Polyamour.info

Hello,
Toujours actif, je passe mon temps a lire d'anciens post. Certains sont très intéressants.
J'attends encore un peu pour faire un nouveau post, le 2ieme chapitre de notre histoire détaillée. En quelques mots la plupart de nos tensions sont bien appaisées grâce a beaucoup de dialogues entre nous trois. Mais il y a eu quelques rechutes, et ces expériences seront intéressantes a partager.
Une véritable complicité est entrain de naître entre Paul et moi, pour le plus grand bonheur de Mathilde.
S'il est certes difficile d'intégrer un couple de 11ans, surtout aussi fusionnelle que le nôtre (nous n'étions pas du tout a la dérive, c'est d'ailleurs ce qui a longuement perturbée Mathilde : mais comment je peux aimer un autre homme tout en étant aussi heureuse avec mon mari ??? ), C'est aussi très difficile pour moi de laisser ma femme avec son amoureux plusieurs nuits par semaine... Mais on tient bon, on y arrive. Nous commençons a avoir des projets pour la Toussaint et les fêtes de fin d'année. On se projette tous les trois, et ça c'est vraiment top.

J'ai remarqué qu'il est assez rare d'avoir des récits de trouple en V avec notre configuration (HHF), c'est ce qui me motive pour partager notre expérience

trioberlue
Je lis ta souffrance mais lire ces mots là me touche. J'aurais tant voulu les lire, moi. Aucun de mes deux hommes ne l'a compris à l'époque où j'ai pu le vivre.
Bon courage à toi en tout cas, je suis certaine que quand on est capable d'écrire ça, on avance :-).

Je suis sincèrement désolé pour toi. J’espère que tout est arrangé pour toi à présent. J'aimerais échanger avec toi en privé sur ton expérience, si tu le veux bien.
Je l'ai compris un peu tard, mais pas trop tard que Mathilde avait un rôle centrale et le plus important. Elle est les fondations de notre trouple.

Pour notre part, les choses ont bien avancées. La souffrance disparaît progressivement pour laisser place à la joie et plaisir. Tout n'est pas encore parfait, et le chemin reste encore et... incertain. Mais nous allons à présent tous les trois dans la même direction.

Cette tristesse est légitime. Oui, j'ai eu un choc psychologique.
Mais cette tristesse est aujourd'hui a un frein a notre projet. Elle n'a que trop durée.
Je viens d'avoir un véritable déclic en moi. Je viens de me réveiller en pleine nuit, seul dans mon lit. Et je n'ai plus envie d'être triste.
Je suis même content que Mathilde puisse vivre cette vie hors norme. Elle m'a dit un jour que c'est peut-être ça ça qu'il lui fallait depuis toujours, elle qui a toujours aimé avoir des amants (on était un couple libertin)
Je dois a chasser la tristesse, et retrouver la joie de vivre chaque instant. Et séduire a nouveau ma femme.

Merci a vous deux pour vos points de vue si opposés et pourtant si proche de la vérité.
Je ne suis pourtant pas d'accord pour dire que c'est une relation adultère ou Mathilde s'éloigne petit a petit de moi. On cherche un équilibre a trois, avec pour finalité de vivre a trois sous le même toit. Mais pas dans la même chambre.

J'ai longuement parlé avec Mathilde, et également avec Paul, mais pas les trois ensemble. Pas eu le temps, et il faut aussi savoir profiter des instants qui s'offrent à nous.

Mathilde reconnaît que sa réaction a été exagérée et qu'elle fera plus attention a moi. Je l'ai déjà ressenti dans cette fin de soirée. Elle est venue vers moi pour m'offrir ses bras. Cela me fait du bien, et me permets de mieux appréhender mes soirées sans elle.

Dans tous ces échanges, un point important me semble oublié ou du moins minoré : ce que peut endurer Mathilde. Elle est tiraillé sans cesse. Aucun moment de calme, de repos. Je lui met la pression comme pas possible, je la rends triste car je ne souffre. Et de l'autre côté, elle sait que Paul aimerait plus, la voir plus souvent, et être plus naturel avec elle quand on est tous les trois. Bref, elle est prise entre de nos envies, nos besoins, nos peurs ( Paul a terriblement peur que Mathilde arête avec lui), etc etc et elle en fini par s'oublier. Et je ne parle pas de la culpabilité de laisser ses deux enfants quand elle va chez Paul, ni de ce que certains pensent du genre "elle a la bonne place" alors qu'elle doit redoubler d'efforts pour faire plaisir a l'un sans blesser l'autre.
Alors ok, je m'oublie peut être sur un point où deux, mais Mathilde elle, c'est sûr tout qu'elle s'oublie.
Et sincèrement, je préfère ma place que la sienne.

