Polyamour.info

Coucou! Bienvenue Benoît. Evidemment, c'est exactement ça, je ne le mentionne pas tel quel mais c'est ce qui sous-tend toute mon histoire. C'est un ensemble de choses mais je crois que ma peur vient surtout du fait qu'une petite voix me dit que c'est un peu fou, que c'est risqué, qu'il y a fort à perdre, le père de mes enfants donc en effet, je dirais même mon "pilier" depuis 14 ans, c'est pourquoi j'ai un peu le blues/je le vis comme un deuil, malgré que rien de concret de son côté n'aie été entrepris qui soit irréversible, mais cette "possibilité" est perçue comme attirante mais très "dangereuse" en effet. Je ne peux pas me permettre de revoir ma situation, je n'ai pas les ressources nécessaires (je ne parle même pas de matériel mais surtout d'affectif, d'énergie, de soutien, du fait de former une famille), et surtout je ne le souhaite pas. Je n'aime pas les séparations en général par ailleurs, j'ai toujours l'impression qu'il y a moyen de travailler sur le couple pour continuer ensemble, les couples qui se séparent je déteste et je ne comprends généralement pas (et pourtant je n'ai pas des parents divorcés par exemple). Oui, ça me fait très peur, même si je peux brandir cette menace car quelque chose en moi me dit aussi que j'ai "besoin d'air", mais en fait plus que besoin d'air j'ai besoin d'être comprise...

Je réalise aussi que je suis prise dans ce que j’appelle un dilemme, ou je crois une "injonction paradoxale", à savoir comme il me l'a expliqué que c'est à moi de faire un "choix" à présent (= on continue ou on arrête le polyamour), et d'assumer ce choix avec toutes ses conséquences. L'entre-deux n'étant plus possible donc. C'est difficile pour moi, aucune solution n'étant vraiment la bonne. Même si voyant mes réactions, cela ne lui donne pas envie de continuer plus avant (qu'il dit, parce que maintenant j'aurai de toute façon toujours le doute, à moins de travailler sur la jalousie).

Merci pour vos messages. Ça va exactement dans le sens que je pense (donc rassurant et pas rassurant tout à la fois) et c'est peut-être en partie pour ça que bien qu'acceptant mentalement, je peux me sentir pétrifiée dans la situation qui "est", à raison donc sans doute.

C'est sûr qu'on a à travailler notre couple. On va aller voir quelqu'un, pour le moment j'essaie de comprendre mes émotions, d'où elles viennent etc, et j'espère qu'on pourra mettre ça en commun/dialoguer là-dessus.

Merci Ours câlin. A tête reposée les choses sont plus claires, je sais ce que je veux en tant qu'individu, maintenant faut collaborer :) Etre sûrs qu'on veut la même chose aussi...J'ai l'intuition que c'est là que ça se joue, mais je me trompe peut-être, vu que je projette toujours beaucoup.

On est certes entrés dans un cercle vicieux de reproches avec le temps. Je voudrais retrouver les racines de notre amitié et de notre complicité, aller vers l'autre avec innocence en somme.

Ouep, j'espère qu'on arrivera à ramer ensemble! ça me rappelle une belle ballade en amoureux il y a longtemps dans les marais poitevins ça tiens.

Je suis d'accord avec vous tous et pas vexée.

Oui ça paraît égoïste, je ne me l'explique pas d'ailleurs: mon cerveau veut clairement un truc (= être poly, tous les deux); mon coeur lui peut s'emballer de façon irraisonnée. Je voudrais arriver à le dompter au fil du temps, seulement, il ne m'en laisse pas vraiment l'occasion. Il a décidé que je n'étais pas capable d'être poly, que je lui ai cassé son truc, et qu'il vaudrait mieux en rester là, que jamais il ne prendra plus jamais le risque de me mettre dans cet état, ce qui me fait aussi beaucoup de chagrin. Je ne pense pas pouvoir le supporter non plus.

L'idéal serait qu'il puisse me soutenir lorsque je vais mal, mais il monte sur ses grands chevaux.

J'espère que les séances psy aideront. Là je veux à tout prix qu'il voie son rendez vous quand il pourra, je veux lui démontrer que je peux y arriver, mais je ne suis pas sûre qu'il me fasse encore confiance vu le peu de lucidité que j'ai sur mon comportement.

