Polyamour.info

Coucou Anarchamory et bouleversifiante,

Je n'ai pas mes horaires de travail pour la date concernée mais en effet ce co-voiturage m'intéresserait... si... Je ne peux rien promettre mais ce serait une occasion de revoir Anarchamory et ça me ferait vraiment plaisir.

Je suis en train de lire (j'ai presque terminé) "la déliaison amoureuse" de Serge Chaumier. C'est un peu plus compliqué que cela.

Personnellement, la caractéristique primaire de l'adultère c'est le dénie. Mais, bon, ce n'est que moi :-)

Poly-Noir
Dites-moi si cela vous dit et on fixera une date.

Pour l'instant je n'ai mon planning pro que de cette semaine. J'attends des réponses pour des invitations. Mon mois de septembre sera chargé. Par contre, j'ai cet avantage d'être pratiquement sur place.

Pour TrioBulle. Tout le monde peut être désolé(e). Surtout si on le ressent réellement. Après, tu me fais un pensée à ma mère qui s'excuserait pour les fautes des autres et qui est l'éternel incomprise. On a tous nos faiblesses.

Les personnes qui font partie ou qui entrent dans mon entourage proche sont mises au courant de ma vie et de cette particularité de moi. C'est d'ailleurs un critère essentiel de "tri" que je fais.

Il y a de tout pour former ce monde. J'ai aussi une certaine méfiance générale mais on connait parfois des surprises, d'agréables surprises.Il ne faut pas laisser autrui nous pourrir la vie et plaindre ceux qui n'arrivent pas à sortir de leur bulle. Ce qui n'implique pas de t'enfermer dans la tienne.

Je m'aperçois que je suis plus à l'aise avec les jeunes et qu'au final ceux-ci m'apprécient. Ils sont souvent surpris de découvrir une vieille avec qui l'ont peut parler ouvertement et de sujets qui heurtent, malheureusement, une partie des gens de ma génération.

L'organisation d'un café poly, je vois cela comme une ouverture et non comme une reproduction des débats d'ici mais verbaux. Il s'agit de découvertes des autres et de partage de découverte de ces personnes.

TrioBulle
(qui à aux yeux de certains n'est pas polyamour puisque pas "transparente", seuls nous 3 sommes au courant, plus une amie polyamoureuse et une de mes filles qui pouvaient comprendre)

Je n'ai aucun problème avec cela. Tu choisis à qui tu désires en parler. Ce n'est pas parce que certain-e-s poly intègre le polyamour comme faisant partie de leur vie d'une façon ouverte que tu dois te sentir obligée de faire de même.

Personnellement, je ne colle pas un post-it "polyamoureuse" sur le front mais je ne cache pas, je ne dissimule pas et personne ne peut faire partie de mon entourage proche sans savoir, car je me présenterai d'une façon fausse et n'arriverai pas à avoir un lien vrai et réel. Chacun-e fait à sa sauce.

Coucou Poly-Noir :-)

De nouveau de passage sur Dijon.

Si c'est mon discours qui est perturbant, je n'ai rien contre aucune de ces deux expression, juste ce n'est pas, pour moi, un vécu identique et je ne vois pas le rapport entre les deux. Par contre, on peut parfaitement être en même temps polyamoureux (avec un vécu propre) et libertin (avec un autre vécu propre). Je sais que je compartimente beaucoup mais je ne mélangerai jamais ces deux expériences. Cette personne et moi devions nous abandonner à un jeu érotique mais lui-elle commençait à développer ce qui n'était pas désiré, ni par lui-elle, ni par son épouse. J'ai tiré ma révérence car je devenais un mine explosive pour lui-elle, d'autant que je ne développais pas de mon côté la réciproque. Je ne désirais qu'il s'attache à moi car il n'aurait pas été opportun qu'un tel lien se créé. Je ne joue pas avec les autres et n'encourage pas non plus ce qui serait advenu d'un massacre.
Après, je sais, les mots ont pour moi un sens qui n'est pas parlant pour autrui. Mon ressenti en ces deux domaines n'a aucune valeur de jugement (je serai mal placée pour cela). Aucun "trouble" en ces domaines, juste des définitions différentes et des vécus différents.
Par contre, j'ai tellement appris de il-elle. Egalement, c'est en assistant à une conférence sur le libertinage (démarche personnelle de compréhension de moi-même) que j'ai pris connaissance du terme polyamour et d'une succincte définition... début d'une seconde vie que j'assume désormais pleinement.