Donc lui offrir quelques nuits par semaines avec son amoureux et la laisser tranquille, c'est sûrement le minimum que je puisse faire.

Le temps est effectivement un allié, mais a condition que je le bouge rapidement le cul. Si je reste dans la passivité et a attendre que les choses changent d'elle-même, celà devient un poison mortel.
Je sais ce que je dois faire, je viens de l'expliquer pour le temps avec Paul et surtout ne plus lui prendre la tête. J'ai l'impression que le travail est presque terminé.
Par contre, je dois des à présent m'attaquer a un autre problème : ma tristesse. Je dois montrer une autre forme d'amour a Mathilde. Qui aimerait être avec une personne triste ? On les fuis ces personnes. Je dois effectivement profiter de chaque instant de la vie, surtout ceux en sa compagnie.

Caoline a vu juste, pour Mathilde il n'y a plus de relation primaire. Pour moi, ce n'est pas si évident, j'aimerais que l'on reste la relation primaire. C'est peut-être encore ce décalage qui est l'une des origines de mes maux.

Le temps est mon meilleur allié, Mathilde doit reprendre confiance en moi, que je suis capable de la laisser vivre ses deux amours sans lui mettre la pression. Et ce n'est pas en lui demandant de faire une pause avec Paul que cela ira dans ce sens.

Je peux comprendre que vous voyez cela comme une punition.
Moi je le vois comme un moyen de protection. J'ai fait une grosse crise d'angoisse a un moment où elle reprenait confiance dans mon attitude. Elle avait en quelques sortes baissée sa garde et je lui ai collé un très violent uppercut. Du coup, elle est beaucoup plus réticente a venir moi. Mais je sais son amour sincère et profond. Cela ne devrait pas durer trop longtemps, enfin je l'espère. On va parler et passer du temps ensemble. Voilà le secret...
Ensuite, concernant tout ce qu'elle donne a Paul et qu'elle n'est plus capable avec moi telle que les câlins, et les longues embrassades, c'est qu'en 11ans de vie de couple, nous avons pris de très mauvaise habitudes qui ont installées une sorte de distance physique entre elle et moi. Avec du recul, on s'est rendu compte que l'on pouvait passer plusieurs jours des suite s'en s'embrasser, juste des smack. Idem, le soir sur le canapé, on avait perdu l'habitude d'être dans les bras de l'autre, ou tout simplement se tenir la main dans rue... malgré un amour très fort.
Toutes ces envies de tendresse lui sont revenues avec Paul...et les voir ainsi elles sont aussi revenue chez moi...
L'arrivée de Paul est une excellente chose car elle va briser la routine et cette distance. Mais cela ne doit pas être perçue comme une volonté de ma part a ressembler a Paul. Pourtant je ressens réellement ces envies et besoins de tendresse que j'ai perdu. C'était d'autant plus difficile que je ne les ai qu'au compte goutte.
Je leurs ai demandé de ne plus se dire des mots doux devant moi le temps que ma relation avec Mathilde soit redevenue normale, ils l'ont compris et accepté.

Je suis d'accord avec vous, je dois également m'imposer un peu plus. Mais je dois le faire en douceur. Ne pas oublier que Paul et Mathilde sont ensemble depuis plusieurs mois de leurs côtés. Ils ont eu aussi leurs habitudes. On doit tous les trois convergé vers quelque chose de nouveau.

Dernier point, je dois changer ma vision des choses sur mes soirées seuls. C'est sur ce point que je vais porter l'essentiel du travail sur moi.

bonheur
@ledad : puis-je te contacter en mp ? Pas aujourd'hui, je n'aurai pas accès à internet mais dans les jours à venir ?

