Polyamour.info

Petit témoignage vécu par rapport aux jeunes femmes qui auraient du mal à accepter cette relation particulière... J'ai, au travers de mes recherches de rencontres, reçu des fins de non-recevoir car même si ouvertes à l'idée d'un amoureux partagé, les jeunes femmes contactées ne souhaitaient pas être l'amante secondaire mais possiblement la femme "principale"... Tout est possible!

Y a t'il des café poly près de chez toi? Amènes le à une de ces soirée, offre lui le guide des amours multiples... Je pense comme @Diomedea , s'il est aimant par ailleurs il est simplement viscéralement "jaloux" dans le sens de l'insécurité...
Pour essayer de te donner du courage je peux témoigner de ma/notre propre évolution, sorti des plans culs, nous avons ma femme et moi chacun notre lutin/lutine, avec du temps libre passé avec chacun à tour de rôle. Et pour quelque chose qui aurait pu mal tourner (au vu de l'insécurité de ma femme) ça se passe sereinement et nous commençons à nous épanouir.

Présent +1 avec mon épouse

Personne n'a vu le troll gentillet poli/poly? Ou c'est ma deformation de moderateur?

lundessens

Tout serait tellement simple si je pouvais lui dire : "Chéri, j'ai envie et besoin de rencontrer d'autres personnes, de nouer d'autres relations. Je t'aime et cela ne remet pas en cause notre couple, nos projets de vie, etc... mais j'ai besoin de liberté sinon je vais étouffer"

je ne suis pas très patiente, et encore moins pédagogue, cela risque d'être compliqué.

pour ce qui est des amants, il n'est évidement pas au courant. Je voulais juste confronter mes envies à la réalité, et cela n'a fait qu'exacerber mon besoin de liberté.

Bonjour,

Deux suggestions pour toi, allez voir un conseiller conjugal ou un psy qui reçoit les couples, non pas pour lui demander des conseils, mais pour avoir un modérateur externe, qui pourra équilibrer la conversation, relancer et éventuellement aider à gerer une éventuelle crise.
Ou alors, puisque la discussion est compliquée, écrit lui... De totue façon le polyamour et le libertinage sont deux approches totalement différentes, ce n'est pas parce qu'il ne se sent pas bien dans l'un qu'il sera totalement fermé à l'autre.
Ex-libertin, je ne me voyais pas revenir forcement a un couple ouvert rapidement et la decouverte du polyamour (en sus d'une grosse introspection) m'a totalement emballé!

Par ailleurs je ne serais pas aussi tranchant que @homme_partit, dont je comprends le point de vue (vécu peut être), car en relisant tes textes, au travers des mots que tu utilise on sent quand même de la souffrance mais avec beaucoup d'amour pour ton homme et rien que l'intention de passer à quelque chose de plus transparent, alors que tu as déjà des amants et que tu pourrais égoïstement t'amuser dans ton coin, je trouve ça admirable.

Je confirme que pour les hommes c'est moins facile et les sites de rencontres sont frustrants, même si ça permet une première approche, mais à éviter si on a déjà des soucis de confiance en soi...
Une soirée libertine en club peut être une bonne idée. Et la discussion franche et honnête encore plus!

Bonsoir lundessens,

La description de ton couple reflète finalement bien le mien, si ce n'est que je suis le mari et que j'ai pu voir le besoin de mon épouse d'expériences diverses. Nous avons dans l'absolu un couple épanoui, modèle pour beaucoup de nos amis, mais qui a ses limites pour chacun de nous.
Et là où c'est encore plus flagrant de ressemblance c'est que ma femme a (avait?) aussi très peur de me perdre, comme tu le dis bien, pour trouver mieux.
Lors de notre première phase de libertinage en couple, nickel. Elle qui a des aventures, nickel... Moi qui en est une, ouch plus dur, une qui se répète? A l'encontre de mes propres regles, attention danger, menaces de divorce pour tout arrêter.
Paradoxalement elle m'a ensuite demandé s'il était possible de revenir a ce statut, mais comme je n'y trouvais pas mon compte je n'etais pas pressé, loin de là.
Nous sommes également un couple tres serein, peu ou pas de disputes, une communication etablie et suivie. Mais régulièrement je me prenait dans la figure que je serais quand meme mieux avec quelqu'un d'autre...
Puis suite a un amour platonique ravivé de mon côté, n'aimant pas cacher des choses à ma femme, je lui propose le polyamour. Première rea tion tres ouverte et curieuse. 2e reaction, pleurs et déclaration que je mettais fin au couple. Il a fallu que j'explique patiemment que non c'était tout l'inverse, que c'est parce que je souhaites conserver le couple a tout prix que je propose ca... Ca apaise un temps la tension, puis elle me dit «  ca ne serais pas plus simple que tu me trompes une bonne fois pour toute?», genre on est débarrassé après... Mais ca n'a jamais été ce que je cherchais.
Du coup on a eu une discussion de fond, ou j'ai mis les points sur les i. D'abord essayer de comprendre pourquoi quand elle badine ca ne pose aucun soucis, mais que l'idée seule que je puisse rencontrer quelqu'un soit insurmontable. Et là, la phrase choc est sortie. «  j'ai peur que tu me quittes, en fait j'ai peur de la moindre nana qui marche dans la rue, elles sont toutes mieux que moi»
Soit une énorme insécurité. Le problème c'est que je ne pouvais pas faire plus que ce que j'avais deja fait sur les dernières années pour y prouver que je l'aimais et que non il etait hors de question de la quitter. J'ai donc vidé mon sac a mon tour, en expliquant calmement que si la situation n'evoluait pas, a ce moment la oui, sa pire crainte pourrait se realiser, parce que je veux vivre pleinement et une demi mesure menerait forcément a la séparation redoutée.
Attention, ce n'était pas un ultimatum du genre on passe polyamory ou je te quitte... Mais une simple énonciation de faits avec les possibles solutions dans la philosophie poly.
Visiblement l'approche a été payante, elle en a discuté avec sa psychothérapeute qui lui as dit qu'elle n'avait finalement rien a perdre a essayer, que ca avait plutot l'air d'etre le contraire... Nous voilà donc officiellement lutins depuis une semaine et ma femme s'éclate comme une gamine ;)... C'est bien trop court pour juger bien sur, mais l'objectif que tu cherches a atteindre est atteint.

