Polyamour.info

Sur la même page wikipedia, comme animal, tu as le perroquet. C'est une référence américaine, le nom "Polly" (poly...) étant aux perroquets américains ce que Médor est à nos chiens.

@Enderman , ce que tu racontes est assez alertant.

Autant le côté "emballement de liberté" en soi c'est pas forcément inquiétant (on a des tas de raisons de se perdre, ça peut ne pas durer si on a que ça à régler), autant l'absence de communication, voir des mots durs, et le moment où ça arrive dans votre histoire, c'est un paysage plus hostile.

Je te sens très peu confiant, dans ta façon d'approcher l'histoire. Tu décris ce qu'elle vit elle, les conséquence sur toi, tes attentes sont absentes, t'oses à peine nommer tes propres émotions.

Je crois que t'as besoin d'un accompagnement psy.
Pas que tu sois "malade" ou bizarre, mais clairement tu sembles assez paumé et souffrant, et je me dis qu'identifier des mesures va demander que tu fasses un premier point sur toi. Donc parler à un psy de ta situation et de comment tu es arrivé à te sentir paralysé (alors qu'en vrai, t'es un adulte a priori capable de décider de ce qui est bon pour lui), ça serait une façon de moins subir, de commencer à toi imaginer des possibilités. Si personne ne t'écoute, tu n'auras pas l'occasion de t'entendre toi-même décrire ce qui t'arrive ; et donc tu continueras à oublier de te raconter autre chose.

Je crois comprendre que tu as proposé l'ouverture du couple comme alternative à la rupture. Tu enlève la case "exclusivité" pour que le mensonge ne soit pas une cause de rupture... C'est pas suffisant, dans le sens où vous n'y gagnez pas quelque chose en commun. Le couple continue officiellement d'exister, mais est en train de se transformer et ce n'est peut-être plus quelque chose que tu veux et peux vivre. Si tu n'y as pas une place plus sûre qu'avant votre décision, ça n'est pas, tu le constates, un changement qui vaut la peine.

J'ai aussi l'impression que tu aimes ta compagne en la sachant assez brutale. Mais on est pas aimé juste parce qu'on tolère les défauts de l'autre, ya pas de commerce de récompense et de mérite. Ya juste un entretien commun de votre lien.
Tu peux te montre aussi indulgent que tu veux, la comprendre, l'aimer avec ses défauts, toussa je veux bien. Mais si tu te laisses bouffer, c'est aussi que tu estimes tes besoins comme moins importants. Tu ne te donnes pas ta juste valeur. Et elle elle est pas, sur son chemin actuel, dans une position où ce sera elle qui s'en rappellera et t'aidera là-dessus. J'en reviens au/à la psy, qui pourra t'aider à retrouver ces bases.

Tu es, je le crains, en train de faire une concession voire un sacrifice, quand ce qui marcherait serait un compromis.
Je te recommande ce texte pour bien identifier ce qui se passe :
psychologue-adultes-couples.com/couple-compromis-o...

La réflexion que tu entames peux aussi bien consolider ton couple que lui faire perdre son intérêt. L'un ou l'autre, tu sembles dans une posture où t'as tout à gagner de t'y mettre. Ya quelques risques que ça secoue, tu vas devoir prendre soin de tes gamins et de toi, mais tu y gagneras beaucoup aussi et en tout cas cesseras d'y perdre. Tu te respecteras toi-même, et avec un peu de chance t'auras aussi du respect de sa part (mais c'est pas de toi que ça dépend ça).

Enderman
on m’a toujours dis que les femmes se lassent vite des hommes comme moi.

Et toi t'écoutes des gens te dire qui tu es ? Tu peux pas t'écouter un peu toi ?
C'est pas les femmes qui font toutes la même chose, et c'est pas toi qui est un homme "comme ça". C'est des généralités faciles pour pas essayer de vous regarder comme individus, dans votre histoire à vous, ça. Les personnes qui disent ça veulent que tout le monde leur prouve que leur vision du monde fonctionne, et cherchent pas à savoir qui ressent quoi, qui a besoin de quoi.

Ta femme a l'air de chercher un changement. Peut-être sans toi, peut-être avec. Tfaçon c'est en train d'arriver, et les adultères et séparations disent que de toute façon, vous n'étiez pas d'emblée dans un modèle où ça roule tout seul sur une voie toute tracée. Donc à toi de te faire des chemins possibles, et si elle est dessus, prête à faire sa part, et que ça devient une mésaventure édifiante pour votre couple, tant mieux ; si ya que toi qui va apprendre quelque chose, que tu en viens à comprendre qu'elle ne t'offre plus vraiment de place dans sa vie, ça fera un peu plus mal mais à la fin, tant mieux aussi.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ya deux films poly qui sortent en ce moment :

Iris et les hommes

Et

Amours à la finlandaise.

