Polyamour.info

Merci JulieJonquille pour ton témoignage et tes lumières :)

Je me suis en effet penchée sur la question du pervers narcissique le concernant mais il s'avère que bien qu'il y ait pas mal de points communs entre les 2, notamment au sujet de ce besoin d'être constamment aimé et rassuré sur ce qu'il est et ce qu'il vaut au travers le regard des autres, l'histrionique marque sa différence dans le fait qu'il n'a absolument aucunement l'intention de nuire. Au contraire, ce sont des gens qui ne veulent pas faire de mal aux autres ou les manipuler dans l'espoir de les réduire.

Leur seul objectif est certes, d'être toujours le centre du monde pour se rassurer uniquement de ce qu'ils sont au travers l'image (de préférence positive) et la valeur que peut leur renvoyer telle ou telle personne. C'est un besoin maladif que du coup, ils interprètent à mal comme de l'altruisme en s'illusionnant qu'être à la recherche des autres et etre au centre des connexions humaines, leur vaut d'être une personne désintéressée ne cherchant qu'à faire le bien autour d'elle.
Alors qu'il n'en est rien : ils n'aspirent qu'à vampiriser l'attention, l'amour, l'énergie de celui ou celle qui tombera dans le piège, pour se rassurer qu'ils ont bien cette valeur en question.

Au fond, il y a qch de terriblement triste là-dedans. C'est une personne qui en souffre car pour atteindre son objectif, elle ne cesse alors de changer continuellement de masques afin de s'adapter à son interlocuteur et lui plaire.
Et ce cinoche est une véritable drogue, sans laquelle il ne se sent plus exister.
Le pire étant qu'il ne sait finalement pas qui il est et ce qu'il veut.

C'est quelqu'un qui est "zèbre" ou HPI. Alors forcément, tout n'est pas simple pour lui en ce monde et ce, depuis bien trop longtemps. Je soupçonnerais même un léger syndrome d'Asperger derrière tout cela, tant son manque d'empathie est parfois troublant.

Bref, ce n'est pas évident et en effet, le polyamour est ou était une alternative afin de vivre ce que nous pouvions vivre sans cultiver d'espoirs quant à des projets de vie plus engageants pour lesquels je ne le sens de toute manière pas disponible ou fiable : sa quête de lui-même étant trop prépondérante aujourd'hui, je pense que l'on allait direct dans le mur.
En revanche la transition "primaire à secondaire" est dure car je pense que le deuil d'un certains nombres d'aspirations est loin d'être fait, de son côté comme du mien.

J'ai coupé les ponts depuis.... seulement quelques jours. Besoin urgent de me retrouver et de me requinquer car je suis complètement en vrac.

Je lui ai dit lors de nos derniers échanges qu'il était urgent qu'il apprenne à s'aimer et à faire la paix avec lui-même. Qu'il prenne le temps d'enfin savoir et assumer ce qui compte vraiment dans sa vie et celle à venir.

Il voit une psy (de par mon initiative mais je n'ai rien forcé, juste proposé et orienté). Pour autant, il m'a dit que les sujets tournaient essentiellement autour du professionnel, vaste sujet d'obsession pour lui.

D'où mon ras-le-bol, la saturation et mon besoin de finalement fuir peut-être...

Merci encore à vous tous pour votre soutien et vos conseils :)

Merci beaucoup Shortbus pour les liens :)
Je vais m'empresser de regarder cela. En parallèle, je visionne et lis pas mal de choses autour des relations toxiques car, au final, c'est bien de cela dont il s'agit.

Pour info, lorsque lors d'un de mes posts précédents je parlais "d'évolution d'une relation primaire en relation secondaire", il s'agissait en fait de lui car je comprenais déjà à l'époque que rien de constructif ni de positif ne pourrait malheureusement en sortir.

Le polyamour n'a au final je le crois, été qu'une sorte de tentative "désespérée" de maintenir un semblant de quelque chose qui s'avère en réalité, terriblement toxique et nocif.

Bonjour,
Je souhaiterais vous faire part d'un lourd vécu dans une de mes relations poly (de 3 ans) avec un homme histrionique.
Épuisée, usée et complètement désorientée, je parviens tant bien que mal à couper définitivement les ponts avec lui. Non sans heurts bien évidemment.

Ce n'est pas la personne avec qui je vis, pour autant cette relation a toujours été très importante dans ma vie... un peu trop même je pense... car aujourd'hui, j'en sors vraiment crâmée.

