Polyamour.info

Bonjour à toutes et tous

mes excuses, je devais venir, et puis finalement j'ai terminé aux urgences de l'hôpital. Un imprévu vraiment flippant.
Mais ça va mieux.
Ce n'est pas parce qu'on est derrière nos écrans que la politesse (ou la correction) devrait faillir. Par conséquent, maintenant que je suis capable et disponible mentalement, je vous présente mes excuses pour mon absence.

Je ne sais pas encore si je pourrai venir aux prochaines. J'en ai très envie. Mais je ne suis pas encore assez en forme pour le promettre.
Portez vous bien, toutes et tous.

à bientôt

JP

ok merci, alors c'est noté sur mon agenda. Trop content de vous rencontrer en chair et en os, et, bien entendu, en émotions.......Moi qui suit empathique, je vais m'en "ramasser" (positivement j'espère ;-)

Je serai intêressé par vous rencontrer. Est ce encore possible?

LuLutine

Si l'autre personne ne veut pas se laisser aller, quelle qu'en soit la raison, une solution très valable et valide me semble être le dialogue : discuter par rapport à ses peurs, pour la rassurer sur le fait qu'elles ne se réaliseront a priori pas...

Rassurer sur tes intentions en somme (par exemple dans ton cas, ç'aurait été notamment : "Je n'ai pas l'intention de t'abandonner"), tout en lui disant que si malgré tes paroles rassurantes, elle ne souhaite pas "se lâcher", tu respecteras cela.

En tout cas c'est comme ça que j'ai fait, et la situation a pris une tournure très positive.... :)

ok. Helas, pour la communication "verbale", je me suis vite retrouvé à monologuer.....Et, être rassurant je pense l'avoir été autant que possible. J'ai respecté au maxi ses souhaits pendant ce maudit mois de septembre: pour te dire LuLutine, je la prenais dans mes bras le matin et le soir pour partager tendresse et câlins (sans sexe, je respecte). Et le reste de la nuit chambres à part: autrement dit je changeai de lit et j'allais "dormir sur la béquille" (pour mettre un peu d'humour. mais j'ai pas le coeur à rigoler là hein).
Franchement je ne vois pas ce que je pouvais faire de mieux.........Et en plus, elle ne dormait pas mieux durant la nuit, toujours à veiller.....mais à veiller quoi bondiou!!!???

gg0125
Bonjour jean fifi,

ton témoignage est très touchant et fait écho en moi. J'ai le sentiment que dans cette relation tu as voulu être soignant et elle t'a entrainé avec elle dans sa problématique.

Absolument...... Aimer, pour moi, c'est aussi aider, quand on peux.....

gg0125


Ne mérite t on pas mieux que d’être une simple béquille dans la vie d'une personne ?

Si, je m'en rends compte. Intellectuellement, je m'en rend compte. Maintenant, dans les actes, c'est souvent plus fort que moi......Je "supporte" ceux, celles que j'aime, sans même m'en appercevoir.......

gg0125

Tout cela est certainement vrai mais en fait je vois dans tes écrits une recherche désespérée à comprendre son comportement , à soigner .... Mais est ce que tu n'as pas le droit toi d'avoir qqn qui t'aime tout simplement sans que tu combles ses failles , sans que tu donnes au centuple ?

Si, si, je trouve que tu as raison, cela me paraît très juste. Et j'avais connu ça dans ma relation précédente. Je pensais sottement que cela allait se poursuivre cette fois çi sans doute? Et puis, mon côté "Saint Bernard" à du prendre le relai, une fois de trop......?

gg0125

Tu évoques aussi le problème de la capacité de cette femme à s'abandonner à l'amour . Difficulté exacerbée par ta position de polyamoureux.

