Polyamour.info

Merci aux organisateurs, le picnic fut une nouvelle fois fort sympathique. :)

Rueblanche
Ces messages junk mails sont comme les sifflets ou les remarques que les femmes se prennent dans la rue. Quand vous recevez "salut, ca va ?" 30 fois par jour, c'est une agression. Quand on sait bien que le bonhomme envoie le copie-colle a des centaines de femmes sur le site, c'est insultant. Pourquoi devrait-on repondre ou regarder le profil de l'ecpediteur ?

Bienvenue rueBlanche j'aime ton message, il est plein de vie comme celui de Nurja.

Oui recevoir autant de message peut être reçu comme une agression en effet.

Personne ne te dira, ni n'a le de te dire que tu dois regarder. Tu fais selon ton envie et si tu trouves ton bonheur sur un site de rencontre tant mieux.

Pour info d'ailleurs il existe un filtre à message si certains ne le savent pas, pour éviter de voir les messages de personnes ayant en dessous d'un certain pourcentage de compatibilité.

Pour oO0, en ce qui concerne le fait d'econduire ou d'être éconduit, cela joue énormément sur le vécu.

Une personne éconduite très souvent aura en effet vite fait de prendre cela à coeur tout comme une personne trop souvent sollicitée aura vite fait d'econduire les gens en prenant celà à coeur de son côté aussi.

Dans les deux cas c'est un problème personnel à résoudre.

Dans le premier, si la personne est souvent econduite, c'est qu'elle s'y prend mal généralement, peut être est elle attiré par des personnes qui lui sont incompatibles? Peut-être que son mal-être transparaît ? Peut-être encore, comme il a été dit que cette personne a de mauvaise raison de vouloir séduire et que cela se ressent? ...

Tout cela la personne éconduite dois faire avec et ne pas préjuger de la raison pour laquelle elle l'à été. La réflexion s'impose concernant soit même et pas les autres.

En ce qui concerne la personne qui éconduit souvent, c'est en général difficile pour elle aussi. A force de sollicitation, elle perdra patience. Se sentira agressée (la forme de la sollicitation pouvant être aggravante) et n'aura plus le tact, considérant à tort ou à raison (le fait de se sentir agresser n'aidant pas à l'objectivité) que la personne en face ne mérite en rien d'être prise en compte, voir d'être prise en ennemie.

D'ailleurs comme on le voit ici avec certains messages ici, que cela soit pour l'un ou pour l'autre des cas, on en arrive à créer des préjugés et faire des généralités quand aux intentions des gens.

Laissant les sentiments prendre le dessus, nous sommes tous enclin à écrire des messages de notre lorgnette avec un cadre qui nous est propre et ce même message sera lu par la lorgnette de quelqu'un d'autre et compris vis à vis de son propre cadre... C'est triste.

APH
Celui qui commence son msg par "Je mesure 24cm" est pas mal aussi, surtout quand on visualise d'abord un nain plutôt qu'un norgane :-)

Répondre à un mec que choisir une fille parce que "elle est bonne, elle est chaude", c'est la confondre avec l'eau de la piscine, ça le calme. Et si ça l'amuse, il arrive qu'on découvre que le vulgaire de départ a finalement des côtés sympas. Expérience IRL, cela dit, je ne vais pas sur les sites...

IRL ou sur les sites beaucoup d'hommes et de femmes reproduisent les mêmes clichés malheureusement. Et beaucoup y sont d'ailleurs enfermé à tel point qu'ils ne vivent que par cela.

J'adore l'heure du rendez-vous :D

Dieu (usurpateur, utiliser mon titre ainsi... tsss :P ) : Ce que tu écrits et ton analyse de mon premier message sont bonne, j'étais dans une recherche pour une mauvaise raison. Ce n'est plus le cas aujourd'hui et j'en suis bien content.

Lulutine: L'idée était de savoir si au final, comme le milieu poly n'est pas si vaste, au bout d'un moment nous venons à connaitre tout le monde IRL. Ce faisant les échanges passent dans ce cas plus par d'autres médias. C'est une idée qui me traverse l'ésprit.

oO0°' : ton premier message n'apportait rien et je le trouvais plutôt condescendant donc il n'y avait aucune raison d'y répondre pour ma part. Le second en revanche est intéressant cependant ca serait bien que tu t'inscrive pour que tout le monde puisse suivre l'échange plus facilement et que l'on soit sur que c'est bien toujours la même personne qui ecrivent en ton nom. (Pas de parano, juste du déjà vu ^^ )

Nurja
Le rouspéter est relatif. Simplement, je ne réponds pas.

