Polyamour.info

oui, chacun doit avoir le choix. Ca ne répond toujours pas à la question : le mariage a-t-il encore un sens ? Si oui, à quoi sert-il ?

A l'époque de la nouvelle qui a donné lieu à ce fil de discussion, la vieille dame explique parfaitement le sens du mariage (qui n'a plus du tout cette fonction aujourd'hui, l'achat devant notaire et la reconnaissance de paternité suffisent) et extrait l'amour de ce "contrat". Et il y a la jeune femme, qui se fait une idée fausse du mariage et qui intègre l'amour.

Mon tort, est sans doute de m'être mariée par amour, et aussi parce que c'était dans la continuité de ce que je vivais. Ce n'est pas parce que j'ai commis cette erreur (même si je vis toujours avec mon mari par amour), que je dois dire "allez y, mariez vous, sinon vous ne serez pas heureux"

Sans troller non plus, question changements de boulot et alternance des contrats, j'ai un peu tout vécu, y compris le "sans contrat". Dans ce domaine, le changement n'est pas astreignant et les reconversions sont "assistées". C'est d'ailleurs lors d'une formation que j'ai rencontré la personne qui a chamboulé le reste de ma vie

Euh, quand je parle de coût par ricochet, j'englobe les haines familiales et les répercussions sur les rejetons, involontairement pris dans une tempête qu'ils ne voient pas toujours venir.

On peut faire l'achat d'un bien commun (y compris immobilier) sans passer par la case mariage... enfin à ma connaissance.

Le mariage n'est à mon sens pas à revoir, il est à abolir. On peut vivre sans cela. C'est fatigant cette manie que l'on a en France à vouloir "réformer" au lieu d'abolir (déconstruire) et réinventer (voir abolir et ne rien réinventer). Déjà, on possède plusieurs types de contrats : concubinage, pacs et mariage (à ma connaissance).

D'ailleurs, étant donné le coût pécuniaire d'un divorce et surtout le coût incalculable du ricochet de ce dernier, comment penser qu'un mariage est avantageux économiquement pour notre société. D'où mon incompréhension que l'on "oblige" à cet acte dénué de fondement et de sens. Que gagne les assurances, l'état, la société... ?

Face à ce débat, un jour à table avec nos deux derniers fils, j'ai sorti du tiroir le "livret de famille" et je leur ai fait lire les premières pages. Ils étaient stupéfaits de ce qu'ils lisaient... Et ils se sont exclamés : c'est ça le mariage ?

Il faut que nos jeunes générations comprennent tout ça afin de ne pas se faire entuber. C'est trop sérieux comme décision pour ne pas tenir le bon bout de sa raison (c'est pas de moi mais de Gaston Leroux :-) ).

Plus fort que moi ! :-D :-D :-D

En tout cas, et peut-être Camille_B sera d'accord, le mariage sert à quoi ?

A maintenir un engagement ? Ben c'est raté, étant donné le nombre de divorce ! A régir des biens communs ? Ben il y a les notaires pour ça ! A servir de noeud à la fondation familial ? Ben, il suffit que les deux parents reconnaissent l'enfant.

C'est en ce sens que je pense qu'il est désuet, parce qu'il ne sert strictement à rien, à part porter une étiquette.

Si on explique aux nouvelles générations que l'on peut s'aimer sans qu'un contrat vienne régir nos moindres faits et gestes et sans que l'on porte cette étiquette, très lourde à porter sur la durée. Y compris lorsque l'on réinvente la matière brute qui est à l'origine du contrat. On ne peut ajouter des alinéas... ça ne marche pas ainsi, malheureusement.

La problématique, n'est pas le contrat, ni l'engagement, c'est en effet les limitations et les contours. Sauf que si on les enlève, à quoi sert le contrat ?

Pour ce qui est du capital et des héritages, c'est l'affaire d'un notaire, pas du juge aux affaires familiales.

D'ailleurs, pourquoi ne peut-on pas divorcer sans changer de vie ? Pourquoi ne peut-on pas divorcer sans tout disloquer et sans tout devoir remettre en question (ou alors je suis mal informée) ?

Oui, s'il y avait contagion, je serai plus sûr de moi actuellement... alors que je marche sur des oeufs (même si des oeufs c'est parait-il plus résistant que l'on ne se l'imagine) :-/

Camille_B, bravo pour ce beau début. Oui, continue, surtout si ça te fait du bien !

Belle initiative et en plus tu as de l'écho localement. A Dijon, j'avais envoyé un mail pour prendre contact avec l'association CigaLes, mais sans aucune réponse. Il faut dire qu'ils font des réunions le 1er jeudi de chaque mois et que perso, j'ai les vendredi une grosse journée de travail (très souvent).

Est-ce que l'on peut en discuter en mp ? Si je peux contribuer, même à distance ?

C'est évident que lorsque je l'ai mis au monde, je n'imaginais pas cette continuité... Le fait est que l'on vit mieux l'un sans l'autre. Ca sonne comme une évidence à tout notre entourage. Aujourd'hui personne de la famille ne nous inviterait simultanément. De toute façon, je prendrai mes clic et mes clac et je tournerai les talons.

Du coup, je vis plutôt bien la situation. Et puis, il ne faut pas faire des enfants pour soi, mais parce qu'on l'a désiré un jour. Notre rôle consistant ensuite à assurer qu'ils deviennent autonomes et indépendants.

J'ai d'ailleurs également pris mes distances, sans couper complètement les ponts, avec mes parents. Le jour où mon mari et moi avons exprimer mon polyamour, mon père est resté muet mais ma mère a parlé pour deux "Le jour où ton mari demandera le divorce, on sera là pour lui mais certainement pas pour toi" (les paroles exactes ? en tout cas quelque chose comme ça). Précision, quand mes parents parlent d'être présent, c'est aussi en rapport avec le pognon.