Là, là, c'est bien là que JE suis perdu. D'ailleurs vous en discutez en dessous.ça prouve bien qu'on n'est tous/toutes pas vraiment au clair avec ça.......
C'est quoi, l'amour?
Depuis que j'en parle autour de moi (du "concept" "polyamour"), je me rends compte que pour la plupart des gens, c'est en fait du "polyQ" qu'ils comprennent.
Autrement dit: Amour=Désir sexuel pour la plupart des gens avec lesquels je parle......
Moi même je ne suis pas au clair avec ça: je suis un sentimental foutu: à chaque fois, je partage l'amour sexuel à la façon du livre de Leleu 'le traîté des caresses". Et cela ne date pas d'hier que je suis comme ça. Or le bouquin je l'ai découvert cette année.....
MAIS, car il y a un "mais, à chaque fois, j'éprouve l'envie et le bonheur de sortir (danser, ciné, etc..) avec d'autres copines à moi, bras dessus bras dessous, sans partager cette intimité sexuelle.
Pourquoi? à mon avis parceque l'intensité sexuelle que je ressent dans une seule relation charnelle me comble très largement (préçisément car elle dépasse les seuls organes génitaux: je vous ai écrit plus haut que lorsque j'"aime", c'est avec un plaisir sans fin que je découvre l'autre à tous les niveaux de sa vie, sans pour autant chercher à l'étouffer hein), et que je ne suis pas un "affamé" du Q, ni un "dépendant sexuel". J'ai toujours osé dire à mon amante, que je me masturbe quand elle n'est pas là, lorsque j'en ai envie, et d'ailleurs, en pensant à elle...... Ma précédente relation trouvait ça "mignon", ça ne l'a choquait pas. Alors que celle d'il y a 12 ans considérait ça déjà comme une "tromperie", car elle "n'avait besoin que de moi sexuellement" (sous entendu, elle ne se masturbait pas, ne voyait personne d'autre que moi.....)
Bref, c'est quoi l'amour?
très honnêtement, j'ai aimé M., j'ai aimé A, j'ai aimé H. Et, malgré nos séparations, aujourd'hui encore, je les aime toujours. Si je les revoyais j'aimerai leur faire l'amour à nouveau, sans hésiter.
Mais au cours de nos relations, mon désir n'était pas linéaire. A des heures très envie de toi intimement, sexe à sexe(si je puis dire), à d'autres, envie simplement d'une caresse ou d'un hug.
Suis je "anormal"?

gg0125

J'ai mené ces 10 dernières années deux relations très décousues de ce type c à dire dans le déséquilibre entre le donner et le recevoir. Et je me suis aperçue que j'acceptais cette situation qui me faisait souffrir parce que j'avais analysé, décortiqué leur "pathologie " ce qui les rendaient excusable de leurs actes. Ce n'etait pas parce qu'ils ne m'aimaient pas suffisamment mais parce qu'ils ne pouvaient pas m'aimer. C'est vrai certainement vrai , tous deux sont des hommes qui ont peurs et je leur fait peur au final même si je les attire . Mais au final je me pose depuis qq jours la question : suis je obligé de supporter la déficience de l'autre si celle ci me rend malheureuse juste parce que je la comprends ?

Et bien je crois que non je dois me respecter dans mes besoins. Si je m'aimais davantage j’écouterais autant, voire plus, mes besoins que ceux de l'autre.

Alors oui j'entends les discours : il faut prendre l'autre comme il est , se contenter de ce qu'il donne , nous sommes poly donc ns pouvons "compenser" ailleurs. Tres bien si certains y parviennent mais si tel n'est pas le cas il faut trouver le courage de se dire : à partir de maintenant je choisis des personnes qui me conviennent dans ce qu'ils sont dans leur pensée , dans leur actes surtout et je veillerai au juste équilibre puisque j'ai tendance à tout porter.

Très bonne leçon que tu me donnes là. Merci.

gg0125

Les gens qui ont cette propension à soutenir attirent les êtres qui ont besoin d'une béquille. On peut aider ponctuellement ,être ami mais pas y laisser toute son énergie.

