Polyamour.info

Slump94
Je lis je lis .. je comprends .. je suis au plus mal ..
Je sais pas quoi faire .. j’ai envie d’y croire, juste croire qu’elle m’aime encore , au moins un peu ..

C'est possible qu'elle t'aime. Même assez probable.
Encore une fois, l'amant qu'elle s'est choisi avait et semble avoir encore une qualité importante : il n'est pas prêt à quitter sa propre vie.
Ça peut changer, notamment si la dernière personne concernée fait ses découvertes et les prend plus mal que toi.
Mais, pour l'heure, ton épouse avait choisi une aventure qui avait plutôt moins de chances de l'emmener loin de toi que d'autres options. Je trouve ça pas décisif, mais potentiellement significatif de son rapport à toi.

Et c'est par ailleurs un amant qui te fuit pas toi, ça aussi c'est aidant, avant même de parler de ton kink.
D'ailleurs, profites-en pour lui demander de s'ouvrir sur l'état de son propre couple. Ça te donnera un aperçu de la stabilité actuelle de votre accord...

Et elle peut t'aimer et te faire du mal. C'est nul, mais l'amour c'est pas une garantie de justice, loin de là.

Tout ça fait des réflexions pénibles, aide-toi d'une thérapie où tu travailleras ton côté dépendant affectif (un psy. Pas un sexologue. Ou alors un sexologue qui fait vraiment psy mais le tiens aurait proposé plus d'une séance si c'était sa façon de travailler).
Ce dur travail ne sera pas stérile.
Soit il aide à refabriquer ton couple, soit il te consolide pour prendre les décisions qui te préserveront.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Slump94

Après, pour le reste, de ce que je vis maintenant et après analyse de tous les éléments que j’ai en ma possession, je peux assurer que ma femme veut vraiment rester avec moi. C’est difficile à expliquer pour ceux qui nous connaissent pas ni le contexte autour de nous, mais j’en suis sûr.

Je te le souhaite. On a pas tort d'essayer, quand chacun y met du sien.
Quand il y a de l'attachement, de l'amour, on a quelques bons matériaux pour continuer à construire.
La confiance ça s'abîme, mais ça peut se retisser... A deux. Elle aussi doit dire et montrer ce que t'aimer aujourd'hui veut dire. Ce que faire autre chose voulait dire, ces dernières années.
Travaillez a deux. Considérez pas les choses comme évidentes, pour ne pas avoir ensuite à vous reprocher mutuellement d'avoir fabriqué de l'illusion.
Parlez, beaucoup, avec beaucoup d'honnêteté, de patience, un respect de l'autre tant que ça n'empêche pas de se préserver soi.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

@Slump94

C'est une question importante, savoir ce que tu peux faire toi, quel est le nouvel accord une fois sorti de la monogamie.

Attention :
- ce n'est pas parce que ya une symétrie de droits ailleurs que c'est un accord qui peut vous convenir
- ce n'est pas parce qu'elle serait stressée par ta demande qu'elle ferait les efforts pour que vous demeuriez ensemble
- ce n'est pas parce que ce serait declaré promis sûr-sûr "que" pour du sexe que vous n'exposeriez pas votre relation à bien plus de changement : on décide pas de l'effet que nous font les rencontres
- ce n'est pas parce que tu n'es pas satisfait sexuellement avec elle ou ailleurs que l'accord serait injuste.

Et à propos, votre w-e avec sauna jacuzzi , c'est cool, mais lui colle pas un devoir de bien faire et d'être erotisée à date prévue... Que ce genre d'attented prenne trop de poids sans qu'on le sache, c'est un risque de fabriquer des déceptions. Encore une fois, cultiver votre relation après le gros changement, c'est des attentions et des écoutes multipliées, pas des "si là et là ça marche alors on a plus à réfléchir".

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Siestacorta

Je pense que tu as les moyens de rester aimant, mais je crains que certaines des suites puissent t'abîmer. Consolide-toi, cultive ta relation avec ta femme même sans ça, et... continue la thérapie. .