Zauraient dû attendre un gros mois, on aurait eu un super contre-programme pour la Saint-Valentin.

Tendresses back !

https://youtu.be/wEhw9AMYOoA

"Relation principale", ce serait encore autre chose...

Je crois qu'auteur original comme @Topper ou moi-même ne parlons pas de polyamour, seulement de cette situation, et que c'est assumé.
"Couple libre" + les détails libertins-bdsm, ça place la situation ailleurs.
Ça peut d'ailleurs faire partie du problème, mais on en est pas là, visiblement.
Ma propre réponse peut d'ailleurs se résumer à "c'est pas parce que vous vous êtes embarqués pour une liberté génitale discrète que ça change grand chose aux questions que ça pose".

Message modifié par son auteur il y a un an.

Petit supplément lingeries :

Tu en parles en manifestant de l'envie.
Ça fait partie des non-dits auquel votre accord ne permet pas de répondre, par des attentions qui compteraient assez pour toi.

Je ne suis pas sûr si la relation et l'accord datent du même moment, mais ça peut renforcer le doute sur ta comparaison entre toi et amants.

Il se peut que le fait de moins investir les toilettes avec toi concerne la partie excitation purement érotique, et que d'un autre côté, être moins formelle avec toi marque un attachement différent, peut-être plus tranquille, par exemple.
Mais même si c'était vrai, ou si c'était quelque chose de proche, ça mériterait d'être dit pour exister.

Je crains que derrière tout ça, quelqu'un ait dit, peut-être vous deux, "on se prend pas la tête".
Les relations qui émeuvent le méritent, pourtant.
A moins de croire que ne pas penser aux choses garantit qu'elles se passent bien spontanément, croyance que je ne partage pas.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @Enderman

Je souscris à l'analyse de @Topper : les règles simplistes font bien souvent les conflits indémêlables. Dans la non-exclusivité, on laisse le reste de la vie entrer dans la relation. A toi de voir si tu vois la relation comme une citadelle assiégée ou comme un lieu certes solide mais passant.

J'en remet aussi une couche sur la réaction brutale de ta compagne. Le sujet est probablement tendu, donc la brutalité s'explique... mais n'est pas à cautionner pour autant. Elle doit elle aussi prendre soin du cadre où les libertés que vous lui offrez sont possibles.
En ça, ta réaction n'est pas excessive. Par contre, ta demande ne fonctionne pas forcément avec ce que vous avez défini.

Le problème avec les variantes du "don't ask, don't tell", c'est bien justement que parler sera aussi identifié comme une transgression et une violence. Je ne veux pas savoir = on en parle pas parce que je ne veux pas savoir = quand on parle de ce quand la règle n'a pas fonctionné, on transgresse la règle un peu plus. Ou : cette conversation, vous la refusiez, donc elle se passe mal parce que vous n'avez pas dit pourquoi vous ne vouliez pas parler.
La réaction de ta compagne est binaire est violente, c'est vrai et elle doit prendre sa responsabilité sur ce point autant que sur ses choix. Mais votre accord a sa propre violence, d'emblée.
Je remet un de mes aphorismes favoris : "on dit d'un fleuve emportant tout qu'il est violent mais on ne dit jamais rien de la violence des rives qui l'enserrent".

Ce qui m'amène aux véritables rives, le contexte. L'histoire du 31 décembre : tu précises cette date sans doute parce que tu sens que ça participe à ton malaise.
J'ai aucun jugement sur ce qui fait que quelque chose comme ça se passe au réveillon, et que vous ne soyez pas ensemble. Mais pour moi ça parle de votre intimité quand même, de ce que vous considérez ou pas comme important dans votre relation. C'est ça, les rives du fleuve, c'est l'ensemble de votre intimité.
Et le fait qu'aujourd'hui tu souffres de ce genre de circonstances, c'est que ça révèle pas seulement la non-exclusivité, mais le rapport entre vous qui l'a précédée. Pour être en "couple libre", il fallait à la fois désirer que votre couple change et qu'il reste couple.
Donc : qu'est-ce qui a rendu le changement envisageable ? Et pourquoi le couple doit demeurer ? Quels sont les besoins de chacun qui font que ça en vaut la peine, et qu'est-ce que vous faites pour les satisfaire ?

