Polyamour.info

Merci @dany pour ces nouvellss optimistes.

Super d'avoir choisi la thérapie : quelle que soit la suite, tu y gagneras de l'évolution et des forces. Se découvrir encore capable de grandir, se voir capable de ses propres choix, alors qu'on y vient avec des boulets au cœur, c'est assez beau.

Bon courage pour ces deux semaines... J'espère que tu te fais un programme de plaisirs persos.
Si ça se trouve c'est toi qui va prendre quelques photos souvenirs à lui montrer à son retour 🙃

Topper

Aujourd'hui, il m'arrive d'avoir des moments difficiles mais c'est finalement assez récent. Elle a beaucoup d'opportunités, moi non. J'ai eu une rupture difficile. Ce contexte me rend envieux et vulnérable.

And it's really ok...

Tuya
Mais comment tu fais pour citer ^^'

Quand t'es connecté, tu vas à la fin du message auquel tu veux répondre, ya un lien "citer".

Tu effaces la partie qui t'intéresse pas en gardant les balises.

Tuya

Une amie a fait une TS dans le cadre d'une relation monogame qui merde : le mec dit qu'il s'en fiche de sa femme et la couvre de compliments, elle tombe dans le panneau, le mec se rappelle qu'il aime sa femme et ciao.

Heu... Je crois comprendre que ton amie était la relation adultère d'un homme marié, c'est ça ? Parce que ton résumé est pas facile à comprendre, sinon, on sait pas qui dit ciao a qui et pourquoi un homme se rappelle qu'il aime sa femme devient source de tristesse.

Tuya
Est-ce que lui dire que la personne a bien fait de ne plus jamais la contacter parce qu'elle (mon amie) a mal réagit permettrait de lui faire tourner la page et d'éviter une éventuelle rechute ?

Dans ce cas, oui, elle doit tourner la page, c'est toxique d'emblée même si le mec était un peu meilleur.
Je suppose qu'il peut y avoir une minorité d'adultères "fiables" du point de vue de la personne tierce, mais on va dire que puisque d'emblée le mensonge est ok dans ces situations, les chances de se faire du mal et de faire du mal à la personne à qui on ment ne font qu'augmenter dans le temps : même si le mensonge de fond n'est pas fait à l'amant.e, on ne peut pas faire confiance au "cadre" (ya les cas où l'officiel.le fait semblant de pas savoir, mais même ça, ça va avec plusieurs possibilités de scénarios tristes et pas fiables).

C'est pour moi un siège éjectable ce genre de position, on y va à ses risques et dépens en plus de ceux, évidents, pour les deux autres.

Elle a pas à culpabiliser je crois pourtant, on fait les rencontres qu'on peut.
Son autocritique et les émotions qui l'accompagnent lui disent qu'elle est, avec cette expérience, une personne un peu différente de celle qui a commencé l'histoire, qui peut-être ne retenterait pas le coup.
Elle a appris sur la situation (le mec est évidemment pas clean, et si elle lui voit des qualités elle peut voir des limites clairement maintenant) et sur elle-même. C'est pas une question seulement morale (sauf si elle y tient mais dans ce cas c'est suivant son
système valeurs qu'elle a du travail à faire) mais psychologique, qu'est-ce qui la dispose à se mettre dans une situation à risque ?
C'est une chose d'être attirée par quelqu'un, mais d'être capable de faire vivre cette situation, c'en est une autre.
J'avoue que "la bonne question" de psy qui ferait faire à ton amie un travail de remise en question plus constructif qu'autoflagellatoire, j'ai pas.

J'aurais tendance à continuer d'écouter la plainte, soutenir, donner de l'oxygène, mais pas mentir sur ce que j'en pense (c'est un adultère, ça confirme que c'est généralement un mauvais plan).
Mais c'est pas forcément si menaçant que ça dure, un chagrin d'amour on le rumine parce qu'il faut bien ça pour le digérer, ça peut prendre du temps.