Quand j'ai lu ton message, j'ai interpréter que tu avais envie de rouspéter ici ;)

Nurja
J'ai autre chose à faire que prendre du temps pour une personne qui se contente d'envoyer un message vide (mon expérience me dit que dans 99,99% des cas, la personne a juste vu que j'étais en ligne)

Si mon profil ne donne pas d'idées pour ouvrir une conversation, on va avoir du mal à discuter vu sa longueur et la diversité des sujets abordés. Donc, pas utile de réagir.

Pour toi surement, je ne connais pas le contenu de ton profil. Quand j'écris, je ne me base pas sur ton cas en fait, à moins de le préciser explicitement :) Je reste dans la théorie pure.

Et justement, ce que je vois de mon expérience, qui n'est donc en rien le saint Graal ou la vérité universelle (je vais conserver cette phrase pour tous mes futurs écris sur les fora),

C'est que de nombreuses personnes, avec qui j'ai parlé de cela, n'ont que des "salut, ca va ?" alors que leur description ne contient rien à part "Bonjour, je cherche à faire des rencontre, j'aime inserezUneActivité et InserezUneAutreActivité. Je suis cool mais j'aime pas inserezUnDefaut". (encore une fois je ne vise personne ici ^^; )

C'est bête mais cette description est hyper réductrice et à coté de cette description il y a les réponses au questions qui ont été faites, qui dépeignent une personne qui peut être intéressante ou repoussante. Le problème de cela c'est que cela reste une impression et que trouver une accroche dans cette condition est pour le moins compliqué, d'où le "salut ça va ?". Moche, bancal, facile, impersonnel...

Alors oui, dans ce cas là, le cas où une personne n'a que des "salut ça va ?" que son profil est pour le moins vide, et que cette personne est en recherche active de partenaire, je conseil à cette personne de regarder les profils des "salut ça va?" jusqu’à en avoir marre.

Si un profil est bien rempli et que la photo est propre (on voit le visage et encore) comme celui de Lulutine que j'ai pu voir, en effet je ne comprend pas qu'il n'y ait que des "salut, ca va?"

Question pour Lulutine justement, est ce que le fait que tu sois dans les rencontres poly parisiennes depuis longtemps et que tu connaisses la plupart des gens peut selon toi, avoir un impact sur la possibilité qu'une personne veuille entrer en contact avec toi ?

Est-ce que les personnes te connaissant IRL auront plutôt l'idée d'aller discuter avec des inconnus sur ce site et d'attendre de te revoir pour discuter avec toi ?

Nurja
Je lis de temps en temps des profils et j'envoie des messages aux personnes qui ont des profils qui me plaisent, je n'attends pas un message (et encore moins un message vide) pour leur écrire.

Cela reste le plus sage à faire selon moi :) Mais malheureusement beaucoup de femmes semblent ne pas le faire. Cela dit dans le milieu poly cela semble être l'inverse. :D

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Siestacorta
Le fait que les normes sociales valorisent les hommes qui font les démarches de séduction et valorisent les femmes à qui en sont l'objet est sans doute à prendre en compte...

Le cliché essentialiste "les hommes proposent, les femmes disposent" est a priori intériorisé aussi devant le clavier.


Message modifié par son auteur il y a une heure.

Oui, par contre pour le coup ma phrase était ironique. :)

RNR267
Bonjour,

Je me permet de laisser un message ici car je viens de découvrir ce site sur le polyamour et ne sait pas vraiment où le poster ailleurs, il y a peu de sites sur internet sur le sujet.

En couple depuis plus de 10 ans avec un garçon, une relation stable et solide, nous venons de tomber amoureux d'un troisième garçon et on se pose plein de question. Mais sur internet, pas énormément de témoignages ou d'article. Nous recherchons des couples gays à 3 qui pourraient nous parler de leur expérience et peut être répondre à nos questions. C'est une situation totalement nouvelle qui nous fait cogiter pas mal (est-ce normal ? Est-ce que ça peut marcher ? sommes-nous seuls dans cette situation ?)

Merci d'avance pour votre aide :) et n'hésitez pas à me contacter par mp aussi pour échanger.

Peut-être suis-je naïf, cependant je ne vois pas pourquoi tu recherches spécifiquement un trouple de trois hommes pour discuter du sujet.

Puisqu'il s'agit avant tout de gestion des sentiments et d'organisation, un trouple, quelque soit le genre/sexe des personnes le composant devrait être à même de vous répondre, non ?

LuLutine
Euuuh.

Sauf que quand tu te connectes et que t'as 30 messages, tu vas pas forcément voir les 30 profils.

Donc, le message est la première chose prise en compte...

