Polyamour.info

Bonjour Notomys,

Désolée, je viens seulement de trouver le temps de lire le forum et j'ai donc raté ton dénouement mais je tenais à te féliciter et t'encourager pour la suite. C'est bien que tu aies eu le courage de lui dire. C'est tout à fait normal que ce ne soit pas facile à digérer pour lui, il faut lui laisser le temps de réfléchir et trouver ses marques. Tu as donc eu raison de ne pas tout balancer en même temps. Il faut vous donner du temps !!

C'est Circé, pour rimer avec Odyssée. :-)

Je repense à ton histoire, je relis tes mots. Certains m'interpellent...

Tu dis te sentir "condamnée" à aimer ton poly. C'est vraiment surprenant comme choix de terme. D'un côté tu décris une relation très forte et rare, de l'autre tu laisses entendre que tu en souffres. Es-tu bien claire là-dessus ?

Ton récit me fait plutôt penser que ton problème ne vient pas du tout de cette relation mais plutôt de ton entourage qui te colle la pression et aussi de toi-même qui n'a pas encore la force de t'imposer (t'accepter ?) telle que tu es. J'ai l'impression que tu es déjà toi-même polyamoureuse : tu aimes ton poly mais aussi ton officiel. Tu aimais toujours ton poly alors que tu étais mariée et que tu sembles avoir aimé ton mari (au moins au début). Pour moi, tu es polyamoureuse, sauf que tu as du mal à l'admettre et à le dire autour de toi. Pourtant rends toi compte de la chance que tu as d'avoir tant d'amour dans ta vie !! C'est une chance, pas une condamnation !! Si tout le monde autour de toi acceptait ton mode de vie et tes relations multiples, n'en serais-tu pas heureuse ? Le malheur n'est-ce pas plutôt d'être forcée à choisir entre les hommes que tu aimes alors que tu n'en as pas envie ?

En ce qui concerne ton officiel tradi, plutôt que de lui dire que tu aimerais avoir des relations avec des femmes, pourquoi ne pas simplement lui dire que tu voudrais ouvrir votre relation ? Que lui aussi pourrait avoir plusieurs amours ? Pourquoi ne pas en discuter frontalement et assumer ta position ? Au moins ouvrir la discussion, en lui disant que tu ne le feras pas sans son accord mais que c'est ce que tu désires. Comme ça le sujet sera sur la table et pourra être débattu, même si ça doit prendre plusieurs mois...

Car restreindre aux femmes me semble ne faire que repousser le problème une fois de plus sans rien résoudre. Comme de nombreux hommes, il serait bien capable de l'accepter car cela ménage son égo de mâle (et ouvre la porte à des perspectives de triolisme) mais ça ne changerait en rien ton vrai problème. Car toi tu es capable d'aimer plusieurs hommes et d'ailleurs c'est déjà le cas. Il va bien falloir en parler à un moment...

Pour pouvoir sortir de ce piège que tu t'es tendue à toi même tout en conservant cette relation, il va falloir qu'il affronte sa blessure narcissique de ne pas être "l'unique" mâle. C'est toujours un moment super difficile mais je ne vois pas du tout comment il pourrait faire l'impasse. Donc mon conseil c'est de ne pas éviter l'obstacle, d'avoir enfin cette discussion honnêtement mais tout en le rassurant beaucoup et constamment sur ton amour.

Bon courage !!

Bonjour à toutes et à tous,

Ceci est mon premier message sur ce site. Cela fait plusieurs mois que je lis en silence pour en quelque sorte "prendre la température" de la tribu polyamoureuse en France, puisque j'envisage à nouveau de m'y installer. Je suis pluri amoureuse depuis toujours et super à l'aise avec ça. Mais cette conversation avec toi, Notomys, m'a finalement donnée envie de prendre la plume parce qu'elle m'a profondément touchée...

Ton écriture, tes mots, ton parcours, la diversité de tes souffrances, ta culture et tes références (ce n'est pas tous les jours qu'on lit quelqu'un passer de Benatar à Foucault !), ta lucidité et ta totale franchise quant à la difficulté de ta situation : tout ça me bouleverse.