Je pense que tu as a eu une mesure de sauvegarde à t'éloigner d'elle , avec toute la culpabilité que cela doit comporter je le sais je le vis mais tu t'es respecté et tu as le devoir de te respecter avant tout.

Comme disait qqn sur ce fil je pense important d'attendre de connaitre l'autre avant de rentrer dans une relation amoureuse et donc sexuelle. Le sexe crée des liens très forts, énergétiquement je pense, et c'est très dur pour certaines personnes de se séparer après cela.

Merci de ton témoignage qui m'aide moi aussi. Bon courage :)

ouaip, je vais vais tâcher de me souvenir de tout ça la prochaine fois, s'il y en a......
merci

JP

LuLutine
J'ai envie de dire que tant qu'on est avec une personne de confiance, c'est pas forcément un problème. Elle a peur de se laisser aller non ?

oui, je pense aussi: peur de se laisser aller, et du coup, de devenir "accro". Mais cela se traduit, à mon avis, chez elle, par une peur panique. la peur panique d'être abandonnée......d'après moi.....
Les derniers temps,elle "s'interdisait" même les caresses à mon égard:et pourtant elle les débutait spontanément, sans y penser, comme toujours, mais s'empêchait clairement de les continuer. Comme si il fallait absolument qu'elle garde le contrôle.........Même ses regards étaient plein de désirs, et 3secondes plus tard "vroum", on aurait dit qu'il ne fallait surtout pas qu'elle se laisse aller à ces désirs à nouveau.......
Ah je peux vous dire que c'est vraiment pas agréable à vivre un truc pareil!! on ne me l'avait jamais fait avant!!
Quand je pense que les premiers mois on avait des courbatures dans les bras tous les deux, tellement on se serrait fort l'un contre l'autre quand on s'embrassait.......

LuLutine


Toi, t'as pas lu Françoise, je me trompe ? ;)

On dit ça, mais parfois c'est pas aussi long. Et si jamais ça devait l'être, y a pas que l'amour dans la vie, y a plein d'autres choses géniales à découvrir !

Oui, beaucoup d'expériences sont bouleversantes. On en vit tous, et oui c'est la vie...

J'espère que tes prochaines expériences seront bouleversantes dans un sens plus positif. :)

Si pourtant j'ai lu Françoise, mais je suis d'une nature si passionnelle et entière, que je finis toujours par connaître sur le bout des doigts chacune de mes amours. C'est un engagement énergetique certes passionnant, mais aussi épuisant!! Et je n'ai plus 20 ans!!! Fatigué un peu le fifi là :-)
Merci en tout cas pour les encouragements :-)

JP

Bonsoir,

je me permets de vous donner des nouvelles. vous avez tous et toutes étés si gentils de me répondre et de m'aider.
depuis début octobre, j'ai mis un terme à notre relation, vous le savez.
j'ai eu l'occasion de parler avec elle une fois au telephone, de la revoir une fois (pour l'aider à aller faire ses tests de sommeil).
J'ai fait de mon mieux pour l'aider.
Je suis allé au bout de moi même dans cette histoire.
Aujourd'hui, je fais le deuil d'un être humain profondément "disloqué" psychologiquement (je n'ai pas trouvé d'autres mots).
C'est ça, ou me "suicider moralement" en continuant dans une relation hautement "toxique".

J'ai donc finalement "coupé les ponts" (pour reprendre son expression dans un sms dans lequel elle redoutait que je fasse ça justement....et je l'ai fait........faiblesse personnelle? manipulation de sa part?) Dans cette histoire, il semble que je doive porter la responsabilité de la "rupture". Tant pis si je passe pour le "salaud" qui rompt.......

J'ai eu donc tout le loisir de reflechir, et voilà exposée une partie de la personnalité que j'ai connue de mon ex-amoureuse (je ne rentre pas trop dans les détails), et j'essaie d'être aussi "distant" que possible, n'énumérant que des faits et certaines des confidences qu'elle m'a faîte:

-elle a des problèmes relationnels avec les autres depuis toujours : tous ses amies (hommes et femmes), vivent à plus de 200km d'elle. Sauf une seule de ses amies, sa «  meilleure amie », qui la cotoie depuis 5ans.