Beaucoup de gens pensent que le polyamour a une éthique contraire à l'adultère, donc ça influence nos perceptions. J'entends l'argument, mais je veux croire qu'on peut avoir de l'éthique et se trouver quand même dans ces situations. En revanche, c'est pas le cadre poly qui peut aider à penser ça, je crains.
Donc oué, charger le mec, essayer de dépister la faille narcissique qui fait que ç'a pu arriver, et dire que ça + TS, ça mérite un soin qui n'est pas forcément de tes capacités à toi de fournir.
Avoir le numéro d'urgence sur les TS à portée de main pour toi et pour elle, aussi.
https://3114.fr/

Message modifié par son auteur il y a un an.

Tuya

Si tu as différentes relations, même si c'est très douloureux de te séparer de quelqu'un, tu pourras trouver du réconfort dans les bras d'autres personnes.

Ce n'est pas faux, cette solidarité existe, mais c'est une description incomplète, c'est à dire pas toujours juste.
Une rupture côté poly peut en entraîner d'autres... sans que ça fasse revenir l'être aimé d'ailleurs.
Sans aller jusque là, c'est comme toutes les histoires d'amour : on écrit des vies c'est pas du fire and forget - conception amatonormée de la rupture, d'ailleurs, puisque le scénario des amitiés solides entre ex, par exemple, ne rentre pas dans ce récit théorique.

Bref, l'avantage poly de cœurs plus froids et plus "riches" est théorique et comporte un biais, celui de faire de l'histoire du poly qui abandonne un mono dans le froid et la misère le "classique" du genre, quand c'est pour beaucoup une version fantasmée de l'adultère qui quitte un.e partenaire (récit mono qui lui-même gomme beaucoup de dynamiques differenciées).

Si je place perso un supplément de responsabilité côté poly (et pas TOUTE la responsabilité), c'est dans le cas du changement de contrat en cours de route.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Hello Sowan,

Sowan
- comment passer de couple ouvert à polyamour ? Ça peut se faire en douceur compte tenu de l’éloignement géographique ?

Difficile de répondre de façon générique.
Ta relation avec ta compagne semble confiante et transparente, puisqu'elle se maintient dans des conditions assez dématérialisées, ou la non-exclusivité est acquise.
Je comprends que pour toi la situation représente un gros changement, mais vous êtes toujours ce couple confiant.
Je pense donc que parler avec ta compagne de ton implication actuelle, nouvelle, serait entendable, pour ta partie sentimentale, sauf si vous aviez un engagement sur des limites d'implication justement.

Sowan
est on, dans cette configuration, destinés à un polyamour hiérarchique ?

Là encore ça va dépendre de vos attentes de couple historique.

Mais la configuration se résume pas à historique à distance et nouvelle relation. La nouvelle relation est mono, et ce sera une relation plus... locale, donc plus suivie au quotidien. Ça va être difficile pour elle de pas se vivre comme la relation socle et de ne pas regarder ta relation à distance comme le potentieo passé d'un amoureux redevenu mono. Déjà que bcp ont du mal à intégrer qu'un.e partenaire plus présente soit vouée à le demeurer...

Moi c'est cette partie-là de l'histoire que je trouverais délicate et qui m'allumerait quelques warnings.

Sowan
- comment se développe une relation polyamoureuse sur le long terme en respectant les besoins de chacun en terme de foyer, d’engagement, de relation, désir d’enfant…?

Pareil que plus haut, pas vraiment de réponse générique à ça, c'est les demandes de chacun d'entre vous qui vont délimiter l'histoire.
Idéalement : en étant honnête à chaque étape.
C'est bien de vouloir réfléchir en amont, mais je me demande s'il y a quoi que ce soit qui fait que tu te sens pressé de poser ces questions de long terme ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Continuons à discuter bien sûr 🍻, mais je voudrais dire qu'avant que Laethitia le fasse remonter, le dernier mouvement de ce fil datait de mars 2023, ya peut-être eu des évolutions.

Message modifié par son auteur il y a un an.

J'ai pas eu l'impression que c'était éphémère ?
Même dans cette configuration "historique+nouvelle", on donne du sens à une asymétrie dans la nouvelle.
La question c'est de savoir s'il y a bien asymétrie, et si oui, comment elle se présente pour déterminer si elle fait perdre toute valeur à la relation ou non.

