Polyamour.info

oO0
Comment je suis sorti de cette situation de confusion entre amour et amitié ?

En acceptant que je n'en sortirais jamais, du moins dans cette situation. En acceptant de rester incompris, de vivre avec le sentiment d'incompréhension qui va avec, comme être pris pour une personne que je ne suis pas ou du moins que je pense ne pas être.

Ca n’a pas du se faire sans souffrance aussi...

oO0 En fait, ce n'est pas une amitié entre toi et elle dont je parle, mais entre elle et lui. Un couple incapable d'amitié me semble s'expose à devenir des ennemis ou des personnes indifférentes l'une à l'autre pour éviter les conflits. C'est en deçà du désir amoureux, plus fondamental. Ce qui m'inquiète dans la viabilité de leur couple, c'est plutôt l'absence d'amitié que de désir. Se retrouver à partager moins dans son couples qu'il n'est possible de partager avec ses ami.e.s, c'est ... cruel à vivre. Après, ce n'est jamais possible de partager tout ce qui se partage avec ses ami.e.s dans son couple, tout comme tout ce qui se partage dans un couple ne se partage pas avec des ami.e.s.

Je n'arrive pas à trouver les mots pour dire ce que peut, ici, signifier partager moins avec son partenaire de couple qu'avec des amis. Moins de confiance, de complicité, de soutien ?

Je vois parfaitement ce que tu veux dire oui! Après je ne suis pas dans leur couple pour voir. Il me dit qu’ils restent très complices surtout autour de leurs enfants...
peut-être n’ose-t-il pas trop m’en dire non plus sur leur façon d’avancer...
il est évident qu’un couple ne peut pas égaler un ami mais je suis d’accord Sur le principe qj’i Faut avant tout être ami avec son conjoint pour être amants et couple..

oO0Ce qu'elle m'évoque, c'est Mrs Dalloway de Virginia WOOLF, l'isolement et la solitude de la femme au foyer, l'impression de se perdre soi-même comme c'est très bien rendu dans "The ours", ce sentiment de ne plus être soi-même, de devenir autre, de s'aliéner. Les féministes parle souvent de l'invisibilisation des femmes, à commencer par leur lieu principal de vie où elles ont été socialement "enfer-mées", leur foyer : l'absence de reconnaissance de leur travail quotidien, leurs "tâches" domestiques. L'absence de reconnaissance donne le sentiment de ne pas exister dans le regard des autres, à commencer par le regard de l'autre aimé. Et même s'il y a reconnaissance, de n'être reconnu et de n'exister qu'au travers de ces "tâches domestiques". Nous sommes plusieurs enfants dans la famille à en parler avec notre mère, c'est extrêmement difficile d'en parler. Nous savons qu'elle a une santé fragile, nous nous rendons compte de ce qu'elle a abandonné pour nous, nous savons que certaines journées relève de l'exploit pour qu'elle trouve l'énergie de garder un foyer accueillant. Certain.e.s d'entre nous sont d'ailleurs très critiques par rapport aux réactions de mon père, l'inconscience qu'il peut avoir du travail de Sysiphe qu'elle réalise jour après jour : s'habituer, c'est comme oublier, en abandonner la conscience. C'est une source de tension toujours difficile à désamorcer entre eux. Et même si nous essayons de trouver les mots pour en parler avec ma mère, avec eux, les mots sont rares tant ce rôle de mère au foyer est invisibilisé. L'une des rares fois où j'ai eu l'impression d'arriver à rejoindre ma mère, c'est lorsque, rangeant la maison pour la laver à sa place comme elle était trop mal, j'ai dit que j'avais l'impression de ne rien faire (à propos d'autre chose). Un peu fâchée (croyant que je parlais du ménage), elle m'a raconté cette blague :

"Un jour un mari rentre chez lui. Les enfants ont faim, ils ne sont pas propres, ils n'ont pas fait leur devoir, ils se disputent, la maison est en désordre, elle est sale, le linge s'accumule. Le mari lui demande ce qu'elle a fait. Elle répond que, justement, elle n'a rien fait."

Comment aimer - d'amitié, d'amour et de désir - quand tu es invisible, que tu n'existes pas dans le regard de l'autre, que ce que tu fais n'est pas reconnu ou même si c'est reconnu te donne le sentiment de limiter ton existence ? Comment être ne fut-ce qu'ami dans un tel isolement et, plus encore, amants ?

Comment tu trouves les mots dans cette solitude, cet isolement ? Les mots qui te permettent d'aller vers l'autre ? Je les ai pas, nous ne les avons pas ...

... déjà avec notre propre mère.

Elle non plus ne les a pas. C'est comme si une part d'elle-même était perdue dans une zone invisible du monde.

