Polyamour.info

Personnellement, les évènements poly façon "je te tripote" ça m’exaspère. Pour moi une rencontre n'a aucun facteur de vouloir tripoter ou me faire tripoter.

Par contre, si je suis proche, je peux être dans le spontané et me rapprocher naturellement de ce qui serait le "free hug" (orthographe ? je ne suis pas anglophone). Certains poly, devenus amis (ou plus pour deux d'entre eux, à une époque). Je fais comme ça me vient et face à mes bras tendus on réagi à sa convenance : enthousiasme partagé ou non.

En libertinage le toucher est régi et je l'ai bien vécu... avec une seule personne pour une raison d'échanges positivés.

L'objet de ma confusion serait plutôt : une rencontre poly qui vire au sexe, est-ce encore une rencontre entre poly ou autre chose ?

Moi c'est clair, je ne participe pas !

??? Le rapport avec l'amour ???

Si je comprends (mais là je ne suis pas certaine du tout), tu désires de la tendresse, de la provocation sexuelle sans le sexe. Bon, là je suis paumée un peu, pas mal, bcp.

L'intérêt ? Tester sa capacité à ne pas agir alors que l'on provoque sciemment une envie ? Perso, j'ai vécu cela dans le milieu libertin où c'est l'objet pour certaines personnes... ne pas aller jusqu'au sexe, juste l'excitation... sauf que la tendresse et cela, ce sont pour moi des notions différentes. Je ne jouerai par exemple pas à cela avec mes amours, y compris les relations affectueuses asexuées (surtout si j'ose dire).

La sexualité est une composante (ou pas d'ailleurs de l'amour) mais j'ai assisté à des évènements poly où le sexe était la prédominance, et là, c'est ce qui est demandé. A mes yeux, limitée (??) ou non, la nécessité impérative du sexe alors que le câlin est mis en avant, c'est dénaturé le bonheur même de l'affection.

Je ne vois pas non plus pourquoi sexe doit s'adjoindre à câlin. Pourquoi ne pas savourer le câlin sans parasitage ? Je rejoins complètement bidibidibidi. Pour moi, l'amour est essentiellement des émotions et de l'affect. Le sexe est un parasite pour ceux qui ne désirent que cela... et c'est mon cas.

Non, je ne trouve pas que tu sois hors sujet Noxaeternae. Ton incompréhension est légitime et d'ailleurs mes explications te seront peut être floues. Ton rapport à ces deux notions ne sont peut être pas similaire au mien.

Je viens de terminer le livre que bidibidibidi conseille. C'est en effet un ouvrage consacré exclusivement à l'amour naissant et on y trouve des pistes intéressantes. Je conseillerai plutôt "aimer, coup de foudre, passion et grand amour" de Susan Baur qui est je dirais plus facile d'accès. Les deux sont différents et les "conclusions" sont divergentes. Il est toujours intéressant de ne pas avoir une seule source d'information.

Je m'interroge car j'ai vécu quelque chose correspondant à ce que tu décris dans le milieu libertin. Nous avons partagé notre passion commune (nouvelle pour l'un comme pour l'autre) pour la photo érotique et nous avons énormément dialoguer, le bien être de nous deux, enfin nous trois (photographe compris) étant LE point essentiel. Nous n'y avons adjoint aucune sexualité (aucune pénétration, aucun attouchement du sexe).

Je m'interroge, pourquoi vouloir associé une sexualité à du câlin ? C'est tellement délicieux, le câlin sans aucun parasitage.

Dans le milieu libertin, on a la possibilité d'indiquer ce que l'on désire. L'autre aussi. Un compromis est trouvé ou alors on passe son chemin. Je verrai plus cette démarche en milieu libertin que dans le polyamour. Je suis toujours navrée que l'amour soit extrait de la démarche en milieu polyamoureux alors qu'il devrait en être au centre. Encore une fois, ce n'est que moi et ma réaction.

Personnellement, même si c'était à proximité géographique, ce serait non pour moi.

Ah oui, aussi, il existe la calinothérapie, en dehors de tout rapport sexuel et en cela j'y crois. Il existe des personnes en "misère affective" et à qui cela ferait beaucoup de bien.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bjr Cmoi. Pourquoi créer une discussion ici ? Ce site parle essentiellement de polyamour et là ta situation n'est pas vraiment en rapport.

Le polyamour est dans un sens de bonheur ouvert et non de d'adultère qui enferme l'amour dans le non-dit, le mensonge.

Je te trouve plus "échoué" que quoi que ce soit d'autre. Sacrifice et amour n'ont jamais fait bon ménage, à mon sens en tout cas.

Non, nous ne passons pas tous par la case adultère. Celle-ci étant un non-sens aux yeux des polyamoureux qui se veulent honnête et franc... Que fait-on de mal en aimant (je ne parle pas de cul, mais bien d'amour) ?

Tu as fait un choix personnel qui est lourd à porter aujourd'hui. J'ai connu des femmes, car souvent les femmes assument, qui avaient fait le même choix que toi, celui de mettre honnêteté et clarté, mais l'objet de l'amour ne fait pas toujours ce choix.

Je rejoins Diomedea : la passion nous prend, on ne la désire pas nécessairement. Par contre, ta solitude, tu n'es pas obligé de la subir, car c'est toi seul qui la construit en te coupant du monde. Bouge, vis... et aime à nouveau si l'amour se présente.