Je pense qu'on a à travailler sur le couple d'abord, mais je ne veux pas mettre de bémol drastique à ce point sur le poly, ça ne fait que 15 jours, je voudrais vraiment nous laisser le temps d'accepter les choses, mais il est du genre têtu, il veut soit tout blanc soit tout noir.

Merci beaucoup de me rassurer. Ce n'est franchement pas facile, et j'ai l'impression sincère de ne plus rien y comprendre à moi-même, d'autant plus que lui pensait que j'avais fait un travail dans ma tête, travail d'ouverture s'entend, et là il est déçu, il me trouve absolument peu lucide sur moi-même. J'ai beau considérer les "options" qui tournent en boucle dans ma tête, je réalise que de toute façon je n'arrive pas à me projeter, mes émotions se mettent en travers, tout est mauvais, je ne veux ni le quitter, ni quitter ma seconde relation, mais je ne veux pas souffrir non plus. La moins mauvaise option serait d'y arriver, à être poly tous les deux! Puisque chez lui cette envie est arrivée, je dois maintenant faire avec...Mais une part de moi trouve cela injuste, car je pense que j'ai pris une forme de "liberté" pour équilibrer ce qui me manquait dans mon couple (de l'écoute, de la tendresse, des relations plus passionnées avec un désir de l'autre, quoique pour le coup aucun n'est réellement désirant puisque mon second partenaire est asexuel...) et lui prend juste cette possibilité pour en retirer un bénéfice de type 'plaisir', alors même que je lui en demandais davantage et qu'il n'a pas été capable de me l'offrir...ou pas eu la volonté de travailler sur ça par ailleurs (il est vrai qu'il est très impliqué dans le côté matériel, "services" de notre relation, si tu connais les 5 langages de l'amour, moi je serais plus en attente de mots et de gestes...). Lui a 44 ans, moi 37, et il est tombé sur une jeune femme qui a à peu près mon âge quand on s'est connus, il y a 14 ans. Par ailleurs on a récemment fait un truc en couple, un truc qu'il avait envie de faire depuis longtemps, un massage tantrique à deux, lui a pris son pied, moi pas, et j'étais très jalouse sur le moment car je ne pensais pas que ça arriverait, j'étais décontenancée.

Quand tu dis on est passé par là, tu parles pour les poly en général, ou pour ton propre couple? A quoi dois-je m'attendre, car je suis perdue?

Mon équilibre, je n'irais pas jusqu'à appeler cela un équilibre, disons que j'étais vraiment pas très bien pendant une longue période (notamment difficulté à trouver travail stable,soucis de santé etc.) et qu'ici justement ça se calme et j'ai retrouvé un peu de pêche/de joie de vivre plus marquée grâce à cette seconde relation. Cela m'aide à supporter et à donner du sens. Mais je ne dois pas attendre plus de cette relation, il a ses propres soucis par ailleurs (notamment il est asexuel et aromantique, il n'éprouve pas de désir et tout est fait par amitié et dévouement, paradoxalement cela me fait un bien fou et je suis très désirante dans cette relation).

Oui, en effet je souffre d'un manque de confiance en moi terrible, mis en avant par ma première psy. Je suppose que ça doit venir du fait qu'avant de le connaître, j'étais complètement assujettie à une mère cyclothymique et narcissique. J'ai l'espoir d'arriver à travailler dessus en effet, mais je ne sais pas si je pourrai totalement être confortable avec cette part sombre de moi.

Je n'aspire qu'à une meilleure communication, et j'espère que de voir quelqu'un en couple nous aidera. Je crois qu'il s'est construit des ressentiments qui ont totalement faussé la relation, la maintenant dans un état de reproches récurrents, donc de méfiance. C'est ça qu'il va falloir déconstruire...S'il veut bien. Il faut aussi arriver à faire avec mon côté "colère" qui ressort quand je suis blessée, et il a le chic pour la faire sortir hélas. Je voudrais tellement que ça s'arrange, car par ailleurs si on ouvrait mieux son coeur je suis persuadée qu'on s'entendrait comme au début. Je réalise que je ne "donne" plus beaucoup de peur d'être critiquée, je n'ai plus envie d'en faire beaucoup ce qui m'attriste finalement, alors que cette envie est présente dans ma seconde relation.

Bonjour les polys. Alors voilà, il y a un an, j'ai ouvert une relation mono de longue durée avec le père de mes enfants. Il est vrai que nous avions des problèmes de communication, des manques divers pour ma part, que j'exprimais mais nous étions toujours dans le conflit/les reproches.