Il m'arrive souvent de travailler les samedis et parfois les dimanches. Je ne connais pas encore mon planning professionnel pour cette date, autrement pourquoi pas, je pourrai être partante d'autant que je serai heureuse vraiment de revoir son organisateur :-) (bises au passage).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Pour bouleversifiante, pas de regrets puisque l'évènement a été annulé deux fois, faute de participants. Personnellement, j'aurai un agenda bien chargé en septembre. Je suis persuadée qu'on pourra tout de même se rencontrer si tu le désires. Tu peux me laisser tes coordonnées en message privé si ça te dit :-) .

A TrioBulle. En dehors de ce message, je te rappelle également un mail direct, auquel j'avais d'ailleurs répondu.

Ce n'est pas moi qui suis en cause mais le respect et la considération (et l'amitié tout comme l'amour que je ressens) pour les personnes que je désirais rassembler, reléguées d'après tes critères comme non intéressantes et je suppose insipides et non compréhensives. Ce n'est pas parce que l'on n'est pas poly depuis des lustres que l'on n'a pas une possibilité d'échanger sainement et sereinement. Cette fichue manie de penser que le reste du monde n'est pas apte à ressentir et à comprendre m'exaspère, je l'avoue. Ceci dit, ce n'est pas grave, ce sont des personnes que je découvre et pas besoin de groupement de masse pour ce faire. J'ai pris en compte leur non-bienvenues et ne les encouragerai pas à participer désormais à des débats qui ne sont pas pour eux-elles. Si l'envie leur dit, elles s'inscrivent ici et deviennent membres avec la légitimité qui leur sera accordé alors, mais dans cette optique, je ne vais pas les encourager.

Nous pouvons tous amener des "réponses" à tes questionnements, quelque soit notre histoire. Un regard extérieur suffit souvent à des déclics ou à mettre le mot juste sur ce que l'on désire exprimer et que l'on n'y arrivait pas.

De mon côté je tiens compte de ta remarque et des motifs de ton appréhension toute légitime. Autant je peux te comprendre, autant je reconnais que l'expression était difficilement interprétable positivement. Ce n'est pas grave, je serai toutefois heureuse de te rencontrer en chair et en os :-)

Aussi, je ne peux pas changer le fait que des polys dans le secteur de Dijon, ça ne court pas les rues. Si une nouvelle opportunités s'offre d'un regroupement poly sur Dijon ou proche, je suis partante, suivant mes disponibilités évidemment (en compagnie de mon mari s'il le désire, évidemment)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je tente de visualiser l'équation avec mes composantes et mon vécu. Je crois que je peux "transposer" (ce qui ne sera jamais valable évidemment, nous sommes extrêmement différents). J'ai vécu un courte expérience "similaire" mais je n'aurai pas aimé y associé une quelconque émotion amoureuse. C'est d'ailleurs pour cela que j'ai couper les ponts car il-elle était en train de tomber amoureux-se et là n'était pas la volonté commune. Je n'étais pas amoureuse de lui-elle et ne désirait pas qu'il-elle m'aime réellement (d'autant que sa compagne de vie ne l'aurait jamais souhaité et accepté). C'est la seule expérience libertine (pas sexuelle mais extrêmement érotique) que j'ai eu et malheureusement, l'on s'attache rapidement à moi car je peux créer une complicité rapidement. Par contre, je n'aurai pas souhaité la vivre sans mon mari, sans au minimum sa présence.

Désolée si je me "compare" ou que du moins je fais la démarche de me comprendre à travers ton vécu. Je m'aperçois que je te demande de dévoiler ce que tu ne désires peut-être pas. Il ne faut pas hésiter à me mettre des garde-fous ou des limites, car chez moi, la pudeur est une mot dénué de sens.

