Polyamour.info

Bonjour Lalila

Je me permets de te répondre (et aussi de te tutoyer, dis-moi si ceci te gêne...) déjà en tant qu'homme marié, et disons aussi parce que je vis une situation un peu identique à la tienne quoi que tu as été plus loin que moi à ce jour.

Voici le résumé de ma situation...
- J'ai bientôt 52 ans, marié depuis environ 25 ans.
- Je n'ai jamais vécu avec d'autres partenaires avant de connaître ma femme, ni pendant notre mariage, ni actuellement.
- Nous n'avons pas d'enfant malgré toutes les étapes : courbes de températures, IAC, 7 in-vitro, et processus d'adoption.
- Nous vivons géographiquement séparés l'un de l'autre en semaine pour des raisons professionnelles, ma femme en province et moi à Paris, mais nous nous voyons tous les WE du jeudi AM ou vendredi AM au lundi matin. Les WE sont donc plutôt longs ce qui est très bien pour notre couple.
- Je n'ai pas trompé ma femme pendant environ les 15 premières années de notre vie commune. J'ai commis quelques "écarts" après être arrivé à Paris mais ces relations n'ont jamais été à mes yeux des relations sérieuses tournées vers un avenir à 2...

J'analyse aujourd'hui mes aventures comme la fuite d'une situation que je n'arrive pas à gérer correctement.
- Ma femme n'a jamais été demandeuse dans notre relation sexuelle et je me suis "usé" à aller vers elle alors que j'aurai bien aimé aussi me sentir désiré.
- Elle a encore aujourd'hui des réactions de peur et même de dégoûts. Je n'arrive pas à la faire dédramatiser, les fantasmes également bien entendu.
- Je suis moi-même allé consulter. J'ai essayé de comprendre et trouver un comportement positif pour améliorer cette situation mais je n'ai pas réussi à faire avancer notre relation. Ma femme considère qu'elle n'a pas besoin d'aide et qu'elle sait très bien qui elle est et sait évoluer seule... :-(
- Depuis 5 ou 6 ans, après de multiples tentatives d'évolution du couple et après une crise très importante qui a failli nous séparer, j'ai totalement perdu ma libido pour elle (pas pour les femmes en général).
- J'ai décidé de mettre le sexe en dehors de la vie de mon couple et de trouver un équilibre personnel de façon différente en aimant d'autres femmes.

Il y a quelques années, je ne connaissais pas cette notion de polyamour, j'avais honte et n'en parlait à personne. Après avoir rencontré des polyamoureuses, je me suis renseigné et ai enfin trouvé quelques explications à mon comportement et à mon système de pensées.

Aujourd'hui, j'aime ma femme pour des centaines de raisons et n'ai pas envie de refaire ma vie car elle me convient. Par contre, vu sa "démotivation" sexuelle, ses peurs et malheureusement son principe de ne pas vouloir se faire aider je n'ai jamais pu trouver le courage de lui parler de polyamour.
En fait je ne cache pas ma situation d'homme marié et de polyamoureux avec les femmes que je rencontre sauf avec ma femme.
Je ne désire pas lui faire de mal, je ne désire pas lui donner l'occasion de me juger comme un "macho" déséquilibré... Si seulement elle pouvait comprendre, si seulement je pouvais lui en parler... En fait j'ai peur de la perdre si je la perturbe trop.

Pour moi, on peut être individuellement polyamoureux, parler avec toutes les personnes ouvertes à ce type de relation mais je garde toujours à l'esprit qu'il ne faut pas tout dire sous le couvert d'une liberté d'expression ou d'une honnêteté sans reproche si c'est pour détruire la personne en face de nous (je ne suis pas Charlie).
J'ai donc aujourd'hui décidé malgré moi de "tromper" ma femme mais d'avoir autour de moi des relations uniquement avec des polyamoureuses pour partager des sujets impossibles à envisager avec ma femme.

J'ai eu et ai encore à ce jours des relations polyamoureuses. Certaines femmes sont parties de Paris, d'autres ne ce sont plus senties polyamoureuses. Généralement avec 1 seule femme ou 2 (rarement 3). Ces relations on durées systématiquement plusieurs mois voire plusieurs années pour certaines.

Je pense que le terme "Poly" ne correspond pas uniquement à la multiplication des partenaires mais aussi à la différentiation des émotions qu'il pourrait y avoir avec des partenaires différents.
C'est pour cette raison que j'utilise aussi le terme "Poly-fidèle" car on peut aimer différemment mais rester fidèle dans le temps.

Alors Lalila, difficile de te donner un conseil, je ne suis pas toi, tu n'es pas moi, nos conjoints sont différents, nos environnements également. Cette "petite" réponse de ma part n'est qu'une expérience de vie, mes décisions n'ont pas été les tiennes, je n'ai pas raison ni tord, toi non plus, la recherche de l'équilibre personnel intérieur et de celle du couple reste un perpétuel combat, mes décisions évoluerons certainement et les tiennes aussi...
Pour moi, la ma meilleure arme reste de communiquer, de parler, écouter, poser des questions et donner son avis, pleurer, rire, s'engueuler de temps en temps, ... bref de vivre avec un entourage de qui puisse nous comprendre.
J'essaie de garder pour moi mes discours (si possible temporairement) face à des personnes sensibles qui pourraient être déstabilisées. Aimer c'est partager bien entendu mais c'est aussi protéger.
J'essaie donc de trouver le juste équilibre, les bons mots aux bons moment, mais nous ne sommes pas des machines, nous faisons ce que nous pouvons...

Jean-Marie

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.