@Intermittent

C'est peut être ce passage qui semble proposer de faire "sans" sexe.
C'est mal dit. Je propose là de cultiver le reste, de pas le dévaloriser parce que frusrtation et sentiment d'injustice font du chambard
Donc comme d'habitude, ça va mieux en le disant : cultiver la relation c'est pas mettre la libido au placard, et ça dispense pas non-plus l'épouse de se mettre aussi à la table des discussions sur les changements passés et en cours. si elle aussi veut entretenir la relation.

Que ça parte vers une entente impossible ou vers une alliance adaptée et consolidée, c'est à deux que ça se joue.
Et poser le sexe au début et au centre de la discussion, c'est... pas avoir une discussion.
C'est répondre à un silence facile par une question fermée, je dirais pour tenter de faire une phrase.

Encore une fois : je crois que c'est ici significatif, conséquent, investi de toute évidence.
Juste que le poser le cul au-dessus du coeur c'est pas bon pour l'équilibre, si on fait un dessin.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Intermittent


Je ne suis pas d'accord avec Siestacorta sur le fait de mettre le sexe de côté dans l'équation pour se concentrer sur le reste à sauver ... parce que ce qui reste à sauver te satisfait-il et surtout cela durerait-il bien plus longtemps ?

Je dois mal m'exprimer (c'est possible en général, et là en plus sur smartphone j'ai pas la même concentration), mais mon approche c'est
- le sexe est présent dans la discussion
- l'angle de "c'est injuste que je sois frustré de mon attente dans ce domaine" est sans doute stérile
- ce n'est qu'un des thèmes, pas le seul

Évacuer le sexe est une option possible, je le laisse entendre pour ajouter une perspective, un genre de cas d'école qui aide à envisager les autres options.
Mais j'en fais pas un conseil ici.
Je crois au contraire que si cet arrangement a tenu longtemps entre amants mariés par ailleurs, c'est que la bagatelle peut se dédramatiser, être facteur de nouveaux équilibres relationnels...
Mais sans plus de travail de culture de la relation, ces équilibres érotiques possibles, internes ou externes, à 3 ou 4, avec secrets ou non (le secret étant désiré des deux adultères), seront faussés par aveuglement sur les enjeux de chacun et par une reductio ad coïtum inadéquate.

Encore une fois : désirer du sexe c'est pas grave du tout, en parler quand on a ce désir et chercher à le satisfaire c'est plutôt sain, croire que la rencontre et les retrouvailles sexuelles sont éxigibles, c'est a minima relationellement casse-gueule.

Quand je parle de s'appuyer sur le reste de la relation et de mieux la connaître telle qu'elle est aujourd'hui, c'est pas en excluant le sexe de la perspective.
C'est parce que justement, le sexe semble ici être l'aspect le mieux avancé, frustration incluse, du questionnement. Ça va pas disparaitre parce qu'on cartographie le reste.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Souvent.
Les expériences à deux claviers sont rares ici.
C'est super difficile d'être aidant pour deux, je plains les conseillers conjugaux 😅

C'est possible, hein.
Mais si ya que ça qui compte, si c'est le seul critère pour décider si on laisse 14 ans de relation derrière soi...
Beh à la fois ça augmente les chances que ça marche pas (satisfait=good/ frustré = finito, hors les raisons de se sentir frustré on en trouve à volonté), et ça oublie de s'appuyer sur ce qui marche.

Bon. Mais même ça en soi je juge pas ! c'est si on reproche à l'autre de pas/plus répondre à nos désirs, qui me préoccupe.

C'est pas quelque chose dont il peut décider comme il veut.
Il

Un partenaire peut décider de t'éviter certaines souffrances en étant pas trop brusque, t'offrir ce qu'il a d'autres, pas te limiter quand toi tu cherches ailleurs, être honnête et assumer ses propres choix (les connaître et les rendre lisibles, être au plus clair possible sur ce qu'est la relation à ce moment). Mais te désirer pour ton bien, c'est pas un choix qu'il peut faire, c'est pas comme ça que ça marche.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

C'est pas que ça peut pas marcher, ça j'en sais rien !

