Polyamour.info

Lino

je pense même que l on sait déjà rencontré mais je ne suis pas sur à 100/100

Peut-être ! Quand j'allais en café poly j'ai croisé beaucoup de monde.

Lino

Mtnt je ne suis plus sur de rien a vrai dire….

La faire rompre définitivement... Pourquoi pas, si elle accepte aussi bien qu'elle le dit.

Mais d'un autre côté, ça te laisserait une fausse impression de "un point partout, match nul, problème réglé", alors qu'au fond ya un changement (transformation de relation, ou rupture à venir pour vous).

Il ya peut-être un tournant qu'elle ne s'avoue pas, sur votre couple, autant être sûrs et communiquer beaucoup pour pas avoir de regret...

Ou la relation peut être moins importante que la vôtre, mais justement, l'attachement c'est pas on/off la plupart du temps, une rupture extérieure laisserait ses empreintes sur la vôtre, et pourrait générer des transgressions encore plus décevantes pour les deux.

Tu peux voir ce qu'elle propose.
Tu peux aussi lui proposer de faire une pause, en vous donnant sur une période pas trop indéfinie des moyens de préparer une reprise (spoiler : c'est de la communication, encore !)

T'en penses quoi, quand je dis ça ?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Elle a une connaissance théorique et avait envie d'essayer, et t'en a parlé, si je comprend.

T'as pas dit non, mais "plutôt pas, mais dans ce cas, tu m'en parles, et je suis pas sûr de gérer", c'est ça, en résumé ?

Bon, elle s'est visiblement passé de ton consentement.
C'est effectivement pas clean, et elle s'est pas intéressée aux contraintes de l'honnêteté en polyamour, et à ce qu'elles apportent quand on les respecte. Pourquoi c'est justement plus difficile mais plus malin que mentir.

C'est... Pas un bon point, clairement.
Je peux imaginer pourquoi elle a menti (pour pouvoir faire selon son envie, en se disant "il s'y attend sans doute un peu", en craignant de te blesser et en croyant maîtriser, en craignant être quittée pour vivre quelque chose qu'elle souhaite), mais même en imaginant ça, c'est quand même une connerie.

Après. Qu'est-ce que tu te sens de vivre en non-exclusivité ?
Pour elle ? Pour toi ?
Comment tu imagines pouvoir retrouver de la confiance ?
Est-ce que tu vous en crois capables, à partir de quels éléments de vos caractères et de votre relation ?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour @Lino.

Beh si elle se protège pas, indépendamment de ce que tu ressens pour elle, c'est dangereux.
Donc, toute autre considération à part, celle-ci sera un sujet de discussion.

Et le test dit qu'elle est clean aujourd'hui (tant mieux) mais certains ist ne sont détectables que plusieurs mois après l'acte.

Une bonne pratique non-exclusive, c'est quand tu as aussi accès aux résultats des partenaires.

Sinon, sur vos 10 ans, c'est la première situation non-exclusive ?
"Polyamoureuse", c'était quoi son expérience de ça ?

Intermittent

Ben évidemment que le chronologie change tout à la situation.
Et le consentement, il est où dans cette histoire ?

C'est par là que va ma remarque : l'adultère met un coup à l'engagement et à la confiance mais pour certain.e.s, notamment celleux pour qui les désirs extérieurs ne sont pas un tabou, le changement de régime amoureux est possible.

Le consentement, après avoir été ignoré, peut être mis sur la table. Le parcours aura de toute évidence été plus pénible et moins éthique que dans un contexte d'honnêteté assumée au départ, et je l'ai exprimé plusieurs fois, même avec les indispensables dialogues à coeurs ouverts et réflexions nécessaires par chacuns, il n'y a pas de garantie qu'un nouvel équilibre soit atteint et épanouissant.

Mais claquer la porte dès le départ, c'est autant ignorer la situation que s'y jeter en disant "facile, c'est du polyamour et puis voilà".
Alors je conseille le dialogue, l'écoute, le soin, et de chercher à connaître les bases auxquelles les personnes tiennent encore, si ces dernières suffisent, ce qu'on peut et veut ou non y ajouter.
Rien de scandaleux.