Diomedea
...félicitations pour les célébrations d'hier!

Célébration de l'amour qui perdure avant toute chose. Après c'est juste une date qui n'a que l'importance que je lui accorde aujourd'hui. Une occasion de réaffirmer ce qui coule sous le sens et se vit au quotidien :-)

Diomedea
...pour nous, rien de nos amours à trois déstabilise nos amours en couple, le contraire même (émotionnellement autant que sexuellement).

L'important est l'apport individuel et sa dynamique commune. Est-ce par peur que tu veuilles absolument que ta compagne n'est pas de relationnel sans ta participation ? As-tu besoin d'être également acteur pour te conforter ? Ou alors ni l'un ni l'autre et tu ne peux expliquer.

Personnellement, j'ai besoin d'être seule avec mes amours secondaires (même sans sexe) car autant j'aime être avec plusieurs simultanément, ça me fait du bien, autant j'ai besoin de cette dualité propre dans chaque relation. J'ai besoin de me sentir en autonomie, en harmonie et surtout en adéquation unique avec l'autre.

Je prend enfin le temps de lire le lien de Kill. Ca rejoint tout à fait ce que je pensais et ce passage m'a plu :

" Point crucial: l’entente doit être bonne avec l’autre parent, et la communication fluide."

Ca devrait être le cas si les enfants vivent chez leurs deux parents.

Je reconnais qu'il faut savoir "confier" ses enfants et ne pas culpabiliser du soulagement que cela procure aux parents qui peuvent enfin souffler (je parle quand les parents vivent ensemble). D'ailleurs, la communication doit être aussi saine et fluide (et dans une bonne entente) quand les enfants sont en garde, comme avec l'assistant-e maternelle.

Point abordé dans l'article : le rôle de chaque parent. Un cas cité, un père qui trouve enfin sa place et prend à bras le corps son rôle dans le cadre d'une séparation avec garde alternée. Une fois seul, il a bien fallu qu'il prenne ce rôle en charge puisque l'autre n'était plus là pour le faire. Au final, c'est un bien et une découverte pour cet homme, bravo !

Oh que oui, parfois c'est pas les enfants qui manquent de claques, ce sont les parents. Un exemple, pas plus tard qu'hier dans une moyenne surface générale. Une petite assise à l'avant du chariot (je dirais environ deux ans) et son grand frère à côté du chariot avec une bombe de Febreeze (orthographe ???) à la main. Il aspergeait à la fois sa soeur et aussi tous les autres client-e-s comme s'il tenait un pistolet à eau. La mère a laissé faire pendant presque 10 mn (si si aussi longtemps) avant de confisquer l'objet du délit en disant "arrête d'embêter ta soeur !". Heureusement qu'il est indiqué sur ces produits "tenir hors de la portée des enfants" et que des campagnes de prévention sont diffusées à la TV. Personnellement, je n'ai souffert que d'une conséquence indirecte, un mal de crâne lié aux odeurs fortes qu'à laissé le produit dans l'air. J'avais vraiment envie de dire à la mère "vous vous rendez compte que ce que fait votre fils peut avoir des conséquences graves si quelqu'un prend du produit dans les yeux ?". Il était temps qu'elle mette fin à ce "jeu" parce que j'étais à deux doigts de m'en mêler.

Je travaille dans la grande distribution générale, je suis bien placée pour constater les comportements.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour Nin,

J'étais dans ta situation il y a 10 ans (mai-juin 2007). J'avais exprimé à cet autre homme que mon mari (nous sommes mariés depuis 28 ans, en date d'hier :-) ) que je l'aimais et à mon mari que je l'aimais toujours autant.

Nous ne connaissions pas le terme polyamour, nous l'avons découvert qu'en 2011.

Il se trouve que ce nouvel amour a eu peur de la situation. Il ne m'a donc jamais affirmer qu'il m'aimait et notre relation "jamais l'un sans l'autre" d'avant est tombé dans une forme autre que je qualifierai plutôt de "impossible de le trouver". Bref. L'important est qu'avec mon mari, on a pas mal déballé et fait un sérieux point. J'ai beaucoup évoluée personnellement et ma famille a profiter de cette évolution.

