Polyamour.info

Bonjour,

Je suis sexologue/thérapeute de couple spécialisée dans l'accompagnement des personnes en situation de non-exclusivité.
Dans le cadre de mon travail, je mène une étude sur la liberté sexuelle et affective dans le couple. Peut-être que certaines personnes ont vu mon étude tournée sur Instagram via mon compte Gwen.sexosophe ou via des confrères/consœurs.

Voici un extrait de la présentation de mon étude :

Grâce à mon expertise, depuis plusieurs années, j'ai émis de nombreuses hypothèses.

Aujourd'hui, je souhaite mener une étude pour travailler sur ces hypothèses.

Parce que l'expertise, même avec de nombreuses connaissances théoriques et pratiques, a toujours ses limites.

Cela me permettra d'affiner et perfectionner encore et toujours mon travail, mes outils et mes prises en charge.

Cette étude est fait pour toi :

-Si tu es(ou as été) en union avec une ou plusieurs personnes.

ET QUE

-Vous vivez/viviez sous le même toit avec au moins l'un de vos partenaire de vie depuis au moins 6mois lors de l'ouverture de votre union.

-Si vous vivez ou avec vécu une ou des formes d'ouverture sexuelle et/ou affective avec votre (vos) partenaire de vie(s).

Et ce, quelque soit la forme d'ouverture, la durée d'ouverture et ton orientation sexuelle/affective.

Pour participer

Être majeur.e et parler de TOI

Tu peux partager l'étude à ton/tes partenaire(s) de vie afin qu'iel(s) puisse(nt) y répondre en leur nom

Durée du questionnaire : 10mn environ

Petite précision

Je SAIS que cette "définition"de partenaire de vie (vivre sous le même toit depuis un certain temps) est restrictive. J'ai conscience que j'enlève plein de modes de relations/d'ouvertures possibles.

Mais la palette des modes des relations étant très large, j'ai dû faire des choix pour aller dans le sens de l'étude et des hypothèses.

De plus, j'accompagne des personnes de tous les milieux d'ouverture. Soyez indulgent.e sur les mots employés. Ils sont utilisés pour être compréhensibles à touste selon les milieux d'ouverture (même si, je connais les diverses subtilités selon les milieux).

Voici le lien de l’étude : https://forms.gle/pNYSEJPJkWbUdjX89

Je vous remercie pour votre participation :) Si vous avez des questions pour y répondre, vous pouvez me contacter sur Insta ou par mail (présent dans l’Étude)
Belle journée !
Gwen

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour,
Je tente depuis plusieurs jours de poster une étude dans le cadre d'une recherche sociologique.
Or, en suivant la charte, on est censé le mettre dans un fil qui s'intitule Socio mais le fil n'existe plus...L'autre lien active renvoie seulement à cette page.
J'ai alors fait d'autres tentatives (en mettant un article et choisissant "social") mais rien ne fonctionne.

Est-ce que je dois la mettre ici en réponse ?
Je vous remercie d'avance !
Gwen

@Caoline pourquoi ce mot vous gêne ?
Pour moi un amant est un amoureux.. Juste un terme moins enfantin..
Oui c'est une relation durable d'où le besoin d'en parler aux enfants. Ils connaissent déjà les personnes
Du coup vous dormez avec vos amoureux dans le lit conjugal ? Vous avez commencez quand les enfants étaient petits ? Ils nont jamais été gènes ?

Bonjour,

Tout est dans le titre.. Que pensez-vous du fait de faire dormir ses amants dans le domicile familiale, voir même dans le lit conjugal ? (pas exemple quand je suis pas là si mon mari ramène son amoureuse) alors que l'on a des enfants (4 et 6 ans)
Faites vous cela ? Ou faites vous vos temps avec vos amoureux(ses) uniquement en dehors du domicile familial ?
Merci de vos retours.
Gwen

Merci @DisKovery !
Drôle de définition ;)
On se définit plus.. Et si on le voulait, je pense qu'on ne serait pas vraiment se définir.. On l'a su un moment mais dans le fond.. Qu'importe !
Oui c'est exactement ça, c'est le côté "asymétrique" en fait qui m'effraye, me "bloque" un peu.. Finalement, du poly en couple on l'a déjà vécu mais on avait pas "conscientisés" les choses, pas poser de mots.. Et surtout ils sont libre aussi à la base donc ça "aide".
Et c'est là, le fait asymétrique et le fait qu'ils soient non libre qui changent beaucoup. Mais je crois aussi qu'on peut vivre ça..
Et les enfants alors? ils sont au courant ? qu'en penses t'ils?

Merci @DisKovery !
Oui je pense que les enfants saisissent beaucoup de choses.. On a tendance à l'oublier !
Ils vivent avec nous et lisent en nous ahah !
On a déjà eu des remarques de leurs parts.

Du coup, si je comprends bien vous êtes poly avec un autre couple poly? comme @noelmarie?

Et c'est intéressant que tu dises ça, car en énonçant cela tu viens de pointer chez moi ce qui "m’effraye"..
En fait, c'est pas le polyamour où le fait d'avoir des sentiments. Car en fait, dans ce que l'on appelle "amitiés coquines" que l'on a déjà vécu il y avait de l'affection et de l'amour entre tout le monde. On se voyait à 4, parfois même avec nos enfants.

Vivre un polyamour affranchit et assumer à 4 ne m'effaye pas du tout. En fait en te lisant je me rends compte que ce qui me fait peur c'est que là, on est dans une relation 100% hors couple. Le gars que je vois est célibataire (enfin plus trop d'ailleurs ahah mais la fille sait qu'on se voit), je le vois quasi tout le temps sans mon mari (même s'ils se connaissent bien!). La fille que mon mari voit est aussi célibataire et il l'a voit sans moi.