On est pas là pour prêcher pour les anges de la non-monogamie éthique (ou le bien robuste et normal mariage d'antan...) ou contre les démons de l'adultère calculateur et lubrique.
On préjuge pas de leurs motivations. On connaît que ce qu'on nous dit, donc assez peu.
On répond à des confidences, faites souvent dans des moments de crise, avec les questions qu'on connait et les idées qu'on a.

On propose.
Dire "encore une qui veut juste que tu restes à la maison gérer le matériel pendant qu'elle s'éclate", surtout quand c'est la même réponse qu'on a donné quatre fois sur cinq, toujours sans connaître les gens, je comprends que c'est donner un avis, j'imagine bien que ça se fonde sur du vécu personnel. Mais je trouve que c'est pas parler de la relation spécifique ni laisser d'espace à une réflexion personnelle, que la personne est venue tenter là où le polyamour est une option ou au moins un point de comparaison.

Et... C'est souvent à une personne mec à qui on destine ces mêmes conclusions toutes faites et des évaluations de performance genrées, plutôt que de dialoguer. Souvent.
Toujours sans connaître les gens.
Pas des questions, hein ? Non, des conclusions.
(Et c'est déjà arrivé qu'une femme se prenne l'équivalent "t'as pêché, bien fait si tu doutes, quitte-le ou repens-toi et rentre dans le rang même si t'étais pas bien dedans, la communication c'est pour les faibles).

Derrière le conseil "arrache vite le sparadrap", j'ai l'impression d'une réaction réflexe qui laisse pas de choix, de temps de réflexion.
Je crois que c'est pas aidant.
Ça sert peu d'enjoindre quelqu'un à ouvrir les yeux si c'est pour lui dire qu'on sait déjà ce qu'il y a à voir.
(me revla parti à faire des phrases, donc stop 😅)

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Slump94
J’ai reçu ton mail
Et j’y ai répondu . C’est pas pratique ce site je trouve pour ça

Je crois que tu as répondu au mail.
Mais pour répondre, il faut
- que tu sois connecté au site
- que dans le mail que tu as reçu tu cliques sur un lien
- et c'est là que tu écris ta réponse, pas dans ta boîte mail

Quand je dis "ce point", je parle aussi de "sa libido ailleurs".
Le fait de faire toi des rencontres est une option qui mérite d'être abordée, ne serait-ce que pour mieux cerner les motivations et besoins et limites de chacun. Mais le sexe dans votre relation, même s'il n'est pas le seul point décisif, ça compte pour toi.
Fais le point dessus, seul, avec elle, en thérapie - comme sur le reste.

Oui ya du taf, mais quelle que soit la suite, l'option de ne pas le faire est plus pénible je crois, parce qu'elle peut te maintenir en blocage et en souffrance. Et ça peut durer plus de temps que ça ne te prendrait de te (re)construire, et même te conduire à plus de peine juste en t'en occupant pas.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

On s'est écrit en même temps, j'ai modifié mon message précédent
Va voir les spams du mail que tu as donné en t'inscrivant au site.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

@Slump94

Va jeter un œil dans tes spams, je t'ai envoyé un MP mais les comptes mails filtrent généralement les messages venant du site.

Slump94

Il reste que sa libido est avec lui maintenant, mais je voudrais voir si je dois moi aussi aller voir occasionnellement alleurs pour que je garde mon équilibre psychique.

Sur ce point, ça peut être déterminant pour toi ou pas pour la suite.
- il ya un changement
- il peut yen avoir d'autres, différents
- il peut y avoir blocage durable
- ça vaut le coup d'être discuté
- notamment de ta propre liberté
- travailler sur toi en thérapie te donnera probablement plus de billes pour cette liberté qu'un site de dating

(Je présente ça un peu carré, mais en vrai c'est plus des observations perso que des injonctions. Fais ce qui te conviendra, donne-toi des options)

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

@Hawkeye : des témoignages de poly, et, comme beaucoup d'autres, de victimes d'infidélité mono qui ont continué leur relation après, (en pardonnant, ou en s'en foutant, en faisant autre chose de la relation), et même, des histoires de gens qui se sont séparés après ça mais sans se détester, sans disparaitre.

Je dis pas qu'on se remet toujours d'une infidélité parce qu'abracadabrapoly.
Il y a effectivement des situations où ce ne sera pas possibles, des gens qui ne veulent pas de ça du tout.

Pour que le couple retrouve des bases tenables comme pour la durée du mensonge avant la découverte, ce sera une question de personnes, d'attentes et de travail.