-elle change d'humeur de manière soudaine, rapide !! Elle peut ainsi passer d'un état d'euphorie à un état de froideur inexplicable en l'espace d'une seconde (même, parfois, dans l'intimité......) C'est souvent effrayant...... En sens inverse, elle va passer d'un état de pleurs incontrolables, à un état d'enthousiasme presque théâtral pour de nouvelles occupations. Ces "troubles" ne sont pas apparus dans les premiers mois de la relation, du moins pas avec la même fréquence qu'au fur et à mesure que l'on se connaissait "mieux"...

-elle a un sentiment de VIDE intérieur presque permanent. Un vide qu'elle n'arrive pas à combler malgré tous ses efforts. C'est elle même qui me l'a dit une fois, dans un état de pleurs et sanglots qui faisaient vraiment de la peine à entendre. Franchement, je ne peux pas croire que c'était simulé. je suis peut être très naïf.......mais je ne crois toujours pas que c'était "du cinéma"......sa détresse m'a paru réelle.....

-en depression «  officielle » depuis plus de 5 ans, avec insomnies sévères : elle ne peut pas dormir avec qui que ce soit à côté d'elle, que ce soit dans le même lit ou dans un lit à côté. Sa copine psy qui habite à 300 bornes, lui avait dit que "si elle ne dort pas davantage avec moi à ses côtés, c'est que "je ne suis pas le bon".........

-est passé par une période d'anorexie au cours de sa depression

-elle a du mal à trouver quelque chose qui puisse l'aider réellement: «  Les autres ne me comprennent pas » , "je ne crois pas dans les psychothérapies, cela ne marche pas".

-elle voit le monde sans nuance : les gens sont-pour la quasi majorité- des «  mauvais », des «  méchants », des «  hypocrites », des «  faux ».

-elle «  ne se sent plus en sécurité »

-a un besoin affectif "insatiable", et un comportement seducteur presque compulsif, à certaines périodes. A d'autres périodes, elle souhaiterait trouver LE prince charmant pour la vie, celui qui lui apporterait une euphorie(celle qu'elle connaît dans le début d'une relation: NRE?) en permanence.......

-sa sexualité ne la satisfait pas. Elle ne s'est jamais masturbé. Elle admet ne connaître l'orgasme que rarement, et recherche presque sans cesse un partenaire pouvant lui l'apporter..........Elle aurait connu une seule personne qui lui l'aurait fait connaître, mais qui la traîterait alors «  comme une chienne »(l'expression est de moi). Dans ces moments là, elle a "peur d'elle même, car elle devient si soumise qu'elle en perdrait presque la raison, et angoisse de devenir alors complètement folle.......".
Pourtant on a fait l'amour plusieurs fois, et elle a lâché alors des «  je t'aime », et «  je crois que je tombe amoureuse », qui ont embrasés mon cœur.......Mais, dans les mois qui ont suivit, elle a semblé se «  rétracter »........

-elle a toujours eu très peur que je l'abandonne : au début de notre relation, elle n'avait de cesse de me dire, après nos rapports charnels  et/ou affectifs: «  cela m'effraie : personne ne m'a jamais aimé comme tu le fait : j'ai peur de perdre tout ça un jour » !!

-l'image qu'elle a d'elle même est très mauvaise : elle estime ne rien valoir, n'aime pas ses mains, ses ongles, ni ses cheveux, ni sa «  culotte de cheval ».

- elle se considère comme une victime : victime de la lubricité des hommes qui ne la fréquenteraient que dans le but de «  baiser », victime de sa mère qui ne la souhaitait pas (sa naissance est un «  accident »), sa mère a «  détruit  son ego, alors même qu'elle était dans son ventre, avant de naître »).

........je préfère m'arrêter là.

