Polyamour.info

Bonsoir Polyarthrite,

En fait, je ne suis jamais vraiment partie du forum, je continue de lire régulièrement les différentes discussions. Etant nouvelle dans cette communauté, je ne me sentais pas vraiment légitime de donner mon avis.

Pour moi la situation évolue doucement comme toujours. B s'est finalement éloigné car il souffrait trop de la situation. Il est visiblement profondément monogame et ne peut accepter de me partager. Cela m'a évidement brisé le cœur, mais je ne peux qu'accepter son choix. J'espère utopiquement qu'il change un jour d'avis...Ce la fait des années que l'on se connait, et malgré plusieurs périodes de silence plus ou moins longues (quelques mois à plusieurs années), nous ne nous sommes toujours retrouvés. En me quittant il m'a dit qu'il m'aimerait probablement toute sa vie, mais qu'il ne voulait pas fonctionner comme ça.
Je tente donc de respecter son choix, et il sait que ma porte ne sera jamais fermée.
Avec A, nous sommes toujours ensemble et très heureux, nous avons toujours ce projet d'enfant. Je ne suis pas vraiment honnête avec lui dans le sens où je ne lui ai pas dit que B m'avait quitté... Je ne voulais pas qu'il se dise: "c'est bon! B n'est plus là, on va pouvoir laisser cette histoire de PA derrière nous." Car pour moi le PA est toujours d'actualité, même si B ne revient jamais vers moi, je pense que peut-être, un jour, j'aurais une nouvelle attirance pour quelqu'un d'autre, et j'espère que lui en aura une. Cette philosophie me convient, et je ne redeviendrais jamais monogame je pense.
Dernièrement, A m'avait dit que ce qui le bloquait par rapport au PA au sein de notre couple, c'était notre différence de rythme. Je travaille toujours de nuit et lui de jour, nous n'avons qu'un seul jour dans la semaine en commun. Ma situation professionnelle va certainement bientôt changer, et j'aurais à nouveau le même rythme que lui. Il m'a assuré que lorsque cela serait fait, il accepterait que je revois B, et ce, même si je suis enceinte.
Parallèlement, il démarre un travail avec une thérapeute, afin de mieux comprendre ses réactions, et analyser l'origine de ses insécurités. Je suis ravie, qu'il commence un travail sur lui même.
L'avenir me parait donc prometteur pour nous deux pour un épanouissement commun et personnel.
Voilà donc où j'en suis!
Merci d'avoir pris des nouvelles!

Coucou,

Je ne te cache pas que cela a été très difficile à vivre. Je vis avec mon conjoint depuis plusieurs années, et pendant cette période de dix jours, on était sous le même toit mais je travaillais le soir et lui la journée. Il ne m'a pas adressé un mot à partir du moment où je lui ai dit que je voyais quelqu'un d'autre.
Au départ, lui ne voulait pas savoir tant que ma relation autre n'était pas régulière. C'est pourquoi, j'ai vu mon amoureux sans le lui dire lors de nos premiers rendez-vous. Mais un soir en rentrant, il m'a posé la question et je ne lui ai pas menti. Le lendemain il m'envoyait un texto pour m'expliquer qu'il ne voulait plus entendre parler du PA, que nos vies prenaient des chemins différents, qu'il y avait désormais une cassure, et que rien ne serait plus comme avant. Et qu'il devait réfléchir s'il pourrait me pardonner!
Sur le coup, je n'ai vraiment pas compris. Me pardonner de quoi? On avait décidé d'ouvrir notre couple ensemble, et ce depuis plusieurs années (de manière théorique). Visiblement, il occultait tout ce qu'on avait pu se dire en amont, les règles que l'on avait prises. Pour lui, je l'avais trompé. J'avais la sensation de nager en plein délire, mais il n'en démordait pas. Il m'a indiqué devoir réfléchir sur le fait de savoir s'il pouvait continuer avec moi.
Au bout de quelques jours, j'ai réalisé que, non seulement, il ne voulait plus du PA, mais qu'il envisageait de me quitter! Cela m'a mis dans une rage folle.
Donc dans les premiers jours "des 10 jours", j'étais triste et effondrée de le voir malheureux. J'avais également une peur bleue qu'il me quitte. Puis vers la fin, j'étais très en colère, et je lui ai dit qu'il retournait la situation, que je n'aurais jamais rien fait sans son accord, et que s'il refusait de se battre pour nous, je n'avais rien à faire avec un homme pareil! Je pense qu'à ce moment là, il a eu peur de me perdre. Et dès le lendemain, nous avons pu avoir des discussions posées.
Ces dix jours nous ont permis de comprendre que ni l'un ni l'autre ne voulions nous perdre. Il a compris que je ne renoncerais pas au PA, il a admis que c'est un "mode de fonctionnement" auquel il croyait, mais qu'il me demandait du temps pour la mise en pratique. J'ai donc accepté. Cela a été "plus facile" car mon nouvel amoureux a lui aussi pris ses distances avec moi.
gdf (un membre du site) m'avait indiqué à l'époque, que j'avais un choix à faire:
- soit stopper ma relation avec mon nouvel amoureux avec l'espoir de le retrouver un jour tout en étant toujours avec mon conjoint
- soit continuer ma relation avec mon nouvel amoureux au risque de perdre définitivement mon conjoint
Cela me paraissait impensable de faire une croix sur mon nouvel amoureux, je trouvais ça très injuste, mais avec mon conjoint nous avions un projet d'enfant. Et, pour ma part, si le choix du PA s'est imposé en douceur dans mon esprit (avant cette crise) c'est parce que je voulais avancer AVEC mon conjoint dans cette direction. Si cela n'avait pas été le cas, je l'aurais quitté pour mon nouvel amoureux. J'ai donc arrêté de le voir, et nous avons gardé des contacts téléphoniques. C'est très difficile pour nous deux, mais j'ai espoir de le retrouver sereinement plus tard.