Il n'était pas forcément pour que j'ouvre notre couple, bien que nous avions discuté au tout début de notre relation de l'ouvrir à une autre femme afin que je puisse expérimenter ma bisexualité, ce qui ne s'est pas fait pour x et y, mais il m'a dit "tu prends la responsabilité de faire ce que tu veux". J'ai compris qu'il voulait rester mono. Cependant au fil du temps il s'est fait très acceptant (accepté que mon partenaire vienne à la maison quand il n'était pas là, même une fois qu'il rencontre l'un de nos enfants, même si ça devait rester un "ami").

J'ai un second partenaire qui est plus un ami, un confident, et un amant. Avec qui j'ai de grandes discussions psychologiques, qui me complimente et me donne beaucoup d'amour-amitié-tendresse, mais qui est peu disponible matériellement, qui a ses propres problèmes et pas des moindres.

Cette ouverture m'a fait beaucoup de bien. Mon estime de moi était vraiment basse et je suis assez instable par ailleurs dans tous les autres domaines de ma vie. J'ai repris confiance en moi, mon image corporelle de moi est meilleure etc.

Je n'ai cependant pas cherché à avoir d'autres relations. Je suis bien inscrite sur un site de rencontre, mais c'est essentiellement pour discuter. Je suis timide et peu sociable de toute façon.

Seulement voilà, lui s'est aussi inscrit sur un site, je l'ai encouragé (il n'a eu que peu d'expérience avant moi). Mais apparemment, il y avait un vrai gap entre ce que je souhaitais mentalement et ce que je suis capable de supporter émotionnellement. Il a fait la connaissance d'une jeune femme de la moitié de son âge, qui comme lui veut "du fun". Il n'a eu que deux rendez-vous jusqu'à présent, mais qui m'ont rendue extrêmement insécure.

En fait, ce qui est étonnant, ce sont les différentes personnalités qui s'invitent en moi à cette occasion. Il y a celle qui est folle de douleur, en souffre physiquement (hypertension, mal de tête, boule dans la gorge et envie de pleurer) et celle que ça excite. Celle qui voudrait tout contrôler, jusqu'à aller lire ses messages, et celle qui a envie de lâcher prise, d'être zen et de penser à elle. Je suis vraiment désemparée, et lui aussi. Je me savais "hypersensible", mais là pour le coup c'est vraiment exacerbé. Au plus fort de mes émotions c'est comme un deuil, et à d'autres moments je peux trouver ça super, une aventure, être fébrile pour lui par procuration.

Je crois qu'il y a plusieurs choses qui se jouent:
- Le fait que je l'ai vu changer, mais qu'il ne m'a pas expliqué ce qui se tramait en lui, au fond je n'y croyais pas vraiment à son polyamour. Là, je dois m'y adapter.
- Le fait qu'il veuille bien "retourner en arrière" si je souffre trop, mais je dois alors cesser ma seconde relation, qui m'apporte vraiment un équilibre au sein de la nôtre qui n'est pas parfaite.
- Le fait que je sois jalouse de lui: au fil du temps nous avons comme échangé nos situations de base, il est plus "chanceux" que moi dans beaucoup de domaines, et étant bisexuelle je lui envie probablement sa force, son statut masculin. Je pense aussi être en relation de dépendance avec lui, ce qu'il me reproche d'ailleurs, mais je n'arrive pas à en sortir.
- Je suis jalouse du fait qu'il aie envie d'une autre fille, et qu'il réussisse à en séduire une, alors que je galère à mettre ma bisexualité en pratique et à faire des rencontres/ suis jalouse qu'il veuille agir seul finalement, et pas en couple. J'aimerais moi que toutes les relations soient cordiales, ouvertes, mon idéal est un polycule/kitchen table poly (avoir des relations étroites avec ses métamours).
- L'insécurité que me procure cela: j'ai besoin de beaucoup d'amour, lui est peu démonstratif et il a trouvé quelqu'un de "léger" comme lui.
- Ca m'excite quand même et j'ai envie de faire partie de leur truc.

Voilà ou nous en sommes, c'est très compliqué pour moi, je vis des montagnes russes. Alors qu'il ne s'est encore rien passé de très notable, j'ai conscience que c'est ma vision/mes projections qui jouent. Nous allons voir une psy de couple; ce qu'on aurait du faire déjà depuis longtemps. Je suppose aussi que j'aurai besoin d'un travail personnel, même si c'est quelque chose qui me remue trop en général pour que je puisse être assidue. En attendant, je suis preneuse de vos conseils par rapport à la façon physique de gérer ses émotions, sa jalousie, que représente t'elle, suis je vraiment poly?

