Polyamour.info

Je ne parle pas vraiment d'adaptation à tout prix (et encore moins unilatérale).
Je dis "si tu t'en sens capable", et pour moi c'est très entendable que non, qu'on ait des attentes qui ne seront que déçues si on fait l'effort trop contre soi.
Je dis même deux lignes en dessous "la raison [de partir] qui tient la route, c'est que tu ne veux pas suivre".

Quitte si tu dois, si ya des parties de toi qui ont déjà fait leurs valises pour fuir la cata. Quitte quand, comme ça arrive, l'autre est durablement pas assez juste pour en endosser les conséquences d'un changement de régime auquel il tient.
Mais, si tu ne dois pas, si tu te sens capable, si tu sens que l'autre voudra partager ce taf de changement et t'y soutenir, si ya des parties de toi qui se disent "bon, du coup ce que moi j'y trouve de bien", si finalement tu sens que l'autre, même différemment d'avant, restera bon pour toi ben... ça n'est pas plus idiot de tenter que de vouloir tenter n'importe quelle autre relation, du coup.
Faut faire le point pour sentir ça, c'est ça le plus important pour savoir si oui ou non ça peut se faire.
Et puis quand même si ça rate... Ben... Si on pouvait garantir le bonheur amoureux juste sur des choix comme ça, sans effort ni changement, filez moi le mode d'emploi.
Peut-être en partant t'aurais été malheureux aussi. Ou peut-être que non, ou moins, mais vraiment sur le moment, avec quelqu'un qu'on aime je crois pas qu'on pense ça.
Ou ptett que, dans une histoire de "yavait deux choix", si t'étais parti, t'aurais oublié complètement cette personne qui te fait tant souffrir, pour quoi alors qu'en fait le bonheur était juste là tout le monde t'as dit et qu'il y avait un choix safe et évident pour tous, yavait qu'a installer une autre appli, les relations c'est simple c'est bien connu.
Je doute, je caricature un peu ; allez, je veux bien croire que parfois le regret parle d'une option meilleure qu'aurait existé d'évidence pour quelqu'un qu'était pas sûr de ce qu'il devait faire au moment du choix. C'est possible.
C'est pour ça qu'on prend au sérieux les histoires des gens, que j'essaie de pointer les détails quand j'en trouve.
On décide pas nous, là, je fais pas d'injonction à s'adapter, j'enjoins à se questionner, en espérant qu'il en sortira de quoi se sentir bien avec son propre choix.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Comme je te dis : si elle est comme complètement ok avec ça, c'est faisable.

Si pour elle c'est pas si évident parce que mensonge ou pas il s'est passé quelque chose, plausiblement un attachement, lui dire "ça c'est fini ou rien" est plus punitif que pragmatique et "constructible" .
Pire, tu pourrais obtenir un "ok, si tu veux..." fragile qui serait soit un jalon de mensonge renouvelé, soit une rancune entretenue.
Aimer les gens tels qu'ils sont, là où ils en sont, plutôt que comme on espère qu'ils puissent être, ça évite de se préparer des déceptions.

Si tu t'en sens capable, écoute ce qu'elle propose. Si elle ne sait pas, pense au compromis de "tu pauses ta relation +1 un temps, le temps que nous on ait établi un premier cadre, qui pourrait évoluer".

Bon, c'est juste des conseils.
Si tu es plus en colère et déçu que désireux d'explorer des chemins de de ce genre avec elle, dis-lui.
Elle a merdé, mais ce serait pas la raison la plus importante d'arrêter là. La raison qui tient le mieux la route, c'est que tu ne veux pas suivre, que ce soit parce que tu ne peux plus ne plus douter de son désir de vous préserver ou parce que tu n'as juste pas envie de cette vie-là.
Le choix est important à faire, même si ce serait douloureux de rompre : une fois qu'on choisit que c'est ok de rencontrer des gens, les dérencontrer, c'est peu probable.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Oui, reconstruire la confiance.
Tu disais qu'elle compte énormément pour toi et que tu l'aimes.
Est-ce qu'avec cet amour tu pourrais lui dire : "ok, je suis prêt à essayer de te comprendre et questionner
mes craintes, du moment que tu respectes ma santé et que tu me parles et fasse les choses en tenant compte de moi ?"