Mais que si c'est la seule chose qui conditionne une suite pour toi, c'est piégeux.
C'est pas "vous vous êtes amusés, à mon tour sinon personne joue plus".
Tu peux ressentir ça, mais y voir que ça, ça te mène pas loin

Comme j'ai écrit plus haut, c'est un enjeu courant le désir, le nier sert à rien.
Faire le reste du tour de vos attentes, possibilités, limités et le sexe n'y est qu'un chapitre parmi d'autres, c'est à mon avis indispensable.
Notamment pour elle.
Si tu lui parles beaucoup de cul, que c'est ça qui te préoccupe quand elle te répond, vous vous offrez une occasion de louper complètement les autres enjeux, les solutions, les sorties à prendre avant d'avoir souffert, et la suite de la compréhension aimante que vous entreteniez jusque là.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Ya deux moments sur ce fil où on moque @Slump94 parce que les photos sexy seraient des miettes.
En vrai, sous cette forme ou une autre, le sexe n'est pas d'abord une gratification.
Ni manipulatoire, ni compensatoire, ni due.
Oui, Slump est en demande à ce niveau, et ça joue sur ses réactions.
Il y a vu une opportunité de complicité.
Pourquoi pas, en fait.

Je suis assez pour le prévenir que ça peut participer à sa désorientation.
Mais son désir est là. C'est donc dans la discussion même si ce n'en est pas le sujet principal (la relation). C'est pas une transaction garantissant quoi qu e ce soit, ce qui est la première prémisse à questionner dans ces remarques.
Pas un sujet, pas forcément un bon critère d'évaluation. Le désir et l'amour, c'est pas juste.
Mais ça mérite bien sûr de poser des questions, proposer, chercher.

Si on aboutit à rien, c'est pas une faute du partenaire, c'est... Triste, frustrant, mais pas une faute ajoutée au mensonge.
Qu'il culpabilise, lui en vouloir pour cet aspect là a peu de bénéfices. C'est de la frustration, c'est clairement UN sujet et on y met en général des enjeux, mais faire de l'absence, ou de l'existence ailleurs du sexe une malveillance, deuxième prémisse discutable, c'est relationellement pauvre.
Oui, ça peut être motif de changement profond ou de rupture, si on attend cette façon là d'être heureux dans la relation, qu'on ne le trouve pas ou plus, ça compte.
Mais si ça marche plus pour ça
- chercher ce qui marche sans
- chercher ce qu'on peut avoir ailleurs si c'est fondamental (1)
- dialoguer clairement pour savoir si, a partir de là, ya encore un chemin ensemble ou pas sans s'accuser mutuellements des efforts et des inadéquations, de fond ou de périodes

tout ça on peut le faire en montrant de l'attachement.
Même rompre : on se protège, on fait au moins pire, évidemment mais punir ça fait aucun bien.

Après, ya les engagements pris, ceux qu'on est prêt à modifier ou non.
Mais mettre le sexe dedans, parce que demander et en vouloir à l'autre de pas offrir, c'est un peu de la transaction sans le dire, c'est fertiliser binairement beaucoup déceptions, frustrations et des aspects sexistes de nos normes relationnelles.

On fait ce qu'on peut.
Si on peut pas, ça fait mal, parfois du mal ; mais faut y aller mollo sur y voir malveillance ou négligence.

(1) : c'est par ailleurs une option qui peut faire bouger la relation. Pas forcément en mieux,. mais ça éclaire sur les attentes, quand l'a non-exclusivité dévient bilatérale.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Slump94
C’est vrai que c’est dur de re parler de tout ça .. je lui ai demandé pkoi ..
elle m’a dit que ce n’était pas prévu , c’était une période compliquée au boulot pour elle et lui et a force de bosser ensemble et d’avoir des points communs ben ça s’est fait doucement ..
Quand je lui ai demandé pkoi avoir continu, en gros c’était le côté interdit, nouveau, excitant , de se sentir désirée encore , de plaire ..
Oui je peux comprendre que c’est trop facile tout ça mais bon ..