Perso je crois qu'il y a un attachement qui peut valoir la peine, mais qu'effectivement le côté mono de l'amoureux (et l'habitude de Ke1610 de choisir ces profils...) peut favoriser certaines peines - pas les garantir.

Si la relation dure encore une saison ou deux et que cette question reste un caillou dans la chaussure, ça méritera szns doute d'être remis sur la table : comment cet attachement compte, est-ce qu'on fait plus que s'amuser, est-ce que c'est ok de projeter que ça dure, est-ce que cet attachement pourrait changer et rester heureux si une rencontre mono changeait la donne...
Bref, ya pas des questions indifférentes en amour, même pour une relation secondaire. C'est bien ça, l'attachement.

Message modifié par son auteur il y a un an.

La question de qui part, moins importante.... ouif, enfin décider d'une rupture quand on s'aime ça n'est pas anodin, on peut comprendre et même espérer que les personnes concernées prennent le temps d'y penser.
C'est pas comme si la vie amoureuse résonnait moins chez les polys que chez d'autres.

Noune
Bonjour,

Je viens souvent sur ce forum.
Souvent il est dit dans un couple mono-poly, c’est la personne poly qui doit prendre la charge de quitter la personne mono.
Je ne comprends pas d’où sort ce raisonnement ?
Les personnes mono seraient elles moins aptes à choisir leur chemin que les poly?

C'est pas systématique, à ce que je sache.
Chacun a la liberté de partir, là on parle de la responsabilité de quitter.
Effectivement l'idéal (après évidemment l'option où le mono se dit que tout va bien, mais dans ce cas on vient pas beaucoup nous en parler, puisque tout va bien) c'est que la rupture se fasse d'un commun accord.

Si ce n'est pas le cas, en principe, c'est la personne qui souffre et ne peut pas supporter la relation qui devrait partir, donc plutôt la personne mono.

Mais, mais, mais !

Beaucoup de poly se découvrent poly en vivant déjà un engagement exclusif antérieur, et ce sont dès lors eux qui demandent un changement de la forme de la relation, pour que ça corresponde au changement de fond de leur nouvelle conception de leurs sentiments.
C'est donc plutôt leur responsabilité, dans ce cas-là, d'assumer qu'ils ont proposé une première chose au début, et qu'ils en veulent une autre maintenant, et que ce n'est pas accepté.

Ça n'empêche d'ailleurs pas un partenaire mono de partir avant ni de faire ça d'un commun accord. Si le mono est clair dans sa tête et comprend l'impasse et se sent capable de faire la rupture.
Mais souvent c'est pas ce qui se passe, ça traine, on s'aime sans pouvoir de nouveau se comprendre, on se fait du mal.
Dans ce cas, un poly qui a amené ce changement, souvent pas seulement par principe mais avec une relation concrète qui commence ou va commencer, on peut considérer que c'est à lui d'aller au bout de son initiative et partir plutôt que de faire souffrir trois personnes.
Ça lui plait pas, il aime encore et c'est pas ce qu'il veut, mais ne pas le faire, c'est imposer ce qu'il veut à quelqu'un à qui il avait d'abord proposé autre chose. L'autre n'en veut pas... Le forcer en restant c'est lui faire payer ce changement qu'il a lui-même initié.
(et je parle même pas des situations où le "poly" est en fait un adultère qui cherche à mettre un emballage à ses bêtises d'avant, sa responsabilité est encore plus forte. Ni du cas où un poly drague un mono, puis informe le mono. Bah non, la norme des gens c'est l'exclusivité, on peut pas l'ignorer le temps de séduire puis faire comme si l'autre, implicitement, s'attendait pas à cette norme. Dans ce cas encore, c'est l'initiateur qui doit partir, pour d'autres responsabilités pas assumées avant. Encore pire s'il a déjà une relation dont il avait pas parlé !).

Bon après c'est des généralités, toutes les histoires ont leur histoire, et ça doit évidemment se prendre en compte.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Il peut y avoir plusieurs raisons qu'il ne parle pas d'amour (pourquoi pas simultanées) :
- c'est un de ces hommes-là :-/ , déjà qu'on a souvent du mal à savoir quoi faire de nos émotions de garçons mal dégrossis, une minorité estime carrément que c'est un peu sale
- il pense que si tu es mariée, ça ne vaut pas la peine de "monter les enchères", il peut craindre des risques pour chacun de vous (plus de pression pour lui, des décisions drastiques pour toi...)
- il est bien dans une relation avec une femme mariée, il y a attachement, mais au fond il n'a pas besoin que ce soit plus.

