Polyamour.info

Bonsoir,

Je suis un peu perdue alors je me tourne vers vous pour m'aider à trouver quelques réponses.

Depuis quelques mois mois je vis une relation amoureuse avec un homme marié polyamoureux. De mon côté je suis toujours célibataire. Avec lui je me découvre très amoureuse, j'apprends beaucoup sur moi-même, je m'ouvre davantage car je suis assez réservée et j'ai beaucoup de mal à aller vers les gens. Bref je me fais violence sur beaucoup de choses mais je m'épanouie.

Mais cette semaine patatra tout s'effondre et c'est le drame! Je m'explique : dans les premières semaines de notre relation je me suis confiée à lui sur quelque chose de très très intime et lui spécifiant tout particulièrement de ne pas le répéter à sa femme (ben oui je ne suis pas stupide je me doute bien qu'il se confit à elle et qu'ensemble ils partagent beaucoup de chose!), j'avais peur que le regard des gens change par rapport à ça. Cette semaine je ne m'explique pas pourquoi mais je suis prise d'un doute, alors je lui pose la question. "Est-ce que ta femme est au courant?" Il me répond que oui, et qu'il lui a dit quasiment dans la foulée.

Alors là je tombe de haut, de très haut, je suis bouleversée car je me demande ce que je représente à ces yeux si il n'est pas capable de respecter mon intimité. Si nous sommes réellement un couple comme il me le dit et qu'elle est ma place dans tout cela? Ce qui me brise le plus le coeur c'est qu'au final pour lui il n'y a pas de séparation entre notre couple et son couple avec sa femme et qu'il se permette de lui répéter ce que je lui confie.

Je suis nouvelle dans ce genre de relations alors je me demande si c'est normal de vivre ce genre de chose? Est-ce déjà arrivé à certains d'entre vous? Pouvez-vous me conseiller?

Je me sens trahie, c'est terrible, c'est insupportable pour moi! Je pensais partager une intimité avec lui mais je me rends compte que je la partage aussi avec sa femme totalement à mon insu.

A sa décharge il a eu l'honnêteté de me dire la vérité quand je lui ai posé la question tout en sachant que je serai blessée.

SMS et appels le numéro n'est pas attribué !
Je suis devant le café citoyen !

Bonsoir,

Donc si j'ai bien compris Caelur, c'est un peu trop rapide pour toi t'organiser?
Parce que si nous ne sommes que quatre c'est simple de se retrouver dans un bar mercredi soir! Il faut juste donner l'heure et le lieu pour les personnes intéressées.

Pour ma part je suis toujours disponible mercredi soir et toujours intéressée par une rencontre poly!

A bientôt j'espère.

Bonsoir Caelur,

Moi je suis partante mais je ne sais pas si il y aura beaucoup de participants...
Après trouver un bar à Lille c'est ce qu'il y a de plus facile!

Bonjour Synapse,

Oui je serai vraiment intéressée, tu peux me contacter par message pour qu'on s'organise ça?

Merci!

Je me rends bien compte que cette relation m'apporte beaucoup et m'apportera encore beaucoup...

En dehors de cela j'ai appris énormément sur moi ces derniers mois, de nombreuses choses ont changé dans ma vie, et pour le meilleur, alors bien sûr je n'ai pas envie de tout arrêter mais ça passe aussi par des moments difficiles, de doute...

Merci de ta réponse Strega!

Mon problème c'est que je me soucie plus des autres que de moi-même.
Je donne je donne jusqu'au jour où je n'y arrive plus car je n'ai pas pensé à moi!
Je sais que je devrais parfois être plus égoïste mais c'est difficile car j'ai beaucoup de mal avec l'idée que l'on puisse m'accorder de l'attention, de se fait je ne demande ou ne réclame jamais rien pour moi...

En fait lui est beaucoup plus au fait du polyamour que moi mais dans les faits je suis sa première relation amoureuse en dehors de sa femme, de ce que je sais c'est elle qui la première est tombée amoureuse d'un autre homme. Donc quelque part c'est aussi nouveau pour lui que pour moi.

Au final j'ai beaucoup de mal à m'exprimer sur mes sentiments et mes envies, je n'ose pas par peur de déranger ou de trop en demander mais je sais que je ne pourrai pas continuer la relation sans le voir, juste pour partager des moments ensemble, c'est tellement agréable quand je suis avec lui...

strega

Si cet homme t'a fait de la place dans sa vie et son coeur, même à distance, c'est pas pour que tu galères toute seule à l'aimer de loin.