Donc en résumé, soit rassurante, essaye de sonder ses peurs viscerales et points par points rassure le encore et encore. Il a visiblement un fort problème d'abandonisme qui se traduit par cette jalousie, qui n'est que le reflet de l'insécurité.
Et s'il ne te laisse pas parler, instaurez des temps de parole ou l'autre ne peut qu'ecouter. Genre 30mn chacun, voire 1h ou la parole est a sens unique. C'est tres efficace en général.
Bises et bon courage!

@Maxence, merci beaucoup pour ton témoignage très complet et inspirant. Je suis tout à fait d'accord avec ton fonctionnement et les limites auxquelles il faudra veiller..

@curljoy, désolé pour l'acronyme, ca signifie simplement : Centre de Depistage Anonyme et Gratuit, on en trouve dans tous nos (grands) hôpitaux publics.
Je suis sûr qu'un équivalent doit exister en Belgique. Quelques pistes ici : www.aideinfosida.be/index2.php ... après si vous n'avez pas de problème pour en parler avec votre médecin il peut aussi très simplement être le prescripteur, mais d'expérience, mon médecin de famille qui savait absolument tout de moi ayant pris sa retraite, j'étais bien content de trouver ces centres "anonymes" en attendant de bâtir une nouvelle relation de confiance avec mon médecin traitant. (On a aussi eu une très mauvaise expérience avec une ex-gynécologue de ma femme qui c'est permise de la juger selon ses propres critères de valeurs morales...)
Pour les possibles mauvaises expériences en terme de rencontre ça n'est malheureusement pas limité aux coups d'un soir... Nous avons simplement décidés, sans se donner de limite de temps, de juste se tenir au courant si une soirée pourrait se prolonger, histoire que l'autre ne s'inquiète pas. Et on sait plus ou moins avec qui l'autre sort, en étant plus sur nos gardes lors d'une rencontre nouvelle...

Je me permet aussi d'ajouter que notre intimité de couple a été boostée très largement depuis le début des discussions à propos du polyamour et encore plus depuis les premieres permissions!

Merci Curljoy pour ta pierre à l'édifice, je viens de lire ton post à mon épouse à haute voix et nous nous sommes rendus compte que beaucoup de vos règles sont finalement implicites chez nous parce que partant d'un principe de bon sens, mais je pense que dans notre cas l'expérience du libertinage nous a pas mal blindé de ce côté là, car même si nous avons eu de belles rencontres nous avons également été confronté de plein fouet à des gens peu recommandables et à la peur des IST. Ce que je peux vous conseiller de ce côté là et que nous faisons de manière quasi mécanique est de réaliser régulièrement des dépistages en CDAG, vous pouvez y aller en couple, vous serez accueillis sans jugement et avec ouverture d'esprit. Car même en se protégeant, ça permet de se tranquilliser l'esprit, ce qui est un moindre mal, sans parler de l'information globale qu'on y trouve sur les risques et pratiques associées.

Nous sommes pour notre part actifs depuis peu, ma femme a un amant de passage + une ribambelle de prétendants sur un site de rencontre et moi une relation platonique a distance, voire un ou deux rdv concrets en préparation.
Nous n'avons par contre pas interdit les "coups d'un soir" pour la simple mais bonne raison que nous n'avons pas la même approche. Paradoxalement je réagis de manière plus féminine en n'aimant pas particulièrement ce principe, alors que ma femme s'y épanouie !
Par contre quels sont les risques que tu/vous y associez?