Je peux me tromper, tu ne l'as pas dit d'ailleurs, mais quand tu parles d'elle, j'ai l'impression d'une mère au foyer, qui souffre d'un certain isolement dans son foyer. J'ai l'impression lointaine de beaucoup d'insécurité, comment ne pas l'être quand il n'y a pas de mots pour ce que tu vis ? Que ce que tu fais n'existe pas ? Comment ne pas se sentir menacée dans son existence par l'existence d'autres femmes quand tu as l'impression de ne pas exister ? Ca pèse quoi une femme au foyer comme il y en a des milliards sur terre ? Est-ce que cela pèse seulement une femme de ménage ?

Non elle n’est pas mere au foyer, elle travaille en crèche...
Sa vie par contre se construit visiblement beaucoup autour de ça... ses copines viennent principalement de là, ses hobbies aussi... c’est donc plus au moins ce que tu dis mais en étant enfermée dans le rôle de la femme au foyer qui bosse...
Pourtant il l’aide, il s’inquiete toujours de ce qu’elle peut ressentir, il essaie de communiquer mais elle ne parle pas et il se sent souvent démunis...
Elle dit qu’elle n’a pas spécialement de reproche à lui faire si ce n’est qu’il ne l’a surprend pas mais quand il le fait... elle n’est jamais contente... se plaint d’être fatiguée, veut rentrer... et le lendemain elle est capable de sortir jusqu’a 3h avec ses copines... il a donc l’impression d’etre Aussi un peu pris pour un con... et ça tourne en boucle tous le temps comme ça..

Dommage, je me marie ce jour là... mais j’espere Qu’il y en aura d’autres..

oO0 Ici, ce n'est qu'un cas particulier où l'amour domine toutes les autres interprétations possibles, je n'ai aucune idée de ce que c'est quand il s'agit d'une généralité qui dirige une vie. La seule porte d'entrée que je vois pour ton humoureux, c'est la question de l'amitié dans leur relation à eux : ont-ils l'impression de se traiter mieux ou moins bien que s'ils étaient amis ? Qu'est-ce que l'amitié dans leur relation peut leur apporter ? Ce n'est pas un cheval de Troie, je pense juste que des conjoints incapables d'amitiés entre eux ne peuvent voir à termes qu'un couple voué à l'échec. Bien souvent, l'amour est prétexte à ne pas respecter les valeurs les plus élémentaires de l'amitié, prétexte à faire ce que jamais il ne serait possible de faire à un.e ami.e. L'amitié vient elle aussi de notre capacité à aimer et sans elle, il n'est que possible de ne pas se sentir aimé ... pleinement.

Je suis complètement d’accord avec toi. Cependant autant les choses vont très bien de mon côté avec mon futur mari, il y a toujours autant de complicité, de partage, d’amour, de désir...
Autant du côté de mon humoureux les choses sont délicates...
Il y a déjà une très mauvaise communication entre eux qui découlent donc sur une très mauvaise gestion quotidienne de leur couple. Je pense qu’une base saine est une base communicative.
De plus, sur le plan sexuel, c’est Au point mort, sa femme n’a plus d’envies, plus de désir réel pour lui...
Mon humoureux lui a déjà exprimé sa peine d’etre Rejeté de cette façon, dialogue qu’il n’a réussi à avoir que parce que j’etais Derrière pour l’aider à trouver les mots...
Elle lui trouve des «  prétextes » tel que «  je ne sais plus comment t’approcher » or... quand c’est lui qui l’approche et manifeste son envie, elle le repousse...
Envisager une amitié avec moi, pour elle c’est Je pense impensable, elle me perçoit comme une rivale capable d’apporter à son homme ce qu’elle-meme n’arrive plus à apporter, en un sens c’est logique et en même temps pas tant que ça car elle ne se bat même pas, ne fait même pas d’efforts pour montrer qu’elle a encore du désir ou même l’envie d’avancer avec lui...
Sauf en dehors de leurs enfants... il n’y a que là qu’ils arrivent à se retrouver réellement mais les enfants ne font pas tout...
De là en effet peut se poser la question de la viabilité dans la durée de leur couple...
Réflexion que je me suis déjà faite...

oO0
Actuellement, tu sembles respecter intuitivement le rythme de ton conjoint, de ton humoureux et de sa conjointe.

J’en ai en tout les cas l’impression pour le moment...

oO0 La situation conjugale de ton humoureux lorsque sa femme semble incapable d'envisager une amitié possible entre hommes et femmes exprime probablement une insécurité affective chez elle. Peut-être qu'elle s'autorise des amitiés avec des hommes et ne lui en autorise pas avec des femmes, parce qu'elle est une femme et qu'elle sait se contrôler et contrôler des hommes et qu'il est un homme, que les hommes ne se contrôlent pas ... alors que votre histoire montre le contraire. Peu importe ce qui est juste ou injuste, il y a une réelle insécurité affective, des peurs en jeu : la peur de la perdre pour lui et pour elle, ... elle le sait mieux. Ce que je constate, c'est que si elle croit vivre dans un monde où l'amitié entre hommes et femmes est impossible, elle croit vivre dans un monde plus hostile qu'il ne l'est. Pour le polyamour, c'est certain, vu la proximité avec l'amitié ...