La règle du "don't ask, don't tell" fonctionne si on peut répondre à ces questions et vivre une non-exclusivité sans que la relation en souffre. Sinon, ça veut dire que des besoins sont pas pris en compte dans la relation. En fait, tous les cadres non-exclusifs doivent faire avec ces questions...
Votre couple est "libre" à condition qu'on censure ce qu'on fait de sa liberté... Je dis pas que ça peut pas marcher, mais seulement avec des gens qui aiment vivre la liberté comme ça. Même une liberté seulement sexuelle.

Le problème avec la non-exclusivité sexuelle (le deuxième posé par cette règle de "ni voir ni savoir", on commence à voir pourquoi sa simplicité est illusoire), c'est souvent qu'on croit qu'on peut mettre le sexe dans un petit tiroir à part de la vie. Ben non : même quand c'est que le sexe "activité sportive", c'est aussi de la relation, des effets sur les gens, de la relation. C'est pas un petit tiroir avec des joujous qu'on peut ranger, vos corps et vos émotions. C'est votre vie. Les réveillons et les marques sur la peau en font partie.
Avec don't ask dont' tell, on parle pas de la vie, et si on se met à en parler malgré la règle, ça arrive qu'on s'engueule et on souffre, parce que ce dont on ne voulait pas parler sort en même temps que tout ce qui est autour.
Parler va peut-être faire souffrir aussi un peu, mais a aussi le potentiel de faire du bien. Ça s'apprend, en plus.

Je pars du principe que c'est toi qui a eu besoin de la règle.
Mais je me dis que vu la réaction de ta copine, elle doit pas non plus être super forte en parlotte...
Je peux donc aussi imaginer un cadre où tu la connais assez pour pas avoir cherché un accord moins simpliste, pour sa liberté à elle aussi. Mais c'est pas que toi qui risque d'être abîmé, c'est aussi votre relation.
Donc la règle ne tient pas pour vous, ok, comment l'adapter pour que ça fonctionne ? Si l'un de vous ne veut pas l'adapter (le côté où tu peux savoir ET le côté où elle peut le montrer), pourquoi garder cette règle serait plus important que la relation où elle est appliquée ?
Beaucoup de questions, et non, t'es pas le seul à devoir te les taper. Sauf si tu t'en sens capable, mais c'est possible que ça ne fasse que repousser le problème.

Message modifié par son auteur il y a un an.

@artichaut , bien que pas sur ce chemin là, j'ai pensé que cette réflexion pourrait être tangeante à la tienne, quand je suis tombé dessus dans mes rézos.

Ça parle de dépasser la structure familiale, mais comme c'est pour définir les soins aimants d'une commune, je pense que ça doit laisser un début de reflexion pour des outils d'aimants pluralistes.

Peut-être un bon moyen de définir ton eutopie amoureuse ?

Breflaref :
https://editionslatempete.com/produit/abolir-la-fa...

JDM

Si ces personnes sont stables psychiquement et saines, elles pourront sans nul doute vous être d'un plus grand secours que les livres ou un forum d'inconnus pour répondre à vos interrogations.

Vos autres remarques sont plutôt justes et vos questions sont pertinentes, j'encourage @Coruscante à les méditer, mais ce dernier point de votre réponse écarte trop vite le soutien trouvé ici.

Le PA sortant de la norme, il est difficile d'en parler à des entourages qui ne connaissent que cette norme. Au moment de demander de l'aide sur un sujet, on se retrouve à être enjoint de revenir à la norme (ou à trop craindre de l'être pour bien faire son miel des réponses) comme condition de mieux-être. C'est en cela que le soutien de pairs aidants pour les maux de cœurs méconnus, si insuffisant, n'est pourtant pas à négliger.

Vous constaterez dans ce fil comme dans d'autres que les inconnus qui répondent le font souvent avec un bagage, de la route, et, je dirais presque en conséquence, de la modestie.

Ces échos compréhensifs, quans ils sont plutôt modérés dans la naïveté prosélyte (souvent) peuvent tenir un rôle.

Pas thérapeutique, évidemment. Mais para-social, et, dans la forme specifique "forum" - soit : assez longue - nourrissante.

