Polyamour.info

Bon, mon euphorie retombe un peu...
Mon mari ne lira pas les livres avec moi (et pourtant c'est un homme qui adore lire). :-(
"tu n'as jamais lu mes livres de chevet (Bergson) et tu voudrais me faire lire tes bouquins ?" (Vertus du Polyamour, Guide des amours plurielles et Salope Ethique)

Mais impossible d'avoir une discussion constructive sur le moment et devant notre enfant. (Je précise que je suis une femme qui lit mais jamais assez à son goût, il a un côté Pygmalion)
En réfléchissant, il a toujours regardé avec un certain dédain mes lectures dans le domaine de l'écologie, CNV etc...

Je me suis réveillée en pleurant ce matin. Je commence à me dire qu'il me laisse parler mais veut enterrer le sujet.

Je n'extériorise pas assez ma souffrance, je joue les héroïnes, j'encaisse depuis des années voire toujours... J'ai tellement refoulé, écrasé ma personnalité et ma sexualité pour cadrer dans notre couple. C'est normal qu'il soit étonné de ce changement.

Bon, il faut que je me calme et ... CNV
Non, je ne vais pas bien du tout. Pourvu qu'il accepte de venir avec moi au café poly de jeudi prochain...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oh, merci, j'aimerais venir avec mon mari ! :-)
Cela pourrait nous faire avancer de vous rencontrer.

Dommage.
Quand sera la prochaine fois ? Je suis nouvelle et j'aurais eu besoin de venir vous rencontrer avec mon mari.
A bientôt peut-être... :-)
Même dans un café, on pourrait organiser ça ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tu devrais au moins parler de ton mal-être à ta compagne. Elle se confierait peut-être aussi. Vous avez besoin de communiquer, cela peut se faire petit à petit par étapes. Tu peux tester le terrain, choisir un moment propice à l'écoute bienveillante. Et rassure-la bien en lui disant que tu l'aimes. <3

Pour l'instant, tu n'as rien fait de si terrible... En plus, une attirance, c'est totalement involontaire !

Moi, j'ai parlé à mon mari il y a 10 jours... et je vais lui faire lire : "Guide des amours plurielles" et "Vertus du Polyamour"
je pensais aussi que mon couple allait vaciller ou se briser et... non, pas tant que ça.

Courage !

Oh je n'avais pas vu vos réponses... <3

Oui, je confirme que pour beaucoup d'hommes sur ces sites infidèles il y a l'excitation de l'interdit qui joue un grand rôle... D'ailleurs beaucoup déchantent quand ils découvrent que la réalité n'est pas aussi excitante et glamour que dans leurs fantasmes.
J'ai décidé de modifier mon profil sur le site d'infidélité où j'étais et de mentionner le polyamour. J'ai beaucoup moins de messages !!! ^^ Mais ça interpelle certains qui sont un peu perdus dans leur vie de couple et ça c'est bien... (+) J'ai passé beaucoup de temps à faire la confidente... mais ça, c'est parce que le site est gratuit, on peut discuter sans que ça pose de problème de crédits... (VSI = vivre-son-infidelite.com, avec un nom pareil aussi !!!)

Non, c'est fini, plus d'amant infidèle basique, c'est décidé. Je sens qu'ils ne respectent pas les femmes qui ont plusieurs amants. Ils rêvent de dévoyer une femme mariée innocente et de la garder comme maîtresse transie d'amour qui attend leur retour... Une femme n°2. J'apprends, je serai plus sélective.

Ca tombe bien, pour l'instant le plus important c'est de beaucoup parler avec mon mari. J'ai commandé Le guide de la Salope Ethique, Guide des amours plurielles et Vertu du Polyamour pour bien réfléchir. J'espère que mon mari les lira avec moi.
Et je m'inscris sur OKCupid, et j'irai faire un tour à une rencontre poly, peut-être avec lui...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je suppose que mon histoire n'est pas très originale, oui... :-/

Je crois que ce que je trouve, c'est la découverte d'une autre personne et grâce elle des facettes de ma personnalité que je ne connaissais pas... Se raconter nos vies... Et franchement, j'ai rencontré de bien belles personnes que je n'ai pas envie de renier (sauf pour protéger leur vie ou la mienne).

Mais il y a aussi des côtés plus glauques qui ne me plaisent pas forcément. Je ne me reconnais pas dans le libertinage ou l'infidélité... ça ne m'excite pas de tromper, de faire en cachette...

