Polyamour.info

Je ne connais pas Franklin Veaux... et le mot trouple a un autre sens à mes yeux. En effet, je considère qu'un trouple fait une vie commune et que chaque membre aime réellement les deux autres. Je sais que ça existe mais je suppose que ça arrive peu souvent.

Le hic, c'est que considérer le couple de cet homme comme un facteur extérieur à la situation est peut être à réfléchir. Vous n'y pouvez rien, sauf que si la vérité s'apprend, ton épouse sera mise en cause. Elle est volontaire pour cette collaboration à la tromperie et à la trahison (peut être que ça la ronge déjà). Toujours est-il que l'on ne doit pas se déresponsabiliser de l'impact que nos actes peuvent créer sur autrui. Ce n'est pas pour culpabiliser que j'indique cela, au contraire.

3 jours, oui, il va falloir s'occuper. Votre couple semble solide et réfléchit... et surtout votre dynamique est commune... ensemble est importante pour s'épanouir, individuellement comme collectivement.

homme_partit
Une approche serait peut être de commencer à parler de poly affectivité, conserver une exclusivité sexuelle avec l'officiel. Je ne sais pas si c'est une bonne piste, mais perso cela m'aurait certainement facilité l'acceptation.

Je crois qu'une polyaffectivité non volontaire et subie n'amènerait rien de bon car ce serait mal vécu. Après, si ce n'est que provisoire, pour un temps d'adaptation, pourquoi pas. A long terme, j'ai des doutes.

Le hic, c'est que tout le monde n'a pas la même compréhension du terme "amour" ou "aimer". D'ailleurs, je lis actuellement "Que se passe-t-il en moi ?" d'Isabelle Filliozat et je bute sur deux passages de l'auteur. D'un côté, elle classe l'amour comme étant la septième émotion de base (après les 5 reconnues universellement puis le 6ème sens). Ensuite, elle indique que l'amour satisfait à un-des besoin-s. A ce propos, son chapitre sur l'infidélité me laisse également perplexe.

Pour moi, et je dis bien pour moi, l'amour est émotionnel et donc impossible à ne pas ressentir. Je suis polyaffective pour cette unique raison et mon mari comprend parfaitement cela, car je crois que nous sommes tous polyaffectifs.

L'amour sexuel, est un acte, plus qu'un ressenti (là encore, pour moi)

homme_partit me confirmera s'il est en accord avec moi.

:-D :-D :-D

Je n'habite pas Lyon, mais si tu vas dans la rubrique évènements, je pense que tu trouveras chaussure à ton pied... avec M et S

C'est bien que vous puissiez réellement communiquer, c'est la base de la réussite, je crois ! (enfin l'une des bases).

Picatmi, je doute que vous ayez besoin de conseils car je pense que vous savez déjà et que votre histoire, unique, se suffit à elle même. Dommage que l'amoureux de ta compagne ne soit pas sur la même pensée que vous-deux.

Comme l'indique la chanson "savoir aimer", on peut juste sourire à une inconnue qui passe, ...

Dans ton quotidien, tu croises obligatoirement... des êtres humains...

Et puis, si tout le monde la tronche, lance toi le défi de les "dérider". Si tu ne le fais pas pour toi (au départ, parce que difficile), dis toi que tu le fais pour eux, pour des inconnus. Tu verras, il y aura souvent contagions. :-D :-D :-D

Je suis poly(affective), mon mari est mono.

Un couple mono-poly, ça existe et ça perdure, même si à la base nous étions un couple "standard". Par contre, la transition est difficile, délicate, et demande énormément d'énergie et de connaissance de soi. Le développement personnel et la compréhension d'autrui doit aller de paire.

Moi j'ai beaucoup lu... parfois je me suis reconnu, parfois ça m'a interpellé, parfois j'ai réussi à comprendre une personne de mon entourage... C'est je pense l'heure que toi, ta compagne, son amoureux, releviez vos manches... car c'est du boulot. Aucune simplicité, contrairement aux idées trop reçues, d'être, de vivre ou d'aimer un-e polyamoureux-se

Dans la vraie vie, un phénomène est présent... si tu es agréable, rayonnante et souriante... si tu accueilles sans distinction... l'effet de mimétisme opérera et tu reccueillera des "contacts sympas", conformistes mais sympas malgré tout.

Après, ne pas laisser autrui mal interpréter tes facultés d'accueil et de communication, savoir éloigner de soi les personnes envahissantes pour de mauvaises raisons (comme celles de satisfaire un besoin personnel)

Unlike2016

Je redécouvre des sensations enfouies en moi que je croyais ne pas exister : la violence, la haine, les envies de se faire mal, de taper dans un mur,...