C'est des explications que je peux imaginer là comme ça, yen a peut-être que j'imagine pas.
On peut pas vraiment savoir à sa place...
Par contre, est-ce que toi ne pas avoir eu l'écho espéré ça te gâche pas à toi-même un certain rêve amoureux ?

Je crois par ailleurs que t'as rien à regretter. Quoi qu'il se passe ensuite, participer à dire ce qui se passe ou ne se passe pas, c'est être proche du réel. Le plus tôt on le fait, le moins ça sonne comme une mauvaise surprise quand quelque chose ne colle pas.

Bon, trois mois et acheter une maison ensemble si tu avais été libre... Je sais pas s'il dit pas ça justement pour faire vibrer, mais en vrai, ç'aurait pas été un peu rapide, dans l'univers parallèle ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Marisa
C’est justement une des caractéristiques très intéressantes du polyamour bien vécu que d’apporter dans la vie de chacun un supplément de réflexion sur ce qui constitue le sentiment amoureux et d’en évacuer le côté «   magique » au grand dam de tous les rêveurs impénitents qui nous font passer pour des rabats joie réactionnaires dès qu’on veut faire preuve d’un peu de lucidité.

Ce n’est jamais confortable d’être dans le rôle de celui qui analyse, décortique et organise face à celui qui plane à 5000 avec ses papillons dans le ventre.

🫂
Toute mon empathie désolée là-dessus, et un peu content de lire quelqu'un qui voit de quoi je parle à ce propos.

Ça me fait dire qu' @Intermittent avait raison plus haut tes qualités poly sont plus manifestes que les siennes.
C'est dommage que tu en profite pas 😅

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je reviens à un de mes refrains : cultiver "méthodiquement" la relation historique, quoi qu'il se passe par ailleurs : NRE, turbulences dans la vie de l'autre et dans la relation...
Si on entretient ce premier lien, si on valorise ce qu'on y aime et ce à quoi on s'est engagé, alors on pourra articuler ce qui est en dehors de cette relation.

En pratique, ça veut dire prendre et respecter les temps consacrés, identifier ce qui compte dedans. S'y tenir, c'est ça la vraie "fidélité" dans l'histoire.
On fait pas sauter les rendez-vous pour l'autre, on a des projets qui tiennent, on se fait les bonnes petites attentions connues et appréciées, il y a certains temps où le téléphone n'est pas là (déjà qu'on l'a trop en main sans amoureux supplémentaires...)

C'est moins naturel que ce que nous laissent imaginer nos certitudes sentimentales, et parfois, les gens détestent devoir se proposer ce côté très conscientisé du travail. C'est plus mieux quand c'est magique, c'est plus magique si on planifie pas parce que ça veut dire que ça se fait parce que ça DOIT se faire.
Mais c'est cette conscience un peu précise de l'autre et de la relation aussi, aimer.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Topper
Déjà que les notions de relation primaire et secondaire sont déjà insupportables pour certaine personnes. En ce qui me concerne, je n'ai jamais eu de problème à être une relation secondaire et je n'ai jamais trouvé ça péjoratif.

Et puis "relation", c'est la matérialité et l'histoire du lien, c'est pas de la personne dont on parle.
C'est pas la personne qui est secondaire dans nos sentiments, c'est la relation qui va l'être dans l'organisation d'un quotidien.
Ca ne se se détache pas mais ça aide à comprendre. Oui, ça peut parfaitement être injuste si on se fait des promesses intenables. Mais inversement, tout me monde peut aussi y trouver son compte, il suffit que la personne dans la relation secondaire ne souhaite pas avoir une place plus importante.
"Il suffit" : ah bah oui j'imagine pas que ça soit par magie. Mais c'est pas une injonction qu'on ferait à quelqu'un, hein, c'est juste souvent envisageable :
- on est déjà dans un couple poly et on entre en relation avec quelqu'un pour qui c'est pareil, donc chacun sera heureux de ne pas avoir "que" cette place
- on est quelqu'un de très indépendant ("solopoly") qui va préférer se lien à quelqu'un de déjà pris
- c'est un moment d'une l'histoire, des marées basses et des marées hautes du besoin l'un de l'autre

