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Avignon (France)

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Discussion : Comment bien vivre une relation polyamoureuse?

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TresAmoureux

le dimanche 17 mars 2019 à 14h00

Oui avec plaisir :-D J'ai acheté 2 livres version Kindle, j'ai commencé à en lire un, ça me plaît énormément et ça me parle, j'ai du me forcer d'arrêter de lire. Les autres, je les ai fait envoyer à mon épouse. L'idée est que nous lisions tous les livres chacun.

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Discussion : Comment bien vivre une relation polyamoureuse?

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le dimanche 17 mars 2019 à 13h48

@bonheur cette solution de polyaffectivité me plaît effectivement. Tu t'exprimes très bien. Tu as du lire énormément, on sent que tu as parcouru un long chemin. Je souhaite faire de même à partir de maintenant. Je suis acheté 2 livres de plus, soit 4 en tout depuis hier soir. Ce n'est pas très sérieux, mais j'ai une folle envie découvrir ces nouveaux horizons.

J'ai toujours été très sensible aux caresses non sexuelles, aux baisers tendres ainsi qu'à à serrer mes partenaires dans mes bras. C'est vraiment ce qui me manque le plus en ce moment.

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Discussion : Comment bien vivre une relation polyamoureuse?

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le dimanche 17 mars 2019 à 13h38

@Siestacortale Je réponds avec plaisir à tes questions, j'ai toujours adoré écouter et discuter de relations amoureuses ou de sexualité.

Non, nous ne connaissions pas l'existence du polyamour avant.
Ma femme avait des envies, un homme lui a plu, elle était attirée par lui. Rien n'était calculé. Elle ne me l'a pas annoncé tout de suite pour ne pas me blesser et se donner le temps de réfléchir. A ce moment, il n'était pas question de polyamour. Au fond d'elle même, elle avait envie d'une relation affective, mais elle ne voulait pas me tromper pour autant. Le sexe n'était pas sa priorité.

Quand elle m'a annoncé qu'elle était très attirée par lui, j'ai eu mal. Pourtant je suis ouvert d'esprit. Pas suffisamment visiblement. Cela dit, j'ai toujours été respectueux envers elle, car paradoxalement je trouvai ça normal. L’empêcher de le voir aurait été contraire à mes valeurs et à mon état d'esprit.

Bien qu'étant un homme, je suis très sensible au plaisir de mon épouse, à son épanouissement, à la liberté, à la cause féministe, à toutes les formes de violences que subissent les femmes. Et je n'ai jamais cru au fait qu'on puisse vivre heureux toute une vie avec la même personne. Au bout d'un moment, une routine s'installe et des problèmes peuvent apparaître.

Ce qui est positif, c'est qu'elle m'en a parlé avant que ça aille plus loin, elle ne voulait pas me blesser, et m'a bien assuré de son amour pour moi. Je l'ai remercié pour cela. Le dialogue n'est pas notre point fort, mais c'est vrai que dans cette situation elle a été super. Elle m'a dit qu'elle pouvait tout arrêter si je le souhaitais. Elle ne cherchait pas en priorité du sexe. Elle voulait avant tout de la tendresse et de l'affection, se sentir belle, être séduite et sentir que cet homme était sensible à ses charmes et la désirait.

C'est à ce moment que je me suis lancé à la recherche d'informations sur Internet et que j'ai découvert ce site. Ce fut comme une révélation.

J'ai compris que c'était important pour elle. Elle avait eu l’honnêteté de m'en parler. J'ai un peu réfléchi, elle se sentait tellement seul et avait un tel besoin d'affection. Je me suis dit que si cet homme lui faisait du bien, elle serait plus heureuse et notre relation y gagnerait.

Pourquoi la laisser voir un autre homme n'a pas été impensable?
Ce qui a fait la différence, c'est que elle comme moi, on ne pense pas forcement comme la majorité des gens, et on agit pas forcement de la même façon. On n'a pas de vision binaire et on évolue constamment. J'aime beaucoup lire des articles de sociologie, de psychologie et de sexualité. Çà permet d'apprendre beaucoup de chose et ça ouvre l'esprit et de nouveaux horizons.

Le déclencheur a été mon déménagement. Elle, comme moi, avons compris que nous avions besoin de tendresses chacun de notre côté, et que ça pourrait faire du bien à notre couple qui avait connu des hauts et des bas.

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le samedi 16 mars 2019 à 22h41

@bonheur Je te remercie de tes témoignages très posés et plein de sagesse. Ce sont de belles analyses. J'ai encore beaucoup de chemin à parcourir et de choses à apprendre pour en arriver là.
J'ai l'agréable impression d'une grande ouverte d'esprit de beaucoup de poly. Cela fait du bien à lire et c'est enrichissant. Je découvre ici que d'autres personnes se sont interrogés sur eux-même, sur l'amour, sur la vie.