Dans le livre que je lis actuellement "que se passe-t-il en moi ?" de Isabelle Filliozat, l'auteur préconise de décharger seul sa colère sur... un coussin (ça fait moins mal) et de ne pas hésiter à crier, à hurler (ce qui règlera tes soucis de crispation de la mâchoire... je connais ça malheureusement)

Je dénote que, tant que cet ami bienveillant ne t'a pas fait de remarques, tu vivais plutôt bien la situation. C'est les remarques d'autrui qui te mettent mal à l'aise.

Etre poly, c'est sortir d'un moule et donc susciter l'incompréhension. Il faut y être réellement confronté pour comprendre. Ce n'est pas le cas de ton entourage.

Deux options : ne plus en parler et garder cela pour toi ; assumer et faire le tri dans tes relations. La troisième option étant d'indiquer à ta copine qu'elle est hors normes et que par conséquent tu ne peux pas assumer sa découverte et son évolution... ce qui impliquera qu'elle fasse un choix (séparation d'un des hommes aimés ; enfermement dans une relation monogame à vie ; séparation et anéantissement de votre couple comme de vos projets)

Greg est sans doute en vacances avec les doigts de pied en éventail :-D :-D :-D (c'est mon imaginaire qui parle !)

Oui, merveilleux post Albaboun. Je parle en général d'apprivoisement (et oui, ça prend du temps, beaucoup de temps) réciproque et volontaire. Bon, ce ne sont que des paroles puisque j'en suis, dans ma quête de perfection et ma volonté de tout faire aussi que décris ci-dessus, j'avance pas, avec personne. Les circonstances n'aident pas mais aussi moi.

Je souhaite que d'autres arrivent à cette aspiration.

Je pense qu'il ne se trouve plus qu'en livre d'occasion mais il existe des ouvrages sur la CNV comme "cessez d'être gentil, soyez vrai !" (être avec les autres en restant soi-même) de Thomas d'Ansembourg.

Perso, on m'a indiqué que mon mari me quitterait... et il est toujours à mes côtés. Ensemble et ça fait presque 10 ans... J'aime pas faire mentir, mais là, je me réjouie :-D :-D :-D (+)

Je ne crois pas qu'il y ai d'espace réservé aux présentations de nouveaux membres. chacun-e crée son fil de discussion afin de se présenter et ceux-ci sont pêle mêle au milieu des discussions.
Par contre, en indiquant "nouvel arrivant" dans le moteur de recherche, tu tomberas sur la présentation d'Albaboun
M'indiquer si je me trompe !

Le reste du monde, celui qui m'a textuellement indiqué que j'étais égoïste (ma mère en fait, avec qui je n'ai qu'une relation quasi morte, puisque je dérange, alors que nous étions auparavant plutôt complice, enfin tant que j'étais comme il faut). J'ai envoyé chier ce reste du monde.

Dans mon univers pro, on me sait atypique mais on ne me pose pas trop de questions. Après, je sais qu'il y a eu des ragots, c'est inévitable. Et puis, il n'y a pas de fumée sans feu, je vais bosser avec un écusson polyamour.info au cul de ma twingo (ça n'aide pas). Ma big boss me considère comme ne devant entrée dans aucune case. Ce n'est pas de sa part un jugement, mais un constat. Elle a raison.

Mon égo, ben oui. Moi aussi je me suis trompée, pendant 20 ans de vie commune et 18 ans de mariage. Il faut se déconstruire avant de se reconstruire.

L'été dernier, un homme avec qui je parlais lors d'un pique nique (harsard qu'on se soit retrouvé au même endroit au même moment pour manger avant de reprendre le boulot), je disais qu'il fallait faire un énorme trou et enterré tout, absolument tout ce qui, parents, enseignants, société nous a appris et tout réenvisager en fonction de soi et uniquement de soi. Il m'a regardé horrifié... puis a dit "ouais, moi je n'y arriverais jamais". Je n'ai pas insisté. Si on ne se sent pas, il ne faut rien changé. C'est dommage, mon ressenti pour cette personne est, sans mot, sans définition.

Une autre de ses personnes, pour qui je ressens tellement, m'a indiquée qu'il était normal qu'elle mène une vie de dingue car son mari travaille beaucoup. Donc, c'est de son devoir de tout régler, tout assumer (comme faire des courses avec 4 gosses fatigués dans les pattes, dont l'un en bas-âge)... alors qu'elle travaille également. Elle en est restée au stade de la bonne mère de famille qui doit sacrifier sa santé, pour sa famille. Elle n'a même pas le temps de répondre à un sms.