A vous de vous faire une idée si vous le souhaitez. Je me suis fait la mienne. Et mon amour n'a pas changé. Pire, je me sent si impuissant face à toute cette souffrance........Ou alors elle s'est foutu de ma gueule et je suis un gros naïf.........Mais il ne me semble pas qu'on puisse inventer tout ça........
Au final le résultat est le même. Elle prend beaucoup, mais donne peu, voire rien. J'ai eu le sentiment d'avoir été un bouche trou, comme l'a fait remarque "Green man outside".......à un certain moment de la relation en tout cas.......

J'ai fait tout ce que j'ai pu. Je n'ai pas de regrets en ce qui concerne mon attitude vis à vis d'elle.
De la peine, oui, j'en ai. Je fais un vrai travail de deuil.
Je tourne la page, doucement.
Il se passera à nouveau des mois voire des années avant que je ne me ré-ouvre à l'amour.
Cette expérience m'a bouleversé.
Mais c'est la vie.

merci pour votre écoute

JP

très bonne 13ème minute
merci pour ce lien

Tu vois, ça me fait penser un peu aux "10 mensonges de la vie de couple" par Thalmann: mensonge numéro 8: "si tu m'aimais vraiment tu saurai ce dont j'ai besoin sans que je te le dise"
C'est valable aussi pour la sexualité: je crois que c'est Leleu qui en parle dans le "traîté des caresses" au sujet de la masturbation comme d'un outil de connaissance de soi, et de l'intérêt de partager en couple: informer l'autre de ses besoins, et l'aider à découvrir le corps de l'autre, "gratuitement", sans l'enjeu du "coït à tout prix".....

Mais que faire avec une personne qui est quasi convaincue que l'autre doit deviner?
.......les suggestions du genre "tu devrais écouter cette vidéo" seront malvenues et séparatrices, à mon avis.......

JP

Green-Man-Outside

Dans ton cas, la question ne me parait pas se poser : je ne vois pas en quoi votre relation est amicale, pour les raisons que j'ai exposé dans ma précédente intervention.

Après, tout dépend de ta vision de l'amitié...

Il y a des situation où le mot "ami" est un faux-ami.

ça mérite reflexion, car j'étais en train d'en venir à la même conclusion.....merci de m'avoir éclairé là dessus aussi
merci à tous et toutes, j'admire vos facultés d'analyse et de recul sur la vie et les relations sentimentales en général...
JP

Green-Man-Outside
Comme d'hab, quand il y a un décalage entre le discours et les actes, fiez vous aux actes. O_O




Simplement elle ne veut plus de sexe avec moi, ni avec personne.



On en reparle. Disons dans deux semaines ? :-P

Des fois, j'ai l'impression que le "polyamour" sert de concept fourre-tout pour masquer une armée de cactus avec un bonsaï. Dès le collège se forge un outil analytique très puissant qui permet en une phrase de synthétiser la situation que tu décris : ça commence par "bouche" et ça finit par "trou".




Elle se demande si elle pourra, si jamais sa passion pour lui se concrètise, me conserver en tant qu'amoureux «  affectif »



Te conserver à sa disposition me paraît être la formulation pertinente. Elle prend, mais que donne-t-elle ?

Je ne pense pas que la fréquentation "amicale" d'un(e) ex permette de faire le deuil, mais pour le coup c'est un point de vue purement personnel. Pour le reste, je pense avoir été clair.

Merci pour ton regard........que je partage sans vouloir me l'avouer, hélas......
Tes conseils sont aussi les bienvenus
S'il te plait, si tu ne pense pas que la fréquentation "amicale" permette de faire le deuil, quelle autre moyen conseillerais-tu, de ton point de vue?
merci encore
JP

Pinkman
Je ferais une liste de ce qui est bien dans ma relation, écrite où dans ta tête. Et je ferais en sorte que ça continue à bien se passer.

Aussi, j'essaierai de ressentir ce qui me plait chez elle, pourquoi j'ai envie de continuer une relation avec elle. C'est quoi qui vous relie fortement ?