Par ailleurs, je crois pas me tromper en disant que pour beaucoup de pratiquants, le polyamour a été une adaptation nécessaire, quand leurs spécificités psy rendaient célibat ou exclusivité plus malheureux.
Comme dit par chacuns, ça ne marchera pas pour tous. Mais on peut se poser les bonnes questions, comme, encore une fois, celles que vous avez posées ; et que des poly les posent aussi plutôt que de donner des réponses angéliques de croyants, ça les rend peut-être un peu plus entendables.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Un long témoignage de triade (québecoise) sur France Q, un extrait :

Clément, Marie et Clémentine - France Culture
Cela fait désormais sept ans qu’ils sont ensemble. C’est parfois compliqué à faire comprendre. A la banque notamment, où il est impossible de créer un compte commun à moins de créer une association ou une société. A leur entourage, parfois. Si la relation singulière de Clémentine a été un “non-événement” pour ses parents, ceux de Clément ont eu du mal à la prendre au sérieux, se moquant de leur fils incapable de “se satisfaire d'une copine” et ceux de Marie à l’accepter.

Finalement, “à partir du moment où on a commencé à cocher les cases des relations légitimes, notamment acheter une maison ensemble, avoir un chien, dépasser les cinq six ans de vie commune, etc., tous ces marqueurs qui existent dans les relations plus classiques, il y a des choses qui se sont apaisées de leur côté”. Aujourd’hui, “une photo de nous trois est apparue sur le mur des photos familiales. Et ça, c'est un grand grand pas”.

https://www.radiofrance.fr/franceculture/podcasts/...

Message modifié par son auteur il y a un an.

De passage

Ceci sera mon dernier message sur ce forum, la plupart des membres en seront satisfait.

Histoire d'envoyer une salve de bihinvayllânce bien crêmeuse, j'espère au moins que tu as trouvé ici de quoi nourrir autre chose que de la colère. Sincèrement.

Sinon, les plus anciens sont sans doute pas les plus dépités de voir un avis divergent. D'abord si on reste là c'est que la discussion nous intéresse, et parfois nous attire pour des raisons... variées. Ensuite avec le temps ces échanges peuvent, quand ils nous heurtent, moins représenter de risques pour nos intimités que pour quelqu'un arrivant ici avec la candeur du néophyte et/ou la sensibilité d'une vie en plein virage.

Je le dis en semi-connaissance de cause : je peux être un peu bourrin en début de fil. Pas méchant je crois, mais un peu rapide, forcément trop face à des inconnus. Et ça manque pas, après ma réponse à une confidence sensible, il ya de temps en temps un silence qu'est hélas peut-être aussi encore du Siesta trop expéditif.

Bref, meilleurs vœux pour ta colère et ton amie.
N'évite pas à celle-ci de faire sa démarche en autonomie, c'est pas ta charge d'en être ambassadeur - un rôle d'accompagnement est déjà bien assez responsabilisé...

Message modifié par son auteur il y a un an.

(Pas trouvé de fil générique pour ça)

Je suis tombé sur cet article de Elle qui parle polyamour et, plus étonnant, anarchie relationnelle.

Et si ya des raccourcis, si pour un habitué ya rien à apprendre, et si c'est surtout du remplissage, ça démarginalise et c'est assez précis.

https://www.elle.fr/Love-Sexe/News/Qu-est-ce-que-l...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @Olivier22

Vous semblez tous deux reconnaître qu'elle n'est pas poly.

Et elle s'est éloignée puis a rencontré sans parler de toi : programme mono "normal" : quand on sait pas gérer, on ment (pour être précis, elle se ment et tu te mens un peu, vous étiez on a break).

Il semble par ailleurs que ta non-exclusivité ne lui convient pas.
T'as t-elle déjà dit qu'elle apprécierait si tu n'avais plus d'autre relation ?

Si oui, elle a probablement souffert avant, a réagi à un moment, tu souffres maintenant.

Je dis pas que c'est juste - l'amour n'est pas de cet ordre là.
Je dis que si votre relation va à l'encontre de vos limites et besoins à tous les deux, les mensonges et chocs sont hélas possibles.

Si tu l'aimes sans aimer ce qu'elle veut pour vous, il faudra peut-être continuer à l'aimer sans relation amoureuse avec elle...

Message modifié par son auteur il y a un an.

🫂

(Et fais-lui changer de déverrouillage de mobile. C'est humain de douter, surtout si elle est visiblement pas aussi fiable qu'espéré ,mais si tu proposes ça comme demande d'honnêteté que tu veux te forcer toi-même à respecter dans tes actes... Bon stune idée)

My pleasure, @dany

Un point : c'est toi qui a les besoins d'adaptation parce que c'est pas ta recherche au départ ; mais l'effort d'adaptation doit être a priori commun ! C'est même à elle d'être au niveau de responsabilité des libertés qu'elle veut connaître...
Plus de relations = plus de soin des relations, y compris de la relation historique.
La NRE est pas plus une excuse pour faire des conneries que l'ivresse. On a jamais vu des flics lever un pv en disant "ha, vous étiez bourré, alors ça va...".