Je l'avais souvent lu et entendu en café poly, mais si l'on veut que cela fonctionne, il faut aller au rythme du plus lent. C'est très difficile, mais je pense que ça vaut le coup. Et je suis intimement convaincu que si votre amour est profond et fort avec ton amoureuse, il attendra.

Voici le lien de la discussion que j'avais ouverte l'année à ce moment là:

/discussion/-bAv-/Couple-mono-poly-debuts-difficil...

Je vis aussi à Paris, donc si tu veux à ton retour, nous pourrons peut-être en discuter plus amplement.

Bon courage

Bonjour Garçon_poli,

Ton histoire fait écho à la mienne, et je comprends bien ta souffrance. J'étais dans ton cas, j'avais démarré, avec l'accord de mon conjoint, une histoire avec un autre avant qu'il ne décide de faire marche-arrière. Lorsqu'il m'a annoncé que le PA n'était finalement pas pour lui je lui en ai voulu. Je le trouvais injuste et égoïste. Et j'étais terrorisée de perdre mon nouvel amoureux.
" Mais je refuse de quitter mon amoureuse, de renoncer au polyamour maintenant, je n’y arrive pas."
Je comprends tout à fait. Pour ma part, lorsque mon conjoint m'a demandé de faire un choix, cela a été très difficile. J'ai donc recentré le débat sur le PA plus largement que sur mon nouvel amoureux en lui disant que je ne me verrais pas marche arrière sur le PA, que je me voyais vivre comme ça désormais. Je lui ai également rappelé que l'on s'était promis de "braver la tempête ensemble", et qu'il n'avait pas le droit de ne pas se battre pour nous, car l'ouverture, nous la voulions tout les deux.
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Je pense que ta femme est perdue, qu'elle a peur, et qu'elle ne se sent pas à la hauteur. Elle doit faire un travail sur elle, sur sa confiance en elle et tu dois la rassurer sur ton amour pour elle. Ses paroles sont fortes, mais elle peut très bien revenir dessus.
Ne sois pas si catégorique, à travers ce revirement elle a besoin d'être rassurée. Mon conjoint m'a finalement dit environ 10 jours après son ultimatum, que le PA serait peut-être à nouveau envisageable.

J'avais également peur de lui en vouloir et de lui faire payer, mais en voyant son visage meurtri et triste, je ne l'ai pas fait. Et à chaque fois que j'en ai eu envie, j'avais l'image de son visage en tête, et je ne le faisais pas. Et puis ma volonté était d'avancer avec lui dans cette nouvelle direction. Je n'ai pas baissé les bras et ramé pour deux au départ.
J'ai également pris mes distances avec mon nouvel amoureux, et ça a beaucoup rassuré mon conjoint. Que je prenne en compte ses émotions et ses envies lui a fait du bien. C'était je pense un test de sa part, de voir si j'allais le choisir lui.

Pour ta compagne, il y a quelque chose d'intéressant, elle a eu un amant. Demande lui pourquoi elle avait un amant, comment l'a-t-elle vécu etc... Finalement, l'ouverture de votre couple lui allait un peu quand même non?
Ne voudrait-elle pas continuer dans ce sens là?

Et puis si cela peut te rassurer, dis toi que parfois, il faut reculer pour mieux sauter. C'est ce que je me suis dit.

Bon courage