Je découvre aussi la polyaffectivité dont tu parles, c'est très intéressant. Cela pourrait aussi me correspondre, j'ai quotidiennement besoin de tendresse sous forme de câlins sans pour autant faire l'amour.

Est-il possible de caresser son amoureuse, de lui faire des massages ou de l'embrasser dans une relation polyaffective?

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le samedi 16 mars 2019 à 21h12

@Siestacortale oui tu as raison, c'est la méthode Coué. D'ailleurs, on vient d'en discuter avec mon épouse. Tantôt je me réjouie sincèrement pour elle, tantôt j'ai mal au cœur. Çà fait peu de temps, je dois continuer mon cheminement intérieur grâce à la lecture de vos témoignages sur ce sujet et aux livres conseillés par bonheur.

Effectivement, je ne peux pas me contenter uniquement de ne vouloir que le plaisir de ma femme, ce n'est pas équilibré, ça ne serait pas tenable pour moi sur une longue durée. Elle a des besoins et des envies, mais moi aussi.

J'ai très envie de débuter de mon côté une relation polyamoureuse. Ou polyaffective comme en parle @bonheur.
Mon besoin le plus pressant en ce moment, ce serait d'avoir de la tendresse. C'est ce qui me manque le plus au quotidien. Puis partager des sorties, et des week-end quelque part avec de la complicité.

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le samedi 16 mars 2019 à 18h31

Tu as raison Siestacorta, pour l'instant l'histoire est effectivement tournée vers mon épouse, elle a besoin de beaucoup de tendresses et elle aime être séduite.
Tes questions sont très pertinentes.

Je suis seulement au stade d'accepter sa relation et essayer de la vivre mieux. Quand elle m'a annoncé qu'elle avait fait l'amour avec son autre homme, bien que j'étais préalablement d'accord, j'ai eu mal pendant plusieurs jours (oui je sais c'est pas très logique). Il m'arrivait d'avoir une sensation de poids dans le cœur, du mal à respirer. Il y a eu un écart entre ma "spiritualité" d'un côté, et la réalité de l'autre.
J'alterne des phases "je suis heureux que ma femme soit heureuse d'avoir une liaison cet homme" avec des phases où je stresse (ils sont peut-être en train de faire l'amour). Je pense que le fait d'être tout seul loin d'elle, ça n'aide pas.

Heureusement, ça s'améliore, notamment grâce à des lectures sur ce site. Je suis déjà content de ça.

Je lui ai dit que si elle le souhaitait, ainsi que son homme, cela me ferait plaisir de le rencontrer et de partager des moments tous ensemble. Mais il n'est pas au courant de mon état d'esprit d'ouverture et de partage pour l'instant (que j'ai accepté de partager ma femme avec lui pour faire plaisir à mon épouse).
Par contre, dans le futur, je lui ai dit que si elle rencontre un autre homme ouvert à cet état d'esprit poly, je serai heureux et j'adorerai vivre une relation à 3. Je suis prêt à accueillir son homme avec bienveillance dans notre couple et devenir amis.

De mon côté, mon épouse vient de me proposer de fréquenter une ou plusieurs autres femmes. Car elle sait que j'ai beaucoup d'affection à offrir, d'amour à donner et que j'ai besoin de tendresse (comme elle). En revanche, elle ne veut pas avoir de détails, elle n'a pas envie de fréquenter la ou les femmes avec lesquelles je serai.
On aurait donc un ou plusieurs partenaires, mais chacun de notre côté.
C'est un nouveau monde qui apparaît devant nous

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le samedi 16 mars 2019 à 17h03

C'est justement ce que je cherche en ce moment, me développer personnellemment. Je désire accueillir l'amant de mon épouse avec bienveillance et vivre ce changement de manière sereine. Plus je serai apaisé et plus mon épouse sera bien avec son autre homme et avec moi-même.

bonheur, peux-tu m'expliquer ce qu'est la polyaffectivité? Est-ce être amoureux d'une personne et lui donner de l'affection, sans aller jusqu'à une relation intime?

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le samedi 16 mars 2019 à 16h25

Merci pour ce lien bonheur, ta bibliographie sur cette page est une une petite mine d'or.

C'est exactement ce que je cherchai, car je désire faire un travail sur moi-même, pour débuter dans de bonnes conditions cette nouvelle et merveilleuses phases de notre vie de couple.

Je pense que je vais à nouveau suivre tes conseils. Mon prochain livre sera celui d'Yves-Alexandre THALMANN "Vertus du polyamour - la magie des amours multiples".
Vivement que je puisse le lire. Cela me fait déjà du bien de savoir que ces livres existent.