Ou est-ce que tu imagines qu'elle serait ok de rester mono comme tu l'aurais préféré, et que tu pourrais de nouveau l'en croire capable d'une manière ou d'une autre ?

Ou est-ce que tu parles toi de confiance en général, genre tu ne sais plus si elle ne pourrait pas te voler de l'argent ou vendre tes organes à des oligarques russes ?

Pour les ist...
Bon, pose clairement la question des rapports protégés, avant de partir du principe qu'ils ne l'étaient pas.
Parce que son move de te dire qu'elle est pas porteuse d'IST, c'est peut-être, à toi de me dire si c'est cohérent, un truc qui peut la (vous) rassurer même si elle sait qu'elle s'est protégée.
Moi, dans un moment de stress, même en ayant porté une capote, je pourrais chercher à vérifier si c'est sur que ç'a marché. Surtout en ayant eu mauvaise conscience, j'imagine.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Lino
Je parle de confiance lorsque que les choses sont établis au départ dans une relation polyamoureuse
Mon choix de savoir si il y a d autre(s) partenaire(s) ce qui n’a pas été respecté !!!
Et en plus ne pas avoir su nous protéger et de m informé comme ça,par message,que l on ai pas d ist!

Donc, pour toi, pas de moyen de reconstruire ça ?
Tu n'imagines pas de situation où ce serait de nouveau possible ?

Lino

Et je me demande comment je peux faire de nouveau confiance qu avec des paroles

Qu'appelle-tu faire confiance : dans une relation exclusive, ou dans une relation ouverte ?

Hawkeye

Dans le message original il est évoqué des tests de dépistage ist faits dans le cadre d'autres examens sans que ce soit le but. Être rassuré que des tests soient négatifs est normal et ne veut pas dire qu'elle a eu des rapports non protégés avec son autre partenaire.

J'ai pris l'info comme "heu, j'ai un doute sur pouquoi elle l'a fait (dépistage général, really ?) et sur pourquoi il faut qu'on se rassure".

Alinea7
Juste sur mettre fin à la relation adultère moi je trouve que c'est proportionné : cette relation est arrivée là où elle en est par un chemin qu'elle n'aurait pas dû, elle n'a pas d'existence légitime donc.

C'est ce que j'évoquais pour moi.
Pas légitime, certes, insécurisante, oui.
Mais elle est. C'est deux personnes qui se sont liées, ça disparait pas sans laisser de trace.
D'où ma proposition de pause de la relation cachée, le temps de voir si est construit un cadre nouveau et ouvert à la non-exclusivité. Là oui, c'est légitime de demander au "complice" d'assumer qu'il est dans cette position. Et tous les questionnements directs à la troisième personne sont légitimes aussi : tu veux quoi, comment, téki ?

C'est pas une question de morale "c'était mal de mentir" ni de ressenti "j'ai eu mal", mais de : où on en est maintenant. La femme préfère la non-exclusivité, et il se passe quelque chose avec quelqu'un.

Après, si elle est totalement ok pour rompre avec l'autre personne, pourquoi pas, c'est pas une option que j'écarte.
Si elle n'est pas vraiment ok pour cette rupture, juste ok de le dire pour passer le cap, ben légitimité ou pas, ça peut revenir (avec un nouveau mensonge, avec une complexification de l'accord...)
Autant pas préparer un test de relation sous la forme d'une stratégie de l'échec.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Un tournant, hein, pas un tourment.
Et la pause, je parle de son autre relation, pas de la votre ?

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Lino

je pense même que l on sait déjà rencontré mais je ne suis pas sur à 100/100

Peut-être ! Quand j'allais en café poly j'ai croisé beaucoup de monde.

Lino

Mtnt je ne suis plus sur de rien a vrai dire….

La faire rompre définitivement... Pourquoi pas, si elle accepte aussi bien qu'elle le dit.