Le soucis, c'est que le changement de vie que vous entamez ne peut pas aller tout seul. Ya pas de raison que ce soit "facile", la plupart du temps. Ce n'est pas forcément un chemin d'épines barré à la fin, mais je serais étonné qu'il ne soit fait que de pétales de roses.
Si elle esquive, c'est peut-être qu'elle a peur de douter en même temps que toi, et de travailler sur ce doute. De toi, de vous, d'elle.
Oui, c'est un travail pénible d'être au clair. T'es bien placé pour le savoir.
Mais ne pas l'être, c'est vivre avec la menace de la suite et de se dire, trop tard, "si j'avais travaillé avant, ça serait peut-être différent".
Faire l'effort, au mieux, ça vous apportera une suite de relation désirable, au pire, t'évitera de te/vous faire des reproches qui remplaceraient l'amour par des peines entretenues.

Faites l'effort de savoir où vous étiez pour savoir où vous pouvez encore aller.
Si elle doute de votre relation et qu'elle a raison (pour elle), alors autant pas vous rendre malheureux durablement.
Si elle doute et qu'elle comprend que ce doute n'est pas un danger pour votre avenir à deux, juste que c'st un autre avenir, alors ok.
Si elle doute parce que son "jardin secret contient un jardin qui est secret même pour elle", et que toi t'esquives le travail de ton côté, alors vous manquez de faire, pas quelque chose qui vous "sauvera" (pas de garantie), mais quelque chose qui peut tout empirer en étant pas fait.

C'est pas forcément une urgence à la minute, mais une perspective importante. Enfin jecrois, hein.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Slump94

Le psy ( sexologue) je me disais que 1 séance suffisait mais bon .. je retournerai le voir après avoir fini le livre.
Elle , elle ne veut pas aller en voir un. Elle me dit que reparler du passé serait trop dur.

Ca, c'est pour moi un redflag au présent.
Trop dur pour qui ? Pourquoi ?
De te révéler l'ampleur des choses ?
De devoir réellement travailler sur la réalité et les perspectives pour votre relation, pas juste en parlant d'émotions et sentiments ?
ET je parle pas sexo. La sexo, c'est l'angle par lequel t'as pris ça, parce que visiblement ça te travaille.
MAis comme tu le dis, ce qui vaut la peine, c'est votre parcours ensemble au complet, votre entente, ce qui est construit.
Alors oui, on en discute et on voit si on peut faire tenir ça.
Le mensonge et le désir d'ailleurs, c'est que le symptôme. Pas forcément celui de la fin de relation, mais à savoir.

viviland
Bonjour Pierretleloup,

Je le dis sans arrière-pensée, ya moyen que t'aies pas vérifié : tu réponds à un message qui a déjà un an.

Slump94
Oui je sais que j’ai fait tout le boulot ! Je le reconnais. Avec le recul j’aurai agit différemment

Je crains de pas avoir l'occasion de m'étendre avant long, donc vite fait.
Dans ton histoire, ta forme d'amour et ton kink t'ont permis de regarder la situation avec assez d'intérêt pour gérer la souffrance.
Et de ce point de vue, c'est bien. Chacun ses moyens et motivations, même les "mal-avouables" peuvent être du matériaux à entente.
Ta femme t'aime, je crois que même si tu as tes lunettes de dépendant pour la regarder, tu n'as pas à douter qu'il y a un attachement.
Par ailleurs, je crois avoir compris que l'autre homme est infidèle, pas poly.
Temporairement, c'est facteur de stabilité pour toi : s'il est d'aussi bonne volonté, c'est qu'un arrangement limitant lui convient... ce qui est au goût de beaucoup d'infidèles : à la fois pas remettre en cause leur vie antérieure, à la fois vivre autre chose.
Et c'est ce deal là, que tu acceptes. C'est moins fou que c'en a l'air, si on se met à ta place, dans ton mélange d'intérêt et d'amour dépendant (je pense que tu t'occupes déjà de ça en thérapie, non ? )
Qu'une personne mente pour jouer avec sa liberté... Je dis pas que je valide, mais je comprend.
Ce qui compte, c'est qu'elle soit au clair avec cette liberté.