Je sais tout ça et j'en ai vraiment conscience, il me le dit et cherche à me rassurer. Lui aussi me conseille vivement de lire ou de venir au café poly. C'est pourquoi je me suis inscrite sur ce site que je trouve vraiment bien.

Bonjour,

Je rejoins Chafouine sur pas mal de points mais ma situtation est encore différente.

Je m'excuse d'avance car j'écris un peu pêle-mêle les choses comme elles me viennent!

Je découvre le polyamour depuis très peu de temps, et j'ai encore beaucoup de mal à me définir comme polyamoureuse dans le sens où je ne suis que dans une seule relation pour le moment (j'ai des vues sur quelqu'un d'autre mais je rame un peu :-) ).

J'aime à distance un homme qui est marié, et jusqu'à présent la distance ne me posait pas de problème, en même temps notre relation est très récente. J'ai aussi quelques difficultés avec le fait qu'il soit marié car même si il me rassure sur ses sentiments, je sais bien que je n'aurai jamais la même place dans sa vie que sa femme, et je n'aime pas avoir ce genre de pensées. Je manque de confiance en moi et j'ai besoin d'être rassurée. Je me dis que je ne dois rien lui demander et que je connaissais la situation dès le début. Mais je me sens de plus en plus amoureuse de lui et parfois je me demande si la distance et le manque n'exacerbe pas mes sentiments, d'autant plus que je suis une personne très sensible et émotive!

Seulement voilà, je ne le vois jamais, en fait on ne s'est vu seuls tous les deux qu'une seule fois, et moi qui n'ai jamais souffert de solitude aujourd'hui je souffres terriblement de son absence. Je suis très indépendante et dans un sens cette distance me convient très bien. Et en même temps on s'écrit tous les jours, et j'estime qu'il m'accorde beaucoup de temps. Aujourd'hui je me dis que je n'ai aucune certitude de le revoir un jour même si lui me dit que si. En même temps je lui demande rien, je ne veux pas qu'il chamboule sa vie pour moi, j'arrive à peine à lui dire que je souffre de son absence car je ne veux pas le perturber avec ça ou qu'il s'inquiète pour moi. Je me dis que c'est à moi de gérer ça comme une grande, je ne veux pas être un problème pour son couple, un poids dans leur relation. J'ai aussi beaucoup d'affection pour sa femme et parfois, même si elle est poly elle aussi, j'ai peur de la faire souffrir.

Etonnament, je suis très sûre des sentiments qu'il a pour moi, ce qui n'était pas forcément le cas dans mes précédentes relations "mono". Cette certitude m'apporte beaucoup de bonheur et de confiance en moi. Mais j'ai aussi peur de l'aimer de façon "mono" puisque c'est tout ce que j'ai connu jusqu'à présent!

Mais voilà, le fait qu'il soit en couple officiel et que l'on ne peut pas se voir, me renvoie à des souffrances toutes personnelles, indépendantes de sa volonté, mais je me dis que je n'aurai jamais quelqu'un qui m'aimera assez pour vouloir fonder une famille avec moi, avoir une famille à moi, quelque chose de rassurant. Je suis célibataire depuis un an, je le vis très bien, et je continue de me considérer comme tel, mais maintenant ma relation avec lui me montre aussi que j'aimerai me remettre en couple, même si je ne veux pas trop me l'avouer... ça aussi c'est une souffrance. Et voilà, je continues de me dire célibataire, et lui je ne sais pas si je dois l'appeler mon amoureux (en fait j'en ai très envie) ou si je dois dire mon amant, mon ami... ou ne pas en parler du tout!

Quelque part en l'aimant je me dis que je me mets encore des difficultés supplémentaires, que je ne choisis pas la facilité. Lui a énormément confiance en moi et dans mes capacités. Je sais que je suis intelligente et que je devrais réussir à gérer ça mais depuis quelques jours je pense surtout avec mon coeur, et mon coeur souffre de cette distance. Parfois je me dis que ce serait mieux pour nous d'arrêter là pour que personne ne souffre davantage mais je me dis aussi que c'est un solution de facilité... Mais je l'aime sincèrement et je devrais réussir à mieux gérer avec le temps...

Au début, je ne voulais pas avouer mes sentiments car j'avais peur que le fait que je sois célibataire pose problème et m'amène à en vouloir plus tôt ou tard, et quelque part c'est un peu ce qui se passe puisque je souffre de ne pas le voir...

ça me fait beaucoup de bien de pouvoir pour la première fois exprimer mes inquiètudes et mes sentiments, chose que je fais rarement car pour moi ça touche à mon intimité...

Alors votre aide sera la bienvenue, merci!