Oui, aucun souci. Par je ne suis pas souvent connecté en ce moment. Je le serai plus a partir de jeudi

Bonsoir Audrey,
Nous sommes exactement dans la même situation. Enfin a quelque détails prêt, il ne s'agit pas d'un ancien amour de ma femme mais de son amant (on était libertin)
Nous avons décidés il y a un mois de nous lancer dans cette aventure de trouple. Je ne vais pas te le cacher, bien que nous sommes tout les trois rempli de bonnes intentions, les débuts sont très difficiles.
Aujourd'hui tout est en train de se mettre tout doucement en place.
Je t'invite à lire mon récit que j'ai écrit si tu souhaites connaître notre histoire

Alors je connais très bien Paul, l'amoureux de Mathilde. C'est un devenu un ami durant l'époque où lui et Mathilde avaient une relation uniquement sexuelle.
A présent, nous organisons des weekend ensemble et il vient régulièrement manger à la maison. On projete de vivre tous les trois sous le même toit, mais dans deux chambres séparées. Paul et Mathilde souhaitent conserver des moments moment intime, a eux. Chose que je comprends aisément. Il n'est pas prévu qu'il y ai du sexe a trois... même si les derniers câlins a trois été très chaud...

On souhaite bien rester dans une configuration en V

J'ai discuté avec Mathilde, et elle m'a expliquée pourquoi elle était si distante ces derniers temps que ce soit dans ses actes ou ses paroles. C'est du a ma dernière crise. Je l'ai tellement blessé qu'elle s'est éloignée de moi comme par un mécanisme de défense.
L'origine de cette crise été les soirées et nuits qu'elle tient tant a passer avec lui.
A présent, elle a du mal a venir vers moi (bisous, câlins) et il lui est impossible de me dire "je t'aime".
Nous sommes en quelques sortes dans un cercle vicieux, sans son aide, si elle ne me rassure pas, je risque à tout moment de refaire une crise, de vriller comme on dit. De lui dire des choses tellement blessantes, que je ne pense même pas.
Comme si cela ne suffisait pas, ce cercle vicieux est accélérer par le fait que tout se passe bien avec son amoureux, qu'il est très câlin voir collant et qu'ils n'arrêtent pas de se dire qu'ils s'aiment, même en ma présence. Dur dur...

Je dois biser ce cercle. Prendre sur moi pour ne plus vriller, ne plus lui dire de telles méchanceté juste pour la blesser car moi aussi je souffre.
Je dois être patient, et attendre que la blessure que je lui ai infligé se referme petit a petit.
Paul est un allié. Il est au courant de tout cela, on échange sur ce sujet. Il se montre rassurant là où Mathilde ne l'est plus.

Je dois surtout m'attaquer au problème de fond, accepter les nuits qu'ils passent ensemble. Pas facile après 11ans passés ensemble...mais j'y arriverai car je veux cette triade. Je sais que l'on s'y retrouvera tout les trois

me revoila,

bonheur

J'espère que Ledad me lira et indiquera si je me trompe, c'est possible (j'attendais justement avant de faire une réponse, je pensais qu'il relèverait avant moi)
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C'est entièrement ça. on a essayé de prévoir les sentiments dans notre libertinage... mais on s'est planté.
L'amour que porte ma femme pour Paul, ne me gène pas du moins. C'est l'expression de cette amour qui fait bizarre par moment.
J'ai lu le livre sur la compersion d'Hypatia, j'ai y compris pleins de chose. je sais que chaque relation est différente, Que ce que cherche ma femme avec Paul, ne seront pas les mêmes avec moi. Mais c'est étrange de les voir si complices, si câlins. Alors que nous avons perdu l'habitude de ces mêmes câlins...

Mais le plus dure reste les soirées et nuits qu'elle passe avec Paul comme ce soir. Sortir comme le propose Natagada, mais c'est sans compter sur le fait que je dois garder les enfants... alors les rencontres, c'est plus compliqué.