C'est là que le bât blesse : le mensonge c'est un réflexe et une stratégie pour ne pas avoir à être au clair. Ils l'ont tenu longtemps. Ils sont à l'aise avec ça.
Ils sont très heureux, pour maintenir l'équilibre fragile, de te mettre dans le secret.
Mais ils sont pas forcément au clair sur l'ampleur de celui-ci.

Soit effectivement c'est juste ça, de l'aventure sans trop bouger le reste, et ça le restera. Tant mieux pour tout le monde. Pas sûr que ton candaulisme soit satisfait, mais il pourrait.
Soit c'est... moins stable. Le jour où la compagne de Lui saura. Le jour où ta femme et lui se diront "on a envie de projets"...
Ce serait présomptueux de prédire ce qui peut arriver maintenant, que ce soit en bien ou en mal.

Ya un monde où tout le monde finit poly et s'éduque du sentiment.
Mais un autre où tout le monde suit le programme par défaut de "monogamie en série avec virages brutaux quand on sait pas gérer".
Et d'autres, plus compliqués, souffrants ou moins souffrants, avec les hauts et bas de vies sentimentales particulières.

Dans tous, ce seront de gros efforts de dialogue et de travail sur soi qui vont compter.
Tu sembles cap d'en faire une bonne partie.
Eux... je sais pas. Là tel quel je crains pour toi que non. Mais je les connais pas, je peux qu'imaginer, comme tu pourrais imaginer cette autre femme à qui on ment, apparemment.
Bref : au moins avec ta femme, faire un gros dialogue sur ses besoins, ses attentes.

Tu peux vouloir te mentir aussi (sur la portée des actes de chacun, les perspectives), mais que ce soit en conscience : tu le ferais pour faire durer un état des choses, et c'est normal d'espérer que tout roule sans qu'on y regarde de près. Mais tu "te mentirais en sachant" que ça tient pas sur de la confiance en toi et en elle, mais plutôt sur tes espoirs.

De ton côté, quelle que soit la suite, va falloir continuer le boulot psy pour te sentir plus autonome, solide. Pour être capable d'assumer la liberté que tu offres (qui peut donc conduire, clairement, à une rupture pour toi et elle), les conséquences de ton choix de laisser deux chemins ouverts, celui de ton couple actuel avec celui que ta femme prenait sans t'en parler avant. C'est difficile de refaire un chemin bon pour tout le monde à ce moment-là.

Je veux ni sonner menaçant, ni naïf.
Je pense que tu as les moyens de rester aimant, mais je crains que certaines des suites puissent t'abîmer. Consolide-toi, cultive ta relation avec ta femme même sans ça, et... continue la thérapie. Voir emmènes-y ton épouse pour avoir le cadre où poser autant ce qui ouvre des perspectives que ce qui pique...

En te souhaitant le meilleur, le moins pire, le faisable.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

@Slump94

Je repasserai pour dire deux trois trucs en plus, peut-être pas de suite, après avoir bien lu ton témoignage.
Il y a des choses à prendre. La part où c'est toi qui fait le taf, oui, la part où c'est toi qui fait tout le taf, non, le contexte où tout ça a été possible sans tout bouleverser, intéressant, le fait que ça fait 5 ans et que ça a plutôt bougé que brisé... Bref. A voir.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Bonjour, @Slump94

Slump94

Des fois oui j’aimerai explorer autre chose, mais pour l’instant je vis à travers elle.