Donc, si c'est de ce monde conformiste et étriqué que l'on parle et dont il faudrait déconstruire les individus que l'on aime, pour pouvoir les aimer... et bien je comprends june, qui doit elle même faire ce travail pour elle. Mon discours peut sembler fataliste, mais c'est juste le constat dont on doit avoir conscience lorsque l'on désire frapper à la porte d'une personne non déconstruite. L'énergie, il faut l'avoir pour soi, et pour l'autre, qui souvent se repose sur nous pour faire le travail. J'avoue que depuis deux ans, je manque d'énergie. Si je ne sens pas un élan, une positivité, un enthousiasme, je laisse autrui à sa vie. On ne doit pas porté autrui, chaque individu doit se porter lui-même.

:-D :-D :-D
C'est amusant (pour moi) que quelqu'un parle d'intuition (je préfère 6ème sens) ici. A chaque fois que j'expliquais qu'en fait, il fallait suivre sa petite voix intérieure, on m'indiquait que ce n'était à la portée de chacun-e et que ce n'était pas aussi simple et que par conséquent, je ne devait exprimer cela.
Je confirme, réfléchir, réfléchir, réfléchir n'est pas utile pour certaines personnes... qui sont plus intuitives, qui vivent en phase avec leurs émotions et leurs ressentis. j'appelle cela avoir un QE (quotient émotionnel) développé. Un raisonnement, juste pour la configuration intellectuelle ne sert à rien, voir à se "planter" lamentablement. Il ne faut pas chercher ou choisir un concept, il faut savoir ce qui nous convient, ce qui nous correspond, ce qui nous permet d'être bien avec nous-mêmes. On le sent oui, ou alors on le sent non.
L'auto-flagellation, et je suis en plein dedans actuellement (c'est de ma faute, je me préoccupe trop de la zone de confort d'autrui-s), peut consister à ne pas se dire oui, même si l'on sait parfaitement que c'est ce qui nous convient. Donc, parfois, même si l'on connait son bienfait, on le rejette et on s'auto-flagelle. L'intellect vient souvent en contradiction avec notre zone de confort (je reprends volontiers cette expression très pertinente, ne pas m'en vouloir Minelli, stp)

june
... ne plus continuer à me "flageller" ...

N'est-ce pas une forme de souffrance auto-infligée ?

La personne que l'on doit aimer avant tout, c'est soi-même. Etant donné que l'amour et la souffrance vont de paire... on s'auto-inflige obligatoirement, parfois, de la souffrance. L'effet, c'est le mal être intérieur, mais celui-ci a une, voir plusieurs causes.

C'est pour définir ces causes que tu as créer cette discussion. L'effet, c'est le "help me" d'origine.

Evidemment, je peux me tromper.

Je ne peux qu'approuver le discours de lenajane. Aussi, se lancer dans une relationnel important comme celui de l'amour, sans y voir un minimum clair en soi...

Je suis moi-même dans une situation avec des concordances, à savoir que je porte une étiquette, celle du mariage (contrairement à vous deux, si j'ai tout compris), et l'interprétation de qui je suis est systématiquement déformée. C'est lassant, c'est usant et surtout ça n'apporte rien. La frilosité d'entreprendre du sérieux sur des bases malsaines est source de bonne réflexion.

Ce forum comprend en effet des esprits ouverts... mais l'ouverture n'empêche en rien la méprise et la mauvaise interprétation.

La souffrance et l'amour vont de paire. C'est intimement lié. C'est justement l'amour qui fait que l'on souffre. La frustration est d'ailleurs la souffrance que l'on s'auto-inflige et je dirais que cela prouve que l'on a de l'amour pour soi... sinon on se dévaluerai, tout simplement.

L'amour est à la fois une aventure et une mésaventure.

J'ai toujours à coeur que mon mari connaisse les personnes que j'aime et offrir cette opportunité de communiquer. Je pense que c'est la bonne initiative, mais il faut avoir du courage. Tout le monde ne fait pas preuve de ce courage de regarder la vérité en face.

:-D :-D :-D
C'est la crise de la quarantaine qui est une connerie !!!
Moi également, je lui ai fait porté le chapeau du brouillard que je traversais, et ce brouillard était hyper épais. Je me suis à cette époque beaucoup cognée sans comprendre.

Si tu veux mon avis, on s'en fout de ton âge. L'important est que tu t'interpelles sur toi-même. Ecoute ce qui se passe en toi ! Lorsque l'on écoute attentivement, on arrive à éclaircir, à accepter et à assumer, ses émotions, ses ressentis. Tu es humaine, vis suivant cet humanité qui t'habite... qui nous habite tous.

Eventuellement, aide toi de livres. Il en existe énormément sur le développement personnel.

Je te confirme : se découvrir ne consiste pas à s'enfermer dans un nouveau modèle. Si tu désires t'exprimer à ton entourage étriqué, parle de tes émotions, de tes ressentis. Evite les mots "catalogue" comme polyamour. De toute façon, un terme générique est toujours mal interprété.