La difficulté, de la question des relations hiérarchiques c'est
- soit c'est une façon d'aménager la monogamie et le confort peut être payé, d'abord par la nouvelle personne, puis les deux en relation secondaire, puis tout le monde. Donc comme je précise, faut que ce soit adapté
- soit même quand ça convient, notre éducation mono nous fait valoriser une préférence qui n'est pourtant pas celle qui nous irait
- soit on veut les abolir pour sortir vraiment de la monogamie, mais on fait ça dans une société qui ne l'est pas, en étant soi-même pas un parangon de l'équilibre entre liberté et responsabilité.

Bref, perso je condamne aucun modèle, faut juste dire ce qu'on fait, le faire là où c'est pertinent, et l'assumer plutôt qu'avoir des attentes et des comportements qui ne prennent pas les situations en compte.

Message modifié par son auteur il y a un an.

louluna
Je ne dis pas dans mon message,et ne pense pas, que le polyamour EST une involution, je ris juste du fait qu'il soit considéré comme une évolution sans questionner plus... parce que justement les choses ne sont pas si binaires, et qu'il peut être les deux.

Ok, peut-être ai-je lu plus que tu ne disais. Mais qui parle de polyamour comme ça où ?
C'est pas un discours que j'ai pu entendre. Ou alors ça m'avait semblé assez bête pour être oublié. En tout cas c'est pas assez courant pour que "le polyamour c'est/ c'est pas L'évolution soit un argument.

A la rigueur, je veux juste bien croire que dans une société où on rencontre beaucoup de monde, où on ne vit pas sa vie là où on nait, où la contraception est accessible, où la famille a changé de forme (on fait encore famille, mais les modalités varient), le polyamour va faire partie des possibilités, soit une évolution, dans certaines situations pour certains. Mais pas pour tous, et pas dans le sens "un mieux" : en aucun cas je ne vois ça comme une norme qui devrait prendre le pas sur la précédente, c'est juste une possibilité.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Excuse-moi d'avoir un peu foncé bille en tête sur une responsabilisation, @Marisa. Ton mari se comporte pas bien et ce n'est pas ta faute, quand même.

Marisa
Mon mari ne se dit pas poly amoureux, il dit qu’il aime deux femmes, point, et qu’il ne comprend pas en quoi c’est un problème. Ce à quoi je lui réponds que ce n’est effectivement pas un problème en soi mais que la façon de vivre ces deux amours est , elle, source de difficultés si aucun cadre n’est posé. C’est là que le bât blesse car les limites ont toujours été un problème pour lui, à savoir qu’il n’en veut pas.

C'est là que tout se joue, dans ce que tu décris, pour moi.
Il dit qu'il aime deux femmes... En fait il ressent de l'amour pour deux femmes. Oui bah et après ? Aimer, c'est un verbe actif, c'est prendre soin, comprendre. Sans ça, ça vaut que tchi. On aime vraiment quand on est ce qu'on fait, on aime quand on se montre aimant.
C'est pas une question de polyamour mais d'aimer tout court, pas une question de limites mais de ce qu'on donne de soi. C'est évident que si on veut des vies avec plus de personnes, il va falloir faire autres chose que ressentir. On a pas quatre ans...

Je me rends pas compte si tu décris tout ce que ça te fait, mais je te sens moins en insécurité par rapport à son autre vie que par rapport à ce qu'il ne fait pas pour toi.
Ya vraiment une question de "charge relationnelle" pas prise en compte, si l'idée de "charge mentale" te semble pertinente à appliquer à l'entretien des relations.

Certains arguments contre la non-exclusivité ont la propriété d'être faciles à retourner pour parler aussi bien de monogamie.

"Enfant gâté" : on pourrait parfaitement dire qu'il faut au moins cet égocentrisme et ce narcissisme fragile là pour exiger d'un partenaire qu'il nous considère comme le roi-soleil de son monde, un peu comme s'il était un parent, encore plus dévoué ?