Je voudrais bien sûr te rassurer : tu n'as rien d'une folle, c'est le monde autour de toi qui est fou et violent !! Je suis super admirative que tu aies pu tenir aussi longtemps en étant si seule. Parce que, tu sais, c'est ce qui me frappe le plus en te lisant. Je te sens super seule, hormis cette relation avec ton polyamoureux, aucune de tes autres relations n'accepte ce que tu vis, ce que tu ressens et donc tu te trouves forcée de porter des masques en permanence, de faire semblant pour ne pas être repoussée. Je trouve le regard qu'ils posent sur toi écrasant d'intolérance et de dureté. Ca doit être super épuisant et déstabilisant !!

Je suis d'accord avec RobotEtourdi quand il dit qu'il n'y aura pas de sauveur à part toi même mais c'est pourtant essentiel que tu trouves d'autres gens qui sauront t'écouter et te comprendre sans te juger. Car là tu es presque complètement asphyxiée. Et du coup tu dois faire peser une charge super lourde sur les épaules de ton polyamoureux à qui tu imposes une place démesurée dans ta vie. Tu dois trouver d'autres personnes qui te prendront comme tu es sans nécessairement être dans une relation sentimentale avec toi. Que tu reprennes des forces au près d'eux pour pouvoir mieux t'affirmer face à tous ceux qui veulent t'imposer leur manière de vivre. En cela, je trouve ta démarche de venir chercher de l'aide ici saine et je pense qu'elle te sera vraiment bénéfique sur le long terme. Mais j'aimerais également te mettre en garde...

Le polyamour est le plus souvent un long (parfois pénible !!) cheminement. Tu en sais quelque chose puisque cela fait plusieurs années que tu t'y frottes et que ton point de vue évolue. Nous n'en sommes pas tous au même point dans notre cheminement. Nous ne voyons pas tous les choses de la même façon. Certains le subissent plus qu'ils ne le souhaitent réellement comme tu peux t'en rendre compte dans les réponses qui t'ont été faites ici. Nous cherchons tous les petits arrangements qui nous conviennent, pour nous permettre de vivre mieux. Ce ne sont pas toujours les mêmes... Donc, même chez les polyamoureux, il te faudra faire le ménage, choisir et trouver ce qui te convient à toi. Pas plus que la pseudo recette magique du couple tradi, il n'y a pas de recette magique poly qui fonctionnerait pour tout le monde.

Je t'invite à bien lire cette page si tu ne l'as pas déjà fait : /-dx-/Le-probleme-avec-la-polynormativite/

Il y a donc plein de manières de vivre l'amour pluriel, plus ou moins pures, plus ou moins diluées. Ma version à moi se fait presque sans concession au modèle social du couple et je me retrouve tellement dans ce que tu dis quand tu parles de philosophie de la fluidité et de la non-violence...

Je connais Ulysse depuis une vingtaine d'années. Comme toi, il s'est longtemps débattu avec le modèle convenu, il n'arrivait pas à me supporter libre et il avait terriblement peur du qu'en dira-t-on. Il m'a même quittée pour épouser sa Pénélope pendant six ans, avec qui il a eu deux enfants. Pourtant un jour il a divorcé car il ne supportait plus de porter une bride. Nous nous sommes alors retrouvés et avons eu une fille à notre tour. Pourtant nous ne vivons pas ensemble car je ne le souhaite pas. Cela rajoute évidemment des difficultés pour les enfants et parfois, souvent, je regrette d'en avoir eu. Mais je les aime, les siens comme la mienne et aujourd'hui je crois pouvoir parler pour tous en disant que nous sommes tous heureux. Depuis plusieurs années, nous avons trouvé un équilibre, parfois difficile, peut-être précaire, mais qui fonctionne. Il voit toujours Pénélope et, j'espère, d'autres. J'ai au moins deux autres hommes dans ma vie.

Tu vois, on peut trouver des solutions. Comme d'autres ici, j'adore ma vie et je ne l'échangerais pour aucune autre. On peut être heureuse et parfaitement épanouie hors de l'exclusivité amoureuse. Je te le souhaite du plus profond de mon coeur tout comme je le souhaite à tous celles et ceux qui peinent sous le joug de la société protocolaire.

Ta situation actuelle est cependant bien difficile à décortiquer et j'ai peur de te donner de mauvais conseils tellement les forces et les influences que tu décris sont diverses et variées. Quoi que tu fasses, prends du temps pour réfléchir et règle les problèmes un à un : les choses ne se débloquent jamais du jour au lendemain...