J'ai toujours eu également cette impression que mon conjoint accepte "à demi-mot" et c'est déroutant car on a tendance à culpabiliser. Dans l'équation, elle ne veut pas t'imposer sa "réticence" ni toi ton "choix". Sauf que si vous ne le faites pas, tu mourras intérieurement (enfin c'est le cas pour moi). Au final, cet élan, ce bonheur est contagieux et notre conjoint "officiel" tout comme le reste de notre entourage en bénéficie. Si ta femme ressent et accueille ton bonheur, elle fait preuve de compersion et c'est ce qui lui permet au final d'accepter.

Après, il va lui falloir comprendre et admettre que vous êtes des individus avec un "nous" commun mais indépendant l'un de l'autre.

Après février 2011, date à laquelle j'ai eu connaissance du terme polyamour, je me suis lancée dans mon développement personnel, car en fait c'est de votre développement personne qu'il va s'agir désormais.

Soit on va voir un professionnel, soit on compte sur soi-même comme je l'ai fait et on se prend seul en charge. Ma méthode est de lire (80 livres environ depuis 2011). Ma démarche actuelle étant de comprendre (enfin tenter) ce qui déclenche chez moi cet amour que je ne peux ignorer... Sachant que je ne ressens jamais à l'identique, ce qui ne facilite pas les choses.

En général, pour la découverte du polyamour, la tienne et celle de ta femme, car elle est concernée également (qu'elle le veuille ou non), je recommande en premier lieu les trois livres de Yves-Alexandre Thalmann : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"

Egalement, la façon de communiquer entre toi et ta femme peut se modifier. Ne parler que pour soi et ne pas présumer des idées et des ressentis de l'autre. Egalement, exprimer en terme d'émotions et de ressentis personnels. Par exemple, si tu dis "tu m'énerves", tu fais reposer sur ses épaules ton état de stress, tu t'en décharges et tu ne l'assumes pas. Les autres ne son pas responsables de notre ressentis. Par contre, si ce que te dis ta femme t'énerves tu peux lui exprimer en indiquant que ses paroles ont suscitées chez toi un mal être désagréable engendrant un énervement et que tu te sens mal. Après à toi d'indiquer ce qui te convient : un peu de temps pour te poser et digérer ; continuer malgré tout la conversation... Ca s'appelle la CNV : communication non violente. A ce niveau-là, le livre "cessez d'être gentil, soyez vrai !" de Thomas d'Asembourg t'en apprendra plus, en particulier d'utiliser l'expression "en même temps"

Bonne continuation, bonne évolution à tous les trois, séparément et dans une dynamique commune.

Je disais cela car je suis en situation de découvrir une personne par l'intermédiaire de sa compagne, que j'apprécie et surtout que je voudrais préservée au maximum des chocs douloureux provoqués par le polyamour, dans ses débuts...

La remarque m'a été faite que j'étais tellement dans cette démarche de vouloir prendre soin d'elle que j'étais peut être amoureuse d'elle. Ca m'a paru "absurde" (sauf que du coup, ça m'a travaillé le ciboulot) car sans lui, je n'aurai jamais eu l'idée même d'être amoureuse d'elle et je sais donc que ce n'est pas le cas. Après réflexion, c'est parce que j'ai pris soin d'elle déjà avant de le rencontrer lui, mais pas ressenti d'amour.

Moi aussi j'aime le côté ludique du sexe sauf que la sexualité n'est jamais anodine et influence dans le cas d'un trio l'autre relation.

Le sens du mot amour, oui, on pourrait en débattre longtemps et je suppose que l'on ne serait pas en accord tous les deux... je suis rarement en accord avec quelqu'un de ce point de vue.

L'important étant sans doute que chacun-e soit consentant et heureux

Un trouple n'est-ce pas ? A et B s'aime ; A et C s'aime ; B et C s'aime.

Je veux dire par là, ressens tu de l'amour pour l'amoureux de ta compagne ?

Je pense qu'il y a une différence entre avoir du respect, de la considération pour ton co-amoureux ainsi que de la compersion pour ta compagne et être également amoureux de ton co-amoureux.