Ps : un depistage régulier en CDAG est aussi une pratique respectueuse envers vos possibles rencontres ;) mais là c'est un reflexe vraiment acquis dans le libertinage où c'est quasiment normal de se balader avec son dernier resultat de dépistage dans la poche... Sans que ça dédouane de se protéger bien sur.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour Albaboun,

Ta remarque est intéressante pour l'ajout potentiel, mais cette composante est, dans notre cas, déjà pratiquée et régulièrement abordée.
Nous sommes passé par beaucoup de remises en cause qui ont permis de mettre à plat BEAUCOUP de choses et nous continuons à y travailler.
Après je vais de toute façon partager vos réponses avec mon épouse et si c'est pertinent à ses yeux, nous le rajouterons !
Merci pour ton intervention dans tous les cas.

Bonjour,

Nouveaux ici et polyamoureux officiellement depuis peu, nous avons décidé d'un cadre assez peu strict pour débuter cette nouvelle aventure de couple.

D'abord un peu de contexte, nous avons tous deux 38 ans, 3 enfants, vivont ensemble depuis 18 ans mais nous nous sommes déjà connus à 14 ans en sortant ensemble 1 an à cette période, puis par épisodes jusqu'à 20 ans où nous nous sommes remis ensemble pour fonder un foyer.
Au cours de ces dernieres 20 années la route a été assez chaotique, avec des problèmes de santé assez graves pour tous les deux et des sentiments extra conjugaux sans passage à l'acte au moins à 2 reprises pour chacun de nous.
C'est suite à une histoire d'amour de ce genre que nous avions décidé il y a environ 5 ans d'essayer le libertinage. Dans un premier temps uniquement en couple, ce qui a été tres épanouissant puis nous avons voulu évoluer vers plus de liberté avec la possibilité pour chacun d'avoir des aventures d'un soir seul.
Là c'est devenu plus compliqué, avec la mise en place de quelques règles a l'emporte pièce, qui avec le recul n'avait pas vraiment été dictées par le bon sens mais par les émotions voire la jalousie.
J'avais (moi le mari) proposé ces règles... Et par frustration devant la difficulté pour un homme marié s'assumant de faire des rencontres au contraire d'une femme mariée je me suis retrouvé à les briser, une seule fois, mais déjà la fois de trop...
La crise résultante a été balayée par d'autre préoccupations plus graves (une grossesse et surtout ses complications) et le sujet a été mis sous cloche.
Puis l'année dernière une crise majeure a éclatée, ma femme, malheureuse de notre situation de couple se degradant de plus en plus, plombée par le quotidien et la maladie de son mari est tombée amoureuse de quelqu'un d'autre et a voulu partir s'installer avec lui. Par la suite nous nous sommes rendus compte que finalement nous aurions beaucoup de difficultés à nous passer l'un de l'autre finalement et apres une "pause" de 3 mois nous nous sommes remis ensemble.
Après environ 1 an et demi de reconstruction mais aussi la résurgence d'un amour d'adolescence pour moi (resté platonique à présent), le tout combiné à une psychothérapie ou j'ai ouvert les yeux sur mes propres contradictions, dont celle ci. Etre persuadé que l'amour est monogame mais sentir un besoin profond de passion amoureuse des premiers jours et projeter ce besoin sur d'autres... Ce site et la définition de l'amour quasi infini m'ont aidé aussi. Le concept est une découverte récente également, le mot m'a été soufflé cet été et je m'y suis intéressé (documenté) que cet automne.
Ma femme m'ayant déjà exprimé le souhait de revenir à du libertinage et conscient des limites de ce dernier par rapport à mes propres aspirations je lui ai donc proposé le polyamour, accepté par les deux parties au bout de 15 jours environ.

J'en viens (enfin) au fait, voici les règles que nous avons posé.
1. Peu de règles pour ne pas brider notre développement respectif
2. La famille toujours en premier
3. Nous ne comptons pas les "points" (rencontres, amants, lutins, amoureux potentiels)
4. Nous essayons d'équilibrer le temps libre par contre, que chacun puisse avoir du temps pour soi de manière équitable
5. Si un polyamoureux venait à venir au domicile, nous épargnons les enfants encore petits en le présentant comme un ami et en n'étant pas démonstratif en leur présence. Cette règle n'a plus lieu d'être, depuis environ 1 mois (en nov. 2017) les enfants sont totalement intégrés et au courant, évolution polyfamille ;)

Et c'est tout, en sachant que les règles ne sont pas figées et peuvent évoluer en fonction de nos ressentis, sans toutefois se laisser emporter juste par les émotions.

Qu'en pensez vous ?

En ps, j'ai mis ma localisation en profil, donc si des gens du coin veulent partager leur experiences ou me/nous rencontrer, ce sera avec plaisir!

MoE

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ça se passe où exactement?