Polyamour.info

Maintenant, pour répondre à artichaut, j’ai coupé une feuille de papier sur laquelle étaient dessinés deux personnages stylisés nous représentant, la femme qui m’a épousé et moi, dans des cercles de lumière, reliés par les chakras. Je n’ai pas découpé ma femme ni notre amour en morceaux, même pas symboliquement.
Elle a fait de même avec moi.
Mais ce faisant, nous avons débarrassé notre relation intense sincère et généreuse déjà, de toutes les attentes qui la polluaient. Attendre quelque chose de quelqu’un, consciemment ou non, ça signifie - pour moi et je ne prétends imposer ce point de vue à personne - s’arroger des droits sur elle. Parce qu’il se passe quoi si l’attente n’est pas satisfaite? Jusqu’à quel point ça me donne le droit d’exiger, ou d’exprimer ma déception? De faire pression?

Et en même temps, si tu attends quelque chose de précis, tu risques évidemment d’être frustré, et surtout, tu ne laisses pas de place à la créativité, à la nouveauté, à suivre le papillon. Et ce qu’il t’arrive au bout du compte, c’est que ton union devient un piège qui se referme sur toi, sur elle, sur vous.
C’est avec ça que nous avons coupé. Et l’acte symbolique n’y est pas forcément pour beaucoup. L’amour, c’est deux libertés qui choisissent librement de donner et recevoir l’une de l’autre. C’est ce chemin que nous prenons, et il est merveilleux.
A,

Re salut à toute et tous.

Je ne prétends pas sauver le monde d’un coup de baguette magique.
Je ne suis même pas qualifié pour dire à la place des autres ce qui est bon pour eux. (Personne ne l’est, je crois, même pas les spécialistes, coachs, psy ou directeurs de conscience. )

Non, je voulais juste partager avec vous une démarche qui, dans mon cas précis, a contribué considérablement à simplifier les problèmes et à rendre à notre amour un enthousiasme et une générosité qu’il ne connaissait plus depuis un moment. Qu’il n’avait jamais connus, peut être. Qui sait. Seul aujourd’hui existe.

Je ne prétends pas avoir de réponses pour les problèmes des autres, ni que mes idées sont plus justes.

Je reconnais à chacun le droit, le devoir, sans doute, de faire son propre chemin. C’etait Juste pour partager. Ne polémiquons pas inutilement. Ceux qui ne sont pas convaincus ont bien le droit de l’être. Sans blague. Il ne manquerait plus que ça.

Et s’ils ont des propositions à faire ou des générosités à partager, bienvenue.

A

Salut.
Il semble peut être utile de préciser. On vit l'attachement comme une valeur a priori positive. Et sans doute l’est-elle dans bien des cas. Et pourtant, c’est le plus souvent ce qui pollue la relation entre des etres qui s’aiment, quelle que soit la nature du lien (parents enfants, couple, amis, frères et sœurs...) parce qu’il faut entendre par là les attentes formulées plus ou moins consciemment.
Se débarrasser des attentes, c’est s’ouvrir pleinement à ce que l’autre peut avoir à offrir et à partager, parce que s’il y a attente, il a aura forcément frustration (j’attends que tu sois ou que tu fasses ceci ou cela pour moi, et la réalité ne peut pas correspondre à ce qui a été fantasmé), ou une forme de pression, elle aussi plus ou moins consciente, par laquelle on cherche à forcer l’autre à devenir ce qu’on prévoit pour lui ou elle.
Et ça, ce n’est ni du respect ni de l’amour.
A l'inverse, sans attentes, on est pleinement ouvert à tous les cadeaux que la vie - Et la personne qu’on aime - nous réservent à chaque seconde qui passe.
Si tu hésites à te libérer de cela, des attentes conscientes et inconscientes que tu nourris à l'égard de ta partenaire, peut être que tu devrais peut-être te demander pourquoi. Quelles conséquences négatives peuvent en découler?
On ne détruit rien en vrai en découpant une feuille de papier. Mais on peut se réveiller dans le corps de quelqu’un qui n’est plus un demandeur, un quémandeur, qui supplie aime moi, mais qui a l’inverse ne veut que le meilleur pour la personne qu’il aime, et qui est prêt à s’emerveiller de toutes les preuves d’amiur qu’il reçoit et ne voyait pas.