C'est ta personnalité et tu es sans doute aimé comme tu es, mais relationnellement, ça peut être lourd à porter.
Le PA "en ta faveur" n'est pas forcément une solution en soi, mais la situation a le mérite de te faire travailler !
Continue... au moins le travail ! De ton côté. Ca peut être bon pour toi et pour elle.

Bonjour, @Nobell

Nobell
Mais il y a 6 mois, elle m'a avouée être poly et être amoureuse de son meilleur ami, elle avait vraiment peur de me l'avouer, et ça lui as demandé beaucoup de courage. Vu ma monogamie, elle savait qu'elle allait me faire du mal en me l'annonçant, et ça n'a pas louper... Mais je ne veux pas lui faire de mal non plus, alors j'ai accepté (à contre cœur) qu'elle puisse commencer une relation avec cet homme.

Bon, ce n'est pas ton sujet, mais "je suis poly" =/= je suis amoureuxse d'une deuxième personne.
Ce n'est pas forcément sa nature d'être comme ça (être ouverte à ce que dans une relation, les partenaires aient plusieurs partenaires), elle aime sans te désaimer, et c'est une situation plutôt courante (et pas forcément poly, loin de là).

Nobell

Beaucoup des personnes avec qui j'en ai parlé, (dont ma psy) mon fait comprendre que c'était une limite que je ne pouvais peut-être pas dépasser, qu'être dans une relation non exclusive ne convenait pas aux fondations de ma personnalité et de ma vision de l'amour, et qui par conséquent, changer la compatibilité que nous avions jusqu'à présent. Ce qui ne me laisse pas beaucoup de possibilités soit rester avec elle mais souffrir de son polyamour, soit la quitté. Mon gros problème est que je ne veux pas la quitter, je l'aime profondément malgré tout, je sais que je ne pourrais pas être heureuse sans elle, et que je n'aimerais personnes comme elle. Je me retrouve donc dans une situation qui pour moi est sans issue, je suis bloquée.

Ta limite semble claire.
Tu saurais dire ce qui fait que tu as accepté ?
Espérais-tu qu'elle décide de ne pas faire ce choix après avoir eu ton accord ?

As-tu une idée de ce qui se serait passé si tu ne l'avais pas fait ? Est-ce que la relation aurait pu se poursuivre ? Qu'aurait-elle, non pas ressenti parce que ça tu l'as dit, sans doute fait ?

Je comprend ton blocage. Je suppose que personne ne souhaite le mal de personne, dans la situation.
Je ne sais pas si ta compagne serait capable d'arrêter les frais, quelle importance a cette relation, si elle aurait cette relation avec cet homme si elle n'avait pas déjà une relation avec toi (oui, bizarrement, la question peut se poser).

Je vous recommanderai un conseiller conjugal. Un espace de parole où chacune pourra dire ce qu'elle veut et ce qu'elle se pose en perspective en s'assurant de faire un travail ensemble, pas juste un conflit.
Ce travail peut mener aussi bien à une continuation de la relation ou une rupture... le but n'est pas de forcer une issue, mais d'y perdre le moins de plume possible.

Enfin, même si aujourd'hui tu n'envisages pas de vie sans cette personne, il faut comprendre que cette personne a changé. Si un de mes proches devenait une chouette et que je ne sais pas voler, le fait qu'elle n'était pas une chouette avant et que j'aimais ça n'empêche pas que je ne peux pas suivre aujourd'hui.

Après... Même si c'est à vous deux de décider de choix, je pense que c'est plutôt à la personne qui amène le changement d'assumer ses conséquences. Ici, une éventuelle rupture. En principe... Mais si la souffrance que tu décris dure, c'est à toi de prendre sur toi.
Oui, cette personne est, telle que tu la conçois, Ze One. Mais de cela, tu ne sais que ce que tu as l'habitude de savoir. Je dis pas que ce serait facile de penser autrement, de changer de chapitre de vie, mais pour autant il y af forcément de la vie après.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Oui !
Se faire une image du polyamour à partir des témoignages d'ici est un biais.
Je le dis quelquefois : ce serait (un peu) comme juger de la santé d'une ville en interviewant les gens qui font la queue dans un cabinet médical.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Trouvé (et deepltraduit) ça :