Chacun comprendra que j'attache peu d'importance désormais aux liens familiaux. D'ailleurs, ça ne me manque pas. Après oui, c'est très con, mais c'est ainsi.

Mouns, tu as une réponse de ma part sur la boite mail associée à ton profil (attention, elle peut s'être logée dans les spams). Je t'en souhaite bonne réception.

Wahoo ! Ca c'est de l'organisation et de la préparation !!! J'aurai aimé... être présente. Il va falloir que j'aille faire un tour plus précis demain, je ne travaillerai pas.

J'ai apprécié, photo à l'appui, la diversité des personnes réunies. Inutile qu'elles soient reconnaissables pour comprendre la multiplicité des générations et donc des échanges.

Bravo, vraiment (+)

Camille_B, tu es quelqu'un de fascinant :-D

quand on m'annonce un mariage, intérieurement je pense "je suis désolée" et je ressens réellement de la "compassion".

Notre ainé connais ma situation mais ne l'a jamais vraiment vécu, pas comme ses petits frères.

L'avantage d'avoir coupé les ponts, c'est que je n'ai pas à refuser l'invitation, puisque je ne suis pas invitée :-D :-D :-D

Oui, ça fait partie du lien. L'hypersensibilité est à la fois un avantage et un inconvénient. D'ailleurs, c'est valable aussi pour porter le lien qui unit deux personnes. Seul c'est déséquilibré et demande trop pour l'un, c'est faire seul ce qui devrait se faire à deux.

Choisir de se dévoiler à son entourage c'est devoir accepter d'être rejeté et de couper les ponts. Par contre, ça aide à se faire des relations nouvelles plus sincères. J'appelle cela faire le tri.

Oups, faut vraiment que je parte travailler, grrr !

Je vais devoir aller au boulot mais je serai intéressée par le contenu de ta conférence. Est-ce possible d'en avoir un aperçu ? (la mettre en "article" par exemple).

Notre ainé, avec lequel je n'ai plus de contact (nous sommes incompatibles), se marie en septembre. Mon mari ne savait pas comment me l'annoncer !

L'important est de ne rien imposer. Par contre, offrir un regard non conformiste leur apportera, j'espère.

Nos deux derniers garçons ont presque 20 ans et 21 ans... ils commencent à se sentir concernés :-)

Je tiens à faire une distinction entre NRE et "coup de foudre".

Belles précisions.

L'amour est pour certaines personnes, comme moi, quasi uniquement sentimental. Et oui, c'est l'amour qui amène à devenir poly, plus que le concept qui m'amène à vouloir "des" amours.

J'ai été durant 20 ans comme faisant partie du 2). Par contre, le jour où l'on se réveille, c'est percutant et c'est le tonnerre avant l'orage, puis le brouillard épais, très épais, avant cette magnifique éclaircie... C'est la raison pour laquelle il faut du temps au temps et accepter que la souffrance face partie de la vie. Aimer et souffrir vont de paire.

Voilà mon ressenti personnel en lisant le post de Camille_B. Je l'indique pour ceux qui se reconnaitrait et y trouverait un soulagement.

Je dirai que dans le contexte de l'époque (c'est là que l'on voit l'évolution humaine - ici je rappelle le livre de Jacques Attali "amours"), j'aurai certainement été plus dans le rôle de la vieille dame que dans celui de l'angélique jeune fille crédule.

Camille_B
Je suis assez d'accord avec ton avis sur le mariage. Si moi et mon épouse avions été polyamoureux avant de se marier, on se serait probablement pas mariés.

Après, je ne regrette rien, la vie est ainsi faite et je préfère aller de l'avant.

C'est exactement cela également pour mon mari et moi !!! Nous avons deux jeunes adultes encore à la maison, et, bien qu'ils fassent ce qu'ils veulent, on ne les encouragera jamais à se marier.

(+)

C'est à toi d'avoir la bonne réponse à ce qui te tourmente. La, les réponses sont en toi et en personne d'autre.

Aucune baguette magique, aucune solution miracle !

Que ce soit dans le cas d'un amour impossible ou d'un coup de foudre (les deux pouvant aller de paire), ce n'est pas intellectualisable, ce n'est pas conceptuel, c'est de l'ordre de l'émotion qui vient nous marquer au fer rouge instantanément. L'intellect ne peut rien y comprendre, car ce n'est pas compréhensible. Une personne qui ressent cela, doit s'harmoniser avec son système émotionnel, car on ne peut lutter contre. Plus on lutte, plus on s'enlise. Il faut aller dans le sens de l'acceptation et être en "conversation" avec son ressenti intérieur.

Ressentir un ou plusieurs coup de foudre transforme la personne qui le ressent. Cela n'implique pas que l'on ne puisse pas aimer différemment. Par contre, ce qui ressort de l'étude des auteurs précités, c'est cette certitude de l'amour et de son empreinte indélébile. C'est là, en nous et point barre.

En terme de références bibiographiques :

- Pour ce qui est du fait d'être poly et en couple (c'est mieux s'il n'y a jamais eu de mensonges, car être poly c'est ne pas caché et respecter les règles, ou indiquer qu'elles ne conviennent pas ou plus).

Triologie de Yves-Alexandre Thalmann : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"

- Pour ce qui est des coups de foudre et des amours impossibles :

"Aimer, coup de foudre, passion et grand amour" de Susan Baur ; "l'amour impossible - la folie nécessaire du coeur" de Jan Bauer ; "les amours impossibles - accepter d'aimer et d'être aimé" de Saverio Tomasella (également de cet auteur "hypersensibles - trop sensibles pour être heureux ?" qui est en harmonie avec les amours impossibles)