Je serai fourbe si je ne te parlais pas "d'amour toxique". J'ai eu un coup de foudre en 1985 et j'aime toujours autant toutes ces années après. J'ai fait le choix de l'honnêteté par rapport à mon mari et lui l'inverse. Comme je ne voulais pas divorcé pour devenir dépendante de lui et faire comme seul choix lui, il s'est marié à une autre et m'a ainsi obligé (enfin, pas obligé, on a toujours le choix) à un adultère affectif. Je confirme, c'est toxique. En tout cas ce le fut pour moi. Un jour j'en ai eu marre, après une ènième discussion avec mon mari, j'ai fait des adieux définitifs. Il perdure dans mon coeur mais n'envahit plus ma vie. Mon amour est intact mais j'ai éliminé de ma vie notre lien, ce dernier ayant toujours été instable et incertain de son côté. On ne peu obligé quelqu'un à ce qu'il ne désire pas. Et puis, deux mois après mes adieux, Madame (sa femme) m'a téléphonée... J'ai continué d'assumé désirant que l'on se parle à quatre (elle voulait me rencontrer et je ne pouvais pas dire non). Du coup, face à ma demande de grand déballage, nous avons parlé et elle a refusé cette mise au point commune, me faisant promettre de ne jamais dire à son mari qu'elle avait fait cette démarche de m'appeler. C'en est resté là. Ils vivent et je vis, toujours avec mon mari et mes autres amours ouverts.

Mon histoire n'est qu'un exemple et mon opinion n'engage que moi.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

... erratum

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

:-)

Cass
On habite ensemble donc il n'y a pas vraiment cette dynamique de tout ou rien entre nous. Par contre avec ses autres relations, vu de l'extérieur (en tout cas de mon point de vue), ça me parait assez semblable à ce que tu décris.

Je suppose que j'ai du entrer instinctivement dans la démarche de ses relations extérieures... du coup, je suis à côté de la plaque concernant votre relation. Il est vrai que partager un quotidien aide à entretenir ( c'est le cas pour moi avec mon mari) mais pas toujours.

L'essentiel est que ça convienne à tout le monde, ce qui ne semble pas être le cas.

Egalement, tu as raison de ne pas te mêler de ses autres relations. Tu es dans l'empathie envers ses autres relations mais tu ne peux faire plus.

Peut être devrais tu lire "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia from Space. De nombreuses situations y son décrites et leurs sens abordés. C'est vraiment très intéressant et peut permettre une compréhension de situations diverses.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

En effet, poly est plus clair et net que amour, qui ne veut rien tout en voulant tout dire. C'est la raison pour laquelle il est important de dire ce qui nous concerne personnellement et que Crenshinibon se fasse sa propre opinion. C'est à elle de piocher dans nos réactions et ressentis afin de se forger sa propre ligne de conduite, suivant ses ressentis... qui n'auront peut être rien à voir avec ceux indiqués.

Personnellement, j'ai une bonne capacité de frappe mais un internet qui a ses limites (vidéo ?). A voir donc.

Beau projet et bien mené dans ce que j'ai pu en lire ce matin.

Tu fais comme tu veux, c'est ton projet. Personnellement, sous couvert d'anonymat ou pas... je sors de l'ombre actuellement, donc si ça rend plus crédible mon apport, le sortir de l'anonymat ne me dérange pas, y rester également, mon témoignage sera le même.

Je n'ai pas reçu le récépissé de mon envoi. Laeti123, indique moi ici si tu n'as pas reçu mon mp. Question pertinente de Toinou ! Je dispose de skype mais uniquement écrit.

Ce genre d'initiative peut faire avancer les mentalités. Je peux recevoir ta demande par écrit et y répondre car je réside, avec mon mari et notre dernier fils de 20 ans, à l'autre bout de la France.

J'envoie mes coordonnées mail perso en mp.

Je pense, et là ce n'est que mon opinion, que Crenshinibon devrait se faire sa propre opinion. Si tu lis, je peux te communiquer des lectures liées aux polyamour et aussi d'une manière plus générale au développement personnel.

Je crois qu'à ta place, je serai également perdue... Sa façon d'être ne me conviendrait pas non plus. Et puis, se dire polyamoureux et dire que l'on n'aime pas, dans mon petit cerveau, ça ne percuterait pas du tout. Mais là, il s'agit de moi et de personne d'autre.

Sa vision du polyamour est particulière. Je suppose que tout le monde ne pourrait s'y adapter.

Par contre, je trouve que ta volonté d'évolution en dehors d'une zone de confort est saine et pertinente. Bravo pour ta démarche personnelle !

Mon discours est le reflet de ma personnalité, mes ressentis et mon vécu. Aucun conseil donc et aucune volonté de dire autre chose que mon idéal personnel.

Il reste 1 place pour un-e éventuelle personne supplémentaire.

L'axe polyamoureux n'implique pas que l'on soutienne toujours l'autre. D'ailleurs, de ce que je comprend, les autres amoureuses sont aussi des doudous.

En amour, quelque soit la forme, on ne peut pas être alternativement ou tout ou rien.

J'ai une ex-relation que j'avais abandonnée à cause de cela. Il y a peu, il refait son apparition dans ma vie et on en revient au même. Les personnes qui agissent ainsi ne se rendent pas à quel point elles font mal. D'ailleurs, cette personne est aussi dans le dénie.

Etre dans le dénie n'indique que l'on ne vit pas amoureusement le lien, juste qu'on le non valorise afin de ne pas en être "dépendant". Les personnes qui vivent ainsi ont sans doute (je dis bien sans doute) peur et du coup n'assume rien. D'une seul coup elles sont présentes et c'est sublimatoire... et puis le vide, le néant, absence totale de nouvelles... Personnellement, je ne supporte pas cela.

Nous serons finalement 7. Il reste deux places éventuellement, mais nous sommes déjà suffisamment nombreux pour maintenir l'évènement. :-D (+)

Pour les derniers participants, il est encore possible de s'inscrire. Il reste quelques places :-D