Oui, j'ai lu la salope éthique et aussi Compersion d'Hypatia, mais ça ne m'aide pas par rapport à ce que j'expérience qui me déroute, et lui encore plus, complètement.

Je pense qu'à ce stade je recherche surtout du soutien en venant en discuter ici, et aussi je me demande ce qui cloche chez moi...si je ne deviens pas folle, etc.

Oui :-) Je voudrais être plus forte que ce que je ne suis. Et parfois, j'arrive à l'être. Mais notre nature profonde de personne sensible nous rattrape toujours bien à un moment. Je suis persuadée que d'autres polys sont comme cela également. <3

Ouip. Ça passera, ça passera...ça va déjà mieux aujourd'hui...Des hauts et des bas. Merci d'être là :-) (+)

Le truc c'est que quand on ouvre son coeur, on ne choisit pas. Mais je me sens plus riche de ressentir des choses, que de n'en pas ressentir...

artichaut
Quasi oui…

Sauf les 7 (voir en bas du message en lien) que j'ai pas réussi à trouver, et que je cherche encore…

J'aimerais bien voir Jules et Jim aussi, c'est un classique. Si j'en trouve je te dis, mais si tu n'as pas trouvé, je doute de faire mieux.

J'en ai vu pas mal de la première liste (ceux déjà validés).

Sinon je trouve qu'il manque "Days of Heaven" de Malick. Non?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je reviens ici. J'espère que ça me fera du bien. Je suis en plein coup de blues, en train d'expérimenter le MANQUE.

Celui à qui je me suis déclarée est en effet décédé.

Et en plus je suis entretemps retombée amoureuse. Mais ce n'est pas possible, pour le moment, peut-être à jamais. C'est dur à vivre...Trop pour moi, comme début dans le polyamour. On dirait un mauvais scénar de film, non?

Anyway, j'éprouvais juste le besoin de le dire <3

Peindre ou faire l'amour, je l'avais aussi vu à l'époque mais je ne saurais plus dire non plus si c'est du polyamour.

Merci pour cette filmo Artichaut. Tu les as tous vus?

...Je relis ce fil et je me dis que c'est cool; les choses ont déjà tellement évolué (notamment en moi-même, mais pas que!) en si peu de temps.

Le destin est farceur et me rend vachement, vachement joyeuse. Et c'est chouette de discuter avec vous! <3

You've got mail :) Voilà j'ai démarré la discussion, libre à vous de réagir...

Bonheur...Je t'ai répondu via mail :)

Arti et Bidi, si vous voulez vous pouvez m'envoyer votre mail également, afin que l'on puisse continuer la conversation à bâtons rompus en privé.

Artichaut, j'adore!! :) Bien entendu, c'était positif (de ce que je peux en juger, tes remarques sont claires, nettes, et surtout à propos!), c'était même un trait d'humour rapport à ton pseudo, mettre les pieds dans le plat (mais je suis probablement la seule que ça fait rire ;)

Merci pour tes conseils. En effet, ils sont judicieux...En tout cas, j'ai essayé de suivre tes conseils. En tout cas, je me sens délivrée d'un poids. Un peu plus en accord avec moi-même. Peut-être qu'il ne se passera plus rien de tel jusqu'à la fin de mes jours mais au moins, je sais un peu plus qui je suis, ce que je souhaite et ne souhaite pas...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Coucou!

Bonheur, je ne sais pas comment se contacter par MP? On dirait que ce n'est pas possible. En tout cas j'avais déjà essayé de cliquer sur vos pseudos, sans succès. Apparemment, ça intéresse Artichaut et Bidibidi notre conversation, pour moi ils peuvent suivre...Peut-être peut-on faire des MP groupés s'il s'agit de raconter des détails un peu précis (je n'ai pas envie d'étaler trop de détails de ma vie privée en place publique)? S'il y a moyen vous pouvez me contacter. Sinon il y a toujours les mails.

Ton expérience avec l'accro-branche c'est en effet le genre de choses que je peux ressentir. J'ai envie d'en raconter plus mais je me sentirais mieux de le faire en privé (qui peut vous inclure tous les trois) après réflexion.

Le champ morphique, aucune idée de ce que c'est. J'ai tendance à me méfier de ce genre de truc mais bon en même temps je suis toujours curieuse.