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le samedi 16 mars 2019 à 16h02

Merci beaucoup bonheur pour ton témoignage. Ton message est tombé à pic, j'étais justement en train de chercher des livres sur le polyamour.

Sur ton conseil, je viens de commander le livre de Hypatia From Space. J'ai hâte de le lire.

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TresAmoureux

le samedi 16 mars 2019 à 15h02

Bonjour,

Cela m'a fait très plaisir de lire vos points de vue et vos conseils, je n'avais personne d'autres à qui en parler. Merci Katouchka, Mark et bonheur. Vous m'aidez à travailler sur moi-même.

Tu as raison Katouchka, mon épouse a le droit de faire ce qu'elle veut avec cet homme, et effectivement je dois lui laisser son jardin secret. Je lui ai donc dit qu'elle pouvait sexuellement faire tout ce qu'elle voulait avec lui, qu'elle n'était pas obligé de me donner des détails, mais si elle le faisait, ce serait avec plaisir. Je vais donc continuer à travailler sur moi pour lâcher prise.

Mark aussi, tu as raison. Elle a eu besoin de digérer, réfléchir et choisir le bon moment pour me le dire. C'était pour moi qu'elle a attendu.

Bonheur, j'ai suivi ton conseil: je lui ai proposé de m'envoyer un petit sms quand elle passera la nuit avec lui. Je ne poserai pas de question, et elle me racontera plus tard, ou pas, ce qu'elle souhaite partager avec moi. L'important était pour moi de savoir qu'elle avait une relation intime avec lui.

Je suis heureux, car hier soir nous avons longuement échanger avec mon épouse, ça m'a fait beaucoup de bien. Elle m'a parlé de l'homme qu'elle fréquente et de leur histoire naissante. J'ai aimé l'écouter. Il est très différent de moi, je pense qu'il va apporter beaucoup à ma femme. Cette complémentarité me plaît.
J'ai senti de l'exaltation chez mon épouse, j'ai adoré la sentir comme ça.

Elle m'a dit qu'elle devrait le revoir prochainement. Elle a hâte de discuter avec lui et de l'embrasser. Je suis apaisé, car elle a pensé à moi et me l'a dit.

Je lis ce que je trouve sur Internet au sujet du Polyamour. Je ne savais pas que tout ceci existait. Çà me plait beaucoup. Je ne pense pas que ce sera possible avec l'homme qu'elle fréquente actuellement, cependant je lui ai dit que dans le futur, si elle a une relation avec un amant sensible au polyamour, j'aimerai pouvoir partager des moments à 3, être ami avec son amoureux et que nous puissions faire des sorties tous ensemble. Cette idée, qui n'est pas d'actualité, me plait beaucoup.

J'ai une autre question: par moment, j'imagine mon épouse lors de ses ébats sexuels avec cet homme, faire différentes choses. C'est assez bizarre à décrire comme sensation. Est-ce que ça vous arrive aussi? Si oui, comment faites vous pour gérer cela?

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TresAmoureux

le vendredi 15 mars 2019 à 00h47

Bonjour,

J'aimerai échanger sur le sujet du polyamour et éventuellement avoir des conseils. Je ne connaissais pas cela avant.

Je suis marié. A cause du travail, j'ai du récemment déménager loin de mon épouse que j'aime énormément.

Peu après mon départ, elle m'a annoncé qu'un homme l'attirait. Je ne m'y attendais vraiment pas et j'ai été un peu déstabilisé pendant quelques jours. Je n'avais jamais vécu cette situation auparavant.

Je trouve que leur rencontre est belle et j'étais content de voir ma femme toute excitée rien qu'en pensant à cet homme.

Comme son bonheur et son plaisir comptent beaucoup pour moi, et que je veux qu'elle soit heureuse, je lui ai spontanément proposé d'avoir une relation avec cet homme si elle en avait envie. Elle a besoin d'affection et de tendresse. Çà lui a fait plaisir. Je lui ai juste demandé qu'elle me tiennent au courant.

Je me suis dit que cet homme serait complémentaire et que ça apporterait un équilibre à mon épouse.

Elle s'est rendue une première fois chez lui, s'est déshabillée, puis il l'a caressé, mais ce n'est pas allé plus loin. J'étais heureux pour elle. Sa complicité naissante avec cet homme me fait plaisir. Quelques semaines ont passé.

Ma femme est retournée chez lui et ils ont fait l'amour. Elle avait le droit de faire l'amour avec cet amant bien sûr. Je suis vraiment très heureux pour elle et pour lui. Mais elle me l'a caché pendant 8 jours, alors que je lui avais demandé de communiquer avec moi. C'est peut-être bête, mais ça m'a blessé.

Est-ce normal de se sentir blessé par une cachotterie de ce type?
J'aimerai savoir comment faites-vous pour gérer vos relations polyamoureuses?

Merci beaucoup

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