Mais d'un autre côté, ça te laisserait une fausse impression de "un point partout, match nul, problème réglé", alors qu'au fond ya un changement (transformation de relation, ou rupture à venir pour vous).

Il ya peut-être un tournant qu'elle ne s'avoue pas, sur votre couple, autant être sûrs et communiquer beaucoup pour pas avoir de regret...

Ou la relation peut être moins importante que la vôtre, mais justement, l'attachement c'est pas on/off la plupart du temps, une rupture extérieure laisserait ses empreintes sur la vôtre, et pourrait générer des transgressions encore plus décevantes pour les deux.

Tu peux voir ce qu'elle propose.
Tu peux aussi lui proposer de faire une pause, en vous donnant sur une période pas trop indéfinie des moyens de préparer une reprise (spoiler : c'est de la communication, encore !)

T'en penses quoi, quand je dis ça ?

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Elle a une connaissance théorique et avait envie d'essayer, et t'en a parlé, si je comprend.

T'as pas dit non, mais "plutôt pas, mais dans ce cas, tu m'en parles, et je suis pas sûr de gérer", c'est ça, en résumé ?

Bon, elle s'est visiblement passé de ton consentement.
C'est effectivement pas clean, et elle s'est pas intéressée aux contraintes de l'honnêteté en polyamour, et à ce qu'elles apportent quand on les respecte. Pourquoi c'est justement plus difficile mais plus malin que mentir.

C'est... Pas un bon point, clairement.
Je peux imaginer pourquoi elle a menti (pour pouvoir faire selon son envie, en se disant "il s'y attend sans doute un peu", en craignant de te blesser et en croyant maîtriser, en craignant être quittée pour vivre quelque chose qu'elle souhaite), mais même en imaginant ça, c'est quand même une connerie.

Après. Qu'est-ce que tu te sens de vivre en non-exclusivité ?
Pour elle ? Pour toi ?
Comment tu imagines pouvoir retrouver de la confiance ?
Est-ce que tu vous en crois capables, à partir de quels éléments de vos caractères et de votre relation ?

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Bonjour @Lino.

Beh si elle se protège pas, indépendamment de ce que tu ressens pour elle, c'est dangereux.
Donc, toute autre considération à part, celle-ci sera un sujet de discussion.

Et le test dit qu'elle est clean aujourd'hui (tant mieux) mais certains ist ne sont détectables que plusieurs mois après l'acte.

Une bonne pratique non-exclusive, c'est quand tu as aussi accès aux résultats des partenaires.

Sinon, sur vos 10 ans, c'est la première situation non-exclusive ?
"Polyamoureuse", c'était quoi son expérience de ça ?

Intermittent

Ben évidemment que le chronologie change tout à la situation.
Et le consentement, il est où dans cette histoire ?

C'est par là que va ma remarque : l'adultère met un coup à l'engagement et à la confiance mais pour certain.e.s, notamment celleux pour qui les désirs extérieurs ne sont pas un tabou, le changement de régime amoureux est possible.

Le consentement, après avoir été ignoré, peut être mis sur la table. Le parcours aura de toute évidence été plus pénible et moins éthique que dans un contexte d'honnêteté assumée au départ, et je l'ai exprimé plusieurs fois, même avec les indispensables dialogues à coeurs ouverts et réflexions nécessaires par chacuns, il n'y a pas de garantie qu'un nouvel équilibre soit atteint et épanouissant.

Mais claquer la porte dès le départ, c'est autant ignorer la situation que s'y jeter en disant "facile, c'est du polyamour et puis voilà".
Alors je conseille le dialogue, l'écoute, le soin, et de chercher à connaître les bases auxquelles les personnes tiennent encore, si ces dernières suffisent, ce qu'on peut et veut ou non y ajouter.
Rien de scandaleux.

On est pas là pour prêcher pour les anges de la non-monogamie éthique (ou le bien robuste et normal mariage d'antan...) ou contre les démons de l'adultère calculateur et lubrique.
On préjuge pas de leurs motivations. On connaît que ce qu'on nous dit, donc assez peu.
On répond à des confidences, faites souvent dans des moments de crise, avec les questions qu'on connait et les idées qu'on a.