Du coup tu vas voir 4 ou 5 profils et tu réponds à un ou deux, s'ils se révèlent intéressants (ce qui est rare).

Il est évident que chacun ira voir en fonction de sa patience et de son envie de rencontrer quelqu'un.

D'ailleurs pour l'anecdote et ajouter à votre vécu, au moment où j'avais mis que j'étais pansexuel, de nombreux hommes m'avaient envoyé des messages avec "salut, ça va?"

Deux points à noter:

- tout d'abord que sur le peu à qui j'ai répondu il n'y a que deux avec qui j'ai discuter. Le reste n'a jamais fait suite.

- Je dois être bien plus attirant pour les hommes que pour les femmes au vu du ratio de messages ^^

Siestacorta
Arf, l'escalator relationnel, on peut être dessus volontairement en étant poly, c'est juste que si on est pas conscient de cette mécanique-là, ça participe à pas mal de stress et de vertiges, puisqu'on oubliz de préciser "je vais par là quand j'entre en relation.... pas vous ?"

C'est de monter dessus sans s'être posé la question qui ne sera pas valable dans le poly, on peut être poly et vouloir passer la plupart des paliers traditionnels quand même.


Message modifié par son auteur il y a une heure.

En même temps nous sommes tellement formater par la société, entre les médias, la famille et les amis.

personnellement, aujourd'hui rien que la première marche de cette escalator me gêne :)

Ce n'est pas simple de faire sans, beaucoup à refechir, modifier, dans la facon de faire et de concevoir les relations.

Nurja
En voici un, en anglais : solopoly.net/2012/11/29/riding-the-relationship-es...

merci, je vais regarder cela :)

Nurja
C'est évident que si j'avais un profil vide, je ne rouspéterais pas qu'il ne soit question que de ma photo ou que le message soit quasi sans sens.

Tu peux toujours rouspéter mais en général c'est contre-productif. ;)

Pour la photo, on y peut rien, les goûts et les couleurs, les attirances, la mode,... Notre société tourne autour du paraître. C'est malheureux mais c'est ainsi. Et dans les deux sens.

Pour le message, un simple "bonjour, ca va?" de la part de quelqu'un n'est pas très engageant certe, mais si tu n'as que cela dans ta boite de réception, autant répondre simplement (au non-monogame en tout cas).

De plus si la personne t'écrit de la sorte cela n'implique pas qu'elle n'a vu que ta photo.

Si selon toi ton profil n'est pas vide, peut être que pour cette personne ton profil, bien qu’intéressant, n'est pas propice à ce que l'on engage la conversation à partir de lui.

Tu peux toujours lire le profil de la personne et si il te plait, répondre vis à vis de celui ci pour créé une vrai discussion. Cela marche dans les deux sens.

LuLutine
Et oui, comme te l'a dit Strega, ce qu'on appelle "l'escalator relationnel" n'est ab-so-lu-ment pas valable en polyamour !

Désolé de faire une parenthèse dans votre discussion, quelqu'un a t'il déjà écrit un article sur l'escalator relationnel et le polyamour ? j'entends souvent ce terme dans les cafés polys mais je ne trouve rien sur ce sujet en dehors du forum.

LuLutine
Le mien est loin d'être vide et je peux dire qu'il y a du contenu.

Evidemment si mon profil était vide je ne me plaindrais pas de recevoir des messages vides fondés uniquement sur ma photo...

J'étais tombé sur ta photo et ton profil, j'avais beaucoup apprécié les deux.

Je ne sais pas pourquoi je ne t'avais pas écris, si c'est par ce que je te connais des cafés polys et que nous avions déjà fait connaissance ou bien si je n'avais rien à écrire.

Il est vrai que la plupart des gens regarde la photo avant tout. Cependant il y a de nombreuses personnes qui ne le font pas.

Par exemple, pour ma part entre la photo d'une personne esthétiquement à mon gout avec un profil vide et un profil intéressant avec une photo peu attirante, le second choix l'emporte.

Ensuite il y a un autre point à prendre en compte, comme lors d'une rencontre classique, le besoin de confiance pour entamer un échange est crucial dans les deux sens. Pour celui/celle qui reçoit le message car il se demande ce que veux la personne, pour celui/celle qui l'envoi car il y a la question de savoir comment entrer en contact. Et au milieu de cela il y a tous les préjugés...

Nurja
Pour moi, un message pas intéressant, c'est celui qui ne t'est pas réellement adressé. Genre "salut, ça va?" ou un texte plus long mais où tu te rends compte que si la personne parle d'elle-même elle n'a manifestement pas lu ton profil.