Est-ce que vous avez encore des choses à vivre ensemble ? Est-ce que vous parlez de votre relation ? La communication entre vous est -elle facile ?

Difficile de faire une bonne réponse, j'essaie juste d'apporter une base de réflexion pour tenter de t'aider un tant soit peu.

ok, cool, ça je peux faire sans problème, merci
des choses encore à vivre ensemble: oui, la danse,le chant, mais surtout l'aider pour ses problèmes de sommeil et de depression...
..
ce qui me plaît chez elle: sa douceur, son érudition sur tant de domaines artistiques différents (danse, musique, sculpture, litterature, horticulture, verrerie d'Art, chant), la qualité de ses mains qui vont si bien avec les miennes, ses cheveux dans lesquels je m'endormirai, sa façon si touchante de se laisser aller à un bisou ou une caresse spontanée (mais qui semble trop vite retenue, contrôlée), je pourrai en raconter, mais j'ai peur de faire gnian-gnian

ce qui nous relie fortement: aujourd'hui je me demande à vrai dire et ça m'attriste. Il y a bien la danse je dirai, car c'est une cavalière idéale en swing. Bien des choses nous relient encore aujourd'hui, mais "fortement", c'est interêssant comme question, je vais y reflechir. Merci de m'éclairer, c'est vraiment gentil!!

on parle, à mon grand regret, très peu de notre relation. Les rares fois qu'elle a eu quelque chose d'important à me communiquer, ce fut après une crise de pleurs, au telephone. elle admet elle même qu'elle arrive mieux à s'exprimer au telephone que face à face. Autrement, elle ne veut pas de "prise de tête".........Il y a eu de nombreux silences. Au début, cela m'effrayait, car ma première relation sérieuse était une "specialiste du silence" (mais je ne lui en veux pas, j'essaie de n'en vouloir à personne). Alors je lui l'ai exprimé, et elle m'a dit que pour elle ce n'était pas du tout quelque chose de culpabilisateur, mais qu'elle a simplement du mal à communiquer.
Du coup, j'ai vécu les périodes suivantes de silence sereinement, sans lui "prendre la tête", ni la mienne d'ailleurs.
Voilà peut être le résultat....... Mais pour autant, je ne suis pas adepte des discussions houleuses, non, moi je veux une relation paisible, si possible........
Bref, la communication verbale n'est pas facile.......et le non-verbal peut entrâiner loin dans les interprétations, alors je m'en garde bien.

en tout cas, merci pour les conseils, je vais tâcher de les suivre.
merci

oui, je vois Yoni, enfin je pense voir.
merci
pour répondre ici, je dirai que ce que je désire, en fait, moi, c'est d'être heureux, tout simplement, et que notre relation nous apporte du bonheur en plus de ce qu'elle et moi peuvent avoir comme bonheur l'un sans l'autre.
Mes besoins affectifs:
qu'elle partage ma vie comme je partage la sienne, dans la douceur, le respect et la joie de l'affection. Pendant une période, elle semblait enclin à s'y adonner, et puis très vite, j'ai eu le sentiment qu'elle avait peur de se "perdre" là dedans........
Pour mes/nos besoins sexuels, je pensais qu'on aurait pû les explorer tous les deux de manière réciproque, en suivant l'évolution même de nos besoins dans ce domaine.

Fort heureusement, j'ai bien des amis/amies qui connaissent ma situation et qui me soutiennent, ça fait chaud au coeur. Comme tu dis, on oublie trop souvent de penser à soi.........et c'est un problème récurrent chez moi hélas.......pas envie de passer pour un égoïste......bref.....
D'autres relations, à vrai dire, pour l'instant, je n'en ai même pas envie.......Mais souvent dans ma vie quand quelque chose ne fonctionne pas, il y a quelque chose d'autre de bien qui m'attend au tournant. Je garde espoir

merci beaucoup en tout cas
JP

très interessant, vraiment très interessant, merci Pinkman

effectivement les relations sexuelles ont démarrés assez rapidement, et pourtant, j'ai mis du temps avant d'être en confiance. Je suis de ceux qui doivent "connaître" un minimum avant de partager le lit.......
sans doute sommes nous allés trop vite, tu dois avoir raison.....

une petite question stp, quand tu dis, il y a de bonnes choses dans ma relation et c'est là dessus que je me concentrerai, comment t'y prendrais tu stp?