Journal of sex research

Contrer le mythe de la supériorité de la monogamie : une méta-analyse des différences de satisfaction relationnelle et sexuelle en fonction de l'orientation de la relation
.
La satisfaction relationnelle et la satisfaction sexuelle sont des indicateurs clés du bien-être et peuvent contribuer de manière substantielle à la qualité de vie. On suppose souvent que la satisfaction relationnelle et sexuelle est plus élevée chez les personnes qui vivent des relations monogames. Cette étude méta-analytique remet en question ces hypothèses en comparant le degré de satisfaction relationnelle et sexuelle des personnes monogames et non monogames. Une recherche documentaire utilisant PsycINFO, PsycARTICLES, PsycEXTRA, CINAHL, LGBT+ Source et SOCIndex, ainsi qu'un appel supplémentaire à des données non publiées, ont permis d'identifier 35 études appropriées.) Les résultats de la méta-analyse montrent des effets globalement nuls, suggérant que les deux types de relations sont également satisfaisants pour les personnes monogames et non monogames. Les analyses de sous-groupes ont révélé que ces effets globaux ne variaient pas en fonction des caractéristiques de l'échantillon (par exemple, échantillons LGBTQ+ ou hétérosexuels), des types d'accords de non-monogamie (par exemple, ouvert ou polyamoureux ou monogame) ou de la dimension de la satisfaction relationnelle (par exemple, confiance ou engagement ou intimité). Aucun signe de biais de publication n'a été relevé.

https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/00224...

Les auteurs en parlent de façon un peu moins technique sur un autre site. Je relève et traduit ce passage :

Joel Anderson, directeur de l'étude

"Notre théorie quant à l'origine de ces résultats [pas de différence sur le bien-être selon la forme de la relation] est peut-être liée à ce que nous considérons comme le problème le plus courant dans les relations - et certainement le facteur le plus courant dans la rupture des relations - l'infidélité.

« Les personnes qui vivent des relations non monogames ont souvent des accords avec leur(s) partenaire(s) qui font que l'infidélité n'est pas un facteur pertinent dans leurs relations, alors que c'est une expérience naturellement déchirante pour les personnes qui vivent des relations monogames ».

https://phys.org/news/2025-03-monogamy-superiority...

Cela vient un peu conforter une de mes théories : si, ici et dans d'autres lieux de confidence sur les relations non-monogames, on lit beaucoup de témoignages douloureux, c'est moins le polyamour qui serait intrinséquement mauvais pour les relations que la rencontre entre des états d'esprit exclusifs et le changement d'orientation.

Quand le choix se fait dans un contexte encore très mono (relationnel, mais le sociétal joue aussi), il est confrontant.
Quand il est déjà fait, il est pas pire que les autres.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

"Je suis tombée amoureuse il est l'opposé de mon conjoînt et me complète aussi parfaitement.", ça sonne pas trop platonique dans un contexte mononormé.

Mais même, de plus loin, vue de Sirius, en vrai... sexe ou pas ...
Yen a pour qui le sexe ça change tout même quand c'était peu et y a longtemps, d'autres pour qui c'est un confort illusoire quand c'est pas arrivé, et d'autres pour qui l'intimité même platonique c'est déjà un problème.
Alors les gens mentent. Par lâcheté, certes, mais aussi face à une règle binaires et des partenaires pas plus mûrs qu'eux.

Donc bref oui ç'aurait mérité un questionnement moins significativement jumpy : moins de hâte à dénoncer, plus d'écoute... Bon.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Pas forcément : ça peut être trois partenaires qui trouvent ça rassurant.

Mais à mon sens c'est vouloir répondre à une question complexe avec une réponse simpliste.

Un peu comme les formes plus normées d'exclusivité 😏
Libertinage inclu 😏😏😏

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.