Le polyamour non assumé (j'appelle cela de l'infidélité, pour moi soit c'est assumé, soit ce n'est pas du polyamour) ne m'intéresse pas plus que la monogamie. Je m'évite bien des souffrances.

(un message peut être peu intéressant, si je constate que le message s'adresse effectivement à moi et que la personne qui l'a envoyé s'assume en relation non monogame, je donne suite)

Je me demande si les monogames font vraiment attention à cela en fait. C'est tellement logique pour eux qu'ils n'y font pas attention à mon avis.

Concernant les premiers messages, c'est tout à fait logique qu'il faut que cela soit accrocheur.

Par contre je me suis toujours demandé comment certaines personnes voulaient que l'on parle de leur profile.

Entre les profils vides ou ceux où on ne peut rien trouver de significatif à discuter, c'est assez compliqué des fois.

Donc un conseil à toute personne souhaitant des messages pertinent, c'est de laisser des portes ouvertes pour que la personne en face puisse rebondir.

APH
C'est assez logique: statistiquement, il y a 95% de monogames pour 5% de polys assumés. (je mets les adultérins chez les polys non assumés ou les monogames hypocrites, selon le cas :)

Cette notion de "message intéressant" me laisse perplexe. Il ne doit pas Y avoir 80% de bourrins ou de lourds non plus, mais est-ce que le côté inintéressant ne vient pas du médium- l'écran- qui amène forcément les gens à s'inventer un personnage et à ne pas se dévoiler? Je ne fréquente pas les sites, n'ai jamais utilisé OKCupid, mais, par exemple, j'ai découvert dans la vraie vie des polys qui gagnaient vraiment à être connus alors que ce qu'ils écrivaient sur le site polyamour.info ne me semblait pas follement intéressant...

Tout à fait, selon mon expérience et les diverses discussion que j'ai pu avoir sur le sujet. Il y a une certaine retenue.

Il y a ceux qui pensent qu'un simple bonjour comme dans la vie courante suffit, ceux qui ne savent pas quoi écrire face à un profil pourtant intéressant et ceux qui pensent que la personne en face est trop bien pour eux.

Cela reflète d'ailleurs la timidité d'une certaine manière.

luna_mi
:-) je l ai bien compris ainsi Nicolas0207 et je ne faisais que donner le mien en retour; il n y avais pas de volonté de jugement dans ma réponse :)

Je préfère préciser dorénavant, les échanges écrits sur Internet sont si souvent interprétés avec préjugés quand au discours tenu...

D'ailleurs en y repensant c'est aussi une des choses que je reproche au sites de rencontre.

luna_mi
"Hors, à mes yeux, il n’y a aucune intimité sur okcupid, juste des mots et des photos." ecris tu ; je suis bien d'accord la dessus, mais pour ma part je ne considère ca que comme un support, un moyen et surtout pas une fin en soi, un cadre dont il faut sortir dès un contact positif noué avec une personne qui semble me correspondre.

Ces propos sont issus de ma réflexion, ils sont personnels et n'engagent bien sûr que moi. Ce n'est pas une intention de généraliser, loin de moi cette idée.

D'ailleurs je connais des polyamoureux qui utilisent OKCupid et rencontre des gens sans problème.

Je ne pensais pas voir ce fil de discussion remonter :) C'est intéressant, cela me rassure quand à son utilité, des gens y trouvent des informations intéressante au final.

luna_mi
et bien je n ai pas la même version que vous ou je dois revoir quelque chose alors parce que à part des messages "bidons" d hommes qui n ont pas lu ma fiche...je ne reçois rien ...:-/ d’intéressant si je n écris pas la première. en 3 mois Je n'ai pas eu 10 discussions "normales".

:-)

Ma compagne et mes amies ont elles aussi très peu de message intéressant. 98% restent des messages bidons.

Pour ma part j'avais repris l'utilisation d'Okcupid. Mon état d'esprit ayant changé, ma façon de l'utiliser aussi. J'ai eu des discussions sympathiques avec de nombreuses femmes mais jamais rien de transcendant.

Le constat est bien sûr resté le même et seulement mon initiative créait la connexion. Mais bon c'est le jeu, c'est ainsi. Et puis au final j'ai fini par fermer le compte. J'ai écris la raison dans l'article suivant:
wp.me/p6iX9A-n

LuLutine
Heureusement que je n'ai pas attendu de me marier pour demander à mes parents de me lâcher la grappe !!!

Bon, eux-mêmes ne l'étaient pas (ils l'ont fait très tardivement, j'avais 20 ans) donc ç'aurait été malvenu de leur part de ne pas me lâcher la grappe sous ce prétexte

Parents au sens large (famille en gros), et je n'ai pas non plus attendu ;)