Salut. Merci pour ces réponses.
En ce qui me concerne, je coupe dans tous les sens. Et je me sens de plus en plus libre et équilibré.
La magie opère à tous les étages. C’est merveilleux.

Exemples.
J’ai coupé avec la femme que j’ai épousée, puis avec son état de santé. Comme raconté ci dessus. Mais aussi avec moi cocu, avec moi patriarche, avec moi professionnellement, avec moi dragueur, avec moi enfant terrorisé, moi écrivain...
J’ai proposé à nos enfants ados et jeunes adultes de couper avec les parties d’eux mêmes qui les gênent dans leur vie, avec moi, avec la famille..,

Rien ne sort détruit. Au contraire. Générosité, équilibre et assurance nous envahissent
L’outil sert à reprendre le contrôle de sa vie, à se débarrasser des fausses croyances, des peurs, des atttentes qui nous paralysent et nous intoxiquent.
Je vous assure, je vis une phase merveilleuse

Salut à toutes et tous,

Je suis les discussions sur ce site depuis quelques mois, et il me semblait être au dessus de tout ça. Il me semblait, en toute sincérité, ne pas être concerné par les questions de jalousie, de possessivité, de difficultés...

Pour placer le contexte: j'ai vécu avec la femme qui m'a épousé une relation monogame, stable, heureuse, exclusive, pendant 26 ans. Nous avons progressivement, sans impulsion extérieure, commencé à nous poser la question de diversifier les sexualités. La question n'était pas la frustration ou l'usure liée au mariage. Nous avions simplement envie de nous amuser plus. Nous avons commencé avec un massage tantrique à 4 mains, qui nous a ouvert les portes d'une sexualité libérée. que nous avons explorée ensemble dans un premier temps. Nous nous sommes sentis suffisamment en confiance pour "nous rendre notre liberté", comme il est parfois coutume de dire.

Et nous avons commencé à rencontrer et fréquenter chacun de notre côté. Dans le calme et la sérénité, plein d'amour, de générosité, de tendresse et de respect.

Enfin, c'est ce que je croyais. C'est ce que je voulais. En toute sincérité.

Mais la tête ne commande pas aux émotions. J'étais inquiet qu'elle me laisse fréquenter des femmes en dehors d'elle, parce que cela impliquait peut-être qu'elle voulait me préparer à vivre sans elle. Et, je dois l'admettre, j'étais rongé par la jalousie.

Ce qu'il faut savoir aussi, c'est que cette femme, que j'aime profondément, a depuis longtemps des problèmes de santé: hernies discales, troubles de la digestion, vessie spastique... et qu'il y a toujours un autre truc qui surgit. Dans la dernière période, vertiges, troubles neurologiques... On lui a finalement diagnostiqué, beaucoup trop tard, une boréliose de lime. Mais peu importe la pathologie, comme nous le verrons.

Son état de santé s'est encore dégradé depuis que nous sommes polysexuels et poly affectifs. Je mettais ça sur le compte d'un stress qu'elle ne voulait pas expliquer, ou dont elle n'avait pas conscience.

Puis j'ai découvert la technique dite des "bonhommes allumettes". Il s'agit d'un acte symbolique très simple. On trouve une explication sur youtube, pour celles et ceux qui seraient intéressés.
Le principe est de couper "l'attachement" qui nous lie. Il faut entendre par là, ce que la relation a de dysfonctionnel, pathogène, voire carrément toxique. J'encourage tout le monde à se livrer à l'expérience. Il ne s'agit pas de trancher dans l'amour, mais dans les attentes, les peurs, les pressions... forcément incluses dans toute relation, et qui la rendent, forcément, bancale.

Nous nous sommes donc livrés à l'exercice. avec beaucoup de bonheur. on peut se libérer de tout. mettre de l'ordre dans la relation avec soi-même...

