Polyamour.info

gdf, la possibilité que ma femme renonce à son poly et que notre couple se ressoude n'est pas aussi simple. Elle a essayé le poly, elle affirme que cela lui correspond parfaitement et maintenant fait marche arrière pour moi, pas pour elle. Ensuite, il y a quelque chose de brisé dans notre couple, je ne la vois plus comme avant.

Ma perception d'elle a changé et je ne sais si je pourrai réessayer de reconstruire avec elle. Je ne parle pas de mes sentiments qui restent intacts, mais d'une surprenante lucidité qui me dit que cette situation pourrait recommencer.

De quel droit pourrais-je exiger qu'elle me redevienne mono? De quel droit pourrait-elle exiger que je devienne poly? Y a t-il un juste milieu entre ces 2 modes de vie? et si oui, cela conviendrait-il aux 2?

Au final, j'ai demandé une séparation, comme tu le décrit, si ce n'est que c'est le mono qui part.

LuLutine
Où est le problème ? Je pose la question très sérieusement. On ne se pose pas ce problème en amitié : je vais au tennis avec Jacques parce que c'est un bon joueur comme moi ; je ne pourrais pas faire cela avec Paul (pas sportif pour un sou) qui en revanche est un as pour me faire progresser aux échecs....et ni Paul ni Jacques ne se formalisent que je trouve chez l'autre quelque chose que je ne trouve pas chez eux !

Le problème est que je fais une énorme différence entre amour et amitié, à commencer par les relations sexuelles.

Que d'autres proposent des choses différentes n'est pas une raison pour tomber amoureux de ces personnes. J'exagère le trait, mais pour moi, il y a des attitudes, des mots, des actes qui ne se partagent pas.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ce qui me rassurait, c'était de la voir sourire, de la sentir vibrer, nos instants magiques, bref la penser heureuse avec la satisfaction intime d'être un peu responsable de cela.
Je ne me suis jamais senti indispensable, seulement je pensais lui donner assez. Cette envie d'ailleurs m'a explosé à la figure comme si je n'avais su déceler un signe avant coureur d'un manque.

Nous donner du temps, chacun de notre côté, voilà mon désir actuel. Je dois me remettre en phase avec moi même, me remettre sur mes propres rails.

Dans mon esprit, si ma femme désire un autre amoureux, c'est pour compléter ou combler un manque, quelque chose d'important pour elle que je ne puis lui donner.
Je suis conscient de ne pouvoir tout lui apporter, mais je n'arrive pas à admettre qu'un autre le fasse et qu'elle ait besoin de cet autre pour cela.

Ce que je lui donne est-il indispensable? Je ne peux répondre à cela. Il y a quelques mois, je t'aurai dit oui. Maintenant j'en doute. Pourquoi ce doute? Parce que je n'ai plus confiance en moi. Je mène un combat contre moi-même, pas contre le poly.

Je sais que ma vision du poly n'est pas la votre, n'est que ma référence, bien que ce forum m'ait permis d'évoluer dans sa compréhension et sa perception.

Les changements de cap de ma femme me troublent. Je ne sais si sa décision est pour moi ou pour elle. Je ne veux pas son malheur sous prétexte d'exiger une vie mono, J'ai compris qu'aimer signifie de pouvoir la quitter pour son bonheur.

Le positif est que nous ne sous agressons pas, pas d'engueulade, à quoi cela servirait-il? Nous vivons séparément mais nous dialoguons des heures par téléphone, merci les forfaits illimités. Notre dernière discussion s'est terminée dans les bras, dans la joie de nous retrouver.

Nos sentiments sont toujours présents et palpables. Je fais un blocage sexuellement parlant, ce qui, d'après ma psy, est une réaction expressive relativement fréquent.

Nous nous sommes donnés du temps, aucune exigence réciproque. Elle est libre de faire ce qu'elle désire.

gdf, si tout est possible dans la vie, je ne crois pas aux miracles. Que ma femme veuille mettre son poly de côté afin de sauver notre couple est un langage que j'aurai préféré entendre. Maintenant qu'elle a gouté au poly, exprimé ses envies et subitement faire marche arrière ne me rassure pas. Je ne pourrais pas lui donner tout ce qu'elle désire et douter qu'elle voit un autre en cachette afin de me compléter ne me satisferait pas.

Maintenant, que se passera t-il pour toi si tu ne trouves plus assez de liberté ou de bonheur dans ton couple?

Siestacorta, la souffrance sentimentale peut toucher tout le monde, mono, poly, homo et j'en passe. Ce n'est pas une question d'individu mais d'une situation décalée vécue entre les protagonistes.

La non-exclusivité est-elle un motif légitime pour une rupture?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Voilà, c'est fait, je me suis inscrit sur ce forum.

J'ai eu une nouvelle discussion hier soir avec ma femme. Il est un fait que notre situation génère beaucoup plus de discussions profondes qu'auparavant, un mal pour un bien, même si je m'en serais passé.

Elle désire reprendre notre histoire, cesser son poly, me revenir exclusive. Elle m'assure avoir pris conscience de ma souffrance, qu'elle ne désire personne d'autre que moi, une déclaration qui m'a réellement secoué.

Si ce n'est que de mon coté, je suis perplexe. Effectivement, pourrait-elle rester mono après ce qu'elle a connu? Son amour pour moi est-il suffisant et est-ce une bonne raison de ne pas écouter ses envies et stopper son épanouissement? Je ne me sens pas le droit d'abuser de cette situation pour qu'elle soit comme je le désire. Chasser le naturel n'est jamais bon.

Je ne sais pas si son autre amoureux n'était qu'un coup de foudre ou si elle est réellement poly, mais je ne veux pas qu'elle reste avec moi à son propre détriment, cela ne nous conduira pas très loin.

J'ai donc demandé du temps. Si je n'ai pas de doute quant à mes sentiments pour elle, ces dernières semaines ont été douloureuses. Un souffrance sentimentale mono ou poly est tout aussi douloureuse.

Siestacorta, tu as raison, il n'y a pas de bon ou mauvais camp, seulement des gens qui souffrent ou pas.