Polyamour.info

Subimago : ne cite pas d'aussi longs passages, ça alourdit les pages, du coup quand on cherche des choses dedans on rame plus...

Bienvenue, Hato.

Je suis intéressé par ta réponse sur l'idée de "subir" la relation de ton mari. Même plus, tu as découvert l'idée de "polyamour", mais lui, qui est celui qui vit 2 relations, il comprend un peu ce que ça implique comme honnêteté et comme attention envers toi ?

Il y a plusieurs questions dans ton témoignage, et ce n'est pas forcément à toi de toutes te les poser...

Pour le besoin de désir, que tu exprimes...
J'ai que des bouts de réponse...
D'abord, polyamour, c'est aussi plusieurs formes de sentiments possible. Pour de nombreuses personnes, c'est justement le fait que ce ne soit pas la même chose avec une relation et l'autre qui rend le polyamour possible ou nécessaire.
Il ne te désire peut-être plus, en tout cas pas assez maintenant, mais ça ne signifie pas que le désir qu'il éprouve pour l'autre rend cette nouvelle relation plus importante.

L'autre chose, c'est que dans les histoires PA, les premiers temps d'une nouvelle relation secouent souvent. Ca tient de ce mécanisme commun de l'amour plus enivrant dans les premiers temps que par la suite. Les hormones, la découverte... C'est fort, tout ça. Et même rempli de bonnes intentions, on ne parvient pas forcément à exprimer à la relation antérieure pourquoi on va quand même rester. Certains arrivent à sentir leurs sentiments se démultiplier instantanément, mais d'autres traversent des états amoureux différenciés.

La période de fascination amoureuse de B pour C est cruciale pour la relation de A et B. La question n'est pas de vous forcer l'un ou l'autre à relancer votre relation telle qu'elle était quand elle ressemblait à celle qui commence maintenant. Mais elle doit évoluer "dans le bonheur" malgré tout. La quadrature du cercle...
Tout ce que je peux te dire, c'est que certains y arrivent. Et que c'est de la bonne relation bien solide, ça madame, bien satisfaisante.

Je me demande ce que dit Françoise de ce moment là des vies PA, tiens.

Le siesta pinailleur will be back, néanmoins.
Pour l'instant il cuve sa flemme.

tigrecorche

Sur le plan de (mes) sentiments, la situation tire vers le PA, mais objectivement je suis adultere.

J'ai conscience que ce fil devient un peu déplacé ici et potentiellement "choquant" du fait de l'empilement désastreux de mensonges, je devrais le faire migrer sur adultere.com...:-)

Pas si tu désires sincèrement aller vers une attitude honnête.
Ca ne me choque pas que tu parles ici de choses qui sont "avant le polyamour". En parler, avec des gens qui te jugent de façon complètement différente des monogames, ça peut t'aider à faire tes choix (quitte à ce qu'au final ce soit la monogamie ou le mensonge, et qu'effectivement tu n'essaies plus d'être poly...).

Je crois que pour oser être honnête sur sa non-exclusivité, il faut bosser sur sa peur d'être quitté.
Cette peur est légitime, il peut effectivement arriver que nous soyons rejetés par l'autre pour la question de l'exclusivité. Mais c'est aussi un peur qui gonfle comme une baudruche par le mensonge, parce qu'on a ensuite peur d'être quitté pour avoir menti.

Pour se rassurer, et avancer vers un peu plus d'honnêteté, il faut arriver à se convaincre que l'autre nous aime plus qu'il n'aime les principes. Il faut toucher du doigt cette qualité de la relation amoureuse pour que ça marche...

Dialogue, écoute, attention, générosité, conscience de la liberté de l'autre... La formule est souvent la même. Ca fait tellement de qualités morales qu'on pourrait en devenir moines. Mais une fois qu'on touche ce diapason, on a des résultats bien matériels.

ha, oui je me suis planté dans l'interprétation du "nous"...
(Ca arrive souvent).

UP.
Tu le crées l'évêneumeng, cong ?

ah, merde, je sais ce que c'est. Mais j'ai une fille.

Je vais faire de gros efforts pour laisser mes préjugés de côté. Le côté spirituel / baba est déjà présent par ci par là dans la communauté poly, et j'avoue trouver rarement la bonne façon de faire avec.