On propose.
Dire "encore une qui veut juste que tu restes à la maison gérer le matériel pendant qu'elle s'éclate", surtout quand c'est la même réponse qu'on a donné quatre fois sur cinq, toujours sans connaître les gens, je comprends que c'est donner un avis, j'imagine bien que ça se fonde sur du vécu personnel. Mais je trouve que c'est pas parler de la relation spécifique ni laisser d'espace à une réflexion personnelle, que la personne est venue tenter là où le polyamour est une option ou au moins un point de comparaison.

Et... C'est souvent à une personne mec à qui on destine ces mêmes conclusions toutes faites et des évaluations de performance genrées, plutôt que de dialoguer. Souvent.
Toujours sans connaître les gens.
Pas des questions, hein ? Non, des conclusions.
(Et c'est déjà arrivé qu'une femme se prenne l'équivalent "t'as pêché, bien fait si tu doutes, quitte-le ou repens-toi et rentre dans le rang même si t'étais pas bien dedans, la communication c'est pour les faibles).

Derrière le conseil "arrache vite le sparadrap", j'ai l'impression d'une réaction réflexe qui laisse pas de choix, de temps de réflexion.
Je crois que c'est pas aidant.
Ça sert peu d'enjoindre quelqu'un à ouvrir les yeux si c'est pour lui dire qu'on sait déjà ce qu'il y a à voir.
(me revla parti à faire des phrases, donc stop 😅)

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Slump94
J’ai reçu ton mail
Et j’y ai répondu . C’est pas pratique ce site je trouve pour ça

Je crois que tu as répondu au mail.
Mais pour répondre, il faut
- que tu sois connecté au site
- que dans le mail que tu as reçu tu cliques sur un lien
- et c'est là que tu écris ta réponse, pas dans ta boîte mail

Quand je dis "ce point", je parle aussi de "sa libido ailleurs".
Le fait de faire toi des rencontres est une option qui mérite d'être abordée, ne serait-ce que pour mieux cerner les motivations et besoins et limites de chacun. Mais le sexe dans votre relation, même s'il n'est pas le seul point décisif, ça compte pour toi.
Fais le point dessus, seul, avec elle, en thérapie - comme sur le reste.

Oui ya du taf, mais quelle que soit la suite, l'option de ne pas le faire est plus pénible je crois, parce qu'elle peut te maintenir en blocage et en souffrance. Et ça peut durer plus de temps que ça ne te prendrait de te (re)construire, et même te conduire à plus de peine juste en t'en occupant pas.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

On s'est écrit en même temps, j'ai modifié mon message précédent
Va voir les spams du mail que tu as donné en t'inscrivant au site.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

@Slump94

Va jeter un œil dans tes spams, je t'ai envoyé un MP mais les comptes mails filtrent généralement les messages venant du site.

Slump94

Il reste que sa libido est avec lui maintenant, mais je voudrais voir si je dois moi aussi aller voir occasionnellement alleurs pour que je garde mon équilibre psychique.

Sur ce point, ça peut être déterminant pour toi ou pas pour la suite.
- il ya un changement
- il peut yen avoir d'autres, différents
- il peut y avoir blocage durable
- ça vaut le coup d'être discuté
- notamment de ta propre liberté
- travailler sur toi en thérapie te donnera probablement plus de billes pour cette liberté qu'un site de dating

(Je présente ça un peu carré, mais en vrai c'est plus des observations perso que des injonctions. Fais ce qui te conviendra, donne-toi des options)

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

@Hawkeye : des témoignages de poly, et, comme beaucoup d'autres, de victimes d'infidélité mono qui ont continué leur relation après, (en pardonnant, ou en s'en foutant, en faisant autre chose de la relation), et même, des histoires de gens qui se sont séparés après ça mais sans se détester, sans disparaitre.

Je dis pas qu'on se remet toujours d'une infidélité parce qu'abracadabrapoly.
Il y a effectivement des situations où ce ne sera pas possibles, des gens qui ne veulent pas de ça du tout.

Pour que le couple retrouve des bases tenables comme pour la durée du mensonge avant la découverte, ce sera une question de personnes, d'attentes et de travail.

