un moment ou à un autre de se salir les mains si on veut agir politiquement. C'est inévitable. Ça ne justifie pas les erreurs commises, ça permet juste de se préparer à en commettre malgré nous.

Les puissants auront toujours des cartes à jouer. Car ils ont trois jeux d'avance.

Si on a peut d'être traîné injustement dans la boue, il ne faut pas agir publiquement.

Ne t'inquiète pas Merlyn, il est peu probable que cela t'arrive.

Là on s'agite parce qu'une poignée de personnes, à l'intérieur d'un milieu professionnel spécifique, sont fichues à la porte avant jugement.

Mais dans la réalité quotidienne, dans les cas d'harcèlement au travail, ce sont les victimes qui sont fichues à la porte.

Soit sans crainte, si tu es innocent et même si tu es harceleur, tu cours peu de risques. Par contre c'est si tu étais harcelé qu'il faudrait t'inquiéter pour ton poste.

Sincèrement, je me garderai bien de répondre à une telle question.

Tout ce que je peux dire c'est ceci : si vous ne pouvez pas faire autrement, ne vous posez pas la question, et vivez ce que vous avez à vivre maintenant. Ne vous souciez pas du lendemain comme disait l'autre, le lendemain se soucie bien assez de lui-même ;)

Je suis entièrement d'accord avec Toinou pour être à la fois membre d'une asso LGBT et ayant pratiqué le jdr à l'époque de Mireille Dumas ( et encore aujourd'hui ). C'est tout à fait juste, et c'est la raison pour laquelle j'ai mis en place des cafés-débats sur polyamour à Brest.

Il faut que ceux qui en parlent "bien" le fassent avant que ne se jettent dessus ceux qui en parlent "mal".

C'est comme en toute chose, il n'y a pas de réponse qui convienne à tous.

Ce qui est évident c'est que l'on a besoin de personnes qui osent sortir du placard pour montrer à leur entourage que c'est possible.

On a besoin de personnes qui crient à la face du monde pour, in fine, "banaliser la chose" et faciliter ainsi la vie des autres polyamoureux.

Et il n'y a aucune raison d'avoir honte de vivre caché pour vivre heureux si on n'a pas la volonté de prendre des coups à cause de ça.

Parfois on a simplement un pied dans chacune des situations.

J'ai de nombreux amis qui savent que je suis polyamoureux.

J'organise des cafés débat publics qui est une manière de parler "face au monde" de ce sujet.

Et ma famille ( mère, soeur, oncle, tante, cousin.es etc. ) ne sont pas encore au courant.

Evidemment, dans ce contexte, la distance géographique joue énormément.

Bah, soyons honnête, l'érotisme et la sensualité sont des choses qui sont intégralement construits culturellement et socialement.

On peut très bien débarrasser le sexe de toute dimension "sociale" et se retrouver avec quelques "parades amoureuses" basiques qui conduisent à coït ayant pour finalité la procréation.

Ce qui est intéressant c'est justement ce que l'on en fait ;)

Bonjour !

Il ne faut surtout pas confondre égalité et équité. Dans des relations polyamoureuses il faut être équitable : c'est-à-dire qu'il faut que chaque partenaire se sente aimé, respecté, et que l'on fait des efforts pour elle ou lui.

Mais attention, il ne s'agit pas d'égalité. L'égalité est impossible pour plein de raisons : pratiques, matérielles, envies, besoins etc. Chaque partenaire ne demande ni n'a besoin des mêmes choses.

Que sa relation avec elle soit différente d'avec toi c'est normal et n'est pas du tout un problème.

Le fait qu'ils ne puissent pas se voir autant qu'ils voudraient n'a d'ailleurs pas grand chose à voir avec le fait que tu sois "l'officielle", mais bien avec le fait qu'elle soit elle en situation d'adultère. Ce n'est donc pas un problème lié à ton couple à toi.

Votre situation n'est pas du tout vouée à l'échec, mais, comme toute relation, elle n'est pas non plus vouée nécessairement à un succès éternel !

Elle sera ce que vous en faites, en fonction des accidents de la vie. A priori le principal problème dans votre affaire c'est la situation d'adultère de cette femme, en-dehors de ça je ne vois là rien de particulièrement problématique, bien au contraire.

Euh ... si, le mensonge altruiste existe.

Pour prendre un exemple radical mais loin d'être rare en période de guerre : mentir pour protéger de potentielles victimes.

Mais même dans la vie courante il peut arriver qu'un mensonge est préférable à une vérité quand cette dernière est totalement inaudible et que l'on est persuadé qu'elle causera des torts plus graves que le mensonge lui-même.

Typiquement, un coup d'un soir après plusieurs verres. En parler à son conjoint dont on sait qu'il ne verra qu'un horrible acte de trahison ultime, quand on l'a vécu comme un accident stupide, ça n'est peut-être pas forcément un bonne idée ...

Après c'est à chacun de faire la balance entre la gravité du mensonge, la violence de la vérité, le risque que la vérité soit dévoilée ( et dans le cas d'un adultère suivit il est très élevé ), la culpabilité etc. etc.

Tenir un discours illogique et contradictoire, voilà une pratique très féminine.

Tu es sérieux ???

Quand à ta dernière question, comment dire ... je ne préfère rien en dire en fait. Salut.

Camille, le problème, selon moi, c'est que oui, il y a critique, pas forcément pejorative, ni non plus forcement negative. Je vois pas en quoi on aurait interdiction moral de se poser des questions sur la pertinence du truc.

Je ne vois pas pourquoi il y aurait interdiction morale à se poser des questions sur la pertinence de tes propos sur le sujet.

Tu critiques, je critique, personne n'a été éjecté du forum, il n'y a pas de censure. Mais désaccord oui, life is life !