Le tableau n'est pas si rose que je l'ai dépeins. Il y a des moments très dures (la par exemple, au moment ou j'écris ces quelques lignes) elle est chez Paul. Je me prends de pleins mes hormones. j'ai le sentiment d’être abandonné, limite pris pour un con à devoir m'occuper des enfants. il m'arrive de les imagines se moquer de moi... ce genre de pensées laissent inévitable des traces dans mon humeur, et je sens que mes relations avec ma femme se détériore peu à peu. non pas que cela soit tendu, mais qu'elle me fuie car je deviens pessimiste. Il me faut remonter la pente, mais je suis pris une spirale infernale...

il me faut une bouffé d'air, je ne la trouve pas

Hell’o les poly,

Je viens à vous pour surtout partager notre histoire, en parler, débattre surement de certains points, mais aussi pourquoi pas pour essayer de gérer le stress et ce satané sentiment d’abandon durant mon ‘temps libre’ …
Notre histoire est encore toute fraiche… puisque ça a véritablement commencé il y a 3 semaines.
Je vous ai fait un long roman en guide d’introduction de notre nouvelle vie, et si j’ai des retours je vous partagerais l’évolution de notre triade (j’aime vraiment pas le mot trouple…)

Je suis Jean et ma femme Mathilde, la quarantaine tous les deux et 11 ans de vie commune. Mariés, une fille en commun de 7ans et ma femme un garçon de 14ans d’un précédent union.
Nous sommes un couple fusionnel, un couple comme on n’en voit jamais d’après nos proches… Jean & Mathilde, c’est LE couple que tout le monde aimerait être. Notre secret : le dialogue. C’est la base de notre couple, on se parle, on se dit tout.
J’ai depuis toujours été libertin. N’ayez pas la vision limitée, ce n’est pas uniquement sexuelle, et encore moins ‘échangiste’. Je ne peux pas retirer la moindre liberté à ma femme. Elle n’est pas un objet à ma disposition. Nous avons eu rapidement un accords : chacun est libre d’avoir des aventures de son côté. Du moment, que l’autre est en phase.
Voilà pour le décor..

Durant nos 11 années passées ensemble, ma femme a eu quelques relations, dont 2 longues. Une première de 2 ans, puis depuis 1 an elle voit un autre homme, Paul.
Au début Paul devait être un simple jeu, mais il s’est vite créé une forte amitié entre eux. Ma femme et Paul travaillant en horaire décalé, ils pouvez se voir facilement la journée pendant que j’étais au travail. Cela faisait partie de nos accords et ne me dérangeais pas le moindre. Je préfère de loin la savoir s’amuser et être épanouie plutôt que de s’ennuyer à la maison devant la tv ou à dépenser des fortunes dans les magasins ;)
J’ai rapidement rencontré Paul, et le courant est bien passé entre lui & moi. Les règles étaient claires et acceptées : entre lui et ma femme ce n’était que du sexe (détails important : rien à trois, il est contre. Il est exclusif). Pas de sortie, pas de nuit, pas de week-end en ‘amoureux’, ne rien laisser transparaitre en public, etc… Et surtout pas de sentiment amoureux entre eux. Si jamais, l’un des deux devait ressentir de l’amour, ils devraient tout arrêter car cela deviendrait trop dangereux pour notre couple. Mathilde et Paul étaient tout à fait d’accords…

Vous allez me dire que c’est bien jolie tout ça, mais le polyamour la dedans, il est où ? J’y viens … j’y viens…

Paul est devenu un proche pour nous deux. On est parti en vacances plusieurs fois, j’ai commencé à accepter qu’ils se voient le soir, passer des nuits ensembles quand j’étais en déplacement… j’avais confiance. Mathilde a su se montrer à chaque très rassurante, et ses relations passés ne me données par de quoi en douter. Elle appréciée beaucoup Paul, mais ce n’était pas de l’amour.
Tout fonctionné à merveille jusqu’à ce que cela nous pète en pleine gueule en février dernier sans que l’on ait rien vu venir.

Paul commencé à avoir des sentiments amoureux pour ma femme, et il supportait de moins en moins bien d’être seul, sans elle le soir. Il a donc annoncé à Mathilde qu’il avait entamé une nouvelle relation avec une autre femme (véridique), et qu’il souhaité prendre de la distance avec elle car ses absences le faisait souffrir. Et que bien qu’il aurait aimé vivre avec Mathilde, qu’il était incapable de lui demander de me quitter car il voulait pas briser notre couple, il a trop de respect pour nous.
Ce fut un électrochoc pour ma femme. L’idée de perdre Paul lui fut insoutenable. Elle n’osa pas m’en parler de suite, mais je l’ai vu déprimer de plus en plus chaque jour. J’avais beau la questionner sur son état, elle trouvait des excuses qui n’était pas crédibles. Au bout d’un mois, mi-mars, elle craqua et m’avoua que Paul ce que lui avait dit, mais surtout qu’elle aussi était amoureuse de Paul. J’ai réagi comme n’importe qui en lui demandant de ne plus voir Paul. Sa réponse fut sans appel : « ce n’est pas possible. J’aime Paul. Je ne peux pas me passer de lui ». Par contre, elle n’était pas si convaincante à mon sujet. Elle était plus perdue, moins sûr de son amour pour moi. Bien qu’en relation depuis presque un an avec Paul, elle venant d’accepter son amour pour lui d’un seul coup, elle venait de se prendre son premier effet d’un ENR (Energie Nouvelle Relation) sans même savoir ce que c’était. Son amour pour Paul était si nouveau, si intense que celui pour moi lui paraissait moindre. Il est tout simplement diffèrent. On ne l’a compris que plus tard.