Ce sont des personnalités extrêmement déconcertantes et déroutantes mais malgré tout attachantes, laissant derrière elles comme un sentiment de ne pas vraiment les connaître ni de savoir ce qu'elles souhaitent dans leur vie, tant il est quasiment impossible d'en obtenir la réponse lorsqu'on le leur demande, car faire des choix dans la vie, c'est pour elles renoncer et perdre.

Assoiffées de sociabilité et d'amour voir même plutôt d'admiration extérieure, ce sont des personnes qui ne se sentent exister qu'au travers le regard et l'approbation des autres.
Au début, vous incarnez cet idéal et représentez "tout" pour elles, ce qui est d'ailleurs est extrêmement perturbant et ce, d'autant plus lorsque l'on est pas hyper fan de l'idéalisation. Puis au fur et à mesure que la relation s'installe, une certaine lassitude les guète. Il leur faut de nouveau se prouver à l'extérieur qu'elles sont supers, séduisantes, génialement drôles.
Bref, difficile là-dedans d'approfondir quoique ce soit ensemble car tout finit par tourner autour d'elles-mêmes.

Leur mantras : "je suis altruiste car j'aime être au centre des connexions humaines, je suis donc forcément quelqu'un de bien et d'aimable".
La réalité : un besoin constant d'être mis en scène avec son public. Et pas n'importe quel public : un public de fans qui les adorent.

Cet homme avec qui j'ai tenté par tous les moyens d'avancer, de construire une relation forte basée (en tout cas pour ma part) sur une certaine réciprocité, dont j'ai tenté de calmer ses angoisses existentielles en lui apprenant à s'aimer, et à qui j'ai tenter de montrer que la vie n'a pas besoin d'être un tourbillon incessant de stimulations en tout genre, m'a littéralement vidée et empoisonnée ma joie de vivre.

J'aimerais de toutes mes forces parvenir à m'en détacher complètement pour enfin retrouver mes repères et mon équilibre mais je lutte et j'en souffre beaucoup.

Est-ce que parmi vous, certain(es) ont déjà croisé la route de ce type de personnage ?
Si oui, comment vous-en êtes-vous sorti ?

Je vous remercie beaucoup par avance pour vos témoignages.

À vous lire...

Merci pour ces mots Scott. Ils sont beaux, ils sont purs et ils font tellement de bien...

Belle route à toi !

Bonjour Lavinia (et à tous d'ailleurs :-) )
Beaucoup d'eau sous les ponts ont coulé comme on dit. Pour autant, la situation est restée assez complexe ces derniers mois.
Si tu le souhaites Lavinia, nous pouvons en discuter ensemble par message privée. Je suis certaine que nous aurons pas mal de choses à échanger à ce sujet.

Bonheur, je comprends et adhère complètement à ce que tu dis concernant la situation que ne doit pas subir une relation dite "secondaire" (pardon pour la hiérarchie).
Une relation "secondaire" ne doit pas être réduite à une bouée de sauvetage ou à du chewingum machouillé. En tout cas, pour ma part, ce n'est absolument pas ma vision des choses et je m'implique quotidiennement à ce que ne soit pas subit ainsi. L'engagement envers l'autre reste le même et donc la fiabilité qui en découle également : c'est un pré-requis absolu !

De ce fait, ne soyons pas si catégorique et négatif quant à la place du secondaire en question. Je prends ton dernier poste comme un exemple de ce qu'il ne faut pas faire (et que tu as peut-être malheureusement vécue), pour autant, n'en faisons pas une généralité non plus : ce n'est, à mon sens, pas le cas de toutes les relations primaires pouvant être amenées à évoluer vers du secondaire, dont la raison principale est une non convergence vers un projet de vie souhaité.

En revanche, il est vrai que la condition sine qua non a une transition réussie doit être une réelle convergence et adhérence sans souffrance à cette nouvelle vision et construction de cette relation... ce qui ne se fait pas sans douleur, je te l'accorde. Auquel cas, parfois la séparation ne peut s'avérer qu'inévitable afin d'éviter que l'Amour ne finisse par devenir poison.

Merci Torie pour ta réponse. Petite question : est-ce toi qui a pris cette décision ou la personne avec qui tu es (ou était) qui t'a imposé ce choix ?
Merci beaucoup :)

Bonjour à tous,

Cela vous est-il déjà arrivé ? Comment envisager de vivre ce qu'il y a encore à vivre alors que certains projets de vie ne sont plus envisageables ensemble mais que, malgré tout, l'amour et l'envie d'être ensemble demeurent toujours là ?