ça n'a pas changé grand chose, jusqu'à un soir où j'ai fait, à ma grande surprise, une puissante crise de jalousie.
J'ai tranché entre moi et moi cocu. entre moi et moi patriarche.
C'a m'a déjà pas mal secoué. Il faut savoir que l'acte symbolique, et c'est prouvé, reprogrammé littéralement le cerveau, redessine les circuits neuronaux, et débarrasse instantanément le sujet de vieux réflexes pétrifiés...

Je me suis rendu compte que j'avais des gestes, des réflexes inconscients, des attitudes des discours de patriarche possessif. tout ce que je déteste par ailleurs. et c'est en les tranchant que j'ai pris toute la mesure.

Mais ce n'est pas tout. J'ai dit que la femme que j'ai épousée a des problèmes de santé. Et ça me pèse depuis longtemps. J'ai fait tout ce que je devais, comme un bon garçon: l'amener à l'hôpital, m'occuper de nos enfants, l'accompagner... Mais ça me pèse.

Donc j'ai coupé entre moi et son état de santé. et là, j'ai failli tomber dans les pommes.

Chères amies, chers amis poly amoureux, ce qui m'a sauté à la figure, c'est que d'une certaine façon, sa maladie, c'était moi.

Plus j'étais inconsciemment jaloux, plus elle était malade.
parce que d'une part, étant jaloux, je faisais peser sur elle une pression assez pathogène, et d'autre part, parce que, étant jaloux, toujours inconsciemment, ça m'arrangeait bien quelque part qu'elle ne soit pas trop en forme: ça garantissait en partie qu'elle n'allait pas aller s'épanouir ailleurs.

Je ne suis pas très fier de ce que j'ai découvert ce jour là - alors même que la psycho-magie était en train de me libérer du problème. Mon père était un jaloux compulsif, terrifié à l'idée d'être abandonné, et c'est peut-être bien ce qui l'a tué. Je croyais être libéré de cet héritage. Je ne l'étais pas. L'acte symbolique a à la fois résolu le problème et il l'a porté au niveau de ma conscience.

Et le lendemain, cette femme qui m'a épousé s'est levée en pleine forme!

Chères amies, chers amis, cette histoire ne fait pas de moi quelqu'un de particulier, mais il me semblait qu'il pouvait y avoir un certain intérêt à la partager avec vous toutes et tous.

La psycho-magie, et en particulier cet acte symbolique des bonhommes allumettes, cela permet de mettre de l'ordre en profondeur, cela permet de reprendre pleinement le contrôle de sa vie. Nous sommes désormais détendus, avides de savoir ce que l'avenir nous réserve... Et nous envisageons de vieillir côte à côte, tout en étant libres et sereins.

Salut.
Polyamour eux aussi. Révélation récente. Et heureuse.
Après 26ans d’exclusivité et trois enfants.
Pour un brunch région Lausanne Genève, on peut en théorie. En pratique, ça va dépendre d’agendas monstrueusement voraces.
En tous les cas, merci pour l’initiative.
On attend de vos nouvelles.
A.

Salut. Après 26 ans d’exclusivite et 3 enfants, sans crise ni rien, nous avons glissé dans le libertinage, puis le polyamour.
Il n’y a pas de souffrance ni de malaise. N’avons jamais été aussi amoureux et respectueux.
Il y a juste une chose qui me chatouille un peu. Nos enfants, aujourd’hui ados, ne sont pas au courant.
Et elle (j’ai perdu l’habitude de dire «  ma » femme: c’est à elle seule qu’elle appartient), ne tient pas à rencontrer la femme que je fréquente, pas plus qu’elle ne souhaite que je parle à l’homme qu’elle voit de temps en temps. Quelqu’un que je connais par ailleurs depuis longtemps.
Ça me chatouille un peu de rester furtif et caché . J’aimerais partager l'émotion. Je crois que la transparence complète ajouterait à l’harmonie de ce que nous vivons.
Je comprends bien qu’elle puisse avoir des retiscences et les respecte, mais ça me chatouille un peu.
Si quelqu’un a des conseils, une expérience à partager, un avis, une remarque.
Amicalement.
A