Devant cette impasse, il y a 3 semaines, nous nous sommes retrouvés tous les trois pour prendre une décision car la situation n’était plus tenable pour personne. Le problème était ainsi posé : Paul aime Mathilde et souhaite avec elle. J’aime toujours ma femme, et il n’est pas question que je la quitte. Mathilde, ne souhaite pas me quitter, mais elle aimerait tenter la vie avec Paul. J’ai posé la question « et maintenant, que fait-on ? ». Grand silence dans la pièce… personne n’ose regarder les autres… et là, je lance la blague qui tourne depuis déjà quelques mois entre nous : « et si finalement on vivait tous les 3 ensembles… pourquoi en choisir un ». Là, on s’est tous regarder dans les yeux. De cette échange de regards, on a compris que l’on était tous les 3 d’accords. Nous avons passés ensuite plusieurs heures à discuter de comment ce serait possible. A la fin de la soirée, un accord a été trouvé. Mathilde passerait deux nuits en semaine avec Paul, et voit pour les we à trois ou à deux en fonctions de ce qui est prévu. Pas vraiment de règles, mais des accords souples que l’on pourrait arranger en fonction du ressenti de chacun. C’est ainsi que débuta notre aventure dans le polyamour.

Depuis, nous vivons en ‘alternance’, nous essayons de passer du temps ensemble tous les 3. Mathilde dors 2 à 3 nuits chez Paul. Il arrive que Paul dorme chez nous, mais pour le moment rien n’est aménagé. Nous avons pour idée de lui créer une chambre ( dans les combles ? ) dans les mois qui viennent pour qu’il puisse venir vivre chez nous. Ce qui nous permettra de passer plus de moments ensemble, tout en conservant une certainement intimité entre lui & ma femme. Mais pour le moment, on voit si on arrive à fonctionner à trois.
Nous l’avons annoncé à nos proches, familles et amis. Tous ont accueilli la nouvelle avec surprise, mais sans critique. Ils respectent notre choix. La plupart se doutant de nos vies un peu à côté des normes... L’annoncer à nos proches était une demande de ma part, j’avais besoin d’un signe fort de la part de Mathilde & Paul. Suite à cette période de trouble, j’ai besoin de reprendre confiance en Mathilde, et dans les motivations de Paul.

Il y a des hauts et des bas. Mais le dialogue étant la base de notre relation, nous arrivons à franchir chaque difficultés. Cela reste très difficile pour Mathilde actuellement, car elle doit gérer nos deux états d’âmes, et les siens. Elle doit faire attention à chaque mots qu’elle emplois pour ne pas froisser l’un ou l’autre. A ne pas trop donner à l’un également… c’est tout nouveau et c’est très compliqué pour elle. Beaucoup doivent se dire qu’elle a la meilleur place car elle a deux hommes pour elle seule… mais personne ne se doutent de la violence des émotions qu’elle peut ressentir quand l’un de nous ne vas pas à cause d’un manque ou d’un mot mal placé.

Aujourd’hui, j’ai toujours un blocage que je n’arrive pas à expliquer à propos des nuits que Mathilde passe chez Paul. J’ai un fort sentiment d’abandon qui me fait peter un câble. Dans ces moments, il peut m’arriver de ressentir de la haine, de lui envoyer des messages que je regrette par la suite, et qui nous detruit plus que nous construit…
J’aimerais savoir comment vous faite pour arriver à gérer ces moments où vous vous retrouvez seul, sans l’être aimé.