Polyamour.info

Des nouvelles de mon aventure :

J'ai dis les choses. Avec ma copine nous avons eu une importante discussion au cours de laquelle je lui ai exposé la situation, comme je l'avais fait ici, au début de ce fil de discussion.
La discussion à été très difficile. D'abord l'incompréhension et les pleurs, et puis un échange plus calme. C'était il y a deux semaines. Et depuis lors, nous ne nous sommes plus vu. Je n'ai presque pas de nouvelle.
Nous ne nous sommes ni quitté ni officiellement mis "en pause". Et pourtant, depuis deux semaines, elle est complètement absente de ma vie.
Bref, si pour le moment, aucune conclusion n'est possible à faire, il n'est pas non plus possible de dire que tout va bien....

bonheur
J'ai regardé hier soir "transcendance" en DVD. Je crois que la réponse mono-poly est intégrée (involontairement) dans ce film, dans sa conclusion en tout cas.

Pour ceux qui ont vu ce film, je veux bien en débattre ici (avec l'accord le LytO, car ici on détourne son fil de discussion initial :-/ )

Mais bien sûr qu'on peut parler de ce film :-) ! On détourne toujours une conversation, petit à petit, à l'écrit comme à l'oral, et c'est le cours normal des choses !

Merci bonheur pour ce message que tu m'as laissé, merci beaucoup à tous pour le partage de vos expériences et de vos pensées :-)

Merci pour ta réponse bonheur.
C'est vrai que je suis encore dans le flou. Et c'est d'ailleurs bien le flou qui est venu me pousser à m'exprimer ici. Je crois que lorsque je dis y voir clair, j'exprime en fait que j'y vois un peu plus clair qu'auparavent ; parce que j'ai traversé déjà cette première expérience dont j'ai parlé.
C'est vrai aussi que je me préoccupe davantage ici de ma relation principale. Je soulève des questions et j'aborde des sujets avec ma relation secondaire, pour qui mon couple n'est pas une entrave à "nous", que je ne peux pas exprimer de la même manière ou du moins aussi frontalement à ma relation principale. Dans ce triangle, c'est elle qui peut souffrir d'une autre relation, alors que ma relation secondaire et moi-même nageons plutôt dans l'épanouissement.
Pour être honnête, j'ai peur. Parce que j'aime profondément ma copine, que je veux rester avec elle, et surtout, surtout parce que j'ai dû affronter auparavant sa souffrance, que j'ai naturellement pris sur mes épaules puisque j'en était la source. Et faire souffrir quelqu'un qu'on aime autant, c'est très douloureux.
Et c'est vrai que comme je le développais dans ma réponse à Tcheloviekskinoapparatom, ces "nouvelles bases" je les ai énoncées clairement et qu'elle les a entendu. Mais je sais qu'elle les déplore. Et je sais même que l'idée lui est difficile. Et pourtant, pour moi c'est indispensable d'être dans le vrai avec elle. Même si je ne cherche pas à partager avec elle des choses qu'elle ne souhaite pas savoir, je souhaite qu'elle soit pleinement consciente de la situation.

Merci à tous pour vos réponses que je lis avec beaucoup d'intérêt !

Tcheloviekskinoapparatom
Tu dis que vous êtes "repartis sur ces nouvelles bases" après votre discussion de ta relation passée. Quelles sont ces bases au juste ? Est-ce qu'elles sont "on a le droit d'avoir d'autres histoires, sans se le dire" ? Au quel cas tu n'enfreins pas cet accord. Ou bien autre chose ? Ou un truc pas clair ?

Je lui ai expliqué que j'ai éprouvé physiquement que je pouvais aimer deux personnes, et que je ne l'en aimais pas moins pour autant. Et je lui ai dit aussi que cela pouvait éventuellement arriver à nouveau. Je le lui ai dit assez clairement, expliquant que je n'avais nullement l'intention d'enchaîner les conquêtes, ce qui était peut-être une de ces craintes. Sa crainte principale étant que je perde mon amour pour elle, mais j'ai essayé de bien la rassurer là dessus.
Sauf que bien que j'ai fini par être clair avec moi-même et puis avec elle ensuite, je suis passé avant la clarté par une longue phase floue pendant laquelle j'étais perdu, et durant laquelle je l'ai fait souffrir beaucoup. Et aujourd'hui, comme nous n'avons plus eu à en parler depuis longtemps, je crois qu'elle imagine que ça s'est passé une fois, et qu'elle espère que ça ne m'arrivera plus.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je parcours ce forum pour la première fois, cherchant à éclairer ma lanterne. Le terme "polymamour" et le mode de vie qu'il désigne est relativement nouveau pour moi. Jusqu'à passé 30 ans, j'ai été très classique dans mes relations amoureuses, basées sur l'exclusivité et la fidélité. Jamais je n'avais fait "d'écart".

Je suis en couple depuis trois ans avec une femme que j'aime. Avec elle, j'ai construit une relation "classique", encore une fois. Et cet été pourtant, j'ai laissé libre court pour la première fois de ma vie, à l'amour et au désir que j'avais ressenti pour une autre femme. J'ai été "infidèle".

Mais je n'ai pas eu le sentiment de faire quelque chose de mal, et même bien au contraire, je suis persuadé que ce que j'ai vécu avec cette femme était juste ; j'ai du mal à trouver pertinent les mots "tromper" et "infidèle" pour décrire cette relation.
J'ai partagé avec ma copine ce que j'avais vécu. J'étais d'abord très troublé, je n'ai pas bien compris ce qui se passait. Et ça n'a pas été facile pour elle. Nous sommes passés par une phase ou nous avons soulevé la pertinence de notre couple, qu'on a été jusqu'à remettre en question, et nous sommes même passés par la rupture. Toutefois, nous avons réussi à nous remettre et à rester ensemble, et rien ne me rend plus heureux.

Ce qui m'amène à vous parler, c'est la question de l'ouverture et de l'honnêteté dans le couple, qui semble d'après ce que je peux lire sur le forum, être la condition si ne qua none du polyamour.
Je suis très partisan de cette honnêteté, et j'avais parlé de cette relation dont je vous entretien dans les lignes qui précèdent. J'ai dit à mon amie que je ne croyais pas à la monogamie, ou au couple exclusif. Et nous sommes repartis sur ces nouvelles bases, mais si elle les accepte en étant bien consciente que quelque chose a changé en moi, elle ne les approuve pas et n'a pas le même état d'esprit, ou plutôt de coeur, que moi.

La première relation extra-conjugale dont je vous ai parlé plus haut n'a duré que quelques semaines et s'est terminé il y a déjà plusieurs mois. Depuis je me pose des questions et me documente sur la question sereinement, mais je n'ai pas d'échange à ce sujet avec mon amie car elle n'est pas à l'aise avec ça.

Seulement voilà que j'ai à nouveau rencontré quelqu'une. Mais j'ai une relation secrète avec elle, que je ne peux pas partager avec mon amie, parce que j'ai peur de lui faire du mal inutilement. Même si rien n'a été évident et facile à gérer, j'ai finalement été honnête la première fois, en cela que j'ai été transparent, je l'ai entretenu de mon changement d'état d'esprit, et elle l'a accepté. Elle me prend comme je suis. Mais je crois qu'elle souffrirai d'être mise au fait de cette nouvelle liaison.

Alors à ce jour je reste discret, mais je le déplore. Que pensez-vous d'un couple dont seul l'un des deux serait polyamoureux, puisque c'est à cela je crois, que l'on ressemble tous les deux. Avez-vous des conseils ou des expérience similaires à partager ?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.