Artichaut, si je puis me permettre, tu mets les pieds dans le plat!^^
Tu as l'air de savoir exactement de quoi tu parles...Et en effet, je me faisais la réflexion, que les personnes que j'aime/ai aimées sont toutes plus ou moins fortement démarquées de la norme. Beaucoup ont évolué en se dissociant de + en + de la norme en tout cas.

Tu sais, en débarquant ici, j'ai l'impression d'ouvrir la boîte de pandore...Je découvre le terme neuroatypique, je ne savais même pas que c'était .

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci pour toutes ces références Bonheur! :-)

L'extrait que tu as choisi me parle évidemment :-)

Mais je fais quoi par rapport à la personne qui m'est chère? Je lui dis? Je ne veux pas l'effrayer.

...et en fait je crois que je l'aime à travers ses goûts...Mais j'ai déjà eu des forts sentiments de manque, de nostalgie, poignants, alors même que nos contacts sont limités...Je pense qu'il y a très peu de chances que cela aboutisse, mais si c'est le cas j'ai peur que nous soyions en super-connexion (ce qui serait génial en même temps mais risqué)...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Touchée, bonheur...

Je suis étonnée que quelqu'un puisse lire en moi de cette façon... Ça me fait du bien d'échanger avec toi en tout cas.

J'ai en effet comme toi, de grandes émotions...Oui, comme toi, je suis hypersensible, je ne suis pas comme les autres...J'ai fait mon rat de bibliothèque à cette époque pour tenter d'en savoir plus sur tout ce qui avait trait à la psychologie en général... Certains ouvrages ont fait mouche mais c'est loin déjà. J'ai de toute façon, du mal à faire confiance, à moi et aux autres...

C'est chouette que ton ami soit dans l'empathie.

Au plaisir d'encore échanger avec toi sur le sujet;

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci bidibidi.

Oui c'est vrai, ce ne serait pas possible niveau logistique, d'autant plus que nous avons des enfants pas encore très âgés...

Des personnes dont je parle, je ne pense pas qu'il y aie tellement de chances qu'une seule relation même se développe vraiment (mais la vie peut parfois nous jouer des tours, qui sait...)

Mais ce que je veux dire, c'est que les relations, même sans naître dans la réalité, peuvent prendre du temps et la tête...Donc oui, la simple découverte de qui je suis, fais qu'en ce moment je dois déjà faire un petit effort pour me recentrer...Pas évident. Merci pour tes conseils.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci, bonheur.

J'ai été voir quelques liens qui m'éclairent beaucoup...(et me parlent).

En effet, mon compagnon m'aime et il me comprend. Je comprends donc ses doutes. Si quelque chose de neuf devait se nouer, je ne suis pas sûre que je ne serais pas totalement obnubilée etc.

Enfin, c'est vrai que la personne pour qui j'éprouve cela est peut-être fragile et pourrait souffrir si d'aventure quelque chose se passait. Je ne sais pas.

Pour répondre à ta question, pourquoi je n'ai pas encore écrit à cette personne?

Eh bien tout d'abord je me connais, j'aime faire la part des choses...J'ai tendance à vite m'emballer...

J'ai aussi peur du tabou qui est quand même assez violent... Ce qui me faisait me retenir jusqu'à présent c'est aussi la dimension sentimentale de la chose, mais je suis en train d'évoluer à ce sujet. Je peux dire que de vous trouver me fait dire que je ne suis pas complètement folle et que oui, cela peut exister...Je ne dois pas choisir, car je ne le veux pas...Ce peut être plus qu'un rêve.

(...) J'ai peur de partir un peu dans tous les sens, je ne sais pas si cela a déjà fait ça à certaines personnes qui s'interrogeaient beaucoup sur leur orientation, une fois qu'elles ont découvert que le polyamour ça existait?

Tout conseil est le bienvenu.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci artichaut pour tes conseils :-)

...Je viens de lui en parler. Sa réaction est comme je me l'étais imaginée: "fais comme tu veux". Il avait quand même un conseil à me donner lui aussi: il trouverait ça mieux que j'aille voir plutôt du côté des gens que je ne connais pas , plutôt que chez quelqu'un à qui je risque de faire mal s'il s'attache, et me connaissant il me dit que ça sera sans doute compliqué pour moi aussi. Mais moi je ne peux pas détacher une rencontre du polyamour. En tout cas c'est ce que je ressens pour la personne à laquelle je souhaite me déclarer.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.