Au sujet de l'article, il est très intéressant... Je réalise que je n'ai pas vraiment déployé ma personnalité avant de me mettre en couple fusionnel et que c'est aussi cela que je recherche inconsciemment.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siestacorta :
Oui, cette situation est nouvelle, je ne me suis pas encore confrontée à ces réalités. Mes amants sont aussi en couple, ils sont donc pour la discrétion. Tes questions me font réaliser que non, ma relation avec ces amants n'est pas aussi forte qu'avec mon mari.

Tagore, oui, c'est de l'ordre de la pudeur. Mon mari est un homme d'une grande douceur et délicatesse.

Désolée pour mon manque de maturité et de lucidité, je me pose beaucoup de questions depuis que j'ai franchi le pas sans vraiment arriver à dénouer les fils. J'ai toujours cru que ce genre de choses n'arrivaient qu'aux autres ! (sic)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, mes pauvres amants passent après mon couple et ma petite fille de trois ans... Ils sont sur mon temps libre... ^^
Je n'ai pas non plus de compte-joint avec eux, ni de projets de vacances...

Mais n'ont-ils aucune importance à mes yeux ? Si, s'il leur arrivait quelque chose ou que je n'avais plus de nouvelles, je taperai grave dans la boite de mouchoirs.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, je sais que c'est complexe. Je ne suis pas encore dans des relations très impliquées en dehors de mon couple mais ce serait bien d'anticiper.

Le problème c'est que j'ai du mal à en parler avec lui, il ne veut pas savoir. :-/ Sans doute, parce qu'il a peur de souffrir et de la jalousie et je le comprends.

Je marche sur un fil entre infidélité et polyamour... :-/
Ce n'est pas confortable, j'aimerais tellement que tout soit clair. J'entends tellement autour de moi le refrain : "ce qui ne se sait pas ne fait pas souffrir"

Non, pour l'instant, je n'ai pas osé lui dire : "je suis passée à l'acte"
Je lui avais demandé une fois : "est-ce que tu voudrais savoir ?" et il m'avait dit non...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour,

Mon mari a 17 ans de plus que moi, je l'ai connu jeune, mon premier amour. Au bout de quelques années, notre couple s'est mis à ronronner et nos rapports à s'espacer. Rien d'alarmant sauf qu'au bout d'une dizaine d'années, mon mari me repoussait très souvent. Nous nous aimions tendrement mais cela devenait de plus en plus platonique. Nous étions à environ 5, 6 rapports sexuels par an et s'y sont ajoutées des pannes. Et j'avais la douloureuse impression de le harceler, de lui imposer nos moments d'intimités ou alors de ne plus prendre aucun plaisir car je devais l'aider, tous les préliminaires lui étant dédiés. Il y avait du stress et un enjeu que nous ressentions tous les deux. Je me sentais enfermée dans une cage mortifère où mon image de moi devenait de plus en plus négative : "il ne veut plus de moi" ----> "je suis affreuse" ------->"il ne m'aime plus" ----> "notre couple est fichu" -----> "soit tu divorces soit tu dis adieu à ta vie de femme à 35 ans"
Et bien sûr une grande souffrance et une grande frustration car j'étais bloquée sur l'idée traditionnelle du couple fidèle "tout ou rien".

Nous avons parlé d'aller consulter mais il a refusé car il dit être très heureux comme ça, il n'a pas besoin de faire l'amour très souvent. (Je le savais déjà depuis longtemps) Pour lui, tout va bien, donc...
Le problème c'est que ça ne me convient pas, j'ai les hormones en folie.

Voilà, je suppose que c'est un classique chez les couples mono, sauf que dans mon cas c'est chez monsieur que le désir est retombé en premier, contrairement aux stéréotypes.

Finalement, au bout d'une discussion, on en arrive à ça :

"Tant pis, je comprendrais si tu allais voir ailleurs."

J'avoue que sur le coup, sa phrase m'a mise en colère, ce n'est pas ce que je voulais entendre, j'ai même trouvé que c'était un manque d'amour. Pourtant, je le réalise à présent, il me faisait un cadeau immense.

Furieuse, dégoûtée, je me sentais trahie par ce que je prenais pour de l'indifférence. Je me suis inscrite sur un site de rencontres.

Pourtant, bien que l'idée au début était de trouver un "palliatif", je me suis vite rendue compte que je ne pouvais pas regarder ces hommes comme de simples objets ou des plans d'un soir. Leur vie, leurs sentiments ne me sont pas indifférents, ils sont des amis très intimes. Pourtant, je ne quitterai pas mon mari pour l'un d'entre eux. Je le remercie de m'avoir permis de découvrir d'autres choses.

En découvrant ce site et ce concept, tout c'est éclairé. Je peux enfin mettre les mots sur ma situation. Seuls les mots "infidèle", "libertine" me venaient à l'esprit et je ne m'y retrouvais pas. Merci !!!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.