Ce sont deux personnes plutôt célibataires et surtout LOIN de milieu libertin/poly. Ils connaissent notre situation mais eux.. ne se définissent pas libertins/poly, ce connaissent pas tout ça (même si du coup ça les intrigue).

En fait, en te lisant je vois que ma peur est là. C'est que ça pour moi c'est inhabituel. On a fait pleins de choses, vécues pleins de situations avec des gens rencontrés dans les milieux libres..

Or, là c'est 100% hors cadre. Ils ne sont pas de milieux libre. Donc j'ai peur que leurs fonctionnements soient différents. Et rencontrer avec un autre couple c'est rassurant ! Un peu comme quand du débute dans le milieu libertin et que tu dis "je veux rencontrer qu'en couple".. Avec le temps, la confiance et l'habitude tu peux rencontrer seul, séparément etc ..bref, tout est possible car tu as confiance tu es certaine.

Là, c'est pareil on est pas face à un couple où on peut se "rassurer" en se disant "c'est bon ils ont leurs équilibres de vies, ils ont leurs familles, leurs enfants.."
Non !

Donc je n'ai pas l'étape "rassurante" de "on est en mode poly avec un couple ou avec des gens qui sont polys.."

Je sais pas si je suis claire..:-/
Merci de pointer ça du coup !

Du coup merci @Toinou pour ton exemple très concret. Bon après, c'est vrai nous on mets pas le mot "amoureux" sur nos relations.. On parle d'affection, mais pas d'amour.. On a peut être à travailler là dessus mais pour nous, nos amis ne sont pas nos amoureux bien qu'il y ait en réalité une part d'amour je le pense..

En tout cas oui les 3 règles d'or que tu énonces sont bien présentes dans nos vies !! Nous passons un temps fou à parler, s'exprimer, échanger... !!! Et c'est nécessaire !

Ça risque pas de changer et dans nos situations c'est d'autant plus important !

J'aime bien l'image des nudistes comme tu l'as énonce (comme @mark) Oui c'est vrai.. Mais pfff.. je m'en étonne encore ! comment juger alors que l'on prône la liberté?

Oups il manque la fin !!

Merci @Toinou pour ta défense face aux jugements de @Intermittent. Jetais etonnée de me sentir ainsi jugée dans un tel forum. Voir ton témoignage m'a prouvé que bon..l'idée de ce monsieur nest pas generalisée..
Concernant les enfants auraient du des exemples concrets que tu as pu experimenter pour être transparent. Car être transparent avec eux cest l'être aussi avec sa famille.. Ils risquent daller en parler aux oncles,grands parents..
Je vois bien que le polyamour a une meilleure image que le libertinage ce qui aide peut être et qui fait que je suis reticente (bah oui "les libertins sont de gros assoiffés du sexe, cest un milieu sale tandis que les polys sont des romantiques" ai je déjà entendus).

Oui veiller à la norme cest sur cest important.. Beaucoup damis nous ont dit être choqués par nos fonctionnement (il

@bonheur cest vrai que cest la base..et peu importe les formes de familles dailleurs !
Surement une peur, un poids lié à notre société..

@Mark

Oui je te rejoins totalement. On se fiche des dogmes et des normes, cest notre cas. On se définit plus comme libertaire qu'autre chose pour ne pas être enfermée dans une étiquette. Mais je minterrogeais de manière globale alors autant demander aux premiers concernés. :)

Merci de ton lien vidéo très interessant au passage !

En fait dans lz fond on a limpression d'avoir été dans un fonctionnemznt poly sans poser de mots depuis des années..mais ce nest pas important et je souhaite pas me définir.

Oui la peur nevite pas le danger. On le sait il faut parfois le vivre, le traverser. Je te rejoins communication et confiance sont la base cest certain !!!

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

DisKovery
D'ailleurs nous utilisons (nous aussi) le même pseudo sur W*****. Difficile de se défaire de cette identité secrète qui nous définit depuis si longtemps ;)

Effectivement, votre pseudo me dit quelque chose.. ;)
Nous y sommes aussi.. Avec le même pseudo bien sûr ! :D Difficile de se défaire^^

Et bien j'ai hâte de vous lire alors ! :D

Intermittent

Cela signifie que jusqu'à 4 jours par semaine, plus les moments en journée, vous ne vous voyez pas en famille ...
Il est où, le couple amoureux dans ces conditions ?
J'ai un peu l'impression d'un couple à temps partiel avec garde partagée.
,
En fait, ce ne changerait pas grand chose, si vous viviez séparément, à part sur le plan financier.

C'est un peu le sentiment que ça me donne.

Bonjour, et bien justement c'est pour cela que je viens ici.. :)
Parce que comment font les polyamoureux pour entretenir leurs relations (hors de leur couple) s'ils ne voient pas la personne.. A distance?

Oui l'un garde les enfants et l'autre dort ailleurs. (Moi souvent le Mardi, mon mari le Jeudi). Quand on se voit en journée, ce n'est pas sur le temps de famille, c'est en semaine lorsque les enfants sont à l'école.nAprès, sincérement même sans "ça" on sortait sur ces jours là. Car nous sommes un couple indépendant.
Nous avons besoin de sortir souvent de notre côté..

Pour le coup, nous avons des moments très forts tous les 2, où on se fait des soirées en amoureux. Donc je n'ai pas l'impression de vivre en garde partagée avec mon mari et ma famille.
Juste on est libre, on a un besoin d'indépendance mais c'est le cas depuis 10ans.

Bonjour,

Je

Message modifié par son auteur il y a un an.