D'avance, merci mille fois pour vos témoignages car je suis perdue et terriblement triste.

Merci beaucoup pour vos réponses. Cela me fait chaud au coeur et m'aide beaucoup à y voir plus clair.
En effet, la parole reste avant tout le meilleur moyen de se libérer, de se comprendre mutuellement, d'avancer lorsque tout paraît si obscure au-devant.

On a tellement tendance à tord, à tout vouloir garder pour soi, tout en voulant être solide comme un roc.

Je vais tâcher d'appliquer vos conseils et soutenir, donner... sans trop m'oublier... Même si ce n'est pas toujours évident...

Bonjour à tous,

Je suis perdue et triste... désemparée... L'un de mes amours est malade. En attendant un traitement, il souffre beaucoup et est immobilisé. J'essaie d'être le plus présente possible, le soutenir, l'entourer de tout mon amour mais je dois aussi gérer ma vie avec mon mari, qui lui aussi n'est pas en grande forme, ma famille, ne pas les négliger au milieu de tout ce tumulte. Ne pas perturber avec une triste situation, un contexte qui, au final, me concerne moi avant tout..

Voir mon amour souffrir et affronter cela me torture beaucoup. On se sent parfois tellement impuissant face à la maladie.

Comment vivre, comment surmonter, comment gérer ses amours plurielles lorsque l'un d'eux est malade ? J'ai constamment un terrible sentiment de culpabilité qui m'envahit : la peur de ne jamais être suffisamment là pour l'un ou l'autre. La peur de ne pas donner suffisamment.
Je suis fatiguée. L'énergie commence à me manquer mais je tiens le coup.

Je suis désolée, mon témoignage n'est pas très étoffé mais j'ai du mal à écrire des lignes et des lignes. Et plutôt que de vous raconter toute ma vie à ce sujet, je chercher avant tout à avoir vos témoignages et autres réflexions sur une telle situation. Car le polyamour peut et est certes une grande source de bonheur et de joie mais peut aussi être tout l'inverse... comme dans un couple d'ailleurs : s'aimer pour le meilleur et pour le pire.

D'avance, je vous remercie à tous :-)

Cela fait tellement de bien à lire... Merci pour ce billet plein d'amour et de bon sens ! Bravo !

Mais de rien :-) C'est avec plaisir !
Et avec plaisir également en décembre

Bon, je n'y serai pas le 22 novembre pour la première mais j'y serai le 13

Cool ! :-)

Jissi, je t'ai envoyé un MP mais je me dis que j'aurais pu tout aussi bien répondre ici...

Tellement déçue de ne pas avoir pu être là que je m'inscris déjà aussi... et cette fois c'est la bonne ! :-)

:-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( Milles excuses... Je suis très déçue de ne pouvoir être finalement présente mais je suis encore au boulot. Eh oui, une magnifique "charrette" comme on dit dans le jargon de mon métier, m'attend ce soir. En gros, je suis bloquée pour raisons professionnelles quoi... à mon grand désespoir...

Encore désolée car j'ai du coup bloqué une place qui aurait pu servir à un ou une autre poly disponible.

Et moi qui me faisais une joie de faire mon baptême de café poly ce soir :-(

En espérant que la soirée et les discussions furent bien enrichissantes !

Avec plaisir :-) Je t'envoie quelques bonnes adresses très vite... Peut-être ce soir même si je reviens pas trop tard du mini café poly

Je suis graphiste, illustratrice (de métier) et musicienne (basse et guitare) mais ça, c'est pour le loisir et la passion :-)

Oui, je pense que je dois pouvoir retrouver quelques bons lieux sympas. Je regarde et t'écris cela très vite. Mais en effet, en tant qu'habitante du 13eme, L'âge d'or est un bar plutôt chouette quoique assez souvent bondé.
Autrement dans un style moins arty mais tout aussi cosy et tranquillou, il y a ce salon de thé à la Butte aux Cailles qui s'appelle l'OisiveThé. C'est pas super grand mais c'est vraiment super agréable là-bas.

Je t'envoie d'autres adresses...

Moi je vote pour ! Un concept qui me plait bien en tout cas et pas seulement parce que je suis moi-même aussi une artiste !
Dommage, je ne pourrai être là le 22 novembre, par contre le 13 décembre, oui :-)

Merci beaucoup ! Ce sera mon tout premier café poly également. Impatiente d'y être et de vous rencontrer tous :-)