Bienvenue, néanmoins !

coolbaba
Nous savons que cette relation doit rester le plus secret possible. Nous ne vivons pas sous le même toit et nous voyons très très rarement : difficile à vivre pour mon épouse, et donc pour moi aussi de la voir triste, et notre couple a du mal à tenir, car cela part souvent en de violentes discussions.

Peux-tu en dire plus ? Je ne comprend pas bien la situation...
Pour qui le secret est important ?
Ne plus vivre sous le même toit, c'est depuis cette "crise" ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Soline
Il ne reste plus qu'à faire un choix même si on voudrait n'avoir pas à choisir.

Arg.
Ca, c'est un peu triste quand même.
Et ça heurte mon côté mauvaise tête "tu ne peux pas faire ça" "pourquoi ?" "parce que tu ne peux pas".

J'en viens à rêver à des solutions de pièges et canulars sentimentaux... des mises en scènes, des amants et amantes qui plongent les plus lourdement exclusifs dans des situations d'où ils pourraient observer par eux-même le côté généreux de tout ça.

Et ça a pas l'air d'être un bon mensonge "de transition", qui permettrait d'introduire le réel au final...

Lilie
Et sinon, j'envisage sérieusement de retourner à polypocket, parce que je trouve que tout ça est bien compliqué par moment !

C'est quoi, déjà, polypocket ? C'est quand t'es un poly qui prend pas de place ?

Avec humour. Je pense plus à l'état d'esprit qu'au personnage...
Pis bon, il a une moto.

Ah, oui, le hammam.
Non, mais en fait, non.
C'était des couilles synecdoquiennes ! Je le jure !

J'ai laissé trop de temps passer, je ne me souviens plus de rien.

Détails confus :
- une longue discussion sur le temps qu'il fait. Pas beau ou mauvais ? C'était problématique. Nous ne saurais jamais combien de dizaines de polyamoureux en perte de repères nous ont attendu en vain au point de rv de repli.

- la serviette orange de 786. Que nous avons poursuivi à travers le jardin quand il ne nous voyait pas, renversant berceaux et girafes dans la course.

- une agression par une créature féroce portant robe et sandales. Kerdekel, contente de me voir, est semble-t-il victime d'accès de joie très... impressionnant. J'en ai bafouillé à plusieurs reprises.

- le chapeau de Ascheriit. J'ai l'intuition que ce dernier serait plus à l'aise en Monsieur Loyal que moi, d'ailleurs. C'est un excellent compagnon, qu'on ne voit pas assez par ici.

- Zaji est une femme. Hé ouais. C'est ce genre de détail qu'on finit par connaitre en fréquentant les gens.

- ces gens du Chan (en fait, j'ai appris que dans certains milieux fermés, on prononce le T de chat "N". Il y a une explication, mais fallait être là) sont comme nous en fait. Même plutôt sympas. On remarque même pas les greffons de périphériques wi-fi...

- Implicite ressemble à Mac Coy de Star Trek. C'est mon opinion et je la partage. Sinon, c'est un excellent compagnon, qu'on ne voit pas assez par ici. Il parait qu'il écrit sur le sport. Je suis tourneboulé dans mes préjugés à la con.

- Lilie a eu de la chance ou du courage, je ne sais pas. Une bonne partie du piknik, elle était seule avec 5 mâles. (Notre polytesse a été exemplaire, je crois. Mais ça m'a fait penser que j'aimerais bien voir ce que ça donne, des rencontres poly juste entre couilles ou entre founes. Non mais vous êtes sympa, les filles, hein, spa la question.) Lilie avait amené du chocolat au lait, ce qui lui confère d'emblée un immense charisme.

- LittleJohn n'est pas little, même qu'il fait de la moto. Déconnant, joyeux. Derrière les blagounettes, je le sens bien sensible, comme gars. Tiens, c'est pas physique, mais il me fait penser à Pascal Brutal, comme état d'esprit.

- 786 a disparu 30 minutes pour manger un sandwich. Je crois qu'il s'agit d'un espion à la solde du Costa Rica. Sinon, une idée comme ça, il fait très poète torturé. Sans doute un cliché sur les latins que j'ai. J'ai plein de clichés, faut pas se vexer.

- cooky est bolivien. Il est tout doux, mais il parle par énigmes, c'est sans doute un Lutin au sens propre qui voulait savoir ce que c'est que les lutins au sens sale.

- Zina est à la gare du nord. ah. Une délégation lui est envoyée.