Elle ne s’autorise pas d’amitie avec d’hommes non plus...
Une femme fréquente des copines, un homme des potes, ça s’arrete la. Pourtant mon humoureux me dit qu’elle est entourée de copines ayant des potes mais elle ne se le permet pas et ne trouve pas ça normal...
Je pense qu’elle a un réel mal-être de base vis à vis d’elle-meme, du regard qu’elle se porte et donc qu’elle porte sur le monde qui l’entoure...

oO0Tout ce que je pourrais dire ou faire ne serait jamais interprété autrement que comme des tentatives amoureuses et ne continuerait qu'à alimenter cette confusion.

Et comment t’en es-tu sorti ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Siestacorta
- en parler au boulot, comme n'importe qui parle de son couple, c'est un enjeu sur l'image de soi qu'on va donner.

- reconnaissance faible : peu de personnalités reconnues revendiquent leur non-exclusivité. Et ne mettent pas le mot polyamour dessus, quand leur mode de vie est pourtant notoirement pas mono. La presse a peut-être pas encore capté que "il me trompe" fera pas moins vendre que "j'aime pas son métamour, il lui fait faire des conneries et puis il est plus jeune"

- pas de festival culturel poly (ça tient qu'à nous), alors que (merci Artichaut pour le travail documentaliste) il ya maintenant un corpus d’œuvres, essais et fictions qui abordent le sujet.

- pas ou peu de stats. Même si on est que 0,1 % de la population, j'aimerais bien être au courant.

- la Loi n'envisage pas spécifiquement le cas, même dans le cadre d'union libre ou de pacs. C'est pas interdit (donc c'est autorisé), mais rien n'est prêt pour que ce soit praticable (parentalité, héritages, à l’hôpital face à des maladies ou des accidents graves...)

Complètement d’accord sur ces points avec toi!!
Quand un(e) partenaire trompe son/sa conjoint(e) depuis des années avec le même homme/la même femme... je doute qu’il n’y ait pas la notion de polyamour... mais effectivement pour la presse peut être moins vendeur, moins accrocheur de dire «  il est polyamoureux » que dire «  il a trompé sa femme! ».
Il y a sans doute la notion aussi de «  reproche ». Venir dire de quelqu’un qu’il a trompé c’est pointer un doigt accusateur, chaque personne sait ce que c’est...
Venir dire «  il est polyamoureux » ouvrirait un réel questionnement... l’objectif et l’atteinte des personnes visées Sont donc complètement différents... et par là le jugement serait peut être moins négatif sur le terme polyamour que tromperie... le mot amour étant plus doux...
On ne pourrait pas aboutir sur les mêmes résultats sur la société c’est certain...

Ame-Ours
D’accord sur le fond. Mais en même temps quand on regarde parmi ceux qui se déclarent monogames et fidèles..... Le problème n’est pas tellement quels sont les comportements ‘déviants’ (par rapport aux intentions déclarées), mais bien comment la société regarde et juge ces écarts (manifestement avec un certain fatalisme voire presque un peu de bienveillance pour ce qui est de l’adultère...)

Pourquoi des cas limites de polyamour un peu ‘éthiquement sous-dotés’ (que je ne cherche pas à défendre pour autant) seraient-ils pires ?

Mais on diverge par rapport au message initial.

Comment reconnaître que le polyamour est mal reconnu par la société ? Pour moi un exemple concret :

L’air totalement incrédule d’incurables monogames en série, plusieurs fois adultères et qui en souffrent réellement, lorsque je leur parle du concept en leur suggérant de s’y intéresser un minimum, ne serait-ce que sur le papier.

Il reste du chemin......

On s’éloigne du sujet oui et non...
Je pense que c’est Avant tout la société qui renvoie le fait que ce n’est pas reconnu...
Donc pour moi ça va passer par un tout, le regard des gens, leurs comportements, remarques, réflexions, jugements...
En effet l’adultere Passe limite mieux aujourd’hui et presque pardonnable... alors que combien de couples se séparent suite à une adultère où l’autre se rend compte qu’il/elle n’a pas forcément envie de perdre son partenaire mais choisi «  l’amour le plus fort »... amour qui quoi qu’il en soit se transforme avec le temps.
La société approuve donc une «  fausse monogamie » sous couverts d’erreurs possibles mais n’envisage pas la possibilité d’un amour pluriel puisqu’on prône l’individualisme...
Et malheureusement je trouve que ce modèle et cette «  exclusion » se ressent dans tout au quotidien, les films, les séries, les pubs... tout pour moi est un exemple concret qu’il n’y a pas de reconnaissance dans l’immediat...
On a déjà bien du mal à avancer sur des sujets pourtant hyper abordés comme l’homosexualité alors...
Ce qui est paradoxal c’est que dans d’autres pays cela ne sera pas vu et perçu de cette façon, on vit dans un pays un peu moyenâgeux lol

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.