On a toujours raison de faire du taf à deux : que ce soit pour rester ensemble ou se séparer.

Ça garantit pas de happy end. Mais si yen a une possible, c'est le meilleur moyen d'y aller ; et si séparation il devait y avoir, un moyen de ne pas faire de la séparation un crash où on considère que le meilleur résultat c'est de nier qu'on s'est aimé, qu'on a été aimé - même si pas comme on l'aurait voulu.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Assez raccord avec @Topper pour ne pas voir une différence trop multiplicatrice sur les 6 ans.

Ce sont 6 ans où oui, une situation s'est définie... Et n'a plus bougé.
Il y a dire sur le mensonge, la (non-)communication, les motivations, mais quoi que ce soit qui définisse la relation, en six ans, ça n'a pas été un bouleversement.

Je ne dis pas que rien ne pourrait changer dorénavant, mais on ne peut que constater que cet histoire n'a pas emmené les amants trop loin. Je maintiens mon hypothèse que c'est, consciemment ou non, une de ses fonctions voulues.

Est-ce que le mensoge suivi de la baisse de pression sur les choix possibles peuvent déboucher sur un équilibre plus honnête ?
C'est pas sûr, mais pas impossible.

Bien sûr qu'il ya une différence de fond entre un choix polyamoureux fait en amont et son arrivée en plan B post-adultère.
Bien sûr que dans un schémas monogame, la non-exclusivité ressemble à un désamour avoué ou non.
Et pourtant, des couples "trahis" peuvent souffrir plus de la séparation que du mensonge découvert.
Ça c'est déjà vu, que la différence entre adultère et polyamour soit finaiement une question de chronologie.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Slump94

Il faut juste que j’arrive à digérer cette trahison et je ne sais pas comment. Je sais qu’il va falloir dialoguer mais je ne sais pas comment faire, on a déjà parler pleins de fois. Je pensais avoir digérer mais ça revient, surtout après certains commentaires.

Oué, yen a qui sont persuadés que si tu souffres pas encore assez c'est un scandale. Ils te disent que ça va très mal pour surtout pas imaginer que ça puisse aller différemment de leur propre expérience.

Peut-être que tu t'illusionnes sur ta relation... Mais ya des chances que ceux qui en sont le plus convaincus se font leurs illusions à eux, à assimiler leurs vécus et le tien.
Ils connaissent pas ta femme mais elle est "comme toutes les autres"...
Zen savent rien
Je dis pas que c'est un ange, juste que t'as pas forcément besoin de la détester pour savoir ce qui peut être bin pour toi.

Pour te retaper après le mensonge : consulte. Ta peine va te permettre de travailler sur ta dépendance affective. Tu va pouvoir, en thérapie, te regarder, te comprendre, sans doute grandir de mieux te connaître toi-même.

Pour le dialogue à renouveler, là aussi, vous pouvez vous faire accompagner, à deux cette fois. C'est rassurant, pendant une séance, d'être soutenu, d'avoir quelqu'un qui crére de meilleures conditions d'expression et ça permet de se promettre mutuellement qu'on s'engage à faire le travail ensemble, un rendez-vous après l'autre.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Depassage
@Siestacorta aimer et faire du mal ? Oui je le conçois. C'est cauchemardesque pour moi. Mais je peux l'imaginer. On le voit bien ici. Est on sur des personnalités borderline ou toxiques ? Juste une question. Je l'espère, ou je désespère.
Tu peux développer aimer et faire du mal ?

Aimer (le sentiment ) n'empêche pas d'être égoïste, de ne pas avoir les moyens de répondre aux besoins d'un.e partenaire, de se trouver face à des choix lourds, de dire de la marde qui blesse parce qu'on a la maturité affective lente, de croire quelque chose qui va contre la personne qu'on aime, de ne pas comprendre l'autre...

Bref, aimer et faire mal, c'est humain et c'est loin d'être juste une question d'exclusivité.
Aimer-prendre soin de l'autre / aimer-cultiver la relation, c'est -hélas- souvent compris tard, souvent trop tard.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Slump94
Je lis je lis .. je comprends .. je suis au plus mal ..
Je sais pas quoi faire .. j’ai envie d’y croire, juste croire qu’elle m’aime encore , au moins un peu ..