- du coup, lisea y emporte ce qu'elle avait cuisiné. Je suis sûr qu'elle cuisine bien Lisea. Elle est revenue quand nous nous sommes repliés au Rallye (qui est en fait un bar tabac sympa, ni PMU comme une partie du nom pourrait laisser croire, ni prout-prout comme pourrait laisser craindre l'adresse à une minute de la Tour d'Argent). Liesa est un grand sourire sur pattes, surmonté de cheveux brillants. Vous la reconnaitrez la prochaine fois.

- Pierre est aussi un garçon doux et drôle. Il y a une peuplade de poly comme ça, je le sens. Des mecs tout gentils. Un peu babacools mais pas trop enfumés ni roulés dans le fromage de chêvre. J'aime bien.

Voilà.
Moi j'avais rien emmené pour piqueniquer, c'est la honte.
Mais c'était très bien quand même.
En petit comité, on parle un peu plus à chacun...
Je suis curieux de savoir comment ça va évoluer, le côté "communauté internaute à but non-rencontratif" mêlé au "on se connait un peu, on boit des coups".

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Tes besoins de lutine me font penser au côté soft qu'on peut lire dans cet article de libé, "pour la RTT des couples".

"la politique du rebelle" vaut la peine de s'y accrocher. Je n'avais pas tout capté non plus, mais j'avais bien aimé sa définition des "droits naturels".

Je me demande ce que vaut son journal philosophique, le "désir d'être un volcan", tout ça.

Pas bien le temps d'écrire mieux, mais une des pistes, c'est que ce changement que tu découvres en toi puisse bénéficier aussi à ta femme.

En lui faisant bénéficier du renouvellement de ta libido... Là aussi il devrait y avoir du changement (désolé de parler un peu directement de ça : je suis dans l'hypothèse, pas dans le jugement, d'accord ?)

Tu peux utiliser des nouvelles idées que tu auras en vivant ailleurs. De sorties, de réactions.
Tu peux parler de son fonctionnement affectif à elle, si elle y est prête...

Tu peux essayer de compter sur la force que tu trouves en toi pour lui demander si elle aussi elle a pas des envies qu'elle ne satisfait pas. Pas forcément dans le domaine amoureux : voyages, maison, hobby.... Tu peux en lui revenant la soutenir à ton tour dans un truc à elle, qui t'aurait moins fait réagir dans la stase d'un couple classique.

bohwaz

Et je suis pas d'accord, Shortbus est un superbe film qui ne parle pas d'amour multiple mais de relations humaines au sens large.

Il y a une situation de tryade, quand même. D'ailleurs, c'est au moment où cette situation se crée que les personnages sortent de l'aspect névrotique.

ET c'est un très beau film. L'esthétique de la lumière, de la chaleur, de la dualité isolement / relation y est vraiment fine :
- l'appart du mateur qui rentrera ensuite dans l'appart du couple
- l'isolement de l'artiste vidéaste, jusqu'à la scéne de la piscine / le montage "rassemblé" de son film.
- le container du personnage de la domina + les bassins d'isolement sensoriel / l'évolution de la relation / le lien qu'elle crée
- le lieu shortbus lui même, son chaleureux désordre / les solitudes des personnages qui vont y passer
...
(et je l'ai pas revu depuis deux ans)

Shortbus, qui parle plutôt d'alternatives amoureuses et sentimentales

Vicky Christina Barcelona, de woody allen

(un personnage est d'ailleurs clairement poly à la fin de "whatever works", du même...)

Je suis sûr qu'en cherchant dans Blier ya moyen.

Les chansons d'amour de Honoré commence sur un schéma poly.

Et si tu as du temps, remonte le fil "chansons poèmes", je crois qu'on en cite quelques uns.

Ah, ouais, ça fait trois jours que je cherche quoi dire, ben bien, la réponse de Françoise sur l'addictologie est très bien.

Donc : c'est quand on en bave (ou qu'on en fait baver) que la question d'indépendance se pose. Si la fusion fonctionne sans ça, sans heurt les fois où l'un de vous va boire un verre, ben très bien.

Pourtant très rétif à ce genre de rapports, j'en suis même venu à me dire qu'ils peuvent rendre des gens heureux sans être équitables : l'un qui appelle l'autre tout le temps, toujours dans le même sens, ça peut répondre aux besoins des deux...