Par contre, s'il-te-plait, ne vient pas dire qu'il n'y avait rien de fondamentalement péjoratif dans tes propos. Je cite quand même le début de ton premier message pour rappel :

Personnellement, depuis quelque années, j'ai l'impression d'être un connard parce que je suis un homme et que je suis blanc.
C'est un peu pénible.
Les balancetonporc et autre metoo sont régulièrement des déballages de généralités et autres. Le niveau des commentaires atteint souvent celui des posts de jeux vidéos ou de foot. C'est dire.
Ce qui me gène avec tout ça, d'une part c'est le côté fronde populaire. Et l'effet troupeau c'est jamais une bonne chose. Les gens arretent juste de réfléchir.
Dénoncer ? Ouais, il faut. Mais y'a des choses pour ça. Et c'est pas les réseaux sociaux.

Tu as fait une critique majoritairement négative du truc, faut assumer.

Je ne crais pas la prise de conscience, je crains les effets pervers de la prise de conscience. Il faut appuyer fort sur les extrêmes pour faire bouger les situations déséquilibrées, mais il faut faire attention de ne pas arriver à une autre situation déséquilibrée.

Je suis peut-être un peu cynique en disant cela, mais je crois que tu peux dormir tranquille, il va falloir appuyer bien plus fort que cela pour renverser le déséquilibre ...

Cette discussion est épuisante ... Je ne pensais pas intervenir une troisième fois, mais comme on cite une deuxième fois mes propos sur les "petites expériences personnelles", je tiens tout de même à m'expliquer sur ce point :

#BalanceTonPorc et #metoo se situent sur le plan "social", pas individuel. Pris individuellement les témoignages peuvent être catégorisés comme "plus ou moins graves, plus ou moins pertinents", que sais-je encore ... Mais le but de ces tags n'est pas de donner une sorte de définition juridique type du viol ou de l'harcèlement, que sais-je encore.

Le but c'est de faire sortir de l'ombre un contexte social global, c'est de rendre palpable une souffrance partagée, à divers degrés, par un très grand nombre de femmes. Nos expériences personnelles, quelle que soit leur importance en soi pour nous à notre niveau individuel, qui pourrait nous faire dire : "oui, mais faut pas non plus exagérer, par rapport à ce que j'ai vécu ça c'est pas grand chose ...", ne comptent pas, car le but n'est pas de faire une classification de l’agression en fonction de sa gravité, mais de faire ressortir un contexte, d'exposer les dangers d'un système "culturel" favorisant le harcèlement sexuel ou le viol.

Bref, selon moi, venir critiquer de telles actions uniquement en exposant son rapport personnel à ces questions me semble problématique. Cela se juge au niveau social, pas au niveau individuel.

Le second but de ces actions c'est d'offrir un lieu d'expression afin de soulager des personnes en souffrances en les faisant se sentir moins seules, sentir qu'il y a des personnes qui partagent leur souffrance et souhaitent lutter contre cela.

Quand des personnes luttent pour les droits du travail, par exemple, elles luttent aussi bien pour une personne qui risque de perdre sa maison et ne plus nourrir correctement ses enfants, que pour celle qui, perdant son travail, sait qu'elle en trouvera un autre sans trop de difficultés.

Plus fondamentalement : le harcèlement et le viol sont extrêmement difficile à condamner car les preuves sont difficiles à obtenir. Le harceleur et le violeur aura toujours l'avantage. La personne dominante à toujours l'avantage sur la personne dominée.

Alors oui, ça me choque d'entendre des personnes critiquer ces femmes qui ne pouvaient rien dire, n'étaient pas entendues, voire méprisées quand elles parlaient à leur entourage de ce qu'elles ont vécues, et qui aujourd'hui trouvent un lieu dans lequel elles peuvent l'être car elle font nombre, elles font "force commune".

C'est assez terrible de se dire que l'on ne peut être entendu que lorsque l'on est "fort". C'est la loi d'un monde régit par la domination : si tu es "faible", "dominé", ta parole ne vaut rien. Le groupe, faire "force commune", c'est le seul moyen pour les personnes dominées de pouvoir faire face aux dominants.

Et ça c'est pas de l'idéologie, c'est juste un fait politique élémentaire dans le monde que nous connaissons. Et croyez moi que ça ne me fait pas plaisir de le dire. Je ne suis pas du tout "militant dans l'âme", je n'ai jamais manifesté de ma vie car les groupes me mettent mal à l'aise, mais il y a un moment ou il faut savoir reconnaître que dans un monde régit par la puissance, il n'y a que cela pour pouvoir faire à un moment face.

@CopAdCeuns : envoie-moi un mp si tu penses me connaître IRL, je te dirai si c'est le cas ;)

On trouvera toujours un exemple d'usage abusif du mot viol dans un tel contexte, c'est inévitable. Faut-il pour cette seule raison craindre une prise de conscience de la nécessité de parler du consentement ? Je ne crois pas.

Il n'y a pas besoin de demander un consentement explicite avant chaque étape si les partenaires sont à l'écoute l'un de l'autre et qu'il prennent le temps de poser leurs actes ( ce qui laisse le temps pour dire non ).

Mais oui, cela exige d'en finir avec cette vision "romantique" de "l'amour sauvage de la première fois".

Ou regarder ce que font les communautés BDSM qui sont habitués à gérer correctement le consentement dans des situations extrêmes.

En fait ça me fait vraiment penser aux arguments contre le "safe sex" : "ouais mais avec tout ce latex elle est ou la spontanéité ?".

Les communautés BDSM sérieuses savent très bien allier plaisir et safe sex.

C'est de l'éducation, ça se fait pas "comme ça". Mais il est peut-être temps de se dire que le sexe, comme l'amour, c'est un truc un tout petit peu sérieux non ?