C'est possible qu'elle t'aime. Même assez probable.
Encore une fois, l'amant qu'elle s'est choisi avait et semble avoir encore une qualité importante : il n'est pas prêt à quitter sa propre vie.
Ça peut changer, notamment si la dernière personne concernée fait ses découvertes et les prend plus mal que toi.
Mais, pour l'heure, ton épouse avait choisi une aventure qui avait plutôt moins de chances de l'emmener loin de toi que d'autres options. Je trouve ça pas décisif, mais potentiellement significatif de son rapport à toi.

Et c'est par ailleurs un amant qui te fuit pas toi, ça aussi c'est aidant, avant même de parler de ton kink.
D'ailleurs, profites-en pour lui demander de s'ouvrir sur l'état de son propre couple. Ça te donnera un aperçu de la stabilité actuelle de votre accord...

Et elle peut t'aimer et te faire du mal. C'est nul, mais l'amour c'est pas une garantie de justice, loin de là.

Tout ça fait des réflexions pénibles, aide-toi d'une thérapie où tu travailleras ton côté dépendant affectif (un psy. Pas un sexologue. Ou alors un sexologue qui fait vraiment psy mais le tiens aurait proposé plus d'une séance si c'était sa façon de travailler).
Ce dur travail ne sera pas stérile.
Soit il aide à refabriquer ton couple, soit il te consolide pour prendre les décisions qui te préserveront.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Slump94

Après, pour le reste, de ce que je vis maintenant et après analyse de tous les éléments que j’ai en ma possession, je peux assurer que ma femme veut vraiment rester avec moi. C’est difficile à expliquer pour ceux qui nous connaissent pas ni le contexte autour de nous, mais j’en suis sûr.

Je te le souhaite. On a pas tort d'essayer, quand chacun y met du sien.
Quand il y a de l'attachement, de l'amour, on a quelques bons matériaux pour continuer à construire.
La confiance ça s'abîme, mais ça peut se retisser... A deux. Elle aussi doit dire et montrer ce que t'aimer aujourd'hui veut dire. Ce que faire autre chose voulait dire, ces dernières années.
Travaillez a deux. Considérez pas les choses comme évidentes, pour ne pas avoir ensuite à vous reprocher mutuellement d'avoir fabriqué de l'illusion.
Parlez, beaucoup, avec beaucoup d'honnêteté, de patience, un respect de l'autre tant que ça n'empêche pas de se préserver soi.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

@Slump94

C'est une question importante, savoir ce que tu peux faire toi, quel est le nouvel accord une fois sorti de la monogamie.

Attention :
- ce n'est pas parce que ya une symétrie de droits ailleurs que c'est un accord qui peut vous convenir
- ce n'est pas parce qu'elle serait stressée par ta demande qu'elle ferait les efforts pour que vous demeuriez ensemble
- ce n'est pas parce que ce serait declaré promis sûr-sûr "que" pour du sexe que vous n'exposeriez pas votre relation à bien plus de changement : on décide pas de l'effet que nous font les rencontres
- ce n'est pas parce que tu n'es pas satisfait sexuellement avec elle ou ailleurs que l'accord serait injuste.

Et à propos, votre w-e avec sauna jacuzzi , c'est cool, mais lui colle pas un devoir de bien faire et d'être erotisée à date prévue... Que ce genre d'attented prenne trop de poids sans qu'on le sache, c'est un risque de fabriquer des déceptions. Encore une fois, cultiver votre relation après le gros changement, c'est des attentions et des écoutes multipliées, pas des "si là et là ça marche alors on a plus à réfléchir".

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Siestacorta

Je pense que tu as les moyens de rester aimant, mais je crains que certaines des suites puissent t'abîmer. Consolide-toi, cultive ta relation avec ta femme même sans ça, et... continue la thérapie. .

@Intermittent

C'est peut être ce passage qui semble proposer de faire "sans" sexe.
C'est mal dit. Je propose là de cultiver le reste, de pas le dévaloriser parce que frusrtation et sentiment d'injustice font du chambard
Donc comme d'habitude, ça va mieux en le disant : cultiver la relation c'est pas mettre la libido au placard, et ça dispense pas non-plus l'épouse de se mettre aussi à la table des discussions sur les changements passés et en cours. si elle aussi veut entretenir la relation.