Message modifié par son auteur il y a un an.

Content pour toi, si tu te sens de trouver un modus vivendi heureux ainsi.

Mais vraiment, autant la compersion c'est un appui, le repère qu'il y a pas que la peur d'entendable, autant tes joies propres et celles dans votre relation demeurent essentielles. Ce n'est pas parcecque quelque chose s'est passé pour elle que ce qui va suivre se passera sans vous.

Il y a des points sur lesquels tu te poses des questions ?

Voici un article assez aidant, pour pas foncer dans les premiers platanes venus.

/-dr-/Erreurs-courantes-en-polyamour/

Message modifié par son auteur il y a un an.

Intermittent
"Bien sûr elle le voit tous les jours, c’est une véritable passion.
Nous avons 2 enfants donc le divorce est possible. "

Non, c'est l'inverse ...
Vous avez deux enfants donc le divorce est plus difficile à gérer et compliquerai son autre relation et sa disponibilité ...
Tu comprends mieux ?

Alors je peux totalement me tromper, mais dit comme ça "nous avons deux enfants, le divorce est possible", je le lis pas comme la spéculation intérieure de @Titsam48, mais plutôt comme écho de dialogue avec son épouse.

A savoir des parents qui, constatant depuis quelques temps que le couple va mal, peuvent s'organiser pour pas se cacher derrière une fausse stabilité qui pourrait être plus pénible pour toute la famille qu'une séparation.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Titsam48
Une seule souffrance c’est mieux que 2.

C'est pas comme ça que ça se passe... que ça peut se passer. Les dégâts seront juste repoussés.
Si vous ne prenez pas ta souffrance en compte dans vos choix, vos ajustements et vos dialogues, et que la souffrance se poursuit, vous ne pouvez plus vous faire confiance, quels que soient vos choix de vie ultérieurs.

Titsam48
Je vais apprendre petit à petit et découvrir cette nouvelle vie.

Hier, on a fait un merveilleux calin. Après ce moment, je me sens bien, prêt à tout accepter.

C'est un moment où le desamour n'est pas la seule hypothèse possible.
Mais pour que ça tienne, pour que ce soit juste votre histoire qui continue autrement et pas une histoire d'amour désespérée mais surtout toxique que tu te racontes, il faut que votre lien se base sur autre chose que "on est ensemble parce qu'on l'a été" ; que vous cultiviez votre relation avec une attention renouvelée, valorisée.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Blopblop

Je vais continuer à me battre car j'aime ma femme, mais comme tu dis elle me pousse plus dans les bras d'une autre qu'autre chose.

Hm, plus précisément, je dis que ça vous fait à chacun plusieurs raisons de penser en terme de rupture par monogamie en série.
Mais la posture de ta femme ne s'explique pas que par son caractère, il y a aussi la façon dont vos dialogues se sont passés, les choix que toi tu fais de ton côté.

Tu as des griefs envers elle, je comprends que tu souffres et par ton prisme on imagine pas quelqu'un de facile (mais j'en connais si peu des gens faciles...)
Je crois aussi que tu la rends responsable de pas mal de choses et je sais pas à quel point c'est un ressenti blessé des déboires antérieurs, ton propre caractère, les évènements, les choix, la tension avec ton aventure actuelle.
C'est quelque chose que je ressens en te lisant mais je n'ai pas forcément toute l'histoire, donc je ne fais que relever ça.

Bon c'est à partir de pas grand chose, mais entre ce que tu dis de ton insatisfaction sexuelle et la négociation de la fin de son aventure à elle, j'ai l'impression qu'il y a des enjeux dans la situation qui ne sont pas que sa tolérance à ton amante (et/ou ta non-exclusivité).
Tu semble vouloir changer un équilibre parce que tu perçois une injustice.
J'avoue que le manque de communication constructive aide pas à sentir autre chose, dans ce genre de conflit.

Pour ce qui est de "servir à quelque chose", le conseiller conjugal, si elle ne freine pas des quatre fers, ton argument c'est peut-être de dire "tout ne se résoudrait pas si je rompais, et moi j'ai envie d'être encore avec toi, donc on va tenter de dénouer tous les soucis qui entourent nos déboires, et on verra bien ce qu'on pourra faire".