S'il n'y avait pas ce lien particulier entre ta compagne et ton co-amoureux, dirais-tu que tu aimes, serais-tu tomber amoureux également de ton co-amoureux ? (après, les jeux sexuels à plusieurs, c'est autre chose que la sexualité comme acte d'amour)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je suis polyaffective depuis une dizaine d'années et mon mari ne l'est pas (par choix). Cela ne nous empêche pas d'avoir contribué, chacun-e à notre façon à l'éducation commune de nos enfants. Nos jeunes ont connu tous mes amours extérieurs.

Je crois que les nouveaux parents sont dans la peur de mal faire concernant l'éducation des enfants. Il n'y a pas de bonne ou mauvaise éducation, il y a juste des parents qui font de leur mieux.

Mono ou poly, l'important n'est-il pas de tenir compte des particularités de chaque individu, comme on devrait le faire également avec nos collègues, nos ami-e-s, etc. Offrir le meilleur de soi ou trouver l'équilibre le plus juste ?

Pour le reste, nos enfants ne nous appartiennent pas. Personnellement, je considère que l'on a un devoir de subvenir à leurs besoins et pas seulement matériel, jusqu'à leur offrir (et c'est sans doute un beau cadeau) une capacité d'autonomie et de connaissance de soi suffisante en arrivant à l'âge adulte (en terme de maturité et non en terme de "18 ans"). Après, il y a les enfants qui y mettent du leur et ceux qui aiment rester dans les jupes des parents (papa peut parfaitement porter un kilt :-D :-D :-D )

Lux
Les cas qui sont vraiment "froids" dans le sens "pas d'amour, que l'enfant" je pense que oui, c'est une exception, vu que c'est le cas le plus "papa et maman de la société moderne" et que ça atire beaucoup plus d'attention dans le médias que les déjà-vus (rencontre qui fini en mariage, des cas d'infertilité, couple homo etc).

Tous les journalistes et reporters ne font pas que du mauvais travail. Non, les personnes présentées n'étaient pas "froides"... bien au contraire. Elles avaient toutes commencées par une relation de complicité. Les enfants semblaient équilibrés.

Personnellement, c'était justement cela qui m'avait touché. Ces enfants avaient un cadre éducatif nettement plus sain que celui dans lequel j'ai été élevé. L'ouverture réelle et saine. Le non conformisme. La volonté d'une double éducation dans le respect de celle de l'autre. Une communication et une complicité parentale. Rien de ce que j'ai découvert dans ce reportage était négatif, ni pour les parents, ni pour les enfants.

Un enfant est certainement plus heureux dans une garde alternée choisie, que dans une garde alternée subie, où les parents s'entretuent à grand renfort de négativité de l'autre parent.

L'important pour l'enfant est sans doute plus cette complicité des parents, bien que ne vivant pas ensemble, plutôt que la prise en otage de trop nombreux enfants, pour régler les comptes des parents qui se sont aimés.

C'est mon opinion qui n'engage que moi. Pour une fois qu'un reportage ne faisait ni du racolage, ni une dénonciation. Après, chacun-e interprète à sa façon. Je suis mère de trois garçons, aujourd'hui tous adultes (de bientôt 20 ans à bientôt 27 ans) et ce n'est pas moi qui minimiserait la responsabilité de chaque parent.

Les exemples du reportage étaient des personnes qui ne vivaient pas ensemble. C'était un principe de garde alternée avec des moments passés tous ensemble et aussi pour une ligne directrice en matière d'éducation. Ca reposait beaucoup sur le dialogue et une complicité indispensable des deux parents. Par contre, chacun-e avait sa vie amoureuse qu'il désirait en dehors. Le reportage a peut être été le reflet "d'exceptions" ?

Personnellement, c'est un sujet que je regarde de loin dans le sens où je ne suis pas concernée directement.

J'avais vu un reportage sur la co-parentalité et il existe des sites afin d'identifier les personnes désireuses d'avoir des enfants en dehors de la "famille" normative. Par contre, il n'y était pas question de polyamour... ou du moins le sujet des amours plurielles n'était pas abordé.