Que ça parte vers une entente impossible ou vers une alliance adaptée et consolidée, c'est à deux que ça se joue.
Et poser le sexe au début et au centre de la discussion, c'est... pas avoir une discussion.
C'est répondre à un silence facile par une question fermée, je dirais pour tenter de faire une phrase.

Encore une fois : je crois que c'est ici significatif, conséquent, investi de toute évidence.
Juste que le poser le cul au-dessus du coeur c'est pas bon pour l'équilibre, si on fait un dessin.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Intermittent


Je ne suis pas d'accord avec Siestacorta sur le fait de mettre le sexe de côté dans l'équation pour se concentrer sur le reste à sauver ... parce que ce qui reste à sauver te satisfait-il et surtout cela durerait-il bien plus longtemps ?

Je dois mal m'exprimer (c'est possible en général, et là en plus sur smartphone j'ai pas la même concentration), mais mon approche c'est
- le sexe est présent dans la discussion
- l'angle de "c'est injuste que je sois frustré de mon attente dans ce domaine" est sans doute stérile
- ce n'est qu'un des thèmes, pas le seul

Évacuer le sexe est une option possible, je le laisse entendre pour ajouter une perspective, un genre de cas d'école qui aide à envisager les autres options.
Mais j'en fais pas un conseil ici.
Je crois au contraire que si cet arrangement a tenu longtemps entre amants mariés par ailleurs, c'est que la bagatelle peut se dédramatiser, être facteur de nouveaux équilibres relationnels...
Mais sans plus de travail de culture de la relation, ces équilibres érotiques possibles, internes ou externes, à 3 ou 4, avec secrets ou non (le secret étant désiré des deux adultères), seront faussés par aveuglement sur les enjeux de chacun et par une reductio ad coïtum inadéquate.

Encore une fois : désirer du sexe c'est pas grave du tout, en parler quand on a ce désir et chercher à le satisfaire c'est plutôt sain, croire que la rencontre et les retrouvailles sexuelles sont éxigibles, c'est a minima relationellement casse-gueule.

Quand je parle de s'appuyer sur le reste de la relation et de mieux la connaître telle qu'elle est aujourd'hui, c'est pas en excluant le sexe de la perspective.
C'est parce que justement, le sexe semble ici être l'aspect le mieux avancé, frustration incluse, du questionnement. Ça va pas disparaitre parce qu'on cartographie le reste.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Souvent.
Les expériences à deux claviers sont rares ici.
C'est super difficile d'être aidant pour deux, je plains les conseillers conjugaux 😅

C'est possible, hein.
Mais si ya que ça qui compte, si c'est le seul critère pour décider si on laisse 14 ans de relation derrière soi...
Beh à la fois ça augmente les chances que ça marche pas (satisfait=good/ frustré = finito, hors les raisons de se sentir frustré on en trouve à volonté), et ça oublie de s'appuyer sur ce qui marche.

Bon. Mais même ça en soi je juge pas ! c'est si on reproche à l'autre de pas/plus répondre à nos désirs, qui me préoccupe.

C'est pas quelque chose dont il peut décider comme il veut.
Il

Un partenaire peut décider de t'éviter certaines souffrances en étant pas trop brusque, t'offrir ce qu'il a d'autres, pas te limiter quand toi tu cherches ailleurs, être honnête et assumer ses propres choix (les connaître et les rendre lisibles, être au plus clair possible sur ce qu'est la relation à ce moment). Mais te désirer pour ton bien, c'est pas un choix qu'il peut faire, c'est pas comme ça que ça marche.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

C'est pas que ça peut pas marcher, ça j'en sais rien !

Mais que si c'est la seule chose qui conditionne une suite pour toi, c'est piégeux.
C'est pas "vous vous êtes amusés, à mon tour sinon personne joue plus".
Tu peux ressentir ça, mais y voir que ça, ça te mène pas loin

Comme j'ai écrit plus haut, c'est un enjeu courant le désir, le nier sert à rien.
Faire le reste du tour de vos attentes, possibilités, limités et le sexe n'y est qu'un chapitre parmi d'autres, c'est à mon avis indispensable.
Notamment pour elle.
Si tu lui parles beaucoup de cul, que c'est ça qui te préoccupe quand elle te répond, vous vous offrez une occasion de louper complètement les autres enjeux, les solutions, les sorties à prendre avant d'avoir souffert, et la suite de la compréhension aimante que vous entreteniez jusque là.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.