Ça se retourne facilement parce que c'est un pur jugement de valeur.
C'est pas grave, on en fait tous.

Quand à dire dans le même argumentaire que le polyamour serait une involution, tout en soutenant que qu'il faut s'adapter pour protéger des familles, ya déjà un ou deux gros impensés.

Déjà, pas considérer que le propre de l'évolution, c'est l'inconstance des stratégies puisque justement liées aux environnements.
Et bien sûr, pas faire de différence entre le développement des individus et celui des structure sociale, ayant chacuns leurs environnements propres.

Sinon, oskour !, ça voudrait dire que le monde n'est pas si simple ; que tout le monde n'a pas les mêmes idées sur le monde, et que faire société c'est justement en sachant ça que c'est possible, sinon autant vivre comme des lapins.
Je connais des athées et des croyants, des littéraires et des matheux, des mexicains et des allemands, ils pensent pas tous pareils, et tant mieux.

Alors s'agissant des exclusifs et des non-exclusifs, quand on ne peut que constater l'énorme variété des rapports amoureux dans le monde, c'est vraiment pas difficile à admettre que chacun puisse trouver midi à sa porte.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Inconnu
je pense qu'un jour viendra ou forcément, elle s'attachera, aimera et voudra être heureuse. Comment puis-je vivre avec cela ?

Encore une fois, elle est déjà heureuse avec toi. "Pourvu que ça dure", était déjà vrai avant, la présence d'un tiers ne fait qu'en aviver la conscience.

Croire que des envies rendraient son bonheur et son amour avec toi plus faux, ça t'appartient, c'est ta projection. Pas basée sur rien, mais ta peur te fait oublier un réel pourtant bien solide. L'écroulement est dans des structures imaginaires, votre relation est plus forte que ça. Qu'en toi-même tu n'argumentes que le contraire est trompeur.
Ça pourrait même être interrogé : ton couple a peut être compensé quelque chose ? Psycho de comptoir toujours, mais à tout hasard, ceci ferait-t-il écho ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Inconnu

"J'ai tenu parce qu'il fallait bien pour les autres" - Ma vision c'est Fuck les autres, je n'ai qu'une vie, ma vie, je n'en ai absolument rien, mais rien a faire des autres, je ne souhaite tenir pour personne, rien ne m'intéresse en les autres.

https://youtu.be/Az_GCJnXAI0

✊😝

Inconnu
Déjà je souhaite tous vous remercier, car j'ai pu libérer ici ce que je ne peux forcément libérer seul, j'ai éponger mon clavier et mes lunettes à plusieurs reprises mais c'est toujours meilleur dehors que dedans.

Déjà très bien, une étape dans l'étape.
Même si tu changes pas tes idées, en papotant ici tu te donnes un moyen de les comprendre.

Inconnu
Mon monde s'est écroulé, plusieurs fois, je crois que je ne crois plus, en rien malheureusement, je ne sais plus ou je vais, je marche dans la pénombre et je ne suis pas certain de pouvoir en sortir.
(....)
Comment puis-je vivre avec cela ?
J'ai tout pour être heureux à l'instant présent et pourtant, je suis plongé au plus bas fond et la fin de mon monde ainsi que de mon être semble inévitable. Quelle profonde tristesse

Un chagrin d'amour avec encore de l'amour...
Je connais pas votre adolescence, mais c'est une époque où on se prend plusieurs fois ce genre de baffes.
Il semble aussi vous manquer cette partie des expériences amoureuses.
Les baffes font pas moins mal quand elles reviennent plus tard, mais on a au moins appris que la fin du monde c'était relatif.

https://youtu.be/SgeI6G4CLMk

Message modifié par son auteur il y a un an.

Gros angoissé que je suis, je ne vais clairement pas nier tes émotions. Je connais que trop bien les sensations dont tu parles, et leur fonctionnement chez moi.
C'est tes alarmes qui sonnent.

Mais là, aujourd'hui, ta compagne ne fait rien de particulier. C'est ton imaginaire qui te fait souffrir.

Reviens au présent, souffle (voir le tip respiration sur l'autre fil), et ne fais pas maintenant ce que tu n'as pas à faire maintenant ?