Polyamour.info

Je ne suis pas contre les coups de gueule, bien au contraire ! C'est juste qu'il faut bien qu'à un moment les esprits s'apaisent pour que le débat se construise de manière intéressante. Mais j'ai bien aimé votre crêpage de chignon, ne t'inquiète pas !

Je pense que ce qui dérange dans ce que tu écris, Popol, c'est que pour certains d'entre nous, il n'y a pas de différence réelle entre amour et amitié. Où est la logique de dire qu'une relation prend le pas sur toutes les autres quand, comme l'a si bien dit Zina, toute relation "est" déjà, au moins en potentialités ?

Alors oui, on peut être fasciné par quelqu'un au point d'accorder à cette personne une bonne part de son attention et de son temps, mais cela n'est pas la même chose que de se caser avec quelqu'un, même par "amour fou". Or, je sens cette contradiction dans tes posts : d'un côté j'ai l'impression que tu rêves d'un idéal de relation fusionnelle, de l'autre tu sembles plus euh... libertaire ?

Mon intervention sera brève.

Merci Zina pour ton intervention à la fois éclairante et apaisante. La manière que tu as de mettre les questions relationnelles en perspectives me fait pas mal de bien ! (et j'espère qu'il en sera de même pour les autres lecteurs de ce sujet de discussion... ;-) ).

Ce que tu écris, Iam, fait tout à fait échos à ce que j'aimerais réussir à vivre. Mais cela demande, en plus des capacités de communications que tu évoques, une grande autonomie et une bonne dose de confiance en soi, non ? Quoi qu'il en soit : Iam, tu es loin d'être seule dans ton cas. Et ce choix de vie relationnelle n'implique pas forcément la solitude, ni dans la vie quotidienne, ni dans la vie affective.

Quant à toi, Lilly, c'est assez drôle que tu cites le texte de Corinne Monnet, je viens tout juste de le découvrir. La phrase que tu mets en évidence avait aussi fait "tilt" dans ma petite tête.

Je ne m'étendrai pas plus ce soir sur le sujet, je ne serais bonne à rien d'autre qu'à vous répéter, il faut que les réflexions évoluent encore en moi.

Merci à vous deux. =)

Ah ! "Aliss" ! Je comprends mieux la confusion... (et tant pis pour ceux qui ne comprennent pas ma remarque ;-) ).

Je pense que je serai là. Ma situation actuelle se prête à un retour en bonne et due forme vers le polyamour, au moins dans les discussions.

Bonjour à tous. Voici mon premier message sur ce forum que je parcours depuis quelques jours. C'est vraiment réconfortant de découvrir à travers vos récits des questionnements qui sont venus me titiller ces derniers mois.
Me raconter, donc ... par où commencer ?
Je suis encore assez jeune (même pas 20 ans) mais j'ai eu mon lot "d'histoires de coeur compliquées", où toutes les raisons étaient bonnes pour me torturer l'esprit et les tripes. Puis je suis tombée sur un garçon avec qui tout semblait simple, pas prise de tête, avec qui je suis restée plus d'un an, au lieu des 2-3 mois maximum habituels. Je me rends compte après coup que la tranquillité était principalement due à l'absence presque totale de communication entre nous.
Bref. J'en viens au fait. L'été dernier - cela faisait presque un an que j'étais avec ce garçon - j'ai un peu vadrouillé dans la France. Durant mon périple j'ai rencontré un jeune homme, qui m'a énormément plu. Nous avons plus ou moins flirté ensemble. En fait, il ne cessait de m'envoyer des signaux contradictoires, et de mon côté, j'hésitais à aller plus loin à cause de mon petit ami.
Au final, il ne s'est rien passé entre nous. Mais cela m'a fait (encore plus) réfléchir à ce que j'attendais de mes relations avec les autres. Je réfrène toujours les gestes d'affection que je pourrais avoir vis-à-vis des gens à qui je tiens, de peur qu'ils ne soient mal interprétés et soient pris pour des avances. Après cet été, je me suis rendue compte de l'idiotie d'un tel comportement. Je ne voyais plus de raison à censurer mon comportement envers les autres. Et de manière très évidente je pouvais aimer, sincèrement et profondément, plusieurs personnes à la fois. J'ai donc décidé de l'assumer. Je ne me sentais pas d'attaque pour effectuer ce changement avec mon copain, que j'ai donc quitté (j'avais aussi peur de m'engager, cela faisait plus d'un an qu'on était ensemble et nous venions d'emménager avec 4 autres amis dans une collocation).
Ce n'est qu'une fois célibataire que j'ai entendu parler du Polyamour, dans lequel je me suis totalement retrouvée. Surtout parce que la sincérité et le dialogue, qui me sont chers depuis plusieurs années déjà, semblent être au coeur de cette philosophie de vie. J'avoue que pour l'instant je n'ai pas mis le Polyamour en pratique. Essentiellement parce qu'après ma rupture, j'ai du mal à retrouver quelqu'un qui me plaise vraiment. Alors je butine à droite à gauche, ramène chez moi des amants de passage. Même si ces relations sont plus sexuelles que sentimentales, je m'efforce d'être le plus honnête possible avec mes compagnons ainsi qu'avec moi-même.
Il reste toujours ce garçon rencontré cet été, qui hante de temps en temps mes rêves. Je crois bien n'avoir jamais aimé avec une telle intensité et surtout si soudainement (il me faut du temps d'habitude pour aimer sincèrement quelqu'un, le temps de découvrir et de connaitre la personne). Je ne sais pas si j'oserais le revoir. Je ne sais pas si j'aurais le courage de me heurter à un rejet de mon nouveau regard sur le monde.
Alors pour le moment, je me contente d'attendre, j'essaie de rencontrer de nouvelles personnes, qui me plairaient et qui sembleraient prêtes à se lancer à l'aventure avec moi.
Oula, je me suis bien étendue. J'espère que vous avez eu le courage de me lire jusqu'au bout. Et désolée, je ne suis pas aussi claire que je le voudrais. C'est que c'est la première fois que je parle réellement des changements opérés en moi. Je suis encore en plein questionnement, en plein travail sur moi-même (et cela jusqu'à ma mort, je pense !). Tout n'est pas très clair dans ma tête pour le moment.