JP

Bonsoir, qcd68,

merci pour ta réponse.

oui la réponse, à mes yeux (et il me semble aux siens), à la question: "elle me quittera si elle trouve son prince charmant?" est "oui", sans l'ombre d'une hésitation.....

oui, c'est vrai moi, qui je suis:
Moi je ne sais pas trop ce que je suis, ou bien si je passe d'un mode de fonctionnement à un autre avec le temps
je vais avoir 40 ans dans 2semaines et demi.
J'ai eu 3 relations vraiment «  sérieuses » (oui je sais cela ne fait pas beaucoup)
La première  a duré 2 ans : un amour passionnel (je suis souvent passionné), dont la deuxième année a été un conflit empoisonnant : j'ai souffert de beaucoup de jalousie sur le plupart de mes activités et de mes fréquentations (j'avais beaucoup d'amies à l'époque, j'en ai encore, mais moins car la vie les a un peu dispersées dans le pays)
La deuxième a durée environ 5ans : un amour épanouissant à tout point de vue : il s'agissait déjà d'une amie de longue date avant que nous partagions sexe, tendresse et plaisirs communs (voyages, ciné, etc), plus âgée de 10ans que moi. Pour des raisons sociofamiliales (elle a 2 enfants et a divorcé), et sans doute un émoussement affectif de ma part qu'elle a du ressentir, la vie nous a séparés, mais nous sommes restés de très bons amis depuis. Et j'avoue, que, souvent, quand je la vois, j'aimerai à nouveau la serrer dans mes bras passionnément.....
Elle n'a jamais été jalouse, et je pouvais sortir en toute liberté avec mes autres amies (avec lesquelles d'ailleurs je ne couchait pas, mais avec lesquelles je pouvais prendre du plaisir à partager des sorties, soirées, bras dessus, bras dessous, tranquillement, paisiblement)

Ce qui me manques ce n'est pas trop cette impression que son sentiment amoureux s'émousse. ça , je me doute bien que ça n'est qu'éphémère, même si -je l'avoue- ça me manque. Je me disais que c'était maintenant(après l'élan de la passion) qu'on peut commencer à chercher à mieux se connaître, à solidifier le lien qu'on a contracté, que l'on peut chercher à explorer l'autre encore davantage......;Bref, approfondir la relation, et pas forcément le sexe.
qu'elle n'est plus de désir sexuel pour moi, je m'en fiche aussi, car je sais aussi que c'est quelque chose qui a ses hauts et ses bas. Moi même, j'ai des périodes où je ne la désire pas. Et je l'aime tout autant.

merci encore de ton aide
JP

Bonjour,
j'ai une question à vous posez à vous toutes et tous, s'il vous plait:

Ma dernière relation s'étiole actuellement : une nouvelle femme est venue à ma rencontre au mois de janvier. Nous partageons une passion commune : la danse. Elle a été amoureuse assez vite de moi. Et pour moi, le sentiment d'amour prend du temps, et, c'est en la connaissant davantage petit à petit, que j'ai été amoureux de la personne qu'elle est. Curieusement, dans le même intervalle, j'ai connu aussi une autre femme, mais avec elle, nous n'avons pas continué à nous revoir plus d'une fois, et avons simplement conversé par email. Je me suis donc attaché à la première, mon «  amoureuse ».
Seulement voilà : au mois d'aout, elle m'annonce en pleurs qu'elle a revu son ex et qu'elle a couché avec. Je lui réponds que ce n'est pas la fin du monde, car cela peut arriver à n'importe qui, et que je n'ai aucune raison de lui en vouloir, puisqu'elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle ne veut pas se priver du bonheur que je lui apporte. Simplement elle ne veut plus de sexe avec moi, ni avec personne. Ma foi, je respecte, avec l'arrière pensée que cela doit être transitoire. Un mois se passe et elle m'annonce qu'elle est fortement attiré par un autre homme, que cela ne sera peut être qu'une question de sexe, mais qu'elle m'aime encore mais bien moins qu'avant. Elle se demande si elle pourra, si jamais sa passion pour lui se concrètise, me conserver en tant qu'amoureux «  affectif »..........tout ça dans des pleurs............Mais qu'elle veut me garder quand même jusque là, que l'on continue à se voir, se câliner, partager nos passions, etc.. mais pas de sexe bien entendu, car elle n'a plus de désir pour moi.

Moi, je suis très amoureux encore, et je me refuse à être jaloux (même si je le suis faut bien que je le reconnaisse), et je lui ai demandé que l'on prenne de la distance : jusqu'à présent c'était sms, telephone et mail quotidien, car elle déprime à son boulot (bien avant mon arrivée dans sa vie). Donc, plus de sms ni courriel pendant un moment, le temps que moi je digère un peu les choses, car je souffre, j'ai chialé pendant quasi une semaine.......foutu chagrin d'amour à la con.......... :elle dit m'aimer, a envie de passer du temps avec moi, mais concrètement, elle est en recherche active de quelqu'un d'autre, et après, ma foi, «  on verra »...........
Je respecte son choix, et je souhaite sincèrement que sa relation lui apporte de la joie et du bonheur.
Mais depuis un mois, malgré mon amour, mes attentions, ma présence (certes à distance la semaine et réelle les w-ends), je me sent si seul.....l'impression d'être une béquille psychologique en attendant qu'elle trouve LE grand amour. Du coup que l'on soit éloignés ou proches, je me sent déjà séparée d'elle.......
Je préfère donc revenir à une relation amicale, plus distante, pour déjà faire le deuil de mon amoureuse, et ensuite être capable de conserver un lien qui ne nous apporte pas de peine.
Je ne lui en veut pas.
C'est comme ça, c'est la vie.
L'inverse aurait très bien pû se produire.
Mais je suis chagrin, j'ai perdu mon amoureuse, et d'après elle cela a débuté il y a déjà au moins deux ou trois mois, de manière progressive. Je n'y suis pour rien. Elle dit elle même que j'ai toujours été adorable, que je l'ai aimée comme jamais personne ne l'a aimée, et qu'elle se demande bien comment me le rendre........

Et depuis vendredi, elle de son côté souffre d'un manque de toute l'attention et l'aide que je lui apportai dans la vie de tous les jours. Or, moi, si je continuais dans ce sens, je souffrirai trop : cela me donnerai l'impression que tout est comme avant, j'aurai espoir qu'on soit à nouveau heureux ensemble, or, elle est en recherche active de quelqu'un d'autre !! Et dans le même temps elle dit m'aimer et tenir à moi........ Elle m'a même dit une fois, que si elle découvre que son futur nouvel amant est exclusif, elle saura y mettre le «  hola », et qu'elle continuera à me voir....mais dans quelles conditions, elle ne sait pas encore........
Pourtant elle ne prétends pas être polyamoureuse, au contraire, au début, c'est même moi qui lui avait dit que c'était moi qui était capable d'aimer plusieurs femmes en même temps, bien que je réserve mon activité sexuelle avec une seule.

Bref, du coup depuis un mois, notre relation ne nous rend pas plus heureux, cela ne rajoute pas du bonheur dans nos vies, au contraire.
….....
Comment auriez vous gèré les choses, vous, les polyamoureux authentiques et aguerris, s'il vous plait ?

un nouveau désespéré de l'amour........Jeanfifi