On a toujours raison de faire du taf à deux : que ce soit pour rester ensemble ou se séparer.

Ça garantit pas de happy end. Mais si yen a une possible, c'est le meilleur moyen d'y aller ; et si séparation il devait y avoir, un moyen de ne pas faire de la séparation un crash où on considère que le meilleur résultat c'est de nier qu'on s'est aimé, qu'on a été aimé - même si pas comme on l'aurait voulu.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Assez raccord avec @Topper pour ne pas voir une différence trop multiplicatrice sur les 6 ans.

Ce sont 6 ans où oui, une situation s'est définie... Et n'a plus bougé.
Il y a dire sur le mensonge, la (non-)communication, les motivations, mais quoi que ce soit qui définisse la relation, en six ans, ça n'a pas été un bouleversement.

Je ne dis pas que rien ne pourrait changer dorénavant, mais on ne peut que constater que cet histoire n'a pas emmené les amants trop loin. Je maintiens mon hypothèse que c'est, consciemment ou non, une de ses fonctions voulues.

Est-ce que le mensoge suivi de la baisse de pression sur les choix possibles peuvent déboucher sur un équilibre plus honnête ?
C'est pas sûr, mais pas impossible.

Bien sûr qu'il ya une différence de fond entre un choix polyamoureux fait en amont et son arrivée en plan B post-adultère.
Bien sûr que dans un schémas monogame, la non-exclusivité ressemble à un désamour avoué ou non.
Et pourtant, des couples "trahis" peuvent souffrir plus de la séparation que du mensonge découvert.
Ça c'est déjà vu, que la différence entre adultère et polyamour soit finaiement une question de chronologie.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Slump94

Il faut juste que j’arrive à digérer cette trahison et je ne sais pas comment. Je sais qu’il va falloir dialoguer mais je ne sais pas comment faire, on a déjà parler pleins de fois. Je pensais avoir digérer mais ça revient, surtout après certains commentaires.

Oué, yen a qui sont persuadés que si tu souffres pas encore assez c'est un scandale. Ils te disent que ça va très mal pour surtout pas imaginer que ça puisse aller différemment de leur propre expérience.

Peut-être que tu t'illusionnes sur ta relation... Mais ya des chances que ceux qui en sont le plus convaincus se font leurs illusions à eux, à assimiler leurs vécus et le tien.
Ils connaissent pas ta femme mais elle est "comme toutes les autres"...
Zen savent rien
Je dis pas que c'est un ange, juste que t'as pas forcément besoin de la détester pour savoir ce qui peut être bin pour toi.

Pour te retaper après le mensonge : consulte. Ta peine va te permettre de travailler sur ta dépendance affective. Tu va pouvoir, en thérapie, te regarder, te comprendre, sans doute grandir de mieux te connaître toi-même.

Pour le dialogue à renouveler, là aussi, vous pouvez vous faire accompagner, à deux cette fois. C'est rassurant, pendant une séance, d'être soutenu, d'avoir quelqu'un qui crére de meilleures conditions d'expression et ça permet de se promettre mutuellement qu'on s'engage à faire le travail ensemble, un rendez-vous après l'autre.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Depassage
@Siestacorta aimer et faire du mal ? Oui je le conçois. C'est cauchemardesque pour moi. Mais je peux l'imaginer. On le voit bien ici. Est on sur des personnalités borderline ou toxiques ? Juste une question. Je l'espère, ou je désespère.
Tu peux développer aimer et faire du mal ?

Aimer (le sentiment ) n'empêche pas d'être égoïste, de ne pas avoir les moyens de répondre aux besoins d'un.e partenaire, de se trouver face à des choix lourds, de dire de la marde qui blesse parce qu'on a la maturité affective lente, de croire quelque chose qui va contre la personne qu'on aime, de ne pas comprendre l'autre...

Bref, aimer et faire mal, c'est humain et c'est loin d'être juste une question d'exclusivité.
Aimer-prendre soin de l'autre / aimer-cultiver la relation, c'est